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[青春碎片] 写于2011.

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水野 发表于 2017-7-16 11:08:08 | 显示全部楼层 |阅读模式

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歌曲:不说出的温柔
专辑:海角七号
歌手:范逸臣
年代:2008

你是否忘记了
那时候的笑容
如果我已不在你心中
舍不得为什么
你说过的以后
留下我能不能圆梦
那天空云很多
看不见你的轮廓
只剩下太多来不及说
(是我你好吗
没什么事
只是想知道你好不好
这是我最后一次打给你了
希望你好好照顾自己)
不说出的温柔
让你离开我
我以为你都会懂
等着你
我才发现难过
很难说有没有
想念过你的手
可能是我不愿去触碰
不记得本来你
有没有擦口红
反正是我已经错过
那天空云很多
看不见你的轮廓
剩下太多来不及说
想哭的冲动
开始在失去以后
才等着你的手
拥抱我的寂寞
该说的时候
早应该大声的说
那种认真的沉默
弄巧成拙
不说出的温柔
让你离开我
我以为你都会懂
想哭的冲动
开始在失去以后
已经擦干了泪
为何还有点痛
该说的时候
早应该大声的说
爱已经留下缺口
剩下沉默
不说出的温柔
让你离开我
去拥抱你要的梦
别担心我
我会好好过

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      今天第一次在一位亲微博上认真听完得这首歌,之前应该也是听过的,觉得熟悉,只是当下感觉深刻了。
      跟着想到了很多,想同样是很直白的歌词表述,但这次不觉得太俗,倒是觉得挺应景的。
      再去搜的时候才发现,它是属于《海角七号》这张专辑里的,那也一定是为电影创作的了,很合剧情好像。
      只记得看这电影的当时并不太明白,而是更多的通过电影评论知道更多。
       08年好像大事,小事太多了,开始也一直有个秘密只有自己知道,没有说。
      我和他是大学同班同学,我们都是默默无闻系的,基本上人群里是被掩埋的。
      前面两年基本上无交流,还记得但是同宿舍舍友玩笑猜测我们或许可以在一起。
      自己也极力否认了,当时确实是没交流,我想即使我们再相似也不可能就此有可能。
      因为当时倾慕的或许是另一个男生,虽然对方第一次就告诉我了他的暗恋对象。
      我也一直没有表露自己的心愿,只是像好朋友,我们能一直玩笑有话题,有开心。
      这样也就够了,挺好,彼此有过交心就好,虽然我们面对面也几乎没有交流。
      但你也一定比他们懂我一些,网络上的我是活跃主动的,完全的做自己。
      而面对的时候,或许还是会有些怯生的想绕道避开,那就是我。
      大学开始的这一段对于我,或许也称不上暗恋吧,至少回想起来都没有难过。
      而我们是怎么开始交流上的不记得了,只记得你就像第二个他。
       但又有所不同,你应该是好朋友之外,第一个如此关注我空间动态的。
       给的评论总是很合心意,很欣喜,之前还不知道是你,有一天才发现原来是你。
       或许你知道,我就是这样的,只是想听到更多的鼓励和赞扬,而不是真的对我所说所言评头论足。
       我也会开始常游荡在你的空间,你应该是大家公认的我们班最有诗人范的。
       爱车丢失一事都能随手附上一篇文言文木兰诗改编版,都是换来一片的啧啧声。
       就这样,一直一直,应该有半年,习惯这样线上和你唠嗑抱怨,线下也不交流。
       只是很简单的交流,偶尔也谈人生,但不提情感,不多想。
       直到那一天好像明白了一些,假期完回校,汽车南站,候车。
       一个人,无聊,手机QQ上线,找你对话了,抱怨汽车又延误。
      说还没吃饭,一堆行李,离不开,再者就说到了爸爸妈妈。
      而你说了句:“其实你挺瘦弱的”,让我觉得其实平时也是有那么些关注我实体。
      而一直一直自己都错觉的自己身体很好,突然这一刻有感动到。
      不知觉一小时过去了,继续路途堵车,继续延误,后面车票的班车都已经走了。
      之前说要保留点电力以备应急电话呼救的,没办法又登陆上线了。
      看你是离开状态,蛮问了句还在吗?没想你很快回复了。
      于是等车的这么几个小时还好不太无聊,还好有你陪着聊天。
      也怪,很多人总是会引来我暴怒,或者没有话题,而与你总是会有不断话题,偶尔也不认同你所说。
       接下来我们还是如往常,一切没有变化,也行除了我们自己,没有人知道我们曾有过这么多的交流。
       至少我这么认为的,我身边的所有人,他们都不知道,只看到我整天泡在网上而已。
      
       大三,又一轮的新班委竞选,我们都不是自己会迈出第一步自己走的人。
       但结局使我们都任了班干中的一职位,你说你是被赶鸭子上架的。
       因为你兄弟用了激将法说不敢上去的就是乌龟,所以你上了,而大家也支持。
       而我也是因为大家觉得你可以,推着上去的,但说的那番话却是真诚的。
       我说我真的只是喜欢画画,也相信自己可以做一些什么,所以是宣传委员。
        而大三开始已经没有所谓的板报任务了,所以基本上也是空职位。其他任务班长也需要交待我来完成。
        虽然最后班长有写字条在信封里说,觉得没有那么多关照到我。不过也觉得真没有什么。
        事情能有所完成就好。只是大会小会班委会议偶尔还是要一起参与的。
        如果可以,真不想那次去参与,真不想听到那一些。
      
       班委会议,你和班长等其他男生早到了。
       我进来的时候,似乎有一些燥动,好像听到他们对你说什么。
       偏偏我们又面对面而坐,而你全程一直不敢看我,中途好像还提早走了。
       而我也是在这一次,旁敲侧击的知道你喜欢我,而之前只那一次有过感觉。
       而对你的感觉,之前一直像是淡淡的,没有特别好感,只是觉得合拍,偶尔也带些小厌恶。
       后面回想,真的讨厌听到这些,不知道是我还是你,那以后似乎就变了。
       还是会主动Q你,只是好像变小心翼翼了,也会多了想法,为什么你一直没动静。
       一点不喜欢这样的变化,想只是往常一样继续多好,可以一直是好朋友。
      而人总是这样的,开始想要更多,想我是不是也喜欢你,想我是不是要主动向你表白。
       结果是纠结了很久,还是没有行动,开始不敢再主动找上你,开始越来越少交流。
      开始找各种借口,想我们的性格因子里是不是有太多相似点了,走在一起或许真不适合。
      或许你也是这么想的,需要去走寻那个能带来更多互补因子的人。
      还是会刻意查看最近访客是不是还有你在榜,从常有到偶有到几乎没有。
      就这样我们似乎越来越那么刻意的疏远了。
     转眼大四了,大家都张罗选择回家乡母校实习,你也不例外。
     只有我那么不想多有动作,想一切随学校安排,却因同学的邀请和她去了同一所中学。
     实习过程中,那么轻易的还是被看穿了,“你不想当老师吧。”
      是的,从一开始我就没想过的,也表现不了热情,更教不好小孩子,专业也是爸爸帮选的而已。
       所有的好像都成了应付,而当老师应该一直就是你所想的,所以我们也有大不同。
      中间偶尔还有过几次交流,也只是扯些有的没的。
      到拍毕业照的那天了,我依旧是站在边上突兀的那一位,而有没有一双眼睛在关注呢?不知道。
       集体照完了,大家都珍惜那么点能穿上学士服的时间拿着相机各自留影去了。
       看到一批一批的他们都在找别人合影留念,包括你也被动的附和着,而我也只是这样。
       我们还是没有一张合影,倒是前面的第一个男生朋友有过来说合影一张。
        之后的毕业散伙饭,依旧是只能偷偷的忘一眼,当时我们班级合唱《相亲相爱的一家人》
       很多人哭了,但实际上没太多感觉,只是那氛围却是带出了点眼泪。
       你还是被怂恿推着上台唱了首你最爱的张国荣的一首歌。
       听着他们对你感到的惊奇和赞美之词,也只是默默听着,没有主动去敬任何一杯酒。
       真的是沉默到骨髓里了,所以没有给别人太多的好印象,没有几个好朋友。
        而你知道吗?其实好想喝醉发一回酒疯,而你我还是都没有。
       但是有位女生好像醉了,却嚷嚷着说没醉,唱着《最爱人民币》说我们的达理餐厅老放的这首歌。
       是啊,以后都是回忆了,以后都再回不了了,四年了,就要散场了,有些人还是哭了。
       但我记得我应该是没有掉太多眼泪的,一直觉得相见并不难,有心就好了。
       毕业了,大部分同学都有了不错的工作,你也回到家乡成了人民教师。
       回想当初也有段时间是会对你设置在线对其隐身的,是有过刻意回避的。
      而后来也一切自然了,也没有想会不会后悔,只是像如果在一起会是怎样,大四或许真的是关口,开始很难。
       工作了,繁琐事多了,貌似大家都少了空间更新的习惯,只有自己还坚持,但频率也少了。
      很多时候确实是不知道想些什么,想写什么,空白,还是空白。
      工作的都二个年头了,不知道你是不是还单身,想说我还是的,也没有在等谁的意思。
       中间好像只有一次交流,应该还是我先开的口,你也问了一些,仅此而已。
      几天前的时候,空间里就看到关于你的生日提醒,当然还有其他几位的。
       昨晚又看到提示是今天,就在零点刚过的时候,发了空间礼物,还顺带发了其他几位的。
      告诉自己不是只发给你的,而今天的时候收到回复了,你应该不是用系统生成的言语。
       而是有些俏皮的语言 "还说什么呢?就是Thank you!嘿嘿!”于是想继续回一个礼物。
      
      这样以后你是不是也会再回复,是不是还是会回归原有的交流呢?但是不是这样看来算无聊了。
        
      为什么不直接Q上聊是不是?我还没想好。

     ps:这首歌 开始听着就难过了,在读那些歌词,回忆就涌上来了,想知道现在你的还好吗?
        
              喜欢音乐中间或者开头结尾的一些独白,感觉美好,偶尔也伤感。


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            2017年的今天,翻开之前常流连的音乐网站,发现当初未发布成功的这篇文。
             那就换个地让它见光吧。
             现在的我们都各自成家,各自生活了,都挺好的。
             翻看旧闻也蛮奇妙的,看从前的自己年少心事。
             生活继续……






……
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