[原创]大家听过什么笑话都发上来一起分享吧

lzk748 · 发表于 2005-1-1 00:00:15

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>我先来几个。</P>
<DIV >有两个学生打架老师把一个学歌叫到办工室
老师:为什么打架? </DIV>
<DIV >学生唱:路见不平一声吼啊该出手时就出手啊
老师:打仗还有理啦走找校长去！
学生唱:说走咱就走啊
老师:你有病啊
学生唱:你有我有全都有啊 </DIV>

lzk748 · 发表于 2005-1-1 00:02:18

盗贼抢了一批珠宝，后来被其中一个给独吞了。盗贼首领派人将他抓回来了，然后让手下的人拷问珠宝的下落。
　　过了几天，首领问手下：丫招了没有？
　　手下说：没有，丫嘴硬的很。
　　首领说：给丫看《还珠格格》了没有？
　　手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。
　　首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
　　手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。
　　首领恼了：那给丫的看小资写的东西。
　　手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。
　　首领大怒：我x，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥，这，这太狠了点吧。
　　首领：没办法，硬汉就得下猛药。
　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
　　手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
　　首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。
　　手下：大哥，会出人命的，要不换一个。
　　首领：不是丫死就是我亡。
　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
　　手下说：丫咬舌自尽了。。。。
首领：什么！给丫看脑白金广告，没准还能活回来……

lzk748 · 发表于 2005-1-1 00:03:43

<DIV fixed; WORD-BREAK: break-all\">中午和几个死党一块吃饭，谈起几天后公司体检的事。一个MM说起当年大学入学的时候，她曾诚恳地跟舍友说：“我有肝炎，我的东西你们别吃；你们的东西我吃了，你们也别跟我抢。”但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。
　　这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口，慢慢说道：“你以后可以跟别人说，我有艾滋病，我的老公你们别用，你们的老公我用了的话，你们也别要了。”</DIV>

lzk748 · 发表于 2005-1-1 00:05:03

<DIV fixed; WORD-BREAK: break-all\">厕所里的整人妙招

一、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用纸巾擦嘴，装作饱食一顿的样子。

　　二、身穿迷彩服，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来。当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘……轻点，这里在搞演习。”

　　三、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。

　　四、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出“嘀嗒”的声音。于是你拿一些工具，在马桶那里搬弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。

　　五、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去方便。

　　六、在洗手音的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着“嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。”

　　七、小便入池的时候，突然一跳，装出受到电击的模样。

　　八、为进来的每一个人开厕所隔间的门。</DIV>

lzk748 · 发表于 2005-1-1 00:06:37

<DIV fixed; WORD-BREAK: break-all\">我同学去做家教的时候要他的学生们以\"我的一天\"为题!(要求200字左右)其中一个小孩是这样写的

我的一天
我的一天是说精彩也不精彩,说不精彩也不是不精彩.有一次阿姨叫我写一pian作文,名叫我的一天.我左想想,右想想,东想想,西想想,但是我就是想不出该写什么.我想:要是能把题目改一下就好了,可是又不知道要改写成什么.后来我又想:要不把他改成我的家,可是我又不会写,我又想改成写日记,但是这个也太难写了.我又想来想去,信里还是没有一个底.很快,半个小时就过去了,阿姨走过来说:\"都半个小时了还没写完啊.\"这时我信里非常着急,可是着急又有什么用呢.后来我就决定写阿姨出的题目,我的一天.</DIV>

lzk748 · 发表于 2005-1-1 00:08:08

<FONT size=3>我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，****！居然是黄豆>豆芽！

　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!
　
　　《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

　　有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……

　　在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！

　　还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖

　　某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~~

　　记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……

　　我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒

　　还有，《红灯区》-----辣子鸡丁

　　我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不old吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸

　　有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）

　　有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了</FONT>

lzk748 · 发表于 2005-1-1 00:09:49

<

><b>去ktv只赚不赔的方法 </b></P><

>1、厕所
　　厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。

　　2、服务生
　　记住！服务生也是不用钱的！所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。

　　3、杂志
　　杂志一间包厢有的放一本，有的两本，可是一本用买的少说上百块，所以带走。

　　4、遥控器中的电池
　　基本上连电池不能放过，所以带走。

　　5、逃生用器具
　　ktv中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像45佰元价值不低，所以带走。

　　6、麦克风
　　我不是说要拿走，而是换，就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为ktv中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套，一包三个很好用，所以带走。

　　7、市内电话
　　打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。

　　8、点歌本
　　这个有比较夸张，不过还是可行的。

　　9、抱枕
　　虽然有点脏，不过可以拿回家让旺财当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！

　　10、还有垃圾袋，里面一大堆，当然要带走。

　　ktv省钱想法的补充意见：

　　1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要带走。
　　2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走。(优先拿铝罐)
　　3、去ktv一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，带走。
　　4、ktv一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要带走。
　　5、至于有的ktv有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。
　　6、点水果的时候一定要记得把牙签带走。
　　7、如果是电脑点歌的ktv一定要把鼠标也带走。
　　8、一般来说ktv的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决带走。
</P>

lzk748 · 发表于 2005-1-1 00:11:21

<DIV fixed; WORD-BREAK: break-all\">NO.1——温柔应对打错的电话——
>
> 　　一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉
惺忪睡
> 眼，黑暗中摸起电话。
> 　　——“喂，谁呀？”
> 　　“大舅，是我。”
> 　　“哦，是你呀外甥。”
> 　　“大舅，您身体好吗？”
> 　　“挺好的。”
> 　　“我舅妈身体好吗？”
> 　　“都挺好的。”
> 　　“咦?大舅，你声音怎么变了？”
> 　　“因为你打错电话了，外甥。”
> 　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
>
> 　　NO.2——遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚——
>
> 　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
> 　　“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
> 　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
> 　　“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
> 　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要
保持
> 风度。
> 　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有
提
> 高数分贝。
> 　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家
> 里。
> 　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
> 　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
> 　　“你是那位？”
> 　　“我是叶子。”
> 　　“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
> 　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
> 　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电
> 脑，不知到地址，没法寄。”
> 　　“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声
音。
> 　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随
便挑
> 了一个南半球的电话给她。
>
> 　　NO.3——这样做是不对的——
>
> 　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电
> 话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
> 　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情
是多
> 么激动。
> 　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
> 　　“啊，好，无所谓啦。”
> 　　“啊？先生您说什么。”
> 　　“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
> 　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
> 　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不
就
> 是兴奋剂服多了。
> 　　“您感觉您家网速快吗？”
> 　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
> 　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
> 　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
> 　　“您感觉怎么样？”
> 　　“片子老点。”我遗憾的说。
> 　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没
有
> 停顿。”
> 　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
> 　　“是吗，停顿时间长吗？”
> 　　“大概三十分钟吧。”
> 　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
> 　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
> 　　“啊？您自己暂停的？”
> 　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很
委
> 屈。
> 　　“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿
意。”接
> 着又问“还出现过其他问题吗？”
> 　　“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最
喜欢
> 王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
> 　　“我？”
> 　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如…….”我一口
气说出
> 三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺
> 不住了。
> 　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
> 　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
> 　　“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
> 　　“哦……网通。你给我打电话有啥事？”
> 　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名
字……
>
> 　　NO.4——以彼之道还至彼身——
>
> 　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键
> 那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在
> 拨”这样无言的结剧。
> 　　我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
> 　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交
> 话费的号码。
> 　　 “您好。我这里是网通话费中心。”
> 　　“你好。这里是**家。”
> 　　“我想通知……”
> 　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您
需要
> 男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接
> 听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来
同
> 事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
> 　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
> 　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电
> 话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
> 　　“啊？……返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
> 　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择
> （一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
> 　　“一。”对方的语气有些无奈。
> 　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊
> （三）操作失误喊（返回）”
> 　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
> 　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”
>
>
> NO.5 太毒了！
>
> 　　某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰
>
> 　　一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠
> 子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够戗。坐下来开打，未几，有电话
> 打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s)，朋友要去接，被我拦住，按下免提
> 键，于是有了下面的对话：
> 　　我：*你好，有什么可以帮到您*？
> 　　s： *嘉旺吗？给我送份。。。饭*。
> 　　我：*好的，请您稍等，一会就给您送到*。
>
> 　　放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接：
>
> 　　s：喂，我是刚才订。。。饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。
>
> 　　我：*真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？*
> 　　s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
> 　　我：*好的，您稍等。*
>
> 　　放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接：
>
> 　　我：*你好，有什么可以帮到您*？
> 　　s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
> 　　我：*不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等
一
> 会。*
> 　　s：*好吧。*
>
> 　　放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接：
>
> 　　友：*您好，这里是嘉旺。*
> 　　s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*
> 　　友：*您别急，我给您问下，*扯着脖子装腔做势的喊：*小张，刚才蔡屋围订的
饭
> 送去有？*
> 　　我强忍住笑，大声的说*20分钟前就送去了。*
> 　　友：*先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复
> 杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？*
> 　　s：*可我都快饿死了。*
> 　　友：*真抱歉，下回就不会了。*
>
> 　　放下电话，众人已经笑做一团。20分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴
> 后背了），一MM急欲表现，抢先把电话起：
> 　　M：*你好，这里是嘉旺。*
> 　　S：*我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。*
> 　　M：*正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在
> 还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就
> 是市公安局，我们又有你的地址和电话，５分钟警察都会去，小妹要是有什么闪
> 失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就
> 报警。*啪，电话狠狠的一摔。
>
> 　　众人无不绝倒：*还是你够狠，饿人家半天了，还要把人武功废了，佩服佩服。*
> 　　从此天下太平。</DIV>

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