不会安慰人怎么办？

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安慰人的10大原则-当不知该说什么时

随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。 / g: }; Z; N1 l 面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？.......... 我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。 对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？ # j. @& M4 N0 A% I& R9 x* ` 《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。 疗效对话的10大原则： % E& G# n. |. L4 a6 o7 ` ' ?6 X. j# g# h8 z1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。 % {8 E9 g; R0 b2 d. d, F4 E6 `7 W7 u  C2. 停顿 6 e# y: a6 a  Q# Y3 a% I# }在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。 / V4 N3 Q; H, [( u$ G6 ?& _ 7 M, r  R$ q$ z3 E从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的剎那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。 * x* _% \/ W# X2 C! N安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。 3 Z4 B! Y0 h' ?8 ]3 m! V8 H5 e( a" n 3. 当朋友不当英雄 # V; u  l8 u2 L) J8 q( q1 q帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。 ' i' U& a5 v' t当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。 4. 给予安慰 : a2 o8 R0 \! }0 l$ B4 r6 z& ] 给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。 , M2 O  q7 V3 m, F8 j/ |$ ~9 D5. 感同身受 5 e& ~0 U( T6 H6 y, K当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。 & x1 V  T4 U& X- v1 X, I6. 长期守候 改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。 7. 勇敢挺身而出 不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。 : z- F; o8 ?6 V" U1 H + t+ D/ v: Y+ D$ p8. 提供实用资源 & f) p% H6 q3 B) t+ W$ S; L不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；也可以让他到“愚人吧”www.yuren8.com来看看寻找幽默和乐趣；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。　 9. 设身处地、主动帮忙 3 c6 {3 U) d. a! J; }$ \" J 当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。 2 \0 A3 h1 u1 \6 S7 K# ~% s # s6 g5 L6 g' J) {/ L) _  E+ j10. 善用同理心 ) V6 A9 f2 h& v  f6 Y! Z " a* |& D" C6 f即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？ / D7 B: ]$ c( T: R/ h , ?5 K0 `) ?( `8 i5 c) \5 |% {* \ 5 M0 F) a  i- q. U0 D* Q ; \( Y. u1 P$ P. i! U# U+ x: o

学习了。。以后就这么安慰人。。

知道步骤了，就是不知道应该怎么说。。。
* M2 J9 m. q2 C平常说话蛮溜的，可是一到安慰人上，就变哑巴了怕说错话呀

安慰人是一门学问啊

希望自己可以记住

...不太会安慰人。。。一般都是在旁边默默的

我在杂志上面看到一种能让婴儿不哭（前提是她不是因为饿或者尿尿了才哭）的方法
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; m" R% s" k3 M就是紧紧抱住他几秒

; k' m0 h, S& c% f给她安全感
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3 W! X) n3 w6 s9 X& }! r9 ?
7 R$ [( u* \  n. P
1 e$ r6 x2 u9 ?$ M2 J, f我在朋友身上试过了

% h* k4 h/ D: Y- L- i( X挺好用

  a+ `# x; Z# r; @当然

也要注意以下性别……

引用第6楼夏夏夏夏于2010-02-01 17:17发表的 :
7 C4 K+ C3 U& ]& P7 d8 H# w# g! P" s5 s就是紧紧抱住他几秒

& G: I! v/ S( a0 K+ e! l4 W2 B给她安全感
.......

好像挺有道理。。