我忏悔我的不美（转）

莫雅雅 · 发表于 2008-10-19 13:36:35

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双手合并，十指紧扣，低头，忏悔，我忏悔我的不美。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一：我忏悔我的不美
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直以来，我都知道，其实，我并不是一个好孩子，之所以又用孩子这个词语来形容自己，是因为，无论你成长到有多大，或者有多么的成熟，但是在父母的眼里，他们一直拿你当孩子看待，所以，在他们的世界里，我不在做任何的辩驳，我承认，我就是个孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，就算把我自己当个孩子看待的话，我仍旧不是一个好孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　突然之间，我很想回到年少时的样子，那时的我，天真，开朗，活泼，没有了现在的虚伪，没有了现在的冷漠，也没有了现在的压力。可是，忽然有一天，当你长大了，你的思想发生了很多的变化，很累，很累，很压抑。仿佛一颗炸弹一般，即将快要爆炸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：20岁的我就已经开始逐渐苍老，说这话的时候，很多的朋友都在笑我，在笑什么？笑我的思想是这般的淤滞，还是笑我说话时的表情那么的认真。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：20岁的我有太多的不可承受，他们又笑了，忽然之间，周围的气氛变的那么的尴尬与宁静，沉默不语，将是我最到的武器，我知道，没有一个人能彻底的了解与懂得一个人。无论是她的思想，还是她的内心，都没有，所以。有些时候，我选择逃避的方式就是沉默不语。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我忏悔我的不美，对我的灵魂，对所有人，对我的最爱的父母。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有些时候，我的内心总是幻想着很多美好的东西。我想有一天，让我的父母能过上安享晚年的美好生活。那样，他们在也不用整天劳作的为日子到处奔波。我想有一天，让我的父母脸上扬起太阳般的温暖笑容，那样，在别人的眼里他们就是和蔼可亲的老人，而不是整天给人低三下四打工的劳动者。我想有一天，让我的父母走遍各个城市的旅游景点，那样，他们就有机会去看外面的世界，看外面的繁华与繁荣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，当一切都被现实所残忍扼杀的时候，一切都只是空白。一切也都只是瞎想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　每天的一天，父母依旧过着忙忙碌碌日子，没有一丝的清闲。每天的一天，父母的脸上总是凝聚着被逼迫的表情，从来很难看见他们有开心的一面，每天的一天，他们都是做着同样的事情，奔波与厂间与家之间。来回不停的一直如此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一下，我的心突然好疼，疼的撕心裂肺，我的灵魂也跟着颤抖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：我是一个乖孩子。但是，也只是一个乖孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　乖孩子的定义我一直都不懂，我就只是知道，在父母眼里。我就是个乖孩子。从来不像别的孩子那样。若的父母整天生气，或者头疼。也从来不像别的孩子那样，问父母要很多的钱去买很多无用却又名贵的东西。惹的父母对他们也只是无奈的摇头。我从来都不。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但是，我的内心却在无时无刻的谴责着自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有能力让自己的父母过的好一些，在好一些。我谴责自己的无能。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有本事让父母和其他人一样。只要把自己养好。却不用为我们做儿女的担心，我谴责我自己的无可奈何。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我一直在努力。我真的一直在努力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　家里每天的一片狼疾不堪的样子，与其说是一个家，倒不如说是一个窝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　茶几上放着昨天没有喝完的茶叶水，看上去有些泛黄的样子。桌子上的镜子几乎照不到人的模样，与其也只能说是一个摆设而已。地板上粘着很难扫下来的乱七八糟的东西让人头疼。电视机上的厚厚的尘土已经让整个电视只能听见吵杂的声音，却看不见里面的画面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在晚上八点钟的时候，有人发现了家里的异常。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　杯子里的水已经换上热气腾腾的白开水。桌子上做好的晚饭等着主人的享用，虽然也只是简单的白米粥和土豆丝。地板上那些让人头疼的乱七八糟的东西已经消失不见了。等你趴到地上仔细看的时候，或许还能照出你的影子来。但是，电视机里依旧是吵杂的声音。只是上面的尘土已经不知什么时候被擦的干干净净。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说过：我会尽我最大的努力给予我父母最好的回报。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说过：只要是你们想要我身上的东西，我都会满足你们。
　我说过：只要你们觉得开心快乐，那么，再辛苦的我也是值得的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以，自从我真正的懂得与明白很多东西后，自从我真正长大与体谅你们之后，我告诉自己：无论多么的艰辛与困难，我都会坚持下来。因为你们需要我的存在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，亲爱的爸爸妈妈，真的对不起。有些时候我依旧让你们为我操心，为我伤心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是一个病孩子，一个一直都不懂得照顾自己的病孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道，在我的生命里没有人可以帮助我，就算有的话也只能是我自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　成长到了这么大，才知道是多么的不容易，有些时候突然想要解脱，结束自己的生命。那样，就不会有太多的责任与包袱要去承担，也不会有太多的现实要去面对。这样的思想一直停留在我的脑海里，无时无刻的在折磨着我。但是，我知道，那是不可以的，也是不能够的。所以。忍受，就成了我唯一能做的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，还有太多的想要去描述，只是，多余的言语只能徒增心里与灵魂上更多的不满，对自己的不满，所以我只能沉默，在内心的深处去忏悔。对所有人，对我的父母。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二：我忏悔我的不美
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的世界是孤独寂寞的，现实的生活几乎是一片空白。更多的时候，我期待着能有人和我在一起，一起去研究这个世界，以及这个社会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，过去了这么久，依旧是空白，依旧是落寞。于是，我不再期待，不在幻想。就这样，慢慢的过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　突然之间，当你的生命里闯进另一个人的时候，一切都变了。变的有些难以琢磨，变的有些模糊不清。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：我想一辈子和你在一起，一起生活，说这话的时候，她笑了，笑的好甜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：我想永远和你不离不弃，不分彼此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她说：我答应你，和你一辈子在一起，一起生活，可你永远互相牵连，不离不弃，不分彼此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我忏悔我的不美，对我的灵魂，对所有人，对我的最亲的朋友。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们曾经说好的，在以后的日子里。我们要一起远离这个世界，这个社会，这个地方，去一个谁也找不到我们的地方，和谁也不认识我们的地方，一个只有我们两个人的地方，一起安静的呆在哪里。不用去看这个肮脏的社会。悲哀的社会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，有一天，我们之间忽然有了距离，一切都不那么美好。那么，该怎么办。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　夜里，一个人安静的躺在床上，回忆起以前在一起那些美好的日子，可是，转眼之间又什么都没有了，剩下全是孤独与寂寞，那么，谁能告诉我，我该怎么办？怎么办？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我走过一条街的时候，看见蜂拥的人群在路上悠闲的行走，而我，也只是一个人，一个人而已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对我心爱的女子，我的朋友，我忏悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说过：只要我们在一起，我一定让你是最快乐的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说过：只要我有能力，我一定不会看着你辛苦的生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说过：只要有我的地方，我一定不会让你感觉到孤独因为我们是一体。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，我错了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有让我们永远的在一起，永远有多远，我一直也不知道，但是只要是有生的日子，我就很满足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我眼睁睁的看着你的离开却无能为力，心哭了，泪流了，你看到了没？看到了没？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你的足迹踏过的地方却没有了我的身影，从此，你也成了孤独的人，从此，合为一体的我们分了开来，从此，世界上又多了两个孤独的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　距离使我们必须面对现实的残忍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天这么的大，一个在南，一个在北，要怎么做才能交接。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说：你一直在努力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：我也一直在努力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你问我：努力的结果是什么？

　我回答：是在一起，不分离。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　结果，你笑了，结果，我也笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以，我们又重新有了一个目标。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是，我仍旧忏悔，对你忏悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说过的话什么时候才能实现，承诺，会是最大的谎言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我仍旧每天都在想你，思念，成了无可救药的毒，深深的散在我的身体里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我眼看着深爱着的女子在遥远的地方辛苦的生活，辛苦的工作，而自己，却是这样的看，只能在遥远的地方看。所以，忍受，就成了我唯一能做的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我多么的希望我们能在一起，一颗心对另一颗心的惦记。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，女子之间的爱也是伟大的，爱的纯洁，爱的疯狂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，还有太多的话想要去说，只是，多余的言语只能徒增心里与灵魂上更多的不满，对自己的不满，所以我更加只能沉默，在内心的深处去忏悔。对所有人，对我的朋友。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三：我忏悔我的不美
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在一段很长的时间内，我认为，爱情是大于一切的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当经过很多事情以后，又认为，原来爱情这个东西是最不值得相信的，也是最脆弱的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，便有了友情大于爱情，亲情大于友情的根深蒂固的思想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：如果有一个男子会好好爱我的话，那么，我一定不会辜负与他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：如果有一个男子比我爱他还爱我的话，那么，我是不是会是幸福的女子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：如果一个男子能陪我一起走到生老病死的那一刻，那么，他将真的会是我唯一的独家记忆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我忏悔我的不美，对我的灵魂，对所有人，对我夭折的爱情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直都没有人能告诉我爱情的真谛到底是什么？其实，在我经历了这么久的感情之后，最后直至成殇，我也一直都不曾懂得爱情的真谛到底是什么？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有些时候，突然觉得脑海里一片空白，想要去想些东西的时候，却什么都想不出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有些时候，突然觉得身体好累，或许不是身体好累，而是心累。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有些时候，突然思绪变的复杂，却有些时候变的简单。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　更多时候，有的只是空虚，精神上的空虚，以及灵魂上的虚空。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一天，当有人说我像个刺猬一样到处刺人的时候，我就知道，我已经只这样了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一天，当有人说我冷的像冰山一样无法让人温暖的时候，我就知道，我已经是这样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一天，当有人无法忍受我的思想，我的落寞，我的低沉，以及我的一切时，我就知道，有人将要离开，离开我的生命，离开我的世界。而最后，只能剩下大片的空白。这时，寂寞将像荒芜一样展开来袭击了我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，我告诉自己，即使所有的人都离开了我，我仍然可以过的很好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，我告诉自己，即使哭泣，也要假装微笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，我告诉自己，就算你是一个弱者，但你依旧可以活的坚强。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，我知道，爱情，便不在是唯一。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　以前那个整天开心的女子不见了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　以前那个活泼开朗的女子不见了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　以前那个自认为很幸福的女子不见了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看不到她脸上的微笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看不到她嘴角上扬的弧度。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从而代替的将是黑暗里独自的添着自己的忧伤。路上独自行走的背影，以及周围的一切空白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我忏悔我的不美，夭折的爱情依然忏悔。
　　我没有能力让自己过的好些，开心些，快乐些。我依然忏悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　爱情的世界里没有谁与谁的相对相错，所以，我只能对自己忏悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我还是有很多的话想要对这段夭折的爱情来在做一些阐述，只是，突然觉得，在多的言语都失去了意义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以我只能越加的沉默，在内心的深处去忏悔。对所有人，对这份以逝去的感情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四：我忏悔我的不美
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对待生活，我总是以消极的思想去面对。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对待人生，我总是以逃避的方式去解决。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以，对于我的生活，我的人生，我深深的低头忏悔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，还有很多的事情要我去想，要我去做，可是，我想不到，也做不到，最后，只能是放弃。我忏悔我的无能，我忏悔我的无可奈何，对所有的人，对所有的事情，我最终的方法只能是忏悔。灵魂深处的忏悔与谴责。

{转自榕树下....}}

贝贝壳 · 发表于 2008-10-19 14:26:47

其实，还有很多的事情要我去想，要我去做，可是，我想不到，也做不到，最后，只能是放弃。我忏悔我的无能，我忏悔我的无可奈何，对所有的人，对所有的事情，我最终的方法只能是忏悔。灵魂深处的忏悔与谴责。

很多事情，就是这样，有时候做了也会失望，干脆不去做呢，又对不起自己。到最后，可怜自己，该如何善待这样的原本的乖孩子还是丢了。。。。。。
祝福LZ

水野 · 发表于 2008-10-19 15:53:14

20岁的我就已经开始逐渐苍老
没了方向目标以后的境遇。

须弥芥子 · 发表于 2008-10-19 16:02:05

你比我早，我觉得我现在才开始变老！

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[散文] 我忏悔我的不美（转）

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