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楼主: 我真是好人
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[青春碎片] 爱一个人很不容易。

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草原小屋 发表于 2012-9-9 22:01:26 | 显示全部楼层
爱她就不要放弃。
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金希澈 发表于 2012-9-9 22:13:51 | 显示全部楼层
你若真的爱她,就用行动表明你的诚意和决心,不管她接不接受,至少你做了努力,你在这说你多么爱她有什么用?
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 楼主| 我真是好人 发表于 2012-9-10 10:12:55 | 显示全部楼层
中间一段很长很长很长的爱恋我不说了简单讲些吧。五月多,我们经历了模特赛,24佳我们很默契的被分到了一组,我们都很开心,一直觉得这是我们的默契。我们都各自准备着。预赛的时候,我们才刚刚开始相恋,4月7号的下午,我们去了意难忘唱歌,唱的很开心,彼此也动了情,就相拥着在一起了。之后我表现的比较低调,一直怕被人发现,因为他才和他前任分开不久。不过,她真的是个好女生,不是随随便便。她感性的时候很感性,极端的时候特别极端,在我看来,她就是当代的林黛玉。我都这样形容她,她开心的不得了。她对他也是挺绝的,一点都不留情面,我现在也体会到了。要打动她死去的心,真的比登天还难。一开始她觉得我是不是和他在一起不开心。之后就吵架很频繁。我们7号动的情,8号正式在一起。之后很多吵架,她觉得我不是很在乎她,其实她不知道,我这么低调是为了保护她。保护她不受舆论的伤害,因为她是个好女生,头脑聪明,嘴角伶俐,特别有上进心和进取心,只是他真的太需要被人呵护了。这点我很喜欢。总之,她是我心中的校花,有她,我心里每天都乐开了花。
  我们暴露行踪的耶大概是在初赛完,我记得那晚她出场,我在台下看的目瞪口呆。真的很美很美,真的是女王。全场都不为她而惊呆。24佳出来后我们被曝光了,我和她分在了一组,我们拍了MV 我很开心,因为这是失去后我一直可以回忆的眼见的我们的动态画面。那晚,她穿的衣服和别人撞衫了,很不开心,我一直安慰着。上了场,她踩到裙角,我心里一凉,还好没事。然后我们就一起走出场,迎来了全场的尖叫。我们也很幸福,感觉这一刻真的是永远。自那以后,我们很相爱很相爱,一直享受着校园爱情带来的美好,她很粘我很粘我,我那时候总是有的吃,她都带我去吃好吃的,所以那时候我很胖。现在,没了她,我有时候一天只吃一顿,感觉很没有胃口,我瘦了,瘦了好多。肚子一圈圈都没有了。我们那时候也互相吃对方的醋,谁谁谁又和你怎么样了谁谁谁又怎么样你了,其实吃醋的感觉能够很体会到她是不是真的在乎你。那时候,她真的很在乎。我一直被这满足包围着,那时候自私的萌芽慢慢的长出来了。我们很是相爱,身边的人都认为我们是绝配,而且天天黏在一起,真的是秀恩爱。我们也很是幸福。这是头两个月,那感觉真的是爱到了极致。中间有一段吵得很凶,我们都自己解剖自己的问题,知道每次吵架不能用短信,一定要打电话去和解,而我一定是那个主动的人。我也懂了,那时候,我脾气改了很多,没有和她争锋相对,而是都包容她。(宝贝,你又要生气了,我不和你生气,你讲你的我听)之后她也懂的了包容,所以,那段磨合期之后我们还算很平静。那时候,在电话里,听到她哭泣,自己也在走廊尽头哭泣,知道了她的痛楚仿佛是自己在亲身体会,流的是同一滴眼泪,爱的是一样的心。5月,在有条有序的进行着,那次她生气回家了,我记得是在计算机考试前一天,我恳求她回来,我保证不在惹你生气。之后她回来了,我屁颠屁颠的做起了小太监,她都会叫我小XX ,我也很2的接受了。早上我们都上着自己的课,聊着天,诉说着自己的故事,宿舍的故事。我们很是交心。中午她都会骑着小红来载我去吃好吃的,她说学校的没有营养。我只能和她出去外面吃。大头鸭,金牌肠粉,仲食粥馆,牛肉拉面,肯德基。我爱学校的莆田卤面,她非常讨厌,从那倒现在我都没有去吃过了。还挺怀念的。吃晚饭回来她都会督促我赶紧睡觉,下午有课,不能给我旷课,我的课表她也有,所以以前爱旷课的我也很少旷了,她说的,我都会去做。晚上依旧还是外面的伙食,所以那几个月我开销也变得多了,家里人也都在怀疑些什么,说我是不是去赌博了。我只能说,你不觉得你儿子变胖了,多花了钱当然吃的好一点了。家里人也不在过问了,每个月都多给好几百。我也知道不能这样,就有去接几次模特的工作,一次3天750把我乐的半死,因为在月底,刚好可以不用提早和家里要钱了。我也不缺钱,就自己够用,有时候都还剩一点,自己去买衣服给她买情侣拖鞋等等。吃了晚饭都是在这座城市逛着,路过臭豆腐,我都好想吃,她说她对这个很恶心,我说真的很想吃。为此还小吵了一下,我堵了一点小脾气,觉得这个你也要管我,那我自己喜欢做的事情呢。这个也是后面分手的因果吧。那晚没吃到臭豆腐,故意她说话我不理他,不是因为臭豆腐愿意,是因为自己和自己过不去,然后她突然就很失望,以为我不爱她了。她也赌气,然后在路上流泪了。我很伤心,安慰了好久,我说的我该说的,她一直不吭声,在凤凰树下的石椅子,两个人真的很爱很心痛,抱着一起哭了。她也哭的很伤心,全身都是软软的靠在我怀里。这只是偶尔的几次吵架,但是很看的出她爱的很真很真很真,只是我不了解小女人的心。一般的晚上,我们都在江滨公园吹风,因为开始热了。不然有时候就去西洋坪大桥上吹风。我们交谈着自己的信仰,我们做在那U型的木椅上,有时候下了点小雨,不过上面有玻璃,雨下的很浪漫。她总是会双脚抬到我的大腿上,然后靠着我的肩膀,一直打闹我。那晚也是这样,我和她讲了我的信仰,讲了很多,她听的很认真,说我讲信仰的时候很认真,很帅。我当然是很得意。在江滨公园的记忆就是每晚的谈心,偶尔抱怨别人的不好,偶尔吃点好吃的,很是惬意。西洋坪的夜晚,我们泰坦尼克号了一下,晚风吹的很舒服,她长长的头发打着我的脸,很痛。她都会亲我一下。她身子骨比较弱,又经常不按时吃饭,所以比较瘦,风吹多了就冷了,我就抱着她。看着这座城市的夜景,也挺美的。我们看了第一部电影就是3D泰坦尼克号。我们看的挺搞笑的,她不哭而且还一直分析电影,我很是无奈,我牵着她的手,在那个船头高潮的镜头定格下,我以为她会靠在我肩膀,没想到拿起了手机拍照。让我很是失望,但是我知道她是故意的,一回头就载在我的肩膀里,享受着这一刻带来的永恒瞬间,那时候,真的很爱他,因为我是第一次和女朋友看电影,因为我不喜欢看电影,她催了好久用了好多办法甚至还闹脾气,我就去了,感觉很美好很美好。期间,她也经常去外面接活动,有时候很累,我都要帮她捶背,她像个老佛爷一样,我永远都只能是小太监。很还念她车上都会紧紧的抱着我的肚子,然后一直捏我的肥肉,之后就是一阵嘲笑,一直激励我去健身。我说你天天带我这样吃,而且你每次都是点了吃剩下很多我都要帮你吃,能不胖吗。那时候体重也快170了,自己也很是担忧,和她一个反比,经常被她笑话。
在这座城市里,留下了我们很多很多足迹,一个人一座城,我想就是这个道理。永远都磨灭不了的痕迹。
五月,在这个热情奔放的季节我们爱的很真,都很用心,都很刻苦铭心,那些泪水,那些相依相偎,有点成长,有点让我们更觉得是一辈子的。我们在江滨的傍晚拍了爱心照片,她很是欢喜,在微博上炫耀着我们多甜蜜,害羞的写着,rgkywxwzhzwsbdrsn 我一眼就看出来了吗,那时候,真的,比电视剧都演的幸福。
6月,在被她催着要开始复习了。每天都要跟着我去图书馆才行!我也只能说好好好。第一天她早早的去占了位置,我很晚才到,生气了。把她从家里带的特产都收起来不让我吃。那时候我也挺是害羞,整个图书馆那么冷静大家都埋头苦读,她却埋头苦吃,我自己都不好意思。那个月复习的不紧不慢,结果是我们都没有挂科,我们都保持了一直都没有挂科的状态,我做到了,她很欣慰。
  6月,她的生日也快到了。我有时候晚上都睡不着,到底要怎么样给她一个难忘的生日。我们计划去了厦门鼓浪屿,感受爱的浪漫。记得她一直无理取闹,说着一出是一出,在帕帕罗蒂说她喜欢菜菜,要我扮菜菜还要穿她的抹胸裙,我死活不肯。我记着她这句话。考试结束,我们去了厦门。26号,我们在厦门过了生日。前一天我没考试她在考,我特地把计划了的用心都做了。那天下午出去买了红酒,鸡爪吃的东西,还有卡纸,做了一个菜菜的假头发,带着和菜菜一样的眼镜。用卡纸写了自己心里对着几个月来的爱恋。一共五张大大的爱心,是由初音,争吵,到相爱的内心话。还有一些彩带气球,写了XX生日快乐的打字。用红纸剪了99颗爱心。只是花没有买到,怕隔天就凋谢了,等下厦门再去买,可是厦门也没有买成,到现在还挺遗憾的。还有为他做一个大大的相框,我们的爱心合照。过生日,我扮了菜菜穿了抹胸裙,给她看了我的内心话,她还没看就流下了眼泪。一步一步都在计划中进行,她很是感动,我也很是欣慰,自己用心也看到了成功。我爱她。
下午,我们又莫名的吵架了,她说的理由一直和我相冲,最后她一怒之下负起甩头走了,我一开始以为她会回头,我等了好久没看到,就疯狂的在鼓浪屿追寻,找不到人,打不到电话。我一个人和一个卖唱的坐在一起,听着她唱歌。过了好久发了好多短信,她接了电话,我投了5元钱,让卖唱的给我唱一首有没有人曾告诉你我很爱你 给她听。她哭了,说她在银行这取钱吃饭。那时候,她一见到我就哭着抱着我,我还耍脾气,之后抚慰了好长好长时间才好,我们那时更相爱,虽然吵架,她也很用心的在爱我,我能感受到她的好。游鼓浪屿,她摔坏了刚买的手机,很心疼不能一起拍照。我们就这样爱着,游荡者。写了我们的慢递。吃喝玩乐,很逍遥。我们玩了鼓浪屿,等好多好玩的。那天下午转了很多车,才去了观音山水世界,路程很远,她坐在我的腿上睡着了,半个多小时,我腿都是嘛的,都不敢打扰她,那几天她也玩的挺累的。下车,迷迷糊糊的她的黑色帽子掉了。没在意,不要了。我们去了水世界,疯狂的玩水。中山街,她给我买了一双回力鞋,蓝色的,她说她有红色的,我很高兴的手下了。玩了好几天几天,我们回来了。之后都回了家。半个月过去了,这半个月我都紧紧的守在电脑前面等着他,朋友叫出去喝酒我也不怎么敢去,生怕她会生气。所以拒绝了好多次。她说要来学校有事,很想我,我当然是去陪了她,但是自己家人,朋友,这半个月我都很少陪他们。感觉那时候一心就是想着她。半个月后我们又在学校过着校园爱情生活,她忙着事情,活动,练车,有时候我经常就要一个人呆着玩电脑,很是无聊。她说不然你也找点事情做吧,我说好的,那我就去找工作了。我们一起找,我找到了在一家七匹狼服装店工作,里面就我一个男生和另一个傻b男生。每天站着,不能坐着,顾客来还要好心推销,对于我一个男生耐不住的人,每天站着和军训一样,很累很累,她也很体贴。工作了 一星期,学了很多经营店面的,之后因为工资发放问题我白打了一星期的工,不过那些日子我们很团结,大家都很用心。那晚,又吵架了起来,她负起满大街深夜的跑,我当然很担心,满街的找,终于在一个公交站看到了她,她坐着发呆,她说她想自己坐坐,我说你这样我很担心,然后她要我走,别管她,说了滚,我放下了一切面子,苦苦求着她回去,那时候真的感觉自己像一条忠诚的狗,她这么说这么要我滚我都不离不弃,然后又谈了很多心,差点她又说了分手,我们又不知道怎么的那么不舍又抱着,泪水流下来了,她很爱,我也很爱。练车的这半个月,她变黑了,其实表面一直调侃她,心里却很难受,从此她是小黑鬼了。我都会安慰,不会啦,很白,比我手臂白多了。我们暑假在学校又呆了一个月,有条有稳的进行着。然后回了家。这次回了家,我很是疲倦。她也总是在打麻将,游玩。而我,是真的不怎么想出门。除了和几个可以出去骑摩托车吹吹风,喝点小茶,我都不怎么想出去。真的怕等下突然又说口渴要喝酒,家里人担心不说,她等下又发脾气,我也很是无奈。所以,这半个月,我也基本都在家。几个好兄弟们推荐了个篮球的游戏,我们一群人就无聊的玩着玩着,现在想起来真的特别的后悔,恨不得把电脑砸掉。我迷上了,冲Q币等等疯狂的玩。问题也随之而来。我在家,无聊只能开着空调玩电脑,有时候和她说几句,不仅仅是为了想玩,也想培养培养几个兄弟培养的感情,毕竟整个暑假他们都叫我那么多次,我都没有出去,又不陪他们玩那我真怕有些感情会淡了。我知道有几个叫我好几次去喝酒出去坐坐,我都一直推脱说在忙。现在那几个人可能也都看我很衰肖,叫了你那么多次都不给面子,就知道陪老婆,重色轻友,我来学校的前一天晚上叫他们出去,他们都没有吭声我知道这么了。自己家人,我也很是内疚,都很少陪他们,除了吃饭在一起。而她,我也真的是范了很大的错误,忽略了她,让他小女人心思有开始泛滥了,就一直打电话来问我干什么,我不能骗她,我说玩游戏啦,无聊,你没有在打麻将吗。那时候自己是真的自私了,我现在非常的后悔,不知道她其实这半个月都很用心的想找我,找我视频。而我却一直忘了,忽略了她。那晚,我很心痛,终于知道了她真的对这份感情很在乎,大半夜委屈自己打电话给我,问我是不是变了,一直冷落她。我也瞬间觉得我自己混蛋,哎,我回学校一定一定好好补偿你好好改错。那时候我已经很想睡觉了,我睡觉气比较重,很想睡有睡不着的感觉让我情绪很失控,我没有控制住我自己,说了让她伤心透顶的话,我说,可不可以放我松一点,我想做点我自己的事情。我想陪陪朋友家人。那晚好像是26号。她很伤心,特别伤心,对我特别绝望,说了好,那我不管你了。我有解释了好久,她说,没事,我知道我应该怎么样了。我会和你保持距离不让你那么紧,不会太黏你了。我也很心酸,之后聊了很久才睡觉,以为她变好了。自己也和自己说,别玩了,也差不多要去学校了,我自己也一直和她说,宝贝,还有1星期我就去学校咯,你等我,我会改错的,好好补偿你,她也都是应声说嗯嗯嗯, 我一直期待着。没想到,在这些日子里,她一直在等我改变而我却一直让她失望。这是我没有想到的,我以为真的就是这星期我不怎么玩游戏了,有空就给你电话,微博A你,和你聊天,让你不觉得失落。只是那时候,我感觉到了她变了。变得有点真的不爱管我了,我突然自己很失落。其实自己不是说不让你管的那么严,只是有时候我想做点我自己的事情,不想把一些东西失去。没想到,就这样慢慢的失去了她。那时候中国好声音,慢慢很火,那些天她都沉浸在这首歌,我也不知道她流了多少眼泪,现在回首,才知道是我自己混蛋,是我自己不懂爱惜她。就这样,她慢慢的变了。之后出现了一个人,在她感觉很没有被甜蜜的时候他甜蜜了她,他们聊得很不错。但是这些是我还没有分手的时候还不知道的,我一直都期待着,老婆子,回学校等我慢慢补偿你,我真的错了。等我 明天我就来了。
  开学了,中午我到了学校,她在接活动没来接我,我很失望。那天下午第一次见到她,我看到她很开心,她穿着整身都是蓝色的裙子,还有蓝色的包包。宝贝,我太想你了。一上去就想抱抱她,她却推开了说人很多。我也不以为然,骑上小红去吃晚饭。一路上她都没有抱着我,感觉情绪很失落。我这么逗她她都没有开心的样子,只是偶尔笑了一下,我感觉到她真的变了,我问她你是不是哪里变了,她说对我的心态变了,不那么管我了,最后说了一句心态变了什么都能变,我瞬间懵了。。第二天我忙着搬宿舍没有时间去找她了,事情很多。她也在活动。第三天,上完游泳课,我打电给她她不接说是在开会,之后我问干嘛都不联系我,对我不冷不热。她说她对我变了,如果我不能接受这样,那我们分手吧。我当时真的懵了,这给的太突然了,一开始以为她只是闹闹脾气,后来才意识到,真的完蛋了,我真的要死了。她说的很绝,一点情都没有。我当时很气,我这么苦苦求她都还是不动摇,之后就一直不理我。我情绪跟着上来了,觉得我来了,我要改变了,我不是那个不负责任的我了,我还会好好爱你的宝贝。可是,一切都来不及了,是我让她伤心的太多太多了,她伤透了心,对我死了心。一开始,我真的也是受不了,自己也挺委屈的,怎么这样子。说了很多狠话,别联系了,再见。我删了她的QQ微博里的爱情故事,她很心痛的耶删了。你知道半夜里我删的不是我们的故事,是我们的回忆,一个人躺在床上看着一幕幕消失了眼泪真的止不住,我真的太爱这女子了。她让我别恨她。我知道自己骗不了自己,第二天憋了一天,还是加了她,疯狂的刷着她的一切信息。和知情的朋友沟通后才了解她这次真的很绝。她这个人性格我很懂,感性的时候很感性,极端的时候很极端,拉都拉不回来。第二天,我还是苦苦的求着,我真的没有你的日子,都是,想你的夜。她说这也是她这几天的歌,我以为她在想我,所以我一直糖衣炮弹想挽回。可没想到那时她想的是不是那时候出现的一个让他甜蜜的那个人,那个人是陌陌里加她的,对她那时候很好。我就还抱着希望,不过她真的很绝,不给我余地。说,你要为自己而活,说我不上进说我太幼稚。我知道这下很难改变了,在通过知情人士的了解,知道了这次的严重性。她一面很关心我的对我好,让我为自己活,过自己想过的生活。可是你可知道没你的日子,每一天都是黑白。我还是抱着希望,听了他的话,和别人的开导,真的,这次她很绝,她对我死心了,真的死心了,只不过有时候她的关心激励我都当做是希望。所以那晚想了很久想了很多,想了就退学吧,离开这个伤心之地,我真的没有什么可以很舍不得的留恋了。但是想着,真的好爱她不能就这样让她走掉。我就坚持着,告诉自己要努力去证明给她看,我是一个真的爱你的人,为你付出努力再辛苦都不怕。所以,就计划着去找工作来丰富自己,为了她那一句话。找工作却是很难找到和我课不相突的。白天就上课,想他,刷她的信息,看着她的照片,很是艰难,因为在同一栋上课,下课放学偷偷看看她,穿着米白色的裙子骑着小红放学,看了很是心疼。那种那么近却抓不住的感觉,快崩溃了。晚上,在宿舍真的很空荡很想她,都忍不住打电话给她问她在干什么,又怕他反感我。所以,独自一个人听着想你的夜,在西洋坪大桥,我哭了,不怕人笑话。发了微博,朋友说我不要这样,她看到了也会难受,她希望我好。我知道她还放不下我,就这样默默默默地给她关心。
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小甜心 发表于 2012-9-10 10:51:53 | 显示全部楼层
加油  快去追回来。你知道她在等你吗………
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 楼主| 我真是好人 发表于 2012-9-10 11:32:45 | 显示全部楼层
真的,夜晚,听着歌,这个高潮总是让我很是心痛,反思了好多,感觉自己都压抑了。知道了自己犯了的错,不会珍惜,缺少她说的责任感。可是,你要是翻开我的心,你会看到我真的用心去解剖自己,我解剖了好久打电话给她,她接了,我说了心里这两天憋着的话,哭了。她说不要说了我不想听,然后挂了。我更是心酸,之后很多人开导我,我知道却是要改变自己i才能有机会让她在回到我身边。所为我一直努力着,白天上课,晚上骑车,听着想你的夜,寻找着校园,和这个城市的足迹。坐在我们第一次晚上的公交站,听着想你的夜,真的是每次都受不了,哭了,旁边的人都以为我怎么了。我放声歌唱,大街上,车来车往,根本听不到我的心声,也难怪你也听不到。你说,我爱唱歌,唱的不错,去做自己喜欢做的事情吧,好好唱歌让甘勇教你,证明给我看你没有颓废。我听了满是激动,不停的唱歌。虽然不是很厉害,需要学,甘哥自己很忙也没有空。所以找了网上的一个叫做牧远的北漂老歌手教我唱这首歌,我和他说了缘由,我说,老师,我失恋了,我想学这首歌在十佳歌手赛上唱给她听,让她重新再回来。老师很是理解,和聊了很多,让我回去视频唱给他听听看他给我指导。我坐在公交站3小时后急速奔回宿舍,刚好宿舍没人去聚餐,我就唱了。老师说年轻人可以啊,那么高假音都还上的去,就收我做什么发展新星,我很开心。但是我最想要的还想练好这首歌。为了她。后来我去了聚餐,喝了点酒,就真的好想她好像她。我没有回去,坐在我们以前回忆的木椅上面,听着那歌,打了电话给她,我真的哭疯了,撕心裂肺。以为老师还过来安慰我,我很感谢她在我需要人陪的时候来了,不过我支走她了。电话里她听着我的哭的那么伤心,她说她也很难受,我一直就这样挖她的内心,发现她还是很绝,好像是在可怜关心我,让我不要再这样,自己也有愧疚的样子。那晚,很冷,半夜很晚我才爬管子进宿舍,以为我希望又来了。我对她不敢靠近的心没了,就疯狂的去接近她,她好像有点不耐烦。第二天中午,我经过活动中心,看了她好久的车都没骑走,又不按时吃饭了,我托人带去给她吃,她吃了,我那天是最开心的一天,笑容很真。晚上,她还是不怎么理我。我依旧骑着车听着歌,去寻找她的足迹,停留,感觉她还在我身边,然后自己就蓦然伤心吗,遇到师姐,说我变得好憔悴,朋友也说你是不是被人打了,我只能说,没有啦,有事情,最近状态不好。突然发现一个男生载着一个女生,那个女生好像她,我冲了上去很激动,原来不是。我这些天精神真的很紧绷,自己都感觉自己快疯了。不停的想她,闭上眼也都是她,想到半夜自己累了就睡了。晚上找工作又没有找到,我和她用朋友的口气说了话,她也激励我,自己的汗水才是最真的。我很是感动,感觉希望又来了。自己也一直在定位自己该做什么来让她看到我的上进,我的责任心,我的改变。7号晚上8点,我被安排去火车站接新生,她这几天接连都去厦门活动,没有告诉我我很心疼,感觉她很累,又不敢去安慰她怕她烦。到了车站,住了破旅馆,他们在看好声音,我偶然看到她9.1在唱吧里唱 我可以抱你吗 。那感觉她很伤心的歌颂,我听了,情绪又开始泛滥了。一边一只关心你厦门回来路上要小心,你不理我没关系,到了随便给我支一声就好了我也就放心了,但是她还是没有回我。8号,是我们的纪念日,每个月都会听到她说节日快乐。我想着,心里很不是滋味,有一种冲动让我一定要去找他。十一点多,我决定了,连夜回去找她,那种感觉很强烈,等待12点让她知道我多想她。一路上,我和她随便的聊着,感觉也不错。又咨询了一个人士,她说她最近才知道,她会和她好好说说看看看她内心的想法。我也就匆匆的来到了他们后面的工地,大晚上的,买不到礼物,空着手和她说我在你们楼下,你下来让我认真见你一面好吗,她说见面了也改变不了什么,推辞着说不下不去,我知道大门还没关。我很失落,我们聊了好多,我情绪又激动了,她很烦躁,说我这么还是不会听,还是那些词套,为了你自自己什么的。但是她殊不知,我这几天真的在努力,只是你看不到,我用心了,知道错了,知道要去做点什么让自己改变。她说改变也没有用,回不到从前了,她死心了。我也在那崩溃了。她说她去卸妆了晚点说。我就打给那个知情人士,聊了快一个小时。之后打给他,我说我想通了,为了自己,为了你,为了你能再次回到我身边,我愿意努力去奋斗去付出去改变自己来证明给你看,那么晚我又匆匆的回去接新生了,其实我可以回去宿舍,但是我知道那是我的责任,我必须去。我有回去火车站了,一路上我没有情绪的讲着我的定位我的见解,她现在只是我的朋友,我不会随便和她说我想你,我会放在心里活着你看不到的地方,我改变,我找到了游泳馆的工作等等。她也安静的听了进去,我很开心回到了火车站,那时候2点多,只睡了一会儿就3点多起来接新生,帮忙搬行李,一直通宵熬夜帮忙到早上11点才回来,这是我大学第一次这么累自己,懂我的人都知道我比较懒。我有意的让自己去去体会责任,体会我的改变不知在外在还有内心,将会是一颗成熟的心,让你再次回来依靠的有责任感的心。中午回去没吃饭直接躺着睡到三点,赶紧起来不敢多睡,就去商量工作的事情。晚上回来,依旧是想你的夜,还是一个人骑着车,转了整个城市能寻找你的身影,哪怕一个侧脸,但是找到的还是只有足迹和想你的夜。我发在微信里,希望你能看得到我对你的想念,如果你看得见,能改变,我愿意每天都这样寻找这你。这是第四天,离开你。好久了,已经快一星期没见到你了好想你。托她舍友送了水果去,怕她太累需要水果,她舍友说她吃了,而且没有生气还笑着说一猜就知道是谁送的。我自然也很开心很有希望的奋斗着努力,告诉自己,XXX在努力。新的一天,可以休息很长时间,早上11点多才睡醒,一睡醒还是照样想她的面孔,刷刷她的消息,看看她的照片,感觉自己真的有希望,就这样默默地偷偷的为他做着吧,她会回来的。不同的是,今天醒来,梦到了她被一个男生载着,我一天都迷迷糊糊很不是状态。又和朋友联系了工作合作,不过谈的很头大,自己精神很紧绷脑子一直都是那个梦。下午出去弄了传单,外面太阳很大,我路过小店,买了她厦门丢的拿顶一模一样的帽子。托她舍友给她,她收下了。但是她舍友说她最近很频繁打电话。不知道和谁,我又开始紧张了,没有去寻找她的足迹,而是去寻找那个人。我犹豫了很久,开了她的微笑,果真发现真的来头不对。我一晚上情绪很激动,电话给她她好多次后才接,我说你看到我下午和你说的我有两份工作没有。她貌似很心疼的说干嘛那么拼。我知道自己为了什么才去这样拼。我愿意。后来我试着问这个问题,她支支吾吾。后来找了很多讯息才知道有那个人的微博,这个人我们就叫做YY。她关注他的那个时间刚好是那段放假我们困难的那个时间。我懵了。微信里看到他发一句,去哪儿了。我真的快崩溃了。问了认识这个YY的人,才发现这是个在澳门读书,陌陌里认识的。以前认识她也差点有过火花不过后来没有了。之后陌陌又陌陌到我的她,然后在那段她伤心失落的时候给了她温暖。我真个夜晚疯狂的找她问清楚。她电话一直没接,一开始还说没有这个人,很生气的被我气哭了。她真的生气了。后来电话一直不接,我就一直假设,好吧,如果你不接我电话我还当做没有这个人,你还在给我希望让我为你努力着。后来,从YY那看到了一条刚刚发的微博,A了她 如果爱,我会深爱 。我瞬间崩溃了,真的,整个人都快瘫痪了,一直在追问她,她沉默不语,回了短信说我不会再接你电话了,你还是这样,我怕我接我我要去跳楼了。我也很担心,口气一直很好。后来又被开通,我明白了好多好多这个人和她的来龙去脉。反正,那瞬间,我突然感觉我自己可以伟大了,不用再去为她那么拼死拼活的伤心奋斗,觉得如果她说了我想要的那我真的会很伟大,我心真的宽了,我真的会走的很潇洒。她还是电话不接短信不回,期间还有和某人通电话,我想应该是他把。然后就觉得她不接不是为了让我有希望,好像是在逃避什么,不想伤害我。我自己很是压抑,23点 1点 2点 3点 4点。期间,我再微博里和那个男的发飙了。他说的好像我很失败,但是我是认为是他很失败,就这样几天陌陌就能爱来爱去,而且爱完一个又一个,很小的世界。你拿什么和我比我的爱,我们经历的了不是你随随便便想的很简单的我不珍惜我浪费了你就要来填补,你算个什么东西,他说我不了解她 ,我不适合。那你呢?就这几天你就说爱,说要深爱,你爱在哪?花言巧语,趁人之危?我们辩论着,他说了一句让我真的死心了的话 你自己看看她会选择谁把哎  我心一下子松了,觉得没希望了,好了,那就祝福他们吧。我留着泪说了祝福他们的话   不和你争了。你有多爱那就爱吧。只要你对她好,我会祝福你们的。经期别让她生气,要包容她她很爱面子。给她你最好的吧,用心。她会看得到。祝福你们 我深爱过的你,我一直在等你回来想你的夜。@XX我这次真的放手了。你自己爱小心,不要马大哈。牙齿记得要去看,别再拖了。我爱你,一直都爱你。  我哭了,默默地哭了,不值得我大声哭泣,我的泪已经快没有了。但是,我深信,我的她没有那么容易爱上她,她不爱他,只是想找个人说说心里话,排解苦闷。他以为她爱她。其实不是的 ,我自己一直在挣扎着,一直打电话讨说法。可是依旧没有回应。我说了,你如果能够说出来,我会很潇洒的走掉,因为真的,我双眼看透了。还是没有回应。我自己都抓不住的自己的心,抓不住我的脚。5点20,我穿上衣服,爬下楼,骑车奔到她们宿舍那喊他,喊他,喊他,电话打到没电,还是喊她,希望她能明白。6点 7点,我哑了,我转头走了,没有一丝动静。我回来了写了这些回忆心酸,我太需要这样的成长了。要是有动静了就不是她了,不是她不好,哎,是我自己犯的错,我自己承担。她很好,她真的很用心,是我让她伤了心,可能她多少个夜晚在哭泣我都不知道,我冷落了你,是我的责任。我会学起来,让自己活的更好。我知道你不爱她,你不可能,我了解你。你说爱一个人好难。我一直记着,我也体会着,爱一个人真的好难好难,多少次的不离不弃要不是你灰了心哪里有这步田地。我用尽了很多精力去为这段感情付出,我可能很难再有这样的精力去对待下一个人。爱了,真的放手没那么难。你不觉得难了,那就是真的我自己太混蛋,自己太浪费,像他说的,不懂珍惜。所以,我放下了。写下了这些我们的回忆,告诫大家,爱一个人很不容易,既然爱了就好好去维持去经营,别让后悔遗憾一辈子。我是用了心,很努力的在为了你,你死了心,改变不了,那我也只能让你快乐自由的飞,飞到你想要的世界。你不缺爱,你却的是一个能让你依靠的男人,男人,一个又上进心责任感的男人。我还会努力,不会让你看不起,让你有一天觉得你失去我是错误的,不过这个过程想着容易,其实很难很难难。造化看自己吧。你是个好女生,很真很真的女生,得到你的人都是幸福的,你会用最真心的爱去维持。有机会,我还要得到你,不管你在哪里。请你不要不与我联系好吗。我表面说恨你,其实,看了这个过程的都知道我一直深爱着你,一直等着你回来,给你你想要的我。如果看见了她的身影,默默地心里暗示她,有个人在等你,好爱你,快去找他吧,他是个很努力的男生。





如果你们看了这篇我人生第一篇帖子。请你理性的理解我们,理解她,她真的不容易,一个女子自己也承受很多,放开她,为的是她能快乐自由的飞翔,天边一只有一个彼岸在等着你。累了,就回来歇一歇吧。



想你的夜。我累了 我也休息休息吧。感谢身边支持的我的朋友 有你们我才能发现自己原来真的挺能干的。有目标就有希望。





                XXX。2012
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剛鐦始 发表于 2012-9-10 13:24:08 | 显示全部楼层
第一次认真的看完这么长的帖子
心里不是滋味
相信有那么一天的
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點煙抽忐忑 发表于 2012-9-10 13:32:36 | 显示全部楼层
加油!
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我在等待花开 发表于 2012-9-10 13:35:25 | 显示全部楼层
想清楚究竟你们的症结在哪里。
有的是解不开的。
才会死心
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〞洛夜枫棂。 发表于 2012-9-10 20:53:59 | 显示全部楼层
伤心、伤情、总是每个人都要经历的。。。

好自为之、
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陶蓓蓓 发表于 2012-9-12 23:38:38 | 显示全部楼层
LZ看了你的感受,我似乎看到了自己的高一,为爱疯狂,你做过的大部分事情,我是用了三年做的,但是我的结果远不如你,在我看来她不是个好女孩子,请原谅我这样说她,因为我也爱过,甚至比你深沉热烈,曾经以为没有她,我会死会活不下去。可是,其实没什么的,加油。。别让自己一直做傻事,最坏的结果放弃,拿得起,放得下,是的,会特别的难,但是,也许是一种解脱。。加油吧,你是个好男孩。。。最后我想说,你的痛,真的不算什么,每个深爱过的人,都有类似的经历。。。甚至更刻骨铭心。。
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