笑话集锦，看帖的要跟贴，每个人讲一个不重复的笑话（要有标题）

<>这里的笑话很好!</P>

我没有,不过我祝大家! 祝大家! 新年有另一个新的开始!

谢谢!

大家好啊!

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=\"94%\" align=center border=0>

5 X& C1 D9 P) f8 P6 U1 O0 e7 i<TR>
4 Y8 k+ M' ?) u$ o. {, N% w1 e/ T<TD class=L26 vAlign=bottom height=57>
* R: ]' ^  I1 ]8 ~, K<DIV align=center><FONT color=#000099><B>台湾总统阿扁的邮票</B></FONT></DIV></TD></TR>
<TR>
8 X6 y3 _4 f; Z% W6 E, `<TD vAlign=top height=60>
7 u  T% \0 m# R6 t8 r0 K0 K2 U, [" `<DIV align=center>
' g1 ~" P! G5 a" O<HR width=\"90%\" SIZE=3>
9 Z9 G# I- }* x$ h* I- G　<FONT color=#999999>http://www.haha365.com　加入日期: 2005-12-28 8:21:33 [字体：<a>大</A> <a>中</A> <a>小</A>]</FONT></DIV></TD></TR>
- d5 S" f* w7 X. k/ P2 R( b0 T- ~<TR>
. a4 o$ S4 D- i8 s0 A4 [: v<TD>      总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.... 发行过了一个多月之后，阿扁想要视察看看销路如何.....<BR>       阿扁：「销售情形怎么样？」 <BR>      邮政总局局长：「还算不错，只不过常常有人抱怨粘不牢！」 <BR>      阿扁：「怎么会呢？」 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：「这样不是粘得很紧吗？」<BR>       邮政总局局长：「可是......大家....都把口水吐在正面啊.......」 </TD></TR></TABLE>

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=\"94%\" align=center border=0>
) s- ?( ^$ C0 L7 U) k2 L+ s( f
" e+ }( e, e5 ?" y/ a1 A" h2 K<TR>
" M3 c. Y5 Y+ h6 Q. G; p<TD class=L26 vAlign=bottom height=57>
  v0 M' d5 E$ ?1 v+ W- R<DIV align=center><FONT color=#000099><B>那倒不必</B></FONT></DIV></TD></TR>
<TR>
4 m6 A3 Q8 ~3 |<TD vAlign=top height=60>
<DIV align=center>
<HR width=\"90%\" SIZE=3>
</DIV></TD></TR>
<TR>
<TD>　　女：“你真爱我吗？”<BR>　　男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”<BR>　　女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”</TD></TR></TABLE>

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=\"94%\" align=center border=0>

<TR>
<TD class=L26 vAlign=bottom height=57>
5 E+ t$ U6 s& K: k) Z0 n<DIV align=center><FONT color=#000099><B>私人谈话</B></FONT></DIV></TD></TR>
<TR>
# q3 b$ C+ l% Z' Q3 {0 l$ d<TD vAlign=top height=60>
<DIV align=center>
<HR width=\"90%\" SIZE=3>
, u" P' c6 s* N9 N" |' i</DIV></TD></TR>
<TR>
<TD>　　电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。<BR>　　“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。<BR>　　“这是私人谈话，你听什么！”</TD></TR></TABLE>

<>男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”<BR><BR>女：“我们家有点事儿，我爸他……”<BR><BR>男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”<BR><BR>女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”<BR><BR>男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”<BR><BR>女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”<BR><BR>男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”<BR><BR>女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” <BR><BR>男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” <BR><BR>女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”<BR><BR>男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”<BR><BR>女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”<BR><BR>男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” <BR><BR>女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”<BR><BR>男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”<BR><BR>女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”<BR><BR>男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”<BR><BR>女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”<BR><BR>男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”<BR><BR>女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”<BR><BR>男：“今儿我还就非试不可了！”<BR><BR>女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”<BR><BR>男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”<BR><BR>女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”<BR><BR>男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”<BR><BR>女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” </P>

<>    公寓故事</P>
! H# {8 ]3 a1 d( p& h8 Q  R. K<>小李刚般进公寓不久,就发现邻居都以异样的眼光看着他,看得他好不自在.有一次,小李实在是被看得晕了 ,就鼓起勇气问其中的一个大妈.大妈说,小李住的这套公寓原来是个屠夫的群情妇住的,有一天她听见两人在里面吵架的声音,之后就再也没有看见那个女的出来过.小李想想也是,这套公寓不旧不新,但房租便宜的有点离奇了.晚上,小李实在是睡不了觉,便起床观察了下屋子.\"再也没有看见那个女的出来过?\"那肯定是被藏在哪里了.突然,小李发现西边的墙面好象有血迹,闻下,还有点腥味.于是小李决定把墙凿开,看看里面 到底有什么.凿啊凿,突然,里面露出了一双眼睛,接着,又出现了一个鼻子,然后是一张嘴,然后是一张脸.更奇怪的是,那张嘴巴还会说话:\"隔壁的,你有病啊.三更半夜的,凿什么墙啊?\"</P>

为什么我都觉得不好笑