粉红四年——女生写真大学生活

sido2005 · 发表于 2006-5-18 16:27:25

这本书哪里有卖啊，我也去买一本。

小鱼メ · 发表于 2006-5-19 19:06:41

回楼上先.. 很多书店好像都有卖的,具体不知道,因为偶也只有电子书..大三（上） 　 46.尴尬的美丽　　我和苏萧的关系又这样渐渐淡下来。人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触及的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁。　　女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思GRE，而是穿衣打扮化妆。　　一个大一女生，到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性地进展，但是她的打扮穿着肯定有巨大地变化。不知道各位网友在校园里行走的时候有没有这样的感觉，你可以通过女生的打扮来判断女生是大几的。当然那种一进大一就巨时尚的女生不在此列。大一刚进来，我看到很多女生还扎着马尾辨，辫子还扎得不好，扎得拖拉在后脑勺，也不知道买个清秀脱俗点的头花修饰下，穿着多是休闲的不怎么突出女性特征的衣服，有灰扑扑的感觉。　　到了大二，陡然间很多女生都会跑去做离子烫，坐在教室后面上课，看到前面齐刷刷的做顺爽广告似的，一顺到底才叫爽。然后衣服的颜色开始鲜亮起来，就算口袋里没钱，每个女生也会有两件从专卖店里买来的衣服。在这里插说一下，我没有这样的衣服。我对什么班尼路真维斯之类的专卖店从开始到现在都只能够用深恶痛绝来形容。你花两百买来的衣服，你走在校园里至少可以看见两千个跟你款式相同的，1000个跟你一模一样的！（累计）这些衣服简直成了变异的校服，一点点自己的个性和风格都没有。到大二，稍微臭美点女生就开始化妆了，不过化得很淡而且很少化，约会时化一化而已，要是化了妆去上课，会有很多人问你，哎呀，你今天怎么化妆了。其实，要是给她们足够的勇气和时间，她们都会化。我觉得她们能够在黑压压的教室里这么快就注意到另一个女生化妆了，并上前询问实际上在隐约表达一种向往和羡慕。也想化，但是没有勇气。毕竟在大二衣着光鲜，妆容精致地去上课还是太扎眼。　　大三了，女大学生真正解放了。就像某个年代一夜间妇女开始穿短袖穿裙子穿束腰的衣服一样，大三的女生似乎一夜间成为美化校园的主力军了。基本上在校园里行走的尚有姿色的MM都是以大三为主。当然像我们寝室苏萧那种级别的美女是从大一开始就为美化校园孜孜不倦的努力着。大三的MM穿那种专卖店休闲服的少多了，即使穿也能够穿出一种自然休闲的味道。我忽然发现身边的女生，衣服都花哨起来。有的开始一年四季都穿裙子。大家好像都非常刻意的时不时突出自己的女性特征。身材也似乎都变好了，变窈窕了。大四的女生一个感觉，像成熟女人了。　　关于女生的穿着打扮的变化，我偷窥到了这么多内容啊？嗦了半天了，不好意思：　　来，继续我们的故事。苏萧那日与那小子约会回来。虽然苏萧没有穿那条白裙子，可美女毕竟是美女，露露脸就能够搞定一般的小男生。男生开始以一股高考冲刺的劲给苏萧打电话发短信。苏萧的态度一反常态的决绝。一律不接。高校安装来电显示真好啊，电信以及学校的领导同志们真是善解人意，体恤民情。我劝她，何必。现在是过渡时期，你要忘记一段伤痛，不仅需要时间，还需要另一个人。她摇摇头，没兴趣，一脸的漠然。她真地变了很多。　　美女苏萧以前就经常这样说，唉，你说我怎么处理，我真的讨厌他，说不喜欢他又怕伤他的心。这是导致以前很看她不顺眼的重要原因，太虚伪了，把所有男人都玩在手中当傻子。　　如果有女生对你说，其实我不喜欢你，我没有早点告诉你是因为怕伤了你的心，你可以扇这女生一耳光。这是最恶俗的借口，最典型的*子和牌坊。谁都知道你要是真的怕伤别人的心，就要越早说越好，何苦让人家越陷越深。直接说你寂寞，直接说你还在观察甚至直接说你虚荣喜欢被人追都行，就是别说你不拒绝某人是怕伤他的心。这样的女生没有起码的恋爱道德观。 这次她这么决绝，想来是成熟了不少。她接着告诉了我那天约会的场景。她说两人在校园里走了一圈又一圈，直走到她双脚发麻两人才跑到校门口一个烧烤摊子那里坐下来，吃了点肉串和脆骨。说到这里她停下来了。　　然后呢？我问。　　她想了想，说，没有然后，然后我觉得特别没有意思。有受委屈的感觉。她低着头，栗色的头发遮住了半张脸。她把自己的表情的埋了起来。可是她的心还是被我看透了。　　不甘。说到底就是不甘。再说透彻点，就是我明明价值连城，为什么就要这样*卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候，哪个女子不奢望锦衣华服？然而，又没有独立的经济能力，对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华，哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的，爱情是不能够这样衡量的。可是，精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。　　我都理解。我不再问美女什么，只是说，不喜欢就别勉强。　　可是我预感到，她的世界要悄悄换过别的华衣。47.神秘男朋友　　那次约会以后，苏萧偃旗息鼓了好一阵子。那段时间也不再频繁和男生约会了，也不再没事就打扮得漂漂亮亮跑到理科班的教室去招蜂引蝶了，清心寡欲，看破红尘的样子。　　直到某一天开始，苏萧又开始容光焕发，衣着光鲜，如获新生，像是孔雀开屏，一副要求偶的架势。　　具体变化体现在。第一，当窗理云鬓，对镜贴花黄的时间越来越多，理完贴完后就背起小包出门了。第二，在寝室哼歌的次数越来越频繁，都是些欢快的小曲，就连“任时光匆匆流去我只在乎你，心甘情愿感染你的气息”这样的歌都能够被她哼成舞曲的节奏，由此可见心情一定很不错。女生有这样的反映，大抵我们可以推测她恋爱了或者已经遇到那个人而即将恋爱。　　苏萧这样的状态持续了半个月，男主角迟迟没有露面。苏萧的这次恋爱引起了我们全寝室极大地关注。因为这可不是苏萧的作风啊。说得不好听点，苏萧虽然长得漂亮，但是是那种很廉价的漂亮，属于极其好搞定的女孩子。只要对方条件不是太差，有一点可取之处，比如长得帅或者家里有点钱，一般吃几次饭，写两封情书，打几次电话，再加上一次深情的告白，就可以俘虏苏萧大美女的芳心了。所以我以后要是生了个女儿，一定要从小就把她当宝贝一样呵护着，要让她三千宠爱于一身。这样不至于长大了，就算长得再漂亮，还是很轻易就会被男人打动，很轻易就被人家骗到手，像是在“爱情”的世界里没有见过世面的孩子。我相信苏萧不会是生下来就很轻佻，而是她的家庭造就了她的寂寞与轻率。　　雷声打得紧，雨水落不下来。苏萧一看就知道是又谈恋爱了，男朋友却成了个迷。　　终于有一天，陈水摁捺不住，问苏萧，大美女，你是不是又谈恋爱了，男朋友是谁啊？大几的？学什么的啊？　　苏萧犹豫了一下，说，他不是学生。便不再说话。　　“不是学生那是什么啊？工作了？工作了好啊！有钱了啊！在哪里工作啊？”陈水继续追问不休。　　我说她陈水脑子不大清白你们还不信，苏萧很显然不愿意告诉我们那个男的是干什么的，这么明显的抗拒态度，她还追问个什么。　　果然苏萧懒得理她。陈水碰了一鼻子的灰。　　苏萧的这次恋爱倒是把风声把得很严，但是越是这样越容易引起别人的兴趣。明明就是此地无银三百两。一个一向张扬的人，如果遇到一件事情忽然变得低调起来，那这种低调就是更高层次的张扬了。苏萧每次谈恋爱，基本都会在第一时间向我们汇报男主角的情况，每天追踪汇报恋爱进程，并且在一周内都会让我们和男主角在校外的餐厅会晤的。我们也乐得吃了不少免费的午餐，除了她那第三个欠钱不还的男朋友以外，每个男朋友都请过我们全寝室的人吃饭。　　这次这个男朋友，饭没请我们吃，但是显然是位很大方的主。苏萧三天两头就提一大袋子零食回来分给我们吃，说是她男朋友请的。而且两周的时间内买了10件淑女屋的衣服。平均一件500元，10件也就是5000了。很显然，这小妮子这一次终于吊到小财主了。　　当我们大家都意识到苏萧这次算是找到有钱的主时，民间立刻就有了种种猜测议论谣传。唾沫星子几乎能够淹死人。陈水神秘兮兮地说，苏萧估计是被人包了。现在有些有钱的男人很流行包女大学生。我不接她的话茬。郑瞬言说，“这种话还是别乱说。难听。”陈水一个人在我们寝室说得无趣，便跑到别的寝室三八去了。坏话要在当事人面前说，好话要在当事人背后说。陈水愣就是不明白这个道理，所以总干些吃力不讨好的傻事。　　其实，我的想法和陈水差不多。据我分析，苏萧的这一系列举动至少说明了三个问题。第一，这个男人有一点钱，第二，这个男人的身份和具体情况比如高矮胖瘦年龄等不便公开，第三，苏萧和他谈恋爱的事情不便被公开，苏萧也不想像以前那样尽人皆知。综合这三个结论，这次苏萧只有是在搞婚外恋做二奶被包了才会同时满足我的三个推测。 虽然我基本上肯定了我的推测，但是我没有和任何人说起。不在人背后三八说人坏话，是我在现实生活中做人做得最好的一点。　　苏萧的变化越来越明显，开始三天两头不回宿舍。美女日益春风得意起来，眼见得一天天衣着光鲜，出手阔绰，流言蜚语岂能饶她。甚至有别的寝室同学跑到我们寝室来打听，苏萧是不是傍款了还是给人做二奶了，周末校门口停的小车哪辆是等她的。我和郑瞬言都不参与这样的谈话，陈水还是不改她八卦的本性，卖关子说，搞不清楚呀，我上个星期五晚上见到一个女的从南门出来后钻到一辆车里，有点像她，不晓得是不是她。众人唏嘘。陈水话锋一转，接着说，不过那天晚上她回寝室睡觉了。众人这才做出一副放下心来的样子。　　虽然关于苏萧的那个男朋友没有定论，但是苏萧被人包了基本上大家已经达成了共识。苏萧肯定也知道大家在背地里的闲言闲语，倒也像是真的做了什么亏心事一样，也不辩解也不声明。只当是什么都没发生，什么都不知道。看来我是小看这女生了，她的斗争经验显然有了很大的丰富和提高。也学会以静制动这一招了。48.唇枪舌剑　　虽然在背后，班上已经议论得沸沸扬扬，但是没有人当着苏萧的面说过什么。我有时候会有一些奇怪的想法，比如罗艺林要是在我们寝室的话，她会说什么？说不定会当着苏萧的面问苏萧是不是做小姐去了。呵呵，写到这里忍不住想笑。罗艺林自从在换寝室那天被我们寝室三个人集体哄走了后就再也没有进过我们寝室的门了。这妞。自尊心还真强。　　那天别的寝室几个女孩子在我们寝室闲聊。一屋子的女生还真热闹。一个女生说到，最近没钱花了，谈恋爱也真费银子，自从我谈了这个男朋友，月月钱都不够花。　　另一个女生说，有的人自从谈恋爱了，钱就花不完了。　　话题又这样莫名其妙的引到无辜的苏萧身上了。她又一次成了众人唾沫星子攻击的对象。我觉得心里有点寒，一屋子的女生，众口铄金。　　上面那个女生刚说完有人谈恋爱后钱花不完了，陈水就说道，我们大家都应该向苏萧学习，找个有钱人包起来不就什么都解决了。看看，现在随便一件衣服都花了五百多元。当时陈水正好站在苏萧衣柜旁边，苏萧的衣柜一向不锁，因为换衣服换得太频繁，每天三番五次地开柜门锁柜门太麻烦。所以陈水顺手就取了一件衣服拿给其他女生展示。　　大家一阵轻蔑的笑，又忍不住都凑上去看那件衣服。唧唧喳喳，这个摸摸，那个把领子翻过来看看牌子。穷形尽相。　　郑瞬言带着耳机听英语。我一面上网，一面感叹这些女人那张嘴的厉害。　　忽然有人叫了声“苏萧……　　瞬间，寝室里鸦雀无声。我扭过头去。　　寝室的门半开着。苏萧站在门与墙壁狭小的空隙里，走廊里昏暗的灯光打在她的脸上，她面无表情地艰难地站在那狭小的空隙里，门与墙壁之间狭小的空隙使她的脸和身体都有点变形，似乎扭曲了。　　一屋子的女生在屋内嘲笑屋外那个女生。中间是那扇半开着的门。那扇门企图阻挡着什么。可是，分明什么都没有阻挡住。人情冷暖。　　就这样僵持了。大家一下子都散开了，回到各自的寝室去了。　　陈水手中的衣服已经滑落在地上。苏萧的脸上已经结成了冰，她的眼里起了雾。　　小小的寝室，狭窄的房间，始终有距离的心，寒冷逼人。我的脚底有点发凉。　　陈水没有说对不起。而是走出了寝室。郑瞬言继续看她的英语书。我很想跟苏萧说点什么。可是我一句话也说不出来。我看见苏萧静静地走到自己的衣柜前，把衣服拣了起来抱在怀里，然后，蹲在地上，哭了。　　她的长裙子拖在寝室的地板上皱成一团，随着整个人的抽搐而轻微地晃动。她一直在努力压抑自己的哭声，可是倔强的哭声丝毫不肯妥协，因而声音变得梗塞而颤抖。像是在寒风里沙沙作响的枯叶，下一秒就会支离破碎，不复完整。　　她蹲在那里，很久很久。她的脸一直背对着我们。我看不见她的脸，看不见她忧伤的眼睛，看不见她愤怒时紧咬着的双唇。.　　我和郑瞬言对视了一下。虽然我们都知道，在苏萧背后一直都有种种难听的言论。作为一个不够收敛的美女，她天生就难以逃脱这些。但是，这一次，像是一把无情的剑，刺得她鲜血淋漓。她亲眼看到在她的身后，那么多女生，一屋子的女生，在议论她，讽刺她，侮辱她，诋毁她，唇枪舌剑一起刺向她，要置她于死地，每个人都毫不留情。而她软弱无力，无法反抗。她只能够在曲终人散后独自哭泣。　　一个非常漂亮的女孩子，如果不知道内敛点，真的很惨。　　美女如果有心计，就可怕。美女如果没心计，就可怜。　　做女人难，做美女更难，在女人堆里做美女难上加难。　　郑瞬言说话了，她说，算了，苏萧。其实你也知道那些人无聊就会这样说话。你别跟她们计较了，她们是嫉妒你长得这么漂亮。　　苏萧没有说话，她试图停止哭泣。可，停不住，声音混杂着液体的混沌，压抑而倔强。　　我叹了口气，很想说点什么，可是，我清楚，此刻所有的语言都显得那么苍白无力。　　不知道过了多久，苏萧停止抽泣后说了句谢谢，就站起身来，哪料还没有完全站起来就一下子摔倒在地板上！　　我吓了一大跳，快步跑过去扶起她，扶了半天扶不动，这才发现她的眼睛闭着。她晕过去了。　　我和郑瞬言赶紧背起她，下楼去。从走廊里经过时，班上有的寝室门没关。看到我们三个人乱成一团手忙脚乱的，赶紧都跑出来看。看归看，结果竟然没有一个人出来帮忙。　　我对这个大学那种痛心的失望感觉再次在心里翻涌。一片荒凉。人情冷暖。　　可怜我和郑瞬言两个人都长得很瘦，苏萧被我们折腾了半天终于从二楼搬到一楼去了。　　到了一楼还是门卫打电话叫来了校医，才把苏萧送到了医院。　　原来苏萧贫血，因为蹲在地上哭了太久，起身时感到眩晕，她的高跟鞋又刚好踩在她拖在地板上的裙子边缘的一角，结果整个人就摔倒了。幸亏没有什么大碍。医生说打了一大瓶吊针就会好了。　　我和郑瞬言坐在那里陪着她。校医院光线暗淡的注射室，很多人坐在那里，他们的上方都吊着一瓶液体，无色的，慢慢的流到他们的手背或者手腕上。每个人都面无表情的坐在那里。有的人闭着眼睛，有的人茫然的看着那无色的液体一点点滴下来，无声的，却分明把自己的心砸起了一个坑。有的人的视线停留在苏萧的脸上。　　很压抑的气氛。寒冷，萧瑟，旧的椅子散发出陈腐的气息，已经看不清那些花纹或者划痕。医院特有的那种味道混杂木头的干涸气味，像是谁流下的泪，凝固了，经年不散。　　我看着郑瞬言和苏萧，想起我们大一的时候，想起那天一起赶走罗艺林我们三个一起搬家的情景，有种世事沧桑的感觉。或许我们三个人不会成为很好的朋友，但是我们不是敌人，从来不是。那些隔阂，只是人与人之间与生俱来无法摆脱的距离。我们只有隔阂。我们根本的没有利益冲突。所以，我们成不了最知心的朋友，最贴心的姐妹。　　苏萧给那个男人打了电话，男人很快就赶到了注射室。在他来之前，苏萧很坦然的告诉我们，那个男人是个结了婚的男人。　　那是我第一次看到苏萧的这个“男朋友”。一个中年男人，微微发福的身材，黯淡的面容还有额头隐约的皱纹，我想，或许她们的猜测是正确的。我拼命阻止自己有这样的想法，我觉得当这苏萧的面有这样的想法，认同她们那些人的流言蜚语，是无耻的。可是，我控制了不了自己的思维。我观察这个男人的外貌举止谈吐，我企图判断他的身份婚姻和其他，我还是悲哀地联想到了很多并不光彩的词，比如婚外恋，比如二奶，诸如此类粘满金钱和情欲还有美色，散发着颓靡腐烂绝望色彩的词眼。　　一位姐姐说，女孩不要去招惹三种人，浪子，文艺青年，已婚男人。浪子和已婚男人不要去惹，大家好理解。文艺青年为什么也被列入黑名单呢？文艺青年感情太丰富，情感上太没有安全感了。你感觉你在和小说谈恋爱。但是有太多热爱文艺或者喜欢梦幻感觉的女孩喜欢找文艺青年，因为她们把自己对文学艺术的抽象爱好寄托在生活中某个具体的人身上了。和那样的人谈恋爱，仿佛就和梦想*近了一点点。　　我想起我爱过的那个已婚男人。如果当初不是我们懂得适可而止，今天苏萧的遭遇就是我的范本了。　　婚外恋，这样的游戏我们玩不起。　　我明白苏萧把他叫到我和郑瞬言面前来是对我和郑瞬言的信任。这份信任让我觉得自己可耻。我虽然没有像别的女生那样唧唧喳喳的议论，但是我同样有这样一些龌龊的想法。只不过，我习惯性地沉默。

小鱼メ · 发表于 2006-5-19 19:08:44

49.公然同居　　苏萧从医院回来后就搬出去住了。她明明知道搬出去住，大家会说得更难听，她明明知道搬出去住就让大家有了更多诋毁她的机会和借口。她还是义无返顾地搬出去了，和那个男人同居。搬走的时候她对我和郑瞬言说，学校有什么事情就替她担当着点，实在担当不住的时候就说不知道，不要到后来连累了我和郑瞬言，让学校以为我和瞬言知情不报还编谎话。其实她还是个善良的女孩子。　　关于她搬走后的一些事情，我就不大想说了。大家还是无休止地议论。大家似乎对她这样一走了之不再直接面对尴尬与耻辱更加愤怒。仿佛她要是乖乖的藏着掖着讨好着，我们就可以放你一条生路，她要是这样明目张胆地搬走，分明就是不把我们的议论放在眼里，公然和广大人民群众做对，我们怎么能够善罢甘休。　　不过，闲言闲语说来说去，当事人一直不回应，好像大家就说得不起劲了。要是当事人有个回应或者反击声明什么的，大家就反而越说越离谱，津津乐道，乐此不疲。　　只有我和郑瞬言见过苏萧的这个中年男朋友。但是我们两个人从来都没有对任何人说起。包括我们两个人之间也从来不提这件事情。　　苏萧的事情就这样慢慢平息下去了。　　开始我还担心有人去告她，说她搬到外面同居去了。按照我们学校的“家规”同居是要被开除的。但是，大家似乎也就过过嘴瘾，说说就算了，也没谁跑到学校去告状。想来，现在的学生也都学聪明了。告别人自己又捞不到什么好处，还平白无故多竖了个敌，毁了人家一生不如捞点实惠强，大家又不是真的残忍的人，把别人搞开除了自己总会有点不安的。所以校园里同居事情很少有暴光到学校的，我想大概是这个原因。　　我不知道苏萧是真的爱他还只是与他做了一场交易，其实，爱又如何。爱上一个人，从来不会有自始至终的幸福，爱上一个人就是幸福和痛苦的不等价交换。若痛苦多于幸福便是不幸的爱情，若幸福多于痛苦，大家就说这是幸福的一对，当事人也配合的做出甜甜蜜蜜的样子。其实，爱过的人都知道，爱了总会有某一刻让你痛了。　　生活平静进行。各人幸福自己的幸福，痛苦着自己的痛苦。直到，刘莎莎跳楼自杀。50.自杀　　那个春天的早上，每个人都像往常一样奔到各栋教学楼各个教室去上课。从物理学院楼经过时，看到那里围了很多人，还拉了一条红色的警戒线。我一向不喜欢看热闹，只还以为是出现路障之类的，头也不回的继续往教室冲。　　万万没有想到的是，我来到教室，教室已经乱成一团。我们班的刘莎莎自杀，跳楼自杀了！她从物理学院19楼的楼顶跳下来了！！无数张面孔在眼前晃动，每个人脸上都是难以置信的表情，我不断的听到有人说，“刘莎莎跳楼？是她！怎么可能啊！”仿佛世界全部乱了套，仿佛下一秒这个世界就会爆炸般，每一张脸都布满了惊恐，每一双眼都在疑惑，每一个人都不敢相信这是真的。　那一刻我简直不敢相信自己的耳朵，自己的眼睛，自己的大脑，身边的一切。我一直以为那是个梦。大脑里一片空白，来不及思索，无力去思索，恍惚了好久，直到听见有同学哭了出来，直到自己的眼泪也忍不住流了下来。　　我和刘莎莎不是很熟。她个子比较高，长得也还算漂亮，就是皮肤很黑，平时很少说话。听说家里是做生意的，还有点钱，外地人。这都是听说，我和她的交情仅限于见面时点头打个招呼。我觉得她有点清高和孤僻的样子，但是对她没有恶感。　　太突然了。昨天中午我还看见她打开水，一个人提着两个开水瓶慢慢的上楼梯，我还帮她提了一瓶上来。她这一生对我说的最后两个字就是谢谢。　　然而，今天，有人告诉我，她死了。她自杀了。她从19层高的楼跳了下来。她像一片花瓣在昨夜从高空慢慢的凋零，落下，从生到死只是十几秒的时间。　　他们说她落地的时候全身完好，没有一处伤口，没有一滴血，侧躺在楼前的花坛下，一条腿高高地搭在了花坛的边缘。　　他们说她死的那晚曾给寝室打过电话，说她有事，晚上不回来睡觉了，有人打电话找她就让人打她手机。他们说她自杀是因为精神郁闷，有抑郁症；他们说她自杀是因为被男朋友甩了；他们说她自杀是因为长得太黑自卑……好多女同学听到她死的消息时，都哭了，伤心不已。哭过之后，大家又都拼命揣测她自杀的原因，兴奋不已。然后纷纷在背地里谴责刘莎莎的室友为什么平时不对她好点，多点关心，为什么她那天晚上打电话说她不回来时没有人劝她回来。等等。　　那几天，公寓楼乱了套，不停的听到这样那样的传闻，揣测，谴责，惋惜，唏嘘。到处都是惊魂未定的面庞，到处都是关于刘莎莎的传言和议论。仿佛大家都很关心这事，又仿佛在谈论一件己无关的事情。　　我很害怕，那几天每次她们说到“刘莎莎”三个字，我都觉得害怕。即使很多人在一起，即使寝室人声鼎沸，可我觉得刘莎莎还在我们身边，她在听着，她只是没有说话。刺眼的白炽日光灯使整个寝室弥漫着白色的光，墙壁，她们的面孔，地板，都被涂上了一层惨淡的白。那是刘莎莎的眼神。我无法摆脱这个想法，我觉得那是刘莎莎的眼神。冷漠的，惨淡的，无处不在的白色。　　亲戚或余悲，他人亦已歌。直到刘莎莎的父母来到我们隔壁寝室清理她的遗物时，才让我们又震惊了一次。51.她的父母　　这是我第二次目睹死亡。生命在结束时，才如烟花开的那一瞬间，再怎么卑微的生命也会有人伫足看它的消逝，然后天空黑黑的，烟花不见了，大家继续自己的事。　　高中时，有一个女同学头一天还在课间操时趴在桌上睡觉，就在我侧前方。我问她怎么也没去做操，她说她头昏。我说我也头昏。我们俩趴在桌子上，相距不过一米。窗外是上千学生在整齐划一的伸手抬脚，生命欣欣向荣的样子。下午她请假没来，第二天早上我进教室的时候看见有几个女同学在哭，她死了。得的是急性脑膜炎。好多同学进教室时都哭了，哭了后每个人都马上急着去打疫苗，连年级里从来都没有见过那个女同学的人都参与了集体打疫苗的活动。据说脑膜炎属于传染病。虽然都知道在17岁的时候还得急性脑膜炎是很不正常的。哭完了，打完针了，接着上课。教室一如既往的安静，每个一张课桌依旧是一块小小的田地，每个成长中的孩子都在辛勤地耕耘，把青春和未来都默默的埋在里面，耕种未来。　　那一年我17岁，我亲眼目睹了一场死亡。我明白了《说文解字》对死的解释，死，人所离也。　　死亡是残酷的事情，这残酷让我知道没有任何一个生命与另一个生命有着真正息息相关的联系。不过是离开，生活总在继续。花还是开，雪还是下，欢乐和悲伤还是继续。　　刘莎莎的死再次证明了我的想法。大家很快从悲伤的情绪里出来，将兴趣转移到她自杀的原因上去了，这似乎比一个人死亡的本身更具有吸引力。我听着她们兴致勃勃地猜测她到底是因为被男人甩了而自杀还是因为长得太黑自卑而自杀，唾沫横飞里有彻骨的寒意。　　那天中午我们正在午休，被一阵凄厉的哭声给吵醒了。一个男人和一个女人在大声的号哭，那种抑制不住的巨大悲痛在两个成年人的哭声里显得格外凄厉。哭声碰撞到公寓楼的四面白壁，在狭窄的空间里交错，回荡，重叠，让人无法逃避，就那样刺到你的心里，击中你心里最柔软的角落。哭声里还夹杂着一些听不懂的方言，大家纷纷穿起衣服，各个寝室的门陆续打开了。起先大家只是站在门口探望，慢慢地都围了过来。　　这是所有的人第一次见到刘莎莎的父母。当年她上大学时，据说是一个人来的，她对别人解释是父母生意非常忙，给钱让她自己坐飞机过来的。然而，在她死后，在她永远也不会再面对我们的时候，我们看见了她的父母，做生意的父母。　　黝黑的皮肤，脸上是刀刻般的皱纹，五月的天了，他的父亲还穿着中山装，脚下穿着解放鞋，头发很有点长了，灰扑扑的白。她的母亲长得非常瘦小，干涸，像一个行将就木的老者那样。第一眼，看到他们，我明白了一切。内心巨大的悲痛翻涌着，跌宕着，头脑一阵一阵的眩晕，胸口像是被什么堵住了，沉闷和压抑得几乎窒息。　　大家面面相觑，都被事实，被刘莎莎转身而去后，身后的无情的事实吓住了。　　她的父母哭得那样真实，就是那种原始的悲痛，放声地哭出来，撕心裂肺班般地疼痛，完全没有办法掩饰，也学不会掩饰。哭嚎声夹杂着刘莎莎的名字，在走廊里，在房间里冲撞，急切的想找个出口。可是，没有出口。悲伤聚集起来，直到我们都不堪忍受。　　有女同学开始跟着流泪，慢慢的很多人都哭了，跟着小声啜泣。　　我不知道这世界上还有多少这样大学生，有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行，游弋于教室酒吧，网吧，迪厅，他们夜夜笙歌，他们寻欢作乐，他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里，扔在迪厅酒吧里，他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍，他们交女朋友借钱应付恋爱开销，拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格，拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花，以维持自己的面子，支撑自己的虚荣心。而身后，有两张包涵期待的脸，有两双望眼欲穿思念的眼神，有两个含辛茹苦的父母，日日夜夜想着盼着，然后辛苦劳作着，想着争气的儿子女儿，盼着他和她出人头地，起早贪黑地为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村，一年到头面朝黄土背朝天，家徒四壁；或者父母都没有工作，半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊，一分一厘的与人争，还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服，他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。 太多太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬，膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切，遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切，怕同学知道自己的贫穷，怕同学鄙视自己的困窘，怕被人瞧不起，怕被人说寒酸，装有钱，装潇洒，装挥霍，装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。　　虚荣不是错，当虚荣成为堕落的借口时，它就成了万劫不复的深渊。52.真相大白　　刘莎莎的爸爸一件一件的往一个大箱子里收拾遗物，她的妈妈始终坐在床上痛哭，几次哭倒的床头。看着她父亲老泪纵横的脸和一直颤抖的手，我觉得刘莎莎太残酷了，我的泪忍不住流了下来。自杀的人从某种意义上说都是自私的，爱自己胜过爱父母，爱朋友，爱爱人。　　清理遗物时，大家一边哭，一边看着她的爸爸妈妈把刘莎莎的书，衣服，文具，一件一件往两个大行李箱里装。我这才发现她的衣服是真的多，竟然把整的衣橱都装满了，可怜她父母带来的两个箱子连她的衣服都装不下！　　然后她父亲开始收她的抽屉里的东西，我看见他拿起了一个大号的化妆包，打开了。大约他从来都没有见过里面的瓶瓶罐罐，小心翼翼地看了好久，然后拿出了一盒粉饼。我惊讶地发现那盒蓝色的粉饼竟然是CD的！　　或许，刘莎莎的生前生活不是我们想象的那么简单。在我看到那粉饼的一瞬间，我的脑子里闪过这样的想法。　　他把粉饼又轻轻的合上了。一滴泪“吧嗒”落在了那光洁的纯蓝色的盒子上，熠熠生辉，灼伤了我的眼。　　东西一样样收好了，人也慢慢散了，她的妈妈自始至终都坐在床上哭。那个可怜的老妇人，恐怕这一生的泪都这样流尽了。　　当天下午，班上迅速召开的紧急班会。我们以为是为刘莎莎的的葬礼，班级要采取一点人道主义的行动，比如捐款。这是很普遍的。　　那次班会，史无前例的全班同学都到齐了。　　班主任开始发话，谈到了刘莎莎的死，谈到了自己的悲痛，谈到大家要节哀不要影响到自己的学习。他的声音不算洪亮，而这也是惟一一次他在上面发话，下面静悄悄的时候。　　忽然，他的话锋一转，谈到校风建设，谈到了道德建设，谈到德育教育，谈到了世界观人生观价值观。　　下面有点骚动了，大家觉得他这话题转换得很突然。　　他顿了顿，等同学都安静下来时，他说了句，尤其是女同学，我们系我们学校女生多，你们要洁身自爱，不要为一时的享乐做错事，毁了一生。　　下面安静了三秒钟。那三秒里似乎每个人连呼吸都屏住了。不知道谁最先反应出这是在影射那个问题，就在那一瞬间教室里乱成一团，所有的人都在交头接耳，议论纷纷。所有人的眼神都闪烁不定，所有人的嘴唇都在翕翕合合，我看见漫天飞舞的诧异，鄙夷，愕然，甚至一种变态的知道真相后的释然和喜悦。　　破碎，残缺。　　那是2003年的5月。网上到处流传那篇文章，《湖北高校女生卖淫事件调查》，10%的比例让全国上下都震惊了，10%的比例让湖北省所有的高校都愤怒了。谁都不知道到底多少的比例才是事实，谁都觉得那是对我们湖北高校的诽谤，是对女大学生这个群体的侮辱和诽谤！但是谁都知道，大学里又确实存在这样的事情，这样的女生。武断点说每个大学都会有。　　刘莎莎死前，派出所拿着没收到的证件找到了学校。学校迅速做出了开除她的决定。处分通知发到院里，要求在我们学院，行政楼和学生公寓同时张贴出来。在通知下来之后，贴出之前，班主任告诉她，让她做好心理准备。　　于是，就在那个晚上，她没有回来。她去了学校最高的楼，没有人知道她在楼顶坐了多长时间，没有人知道她在最后一刻想到过什么。那个春天的夜那样黑，那个夜晚曾那样让一个花季的女孩那样绝望过，她选择了让大地也痛一下，她从19楼跳了下来。像一片凋零的花瓣无声无息地落下，从生到死不过是几十秒的距离。　　跳下去，就可以解决一切了。就再没有贫穷，再没有承载不了的期望，再没有男人肮脏的手，再没有整个世界鄙夷的眼神，甚至再没有考试。再没有孤独，再没有寂寞，再没有那么多那么多年轻的我们无法承受的东西。　　死，是最好的解脱。所以每一年，每一个地方，都会有大学生选择这个答案，在他们无法承受的时候，就这样轻*了生命。 这就是事情的真相。　　起初大家都愕然这面目全非的事实，马上大家开始从记忆库里搜索刘莎莎就该这样死的蛛丝马迹。　　那天班会以后。我就不断地听到有人说什么怪不得她怎么老是穿得花枝招展，而且还经常穿得很暴露。有的人说我想起来了，有一次我在学校外面看见她和一个30多岁的男人在一起，有的人说，是啊，她经常彻夜不归，我们还当她去男朋友那了或者亲戚那了。这话一落，马上有人说，什么男朋友啊，只是听她说，我们又都没见过，等等等等在她活着时没有引起我们注意的问题在她死后我们都齐心协力去沸沸扬扬。每每议论一段完毕，总会有人有如总结般说句，唉，她其实挺可怜的。我想大约是以此话来减轻议论时某一瞬间的愧疚感。如果有愧疚的话。　　大家开始接受那个看上去很肮脏的现实，并且齐心协力证实那个现实，诋毁那个死去的灵魂。我始终相信没有一个人是恶意中伤，但是。所以。人性使然。　　其实我自己努力回想也想起了一次晚上10点多我做完家教回来后曾在校外那条全是酒吧和卡拉OK的街上遇到过她，她那天穿了件红色交*吊带上衣，很扎眼。她也看到了我，所以马上非常迅速的钻进一家卖副食的小店。当时我疑惑过一下，也没往深处想，只认为她爱玩又去泡酒吧而已。　　可是，想起又有何用。死前和死后都是触目惊心的满目疮痍。死，从来都是件苍凉的事情。　　我不晓得学校有没有把事实的真相告诉刘莎莎的父母。　　学校的处分通知最后到底还是没有贴出来。　　我曾那样的真诚地祈祷过，学校不要把事实的真相告诉刘莎莎的父母，不要。　　死去何所在，托体同山阿。　　从此在武汉的高校中又多了一个传说。传说我们学校也就是大学某栋女生公寓楼半夜的时候常常有女孩子的哭声。传说我们学校物理学院楼下，在半夜时会有女孩绕着楼一圈一圈地走。　　这样的传说已经听过很多了。刚进大学时听说有学校水房里死过女孩子，长发缭绕在那湿漉漉的地上经年不去。还听说过有学校湖边曾接连有女孩被人害了，都是穿红衣服的女孩。这样的故事在各个高校的女生间流传。真或假都没有意义，只不过是每一个的背后都有一个哭泣的灵魂，久久不肯离去。　　写完这段时，我又听说我们学校有人自杀。还是女生，另一栋楼里的。割脉。她在卫生间里呆了一个多小时，其间有人去敲门几次，最后一次她说，你再等十分钟我就好了。十分钟后室友再敲门，她说你进来吧。　　血流如注，卫生间里全部都是血，鲜红，缓缓流动。　　送去抢救，如她愿，没有死。　　为什么说是如她愿。因为我不认为那个女生真的想自杀。否则不会选择在寝室结束生命，而且是在寝室有人的时候，否则不会在最后的时刻在血还没有流尽时让人进来。那不是彻底的绝望，只是她苦闷的心需要一个出口，一点点关怀，她在抗争，和这个世界，和她身边的人，和她苦闷的生活孤寂的心抗争。听说那是个非常内向的女生。　　这件事情学校封锁得很紧，若不是那女生的室友是我的朋友我也不可能知道。所以，你想想，每一所大学里，有多少人曾这样的绝望过。灵魂，肉体。　　我们是怎么了？我们这一代大学生是怎么了？有谁，可以给我们一个答案。是什么逼着我们一次次走向死亡。自杀或者被杀。有谁，可以拯救我们，像很多年前的大学生那样，给我们一个信仰，给我们一个好好努力的理由，给我们一个热血沸腾的青春。

小鱼メ · 发表于 2006-5-19 19:10:17

53.重回寝室　　刘莎莎跳楼这事发生后，学校立刻对外封锁了消息，有报社记者打来电话向我证实，我一口回绝了。对这种小报的鄙视酝酿已久，终于爆发。死的又不是你身边的人，所以你炒作起来没有带丝毫的情感色彩在里面，充满了看热闹的味道。　　刘莎莎这件事情后学校开始严加管理。对外隐瞒，对内镇压。学校迅速开展了一系列整风运动，甚至限制学生在晚上7点以后出门！当然，这是打着非典的幌子。打着非典的幌子不许女学生晚上出去！真是一件奇闻，难道就女生出去容易得非典啊？并且开始三天两头来查房点名，大有杀鸡儆猴的架势。　　在这样严峻的形式下，苏萧迫不得已搬回了久别的寝室。　　搬回的那天，大包小包地堆了一寝室。打开，无非全是衣服化妆品和零食之类的东西。我忽然就深深为刘莎莎惋惜起来。这就是卖给一个男人和卖给N个男人的区别。死了的死后还要背着骂名，尸体还要承受那么多鄙夷的眼神；而活着的依旧风光活着，还有那么多同龄女生羡慕着或者以嫉妒的名义变相羡慕着。　　做情人的女人比*女更贪心。*女要的不过是钱，情人不仅要钱，还有感情，还要宠爱。有钱有爱，大概也成全了许多女人关于生活的奢望和梦想了。　　有钱撑腰就是不同。苏萧以往不过是仗着那张脸蛋，又没有罗艺林再欺负她，便有一分傲气；傍了个款再回来立马陡增9分，变成了一个十分傲气的小女人。　　搬回来才两天，我们就发现这小妮子更不比往日了。找了个还有点钱的男朋友撑腰，越发嚣张起来，那说话的分贝都统统升级。她在寝室里谈她去哪吃饭了，去哪买衣了，买了什么什么牌子的衣服，整个走廊上的人都听得见。　　我和她本身就没有相处的缘分，只是莫名其妙地走近过，现在看她这样更是讨厌，索性回到最初不搭理她的状态。郑瞬言素与她疏远，也懒得理她。只有陈水，每每在苏萧显摆吹嘘的时候给予极大的关注和支持，洗耳恭听不说，还目不转睛一副全神贯注的模样，吧咂吧咂地要流口水的样子。我理解了鲁迅先生哀其不幸，怒其不争的心情。　　四足鼎立的局势暂且保持。　　苏萧说话现在是断然不许我们插嘴了。以前她的话不多，现在可以用“滔滔不决”来形容，让我一看她张嘴就想仓皇逃跑。作为一个俨然的服饰专家和美容专家，她往往能把话题从普金身上扯到自己的水晶指甲，联想和贯通的能力在钱的作用下陡增。　　更气人的是，她现在连我也时常顶撞了。众人都是见到我和她由疏到密又由密到疏的历程。比如她说晚上睡觉的时候最好脸上什么东西都不要涂，我提反对意见，告诉大家不要被她误导，然后以很科学的态度说，晚上11点是皮肤最活跃的时候，吸收营养的黄金阶段，所以……话还没说完，她两眼一瞪，双手抱在胸前，你知道什么呀你！我的兰蔻和CD都只在白天用，你们看我皮肤不好了吗？　　众人恨恨，也无言。谁让这小妮子天生丽质，更加上现在有钱撑腰呢？　　我也无言，倒不是被她反驳得哑口无言，而是被她盛气凌人的气势给僵住了。　　有钱真是好啊。连个柔弱的小妞也可以被它撑成母夜*般的气势，还自以为自己母仪天下。　　我对苏萧的恶感迅速反弹。只有陈水依旧是一副巴结阿谀的样，越发像个小丫头。　　我和苏萧的确没有根本的矛盾，但是也的确没有相处的缘分。54.怀孕　　一日上午，本来有课，我和苏萧都没有去上。前面说过，在校园里的早上是很难见到漂亮女生的踪影的。两个人都懒洋洋睡到九点，起床，洗脸，化妆，也没大注意对方在做什么。忽然听见卫生间里有很大的动静，有人在狂吐。我跑到卫生间门前，门没关，苏萧蹲在地上{呕吐，我看见一些混合着唾液的水顺着她的嘴角流下。她的鬓发散乱，脸部肌肉还在抽搐，脸涨得通红，面色十分难看。我连忙把她扶起来，给她递过去热毛巾。“怎么了？着凉了吗？要不要去医院，我陪你去？”她坐了一会儿，低着头，没说话。沉默良久，然后抬起头，似乎下了很大的勇气，说，我已经两个多月没来月经了。　　她的美丽的眼睛哀怨而无助地看着我，每一根长长的睫毛都透露出丝丝绝望的光。她的脸庞离我那么近，我闻到了她身上的清香。我愕然地盯着她的脸看了好半天，她是真长得漂亮，若我是男人，第一眼也会忍不住动心。可是现在，这么美丽的一张脸，却透露出这么深的绝望和惶恐。楚楚可怜。　　我明白是什么回事了。那一瞬间，我的心往下一沉，被突如其来的惶恐压抑得不知所措。我一点点都没有幸灾乐祸的感觉，一点都没有。没有理由。或许是来自天性中女子对女子的怜惜。我蹲下来握住她的手，一句话也说不出来。她的手冰凉，手心里全是汗，那只冰凉的手在我手里不停地颤抖。我再一次握紧了。　　他知道吗？　　我们已经分手了。他回广州去了。武汉是分公司。他们的总部在广州。他以后也不会回来了。怕她们笑话我，我就装作我还和他在一起。　　　你们那个的时候没有采取什么保护措施吗？　　不一定。有时候用安全期。　　我像个医生或者姐姐那样，细细地问，她像个无助的孩子那样可怜兮兮地回答。她的眼睛一直都没有离开我的脸，像是绝望的人企图抓住最后一根救命草，不敢错过任何一丝生还的希望那样紧张和不敢松懈。　　我听完那话的第一个念头就是扇那男人两耳光！做的时候用不负责的方式，出了事情还存侥幸心理，什么破烂男人！　　去医院吧，越快越好。据我知道的，怀孕流产应该是在四五十天的时候最合适。　　她点点头。咬着嘴唇，头低了下去，慢慢地松开我的手。　　我看得很心疼。她的绝望让我觉得无助而心疼。　　忽然她又抬起头来，说，你可以陪我去吗？她美丽的大眼睛全是哀求，苦苦的哀求，往日所有的骄傲张扬不可一世以及对我偏见隔阂都无影无踪了。那一刻，我的心明显颤栗了一下。很心酸。我们都是女子，都心比天高，命比纸薄。自古红颜多薄命。　　其实对于流产我什么都不知道。但是那天我上网查了很多资料，包括她现在这个样子用什么方式流产好。我甚至找到了一篇详细描叙流产过程的文章，看那篇文章时，我的身体不住地发抖。仿佛那些尖锐而冰冷的器械是在我身体里面无情地划着，一道道，永远不可以愈合的伤痕。那是我看过的最可怕的一篇文章。查到这些后，我带她去了医院。怕两个女孩子有不方便，我特意把我一个在外校读书的铁哥们叫来了，并千叮万嘱，这事情你要是敢对任何人说，我跟你绝交，你女朋友明天就会怀孕。那位好孩子连连点头。末了，想起什么似的，忽然说了句，我女朋友明天怀不怀得了孕好像不是你说了算的啊？　　苏萧没有朋友。她的风光是在表面的。她是真的孤独。她是真的寂寞。我是她可以信任的人，但是我不是她的朋友。我对她没有朋友之间的那种亲昵和喜欢。我和她始终有隔膜。永远的永远。每一次都是近了又远了，远了又近了。　　她进手术室前，我握着她的手说，没事，一下子就好。然而我在外面，身体一直在发抖，我不停的想象那些尖锐冰冷的器械在一个柔弱女子体内倒腾是多么可怕的一件事情。一想到这，体内每个细胞都忍不住抽搐，疼了起来。 回到学校后，我建议她这几天别上课了。也别到处走动，买饭打水类的我都可以帮她做。她摇摇头，说不行的，那样的话同学会知道我出了什么事。我无语，她说的是对的。尽管现在的大学已经是很开放的大学，然而对于一个女生怀孕流产还是很难容忍的，何况是大家都等着看笑话的一个大美女。　　她坚持去上课，甚至为了怕别人看出破绽。比以前上得还勤。　　我问她有没有把这事告诉那男的。她说没有。　　我冷冷地说，为什么不，你应该找他要钱。都什么时候了你还装什么纯洁。　　她不说话，我看透了她心，眼里全是那个男人的身影。　　最后，她还是告诉我，她爱那个男人。而那个男人给她有限的爱和有限的钱，给得更多的是无限的伤害。　　输给了寂寞的人对待自己最残忍。这样的一个女子，要钱，还要爱。作为一场交易，你弄不清楚你最后要赢得什么，你就只可能输。　　我们都是年轻的女子。再怎么样虚荣自私，贪婪无耻，还是斗不过那些成熟的男人。即使赢得了金钱，也往往输给了爱情。　　爱错了人，输给了寂寞的人对待自己最残忍。　　这件事，自始至终苏萧都没有哭过。我想，以前是我小看了她。每个人的灵魂都有倔强高傲美丽的时候。　　在大学里的姐妹们，珍惜自己。也许我无权说这些，但是我是真心地希望女孩子在这方面要谨慎要有保护意识。而年轻的男人们，好自为知，你们一点点的冲动和马虎都可能毁掉一个女孩子的一生。　　这件事只有三个人知道，苏萧，我，和我的铁哥们。算是一个承诺，我不会在身边对任何人讲起。　　想到哪一天也许我也会这样不幸，我再一次不寒而栗起来。55.寝室失窃　　苏萧做了流产手术后，又变得乖起来。低眉顺眼地像是回到了大一的时候。说话的分贝又慢慢退回到以前的水平。班上的女生也不再有事没事就聚在我们寝室里说苏萧长说苏萧短了的，所以说美女还是乖点好。日子又慢慢太平了。　　可时间一长，苏萧偏又是好了伤疤就忘了痛的命，没心没肝不长记性的主，说话的分贝，发嗲的频率又逐渐回升。只是对我显然比对瞬言和陈水客气得多。我不大买她的帐。我不喜欢这个女生。我对她所做的一切都不代表我喜欢她。一切，不过是我这个不好不坏的人的本能使然。她的种种举动使我知道什么叫，江山易改，本性难移。　　太平日子没过两天。寝室又风云骤起。　　中午的时候，苏萧准备去食堂往饭卡里加钱，她在衣柜里摸索了半天，然后厉声骂--他*的！我的钱怎么不见了？！　　我们都惊讶地回过头去，这才发现她凛冽的眼神已经在我们每个人身上扫了。　　想以前，寝室没出这个款婆时，大家的财物都放得很随便，美女苏萧也与民同甘共苦，钱就放在钱包里或者抽屉里，现在是有钱人了马上跟我们划清界限，我几次看到她把钱往衣柜的口袋里塞，大约是怕别人轻易找到了。这也无可厚非，可以理解。　　但是，她现在钱不见了就这样厉声呵斥，仿佛咬定是我们偷的一般！以前我们大家找不着钱了，都只是装作自言自语的说，我的钱忘记放哪里了。　　我们都不说话，她在那里不停地嚷，真他*的怪，上个星期天放在衣服口袋里的500元钱飞了啊？　　我们三个人面面相觑。看看彼此的眼神，我知道只有我出面说话了。似乎在这寝室里，苏萧惟一还放在眼里的也只有我了。我看了她一眼，说，你就不能先找找？！嚷什么嚷？！　　郑瞬言和陈水大约也觉得她这话有很强烈的侮辱意味，等我一开口，马上都冷冷的说，我们怎么知道你钱不见了，你先自己找找啊！　　苏萧大约知道自己过于嚣张，便不再冲着我们发火，开始翻箱倒柜找那500元钱。　　她一边把衣服一件一件恶狠狠的扔到床上，一边嘴里嘟哝。我听了好半天都没听清楚她嘟哝什么。到她快把衣橱里的衣服都扔尽的时候，嘟哝声就渐渐清晰了，骂声也越来越大了　　我们大家都听到她在骂，不要脸，这钱不是被偷了难道还张翅膀飞了不成，我这里可是都翻遍了！妈的，不要脸的女人！　　每个人都不知道她在骂谁，每个人都觉得她骂的就是自己，每个人都想上去扇她一耳光。蠢女人。　　大家都不说话，下一刻就可能都要在沉默中爆发。房间里就只有她一个人尖锐的骂声。　　有钱撑腰就是不同，想当年没跟有钱人睡过，她若说什么我顶撞她两下她也闭口了，现在骂起人来都可以这样口不择言。想她大一时被罗艺林骂得P都不敢放一个，现在也*起腰老娘天不怕地不怕的样子了。　　“行了！你有完没完！你这么肯定是我们偷了你的钱，大家在一起住了几年，你还说得出这样的话！找不着就去报案！你在这里骂谁呢你！”　　我实在忍不住了，决定为民做主。决定伸张正义，提出切实可行的方案。报案。得到郑瞬言和陈水的强烈支持。　　苏萧不再做声。恢复到起初时嘟哝的状态。又把衣服从床上一件一件扔到衣橱里。然后跑到寝室门口去，跟对门的一个女生说，很大声音的说，哎呀你说这奇怪不奇怪！我放在衣服口袋里的500块钱说掉了就掉了！不管是掉了好还是被人偷了好，反正我下午回来要是还没见着钱我就去报案的！　　她说这话时简直能够用嚷嚷来形容。她的言外之意是那个偷钱的人要是下午还不把钱给她放回去她就要去报案的。她根本就是坚信钱是被我们寝室的人偷走了　　所有的人都成了贼。　　我承认我比较敏感。这些话让我如芒刺骨，觉得句句都在说我。因为刚才是我最激烈的跟她争辩，自然我的嫌疑最大。我很想站起来说，你来搜，我脱光了让你搜，我的东西都让你翻！我再给你500元钱，你一定要给我报案去！ 我忍住了。寝室三个人都闷不做声。她没有说任何人，任何人都在恨她，这个蠢女人。

小鱼メ · 发表于 2006-5-19 19:11:26

56.女生打架　　我们都不再理她，每个人都气鼓鼓地爬到床上去睡午觉了。我没睡着，我听见她们也都在那里翻身。　　寝室静悄悄的。忽然苏萧说了句，陈水，你的MP3是前天买的？　　寝室里静得连针落在地上都听得见。如果当时有人扔一根针下去的话。　　陈水倏地一跃而起，抽出枕头就朝苏萧砸去。枕头被帐子挡了一下，落到地上。　　我完全有理由相信，如果当时有什么的刀枪之类的凶器，陈水也会一显身手的。　　因为我完全理解她的心情。　　因为我也有这样被冤枉的经历！　　那还是在别的学校。我去那里参加一个活动，很意外的遇到了我一个初中的男同学，受他的邀请在他们学校玩了一会，那天下了很大的雨，从他寝室出来已经九点多了。九点多已经没有回我们学校的车了。于是他建议我到她们班女生寝室去住一晚上。那是个周末，武汉的同学一般都回家了，这样就有了空的床位。　　他帮我联系好寝室后，我们就告别了。　　那个寝室三个女孩子都还好。但是由于我一向不怎么喜欢和陌生人说话，所以并没有和她们交谈什么，一个人卸了妆收拾完毕以后就洗洗困觉去了。我卸妆的时候，有个女生盯着我看了好半天，这让我深刻感受到了理工院校女生和我们学校女生的不同。我卸个淡妆都值得你研究一番，那我们寝室苏萧每天晚上从卸妆到洗脸到拍爽肤水到按摩，接下来用精华素，用乳液用晚霜用眼霜，你全程观看下来岂不是眼睛珠子都要掉出来了。　　第二天早上我起来的时候她们都还在睡觉。我一个人收拾后就跟她们说了声，我同学叫我早点过去，所以先走了。不好意思，给你们添麻烦了。谢谢你们啊！有时间到我们学校来找我玩啊。　　哪料那天晚上我刚回到我们学校，就接到了一个电话。我看了看来电显示是白天我呆过的那个学校，我还以为是我同学打电话问我有没有平安到学校，暗自得意了一番，没想到这小子也学会关心女孩子了，不会是对我有意思吧。　　结果，我一接起电话，有个女孩子问，你们寝室有没有一个叫易粉寒的人。我说我是啊。　　还没有等我反映过来，她劈头盖脸怒气冲冲的说，我要质问你，你为什么偷我的手表！！！！！！！　　我当时就懵了。我后来的反映是听寝室人在我挂了电话后告诉我的。因为我的情绪当时已经完全失控，不知道自己做什么说什么了。　　她们说我一接电话，说了句，我是啊后，忽然就用惊天地动鬼神力拔山兮气盖世的声音尖叫起来。尖叫。厉声尖叫。极其恐怖。那一瞬间她们以为是我家里死了人。　　接下来，我嘶声竭力的赌咒漫骂惊呼叫嚣着让她去报案恶狠狠的让她现在就来我们学校搜，要是搜到了那快手表，我任杀任剐车裂彘刑诸如此类。　　这些是她们告诉我的，她们说她们从来没有见过平时一向沉得住气的我有这样恐怖的一面。那种激动和愤怒的表现，在我们寝室应该是前无来者，后无古人了。　　最后我记得那女生哭了。她连连对我说对不起，说那是她奶奶留给她的遗物。而我也慢慢从大脑极度充血的状况下缓过神来。反过来对她动之以情，晓知以理。说，你奶奶的表对你来说很珍贵，可是对别人来说可能就一块年代久远的旧表，值不了两个钱，卖也卖不出去，带在手上那么过时很丢人。所以你理性的想一想，表不可能是被人偷走了，而很可能你弄丢了。我知道你很伤心，别哭了，好吗？把柜子桌子都移开找下，表很容易落到这样的角落里去的。　　挂电话的时候，女生哭着对我说了声谢谢。　　我处理那件事情的前半阶段表现，是我在大学里最失态的一次，后期对她的安慰，是我一贯作风和说话风格。　　话说回来，所以我说当时我特别能够理解平时对苏萧言听计从像婢女一样的陈水在苏萧质问她的那一瞬间就操起凶器砸过去，虽然凶器仅仅是一枕头。这一枕头砸向苏萧那还得了。苏萧平素使唤陈水习惯了，这会儿又把陈水列为重点怀疑对象恨得咬牙切齿，陈水竟然敢打她！她豁的一下跳下床，就把手伸到陈水床上去拽陈水，可怜陈水活生生地被她往下拉，又怕掉下来不敢动弹，双手死死地扯着床单。　　苏萧边拽边骂，谁让你经常带一些不三不四的网友回寝室，不是你拿的也是你那些狐朋狗友拿的！你还在背后骂我，造谣！　　我和郑瞬言连忙起身，坐在床上，嘴里嚷嚷，别打了，有话好好说啊。心里明白，苏萧这次是老账新账一起算了，早就积怨已久。　　苏萧还在拽陈水，又拽又用指甲抓，陈水可能急了，不再拼命往后躲，探下身来，忽然一把扯着美女的头发，我看得清清楚楚陈水是使出了吃奶的劲扯苏萧的头发，狠狠地咬着牙，脸部都扭曲了。　　苏萧平时娇纵惯了，哪里受得了这个，尖叫着放声大哭起来。哭声极其恐怖。惊天地动鬼神。　　我看，再打下去可能要出事了，赶快一边嚷嚷别打了，算了算了，有话好好说啊，一边匆匆从床上爬下来，郑瞬言也从床上跳了下来。　　陈水看到苏萧大哭起来，把手放开了。　　苏萧不再与陈水纠缠，转而开始袭击陈水的桌子，拼命踢苏萧的桌子。纤手一挥，陈水的瓶瓶罐罐，书书本本都给扫到地上去了。　　我从后面抱出她，叫她算了算了，没想到竟然抱不住，她拼命用胳膊撞我，郑瞬言赶快也过来捉住她的手，她这才慢慢平静下来。　　她坐在地上惊天动地地哭，口不择言地骂，从陈水的前面祖宗十八代骂到后面的子孙十八代，我敢肯定，我要是把她那段话给录下来的话，哪个男人还会爱她娶她，那肯定是国家职业骂人队的选手，要娶她回去做陪练。　　可怜陈水，竟然一句话都没有回骂，只在那里哭，边哭边无力地申辩，我又没有偷你的钱，你凭什么就怀疑我，你凭什么就不敢去说易粉寒和郑瞬言！说到这里，她可能触及到自己的伤心处了，呜呜呜地哭得更凄惨了。　　我看了陈水一眼，又想起那八个字，哀其不幸，怒其不争。　　我本来很想告诉陈水，苏萧要是敢这样骂我这样侮辱我，我要是不跟她闹个天翻地覆我就不是易粉寒了。这就是为什么她就单单怀疑你骂你而不敢置疑我和郑瞬言的原因。　　其他寝室有人过来敲门。苏萧蹬蹬的跑过去把门反锁。其实她不锁人家也进不来，别人又没有我们寝室的钥匙。她还是恐惧她这样凶悍和狼狈的一面被人看到的。　　外面的人又敲了两下门，陈水和美女同时停止了哭声。呵，打痛事小，面子事大。关键时刻，停止内战，一致对外。　　外面的人离去了。她们俩的哭声也有了个借口停止了。　　这是我第一次见到女生和女生打架。也是第一次见到女人和女人打架，原来大学女生打架的招数和街上骂街的泼妇打架的架势并无太大的区别。唯一的区别是，大学女生打架不会轻易让你看到，不会轻易让你知道。打完以后迅速离开现场，而不会像路边的泼妇那样，围观的人越多打得越起劲。死要面子活受罪。内心原始的野性使她们在心里用最下流最恶毒的话骂对方，现代大学教育让她们一面临“丢脸”这两个字时立刻偃旗息鼓装出平安无事的模样，做回淑女。　　狗咬狗的游戏。　　不过是场很精彩的寂寞表演。狂躁的青春和欲望，充满毁灭感的自尊与寂寞的较量。　　没有人告到学校去。　　陈水是晚上 6点回到寝室的，架是打了，饭还是要吃，水还是要喝，生活还是要继续的。苏萧是晚上10点回来的，她一脚把门踢开，两眼肿肿的样子。我赶紧往卫生间里面走，我觉得她好像要杀人样的，煞气很重。我再不想见她们厮杀了。打死打活随便，反正我什么都没看见。　　在卫生间里蹲里半天，没见外面有什么动静，就出来了。　　出来时，苏萧在静静的卸妆，陈水在洗脸。　　忽然苏萧很大声的说了句，陈水，下午的事情算我对不起吧。　　我们三个人都愣了一下，苏萧继续闭着眼睛卸睫毛膏，手一边动作一边说，不就是500元钱吗？也没什么大不了的，我也不稀罕。管她谁偷走了，只当她是买药去吃好了，咱们的感情呀可是不能够伤的！　　说真的，换了我，要是苏萧对我说这话不如再和我打一架算了。　　陈水听了，脸上却露出了感激的笑容。大约她觉得那是苏萧在诚心诚意地给她台阶下吧。　　我本来坚决认为钱是美女自己弄掉了，现在甚至开始怀疑是不是陈水真的拿了。明显人家是在用语言侮辱她，她还何以露出感恩带德的神情？大约平素一向被苏萧欺压贯了，今天动手打苏萧还觉得对不住她吧。可怜的女人。哀其不幸，怒其不争。　　第二天，我就看到陈水主动找苏萧说话，主动分零食给苏萧吃。　　陈水真是好脾气，好性格啊，佩服佩服。宽宏大量，不像我小肚鸡肠。57.郑瞬言的成功　　2003年10月，郑瞬言在经过四个月的准备后，参加全国性质的一个大学辩论赛获得了最佳辩手的称号。　　当时，我们是在电视里看到这一幕的。郑瞬言出现在屏幕的那一刹那，我们寝室都人唏嘘不已，大家除了说真厉害都不知道说什么好了。因为，在那几个月里，我们都不大看好郑瞬言。都觉得我们这样一个普通重点大学哪里有资格去和那些国内顶级大学的学生比。　　我只知道郑瞬言一直都很优秀都很努力，可是忽然有一天我发现她这么优秀，她与我们，与我，与这个大学里绝大部分学生有了这么远的距离时，我忽然觉得很害怕。我羡慕她，甚至是嫉妒她，因为我怕渐渐的自己连嫉妒的资格都没有了。一个乞丐是不会去嫉妒百万富翁的。　　想想大学这几年，我在做什么？我得到了一些什么。我一直想摆脱身边这种令人窒息的氛围，我一直想超越，因为我知道当你想摆脱你身边的人，你就只有去超越她们。只要超越才会让她们闭上嘴，也只有超越才是真正对自己的将来有益的。　　我总是埋怨人在这样的环境里越来越平庸，我一直以为自己保持沉默保持距离就可以使自己不陷入流俗，然而，那天，看到郑瞬言在中央电视台领奖，我才知道，郑瞬言用自己的努力抗争环境，而我只是用沉默抵抗环境。　　努力，才可以超越。沉默，只是怯懦。　　那天，我失眠了。我害怕平庸。我一直想摆脱陷入平庸的危险，那天我却发现我什么都没摆脱了。　　我是个彻头彻尾的失败者。极其郁闷。狂躁不安。　　郑瞬言凯旋归来后，大家纷纷道喜。道完喜后一律都刻意与她保持了距离。　　一个特别优秀的男人身边常常围着一堆人，有男人有女人。一个特别优秀的女人身边常常很寂寥，没有男人也没有女人。男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。　　不久，郑瞬言又在科技节里获奖，她的一篇论文获得了省一等奖。我对她充满的敬意。　　郑瞬言是我喜欢的那种女孩。不议人是非，不出口伤人，聪明勤奋，知道自己在做什么，为什么上大学，上完大学后自己应该得到哪些东西，有怎样的提升。　　她一直都是非常优秀的，看很多在我看来极其枯燥的书，学各种各样的语言并且一直都学得很好，参加辩论赛永远都是最佳辩手。每年都拿一等奖学金。　　更难得是，做人干净，不三八。　　我是个沉默的人，本质上我也比较喜欢沉默的人。究其原由，我想优秀的人对优秀的人往往有更多的包容和理解。有个词造得跟“梦想”一样好，大约是英雄与英雄惺相惜，我想不起来是什么词了。　　真正优秀的人想得更多的是如何使自己得到更高层次的升华，对于自身关注得多了，对于他人就关注得少了。我们关注生活，关注阳光，要一步一步走近我们的梦想。　　我喜欢和优秀的人交往。就算他们有傲气，但是你可以从他们身上学到很多有用的知识和优点，为人处世要真诚要勤奋，要努力，生活要有目标。　　这样的女大学生才是将来是新女性。世界是她们和她们的男人的。　　我从郑瞬言的成功里反思自己的大学生活。这种反思使我很长一段时间内都陷入痛苦自责中不能够自拔。58.介绍男朋友　　那些日子，郑瞬言不知道怎么回事很想找个男朋友。每次上完自习回来，边在那弄脸就边跟我说，唉，到20岁还没初恋好烦啊！　　饱暖思淫欲，呵呵。类似的道理，一个人一直努力的目标一旦实现了，就容易想点其他的。　　我笑她是不是思春了，她笑着打我。我想也是啊，寝室四个人连陈水都借网恋和爱情打了个擦边球，郑瞬言还没有过男朋友。我作为她的好朋友，有罪过。　　我说，好，我帮你物色一个。　　我们学校女生实在太多，很多女生非常羡慕那些理工科学校的女生啊。虽然那话说得有点过分，什么女生说，我们很丑，但是我们很抢手，男生说，我们很帅，但是我们很无奈。那也总比自己作为资源被活活浪费掉让人痛心疾首的好，大好的青春年华没有爱情的滋润也难免辗转难眠。　　敬告学妹，想众星捧月去理工院校，想竞争下去综合院校，想自虐去外语艺术院校。　　敬告学弟，想众星捧月去外语艺术院校，想竞争一下去综合院校，想自虐去理工院校。　　我们学校女生多到什么程度呢？只说说我的感受。每次去学校附近的餐厅饭馆吃饭，经常看到一桌一桌全是女生在那里吃饭，女生跟女生吃，一位外校GG跟我来吃饭看到这情景感叹，尉为奇观！而我去其他的学校尤其是理工为主的学校，看到的往往是一桌一桌的男生在海吃海喝，一大桌子人间或有两个女生就甚是引人注目。放眼望去皆是男生的情形都见过几次！这时候服务员都特别引人注目了。　　引进外资，优化资源配置，势在必行。我们也可以省点饭钱了。　　走在校园里，我们学校处处都是姹紫嫣红，莺莺燕燕，吴侬软语，分花抚柳，可谓乱花渐欲迷人眼。而其他的很多学校，女生都只是万绿丛中一点红。　　只便宜本校那帮小子了。自己都没长开，就可以挑三拣四一番。　　在这样严峻的形式下，一部分女生一声长叹，埋头于书本，一部分女生对外开放，引进外资。　　郑瞬言不比别人，因此我给她介绍男朋友时可谓是精挑细选，有若古时后宫选妃，从身材到相貌到学识到品德逐一筛选，就差没去打听下生辰八字了。根据她的喜好，也以华工的理工哥哥为佳。这样的情况下我只得动用我自己的后备军，替补队，从中筛选人才出来。　　我为她选了的那个GG，现在已在华工读研究生了。我认识他5年有余，一直都没有发现他有什么缺点，要模样有模样--相貌堂堂；要身材有身材--挺拔修长；要气质有气质--玉树临风；德才兼备--本硕连读，年年得奖，助人为乐，心地善良。向郑瞬言称述完这些优点后，连我自己都后悔了，唉，这么好的男孩在我的后备军里存活了5年就要送给别人了！　　郑瞬言听我说完这些笑得花枝乱颤，连连许诺事成后给我买五箱娃哈哈钙奶（我喜欢喝娃哈哈钙奶，不登大雅之堂的嗜好：）　　我又给那位GG通了个气，说有女孩子介绍给他做女朋友。这位GG更惨，年方24自称都没有初恋，我心里不信只好在嘴上夸他现在像他这样坚守爱情信念的人不多了。GG说好，信任我的眼光，并许诺事成给我买五箱子娃哈哈。有缘！两个人竟然做一样的许诺！看来我这学期在寝室不愁随时喝不到娃哈哈了。　　关于后备军，我插段话。我觉得谈恋爱要有忧患意识。不是朝朝暮暮我不愿意，而是天长地久让我难以相信。不是我怕失恋以后没有你无法过下去，而是我怕失恋之后下次恋爱前那段青黄不接的孤寂。把你当作后备军，不是我花心，是你实在太完美让我崇拜，只可惜罗敷有夫真无奈。我的后备军不多就那么两三个，对他们的战略是实行三保政策：保持一定的关系，保持一定的联系，保持一定的距离。可进可退，可收可放，可攻可守，运筹帷幄。　　我把一切打点停当，就等着他们两个人见面时，由于那时武汉一直下雨，天气极其不好，两个人始终找不到合适的时间见面，结果，大大出忽我意料的是，半个月后郑瞬言忽然宣布，她有男友了。

小鱼メ · 发表于 2006-5-19 19:12:52

59.郑瞬言的男朋友　　这段感情是我见过的非常典型的校园爱情。我很想细一点再细一点极致入微地去写，残酷而无奈的风花雪月。大学校园里，有那么多恋人和他们一样，相似的开始，相似的过程，相似的结局，相似的风花雪月。离开校园，多年以后再回首，是惆怅，是怀念，是感叹，是惋惜，是一千种说不清的心情，一万种道不明的思绪。你是否也有一个这样纯粹的校园恋人呢？你是否也有这样一段酸甜的的校园爱情，回忆里的那个缺口。　　男孩子是学生会体育部的某位从政人员。我对学生会班委会之类的玩意有天生的厌恶感，一个个在校园里为虎作伥欺上瞒下官僚主义土皇帝作风。政府机构改革应该从学校里的学生会做起，这叫防微杜渐，另一种意义上的从源头上杜绝腐败。　　我一看到校园小说里写什么男主角学生会会长呀，什么高大英俊，什么篮球打得只比乔丹差一点，校园民谣唱得只比老狼差一点，长得只比谢霆锋差一点啊，富得只比李嘉诚的儿子差一点啊，这样的小说这样的男主角比比皆是。文学可以虚构，也不能够脱离生活吧？真假得让我受不了。　　不过说实话，下面要出场的这位男主角综合来说，比较像那些有一点夸张的校园小说里描写的那种男孩子。只能够有一点夸张，像什么席娟之类写的好的那么夸张的，姐妹们还是到台湾去找吧，看了台湾的言情小说后发现台湾的特产之一就是盛产十全十美好男人，梦中情人遍地都是，论斤论两地卖。等哪天我有幸去台湾，一定大包小包地买一堆扛回来，凡是赞我帖子的姐姐妹妹皆有份啊：）　　第一次见到郑瞬言的男朋友时，说实话，很震惊。我以前老觉得我们学校处处是SHUAI（念第一声）哥，没想到这次真的见到了一个SHUAI（念第四声）哥。他是我在我们学校见到的第一个好看又帅气的男孩子。上大学以后我已经鲜见好看的男孩子了，对男人的审美眼光急剧下降，导致我看帅哥的眼光很不准。为了不错失良缘，在我的择偶标准中几乎已经没有对外貌的要求了。　　不知道姐妹们有没有这样的感觉，大学男生还没有高中男生帅！反正我们寝室的人全部都有这样的感受，虽然高中也都在文科班，男生也是稀有动物，但是看着还清爽还算赏心悦目的总还有几个吧？而进大学后的第一天，全班同学做完自我介绍后，我们寝室以及其他寝室一致反映，一个看得清爽的男孩都没有！就算有棵班草，也只是低档中的佼佼者。郑瞬言的这位男朋友很高，长得高好像已经公认为帅哥的必要不充分条件，就像美女一定不能够胖一样，帅哥哥一定不能够矮（貌赛西施容比潘安的皆不在此讨论的范围中）我没有办法形容他的容貌，面部比较有轮廓，眼睛看上去很干净，眼神比较冷，写得不好，反正我觉得他很帅，是我进大学以来在本校看到的惟一帅哥哥。我喜欢他的眼神，很干净的清冷，有点漫画中的感觉。　　他是体育特招生。现在在物理系，比我们高一界。郑瞬言和他的认识经过充满了校园色彩。郑瞬言去给学弟学妹做一个关于学好英语的讲座，比较隆重，学生会的人负责布置一下会场。他当时偶尔路过学生活动中心，被学生会（我打这三个字就觉得恶心）其他部门的人叫去帮忙，原因是他长得高。而郑瞬言当时正好去看现场布置得怎么样了。于是两个人初相遇了。　　估计郑瞬言这小妮子和我以及我们学校我们系的其他大部分MM一样，没见过什么帅哥，一看他就有了好感。他知道郑瞬言是那天晚上的主讲人，便开玩笑地说了句，你英语学得这么好啊？那我也来听听啊，我四级还没过。　　那天晚上他真地来了。然后他们认识了。　　认识以后的过程用四个字形容，进展神速。典型性校园爱情。 大三（下） 　 60.典型性校园爱情的开始　　在接下来的几天里，郑瞬言持续每天晚上11点多种回寝室。然而我们都知道学校没有哪个教室开放自习会到那么晚的，郑瞬言也从来没有上自习上得那么晚过。　　于是，大家知道有情况了。　　这天，郑瞬言又是到快熄灯了还没回来。这时候，陈水终于提出了那个疑惑已久的问题（也不久，就两个星期），郑瞬言是不是谈恋爱了啊？　　问题刚提出，立刻得到了苏萧的热烈回应。她说，好像是的！我昨天晚上去超市买吃的，看到操场上有个人和一个男的搂在一起，那人挺像郑瞬言的。那男的好像还蛮高。　　陈水立刻来精神了，是吗是吗？在哪里？那男的什么模样？蛮高啊？多高？　　苏萧说，那男的我也没完全看清楚，不过那女的真的很像是郑瞬言，两人还蛮亲热的样子。　　我心想，就你这700度的近视，为了臭美从来都不带眼镜，黑灯瞎火的出去晃，还能够隔着个几十米认出紧紧搂抱在一起的人是某某和某某？典型的惟恐天下不乱。　　为了捍卫朋友的利益，身体力行地反对民间造谣，我仗义开口，说，别瞎说啊！你看清楚了没有啊？这些还是问她自己吧。这样的事情大家传来传去的很不好啊。　　两人讨了个无趣。也不再讨论什么了。　　没过一会儿，郑瞬言就回来了。　　她一进门，苏萧大约是在和我赌气，气我刚才批评不该说她随便说郑瞬言和某某不明身份者搂抱，于是迎面就问，又去哪里黑皮（HAPPY）去了撒？别跟我说你是上自习上到现在啊！　　我不动声色的坐在那里。等待郑瞬言给予她一个有力的回击。叫她们老是这么三八！　　郑瞬言只笑不答，让我大失所望。我明白，这小妮子可能真的恋爱了。　　苏萧来劲了，挡在郑瞬言前面，说清楚啊！是不是谈恋爱了，不然不许进门啊！哈哈哈哈。　　郑瞬言还在笑，说，好啦别闹了，让我进去嘛！　　那就是承认你是有男朋友咯？美女不泄气，一定要一个明确的回答。　　郑瞬言忽然很大声的说了句，是！　　她回答得这么干脆，反而把我们三个人都吓住了全惊讶地望着她，觉得她好像在开玩笑。有些时候越说得肯定越不像真的。　　苏萧放她进来，然后走到我面前说，那我昨天晚上就没有看错了，是你说错了。呵呵。　　说完后立刻转过身去，不再说话，也不再去追问郑瞬言具体细节。　　说到底不过还是更针对我。明里或者暗里。她对郑瞬言是种种若是性格使然，不经头脑，对我则都是想好了再做的。大事小事。　　我懒得和她说什么。心里很有点不高兴。一时也忘记去问郑瞬言在和谁谈恋爱。　　郑瞬言也没发觉什么，兀自从颈项取下一块玉，走到我面前。　　我接过来，她在那里傻兮兮地笑。　　陈水不知道从哪里一下子凑过来说，不会吧，这么快就送定情信物啦？来来来，给我看看，哎呀，这玉好漂亮啊！　　苏萧马上又凑了过来。那块玉在我们三个人手中轮流传看了一番，大家竟一时都忘记去向郑瞬言问清楚她男朋友具体情况，而将注意力都集中在这块玉上了。女人啊女人，物质动物的性格这么不小心就容易被人看出来了。　　等看够了，才将玉还到郑瞬言手中。　　苏萧说，还不错嘛，这么快就送你一块玉。　　我估计她是想起她第三个超级小气的男朋友了。本想说，运气好在我们学校也是可以遇见好点的男人的，回击一下她刚才故意气我。还是忍住了。　　陈水也说，挺好看的啊！说说你男朋友啊！哪里的呀！郑瞬言刚才说那人好像很高啊，能够在我们学校找到一个有高度的男生是很有难度的啊！　　郑瞬言将玉小心翼翼的对着镜子带上。边带边说，就是上次那个物理系的男孩子嘛，易粉寒见过的。你们叫易粉寒说吧。 郑瞬言把介绍这男生的球抛给了我。到底是自己的男朋友，自己不好意思夸。我明白这是郑瞬言对我的信任。于是开始夸夸其谈，说，原来是那个男孩子呀！巨帅啊！真的，陈水，比你们家谢霆锋还帅。而且很高的，好像有1米85吧！看上去很舒服。你们知道我说话最现实了，我觉得我在我们学校还没有见过别个更帅的男生。　　我呈辞完毕，郑瞬言早就笑得花枝乱颤了。一边笑一边说，粉粉啊，你也说得太夸张了吧！呵呵呵呵，还我们学校没有比他更帅的呢！哈哈。　　陈水和苏萧听得瞠目结舌。一时无所以对。　　陈水追问了句，是上个星期请你吃饭的那个吗？好像还打了几次电话到寝室来？不会吧，你们才认识半个月呀！　　苏萧也说，郑瞬言，你也太神速了吧！这么快就搞定他了？还是个帅哥？　　这叫什么话，我一听就觉得刺耳。就只有你有本事很快搞定帅哥啊？还从来没见过长得像样点男生追你，追你的都是些不好看的。　　于是我想都不想就帮郑瞬言说道，哪里呀，是人家追瞬言！没见都是他给郑瞬言打电话请郑瞬言吃饭吗？　　苏萧酸溜溜地说道，哟，桃花运来了呀！不多说了啊，明天叫那小子请我们吃饭，这规矩是不能够破的，也让我们看看，到底有多帅啊。　　郑瞬言一直在那里笑，说，好呀。　　大家闹着各自洗脸收拾去了。寝室又开始安静下来。美女忽然幽幽的说了句，听说把头发缠在玉上烧可以鉴别玉的真假。　　话音落下，寝室更安静了。　　我不知道郑瞬言后来有没有用这个方法检测过那块玉的真假。谁都不知道。如果是我，我断然是不会这样做，纵使怀疑，也不愿意看清楚自己的尴尬，让狼狈无处可逃。大不了等到不爱的那一天，扔掉就是。　　熄灯后，大家躺在床上聊天。她们两反复感叹现代校园里爱情发展得如此神速。苏萧说，我进这个学校来以后，除了数学系的那个，没有任何一个人追我有耐心超过三个月的。　　我在黑暗中想起了年少时记忆里的那个人。想起自己那四年的悠长情感，直到爱一个人成了理想那样遥远而坚定。我想起以前每次进教室时那第一眼，总是投向他的座位，看他在不在，看他有没有在那一刻刚好抬起头，那一眼里的期待就一直在时间里顽固成最后的碎片，不复存在。想起自己和男朋友也不过是认识了几个月，他挑明了我就答应了。心底有暗暗的伤感。　　此情可待成追忆，只是当时已惘然。　　中学时代，你是否也有过暗恋一个人长达3年5年的经历？坐在你前排的那个学习又好又骄傲又坏脾气的女孩子一直让你牵挂着；做在你侧后方的那个男孩子，他的眼神到底是不是在看我呢？他，她，知道我喜欢他吗？你是否也有过小心翼翼的追一个女生三年五年矢志不渝的历史？从鼓起勇气在纸条上写，我喜欢你，被她拽在手里不敢拿出来看或者是扔在了暖暖的风里，到毕业的那天走到她面前说，我还是喜欢你，你能够做我女朋友吗？　　那时候我们有羞怯的眼神，有足够的耐心，有颤抖的心，那时候我们是真的相信爱情有天长地久，我是真的愿意为一个人耗尽我一生的时间。可是，从什么时候起，我们不再相信爱情有天长地久，我们再也不可能喜欢一个人就三年五年一如既往的去追她去等她？我们再也找不到当年喜欢一个人进教室的第一件事就是把目光投向他的座位，看他在不在，看他在做什么，看他有没有看我……。。回不去了。　　我们就这样悲哀的长大了，爱情里细微敏感的一面在成长中做为代价被牺牲掉了。有一天，蓦然回首发现自己的爱情忽然间变的粗糙而迫不及待起来。　　现在，我们喜欢一个人（算了，还是说看上一个人吧）不过两三天就敢厚颜无耻的跳到人家面前说，做我女朋友吧！被拒绝了？不要紧，再去物色下一个。不会再等待谁，只需要对上眼，一切不过是手到擒来的事。认识三五天，我觉得你不错，你看我也上眼，好，我们谈恋爱吧，你做我男朋友我做你女朋友。有若选演员，找对对手就可以上演一部电影了。当初喜欢一个人时的激动忐忑兴奋甜蜜惴惴不安统统省略掉，移到恋爱以后再去细细体会吧。 感情需要在正式恋爱以后慢慢培养，感觉需要在正式恋爱以后慢慢感受。而我和你没有正式恋爱之前只做两件事，我看上了你，我告诉你希望你能够做我女朋友。你答应了，好，我们进行下一步。你拒绝了，不好意思，你没看上我，我找别人去了，不耽误您，因为我不想耽误我自己了。　　匆匆又匆匆。慢慢的，等待成了传说，久远得如尾生抱柱而死。　　在大学里有多少这样的男孩子与女孩子，我们对那个异性的那一点可怜的好感再也经不起等待，刚刚萌芽便仓皇的跳到爱情前面要求登堂入室立马转正。否则就转身离去。　　谈恋爱成了扎扎实实的找对象。在大学里一个人追求另一个人超过一年就已经是传说，必定会被广为传诵。

小鱼メ · 发表于 2006-5-19 19:14:02

61.危险的女人　　第二天吃饭的时候，郑瞬言挽着自己的男朋友出现在我们三个人面前时，陈水连连小声说，还真他*的帅。正常的语气已经不足以说明她内心的感叹程度，于是说脏话以起到加强语气的作用。　　那天吃饭的时候，苏萧的话是最多的。在这一点上男人和女人有着同样的毛病，遇到特别的异性会有特别反常的举动，比如一向很能侃的男孩子和一个女孩子在一起的时候忽然话非常少，很害羞，估计是对那小女子有意思。或者一向很沉默的人忽然变得特别能够侃，估计是为了吸引某位异性的注意。可是苏萧这样的举动未免就有点犯傻了。因为她不用说那么多话，郑瞬言的男朋友肯定也会注意到她的，她长得那么漂亮，想不引人注目都很难。可惜这妞好象对自己的容貌还不是足够自信。在那里唧唧喳喳闹个不停。　　男人通常都会比较反感太聒噪的女人，这道理你苏萧不明白，可我明白郑瞬言也明白，所以你长得漂亮也白搭。　　很显然，苏萧大约在我们学校也没有见过这么帅的男孩子，春心有点动了，即使不是春心动了至少也是想和他认识。人，其实都是视觉动物。管他男人还是女人。　　二天后，出现了这样一幕，　　“郑瞬言在不在啊……”郑瞬言的男朋友打来电话，苏萧接的。　　二十分钟后苏萧仍然没有挂掉电话。　　我频频侧目，苏萧又回到了大一时的那些深夜，声音嗲得出奇。女人最好不要当着另一个女人的面对男人发嗲。尽管每个女人都会在自己喜欢的男人面前撒娇。但是每个人女人都看不顺眼别的女人在自己面前跟男人发嗲。　　“没有嘛，人家哪里有你说的那么漂亮嘛！……？　　“1399XXXXXXX，好我记下来了，以后有事情联系啊。那拜拜咯？”　　郑瞬言男朋友找郑瞬言的这个电话却和苏萧聊了半个小时。　　这世界上有一种女人，她或许没有存心想针对谁的男朋友，可是她天生就喜欢和不同的男人周旋，天生就喜欢和不同的男人保持暧昧的关系，天生就盼望着这世间所有的男人都能够跟她有一腿。我跟苏萧同一个屋子睡了四年，太了解她这个特性了。她不坏，但是她真的是骨子里就很风骚，恨不得跟每个男人都有点什么才能够显示她的魅力。　　想当年，凡是有男生追求我，苏萧一定要想方设法跟人家认识，仿佛比我还混得熟。这也就算了，反正我不喜欢那些男人，可是她好像对我男朋友也很有兴趣样的，每次我男朋友找我，她都不忘记跟他打招呼开玩笑，好象我不在旁边一样。　　回想起这些，我对苏萧深刻地反感起来。挖墙角的女人是可怕的，挖到了自己身边人头上了，这样的女人是可耻的，不灭她，我们以后都不要轻易把男朋友带出来了。何况，还是这么漂亮的一个女人。　　郑瞬言回来后，我告诉她，你男朋友给你打电话了。　　哦，说什么了吗？　　不知道。苏萧接的。　　郑瞬言说了声，哦。　　我犹豫了一下，很想说，苏萧和他嗲了半个多小时。忍住了，没说。这挑拨离间的味道也太重了。　　郑瞬言说，他在哪里打的电话，我刚到他们楼下去过的。　　我马上说，应该是在寝室，因为他没有用手机打。　　哦，你看了来电显示，知道不是手机打的，是吧？郑瞬言继续漫不经心地问到。　　不是的呀，是苏萧接的电话，我想应该是在寝室打的呀，要是在外面用手机打的话，苏萧看来电显示就行了，也不会问他的手机号码啊。我也装作漫不经心地说出我的推论。　　郑瞬言低声说了句，又发骚了。真恶心。　　我笑了下，说，她自己犯了那么多事还这样，真是让我不知道说什么好了。　　郑瞬言经过苏萧的座位时，狠狠地踢了一下苏萧的凳子。　　郑瞬言的反应比我想象中的激烈。我心底暗喜。瞬言不会善罢甘休。我准确地做出了这样的判断。但我还是安慰她，说，瞬言，也别生气了，你又不是不了解她，我们都是从一个寝室搬过来的。自己小心点就行了。　　郑瞬言闷闷的说了声，嗯。　　第二天，郑瞬言就对我说，我男朋友不会理她了。　　你有本事。我由衷地赞叹瞬言。　　虽然我知道郑瞬言一定会防微杜渐，不会善罢甘休，但是她行动这么迅速果断，下手这么狠，我很好奇她是怎么处理的，我也好好学习下。　　她笑笑说，其实那些事情我不想说出去。但是她总不能够威胁到我的利益吧？你也知道她长得那么漂亮。我不过是跟我男朋友说她以前给人家做过二奶，还怀过孕。　　怀孕？你怎么知道！我非常诧异，我一直以为那件事情只有我知道，怎么郑瞬言也知道呢？　　郑瞬言听到我这么惊讶地说这句话，也极其惊讶，睁大了眼睛望着我，问到，她真的怀孕过啊！我是自己编的，用来骗我男朋友的！　　郑瞬言再次睁大了眼睛看着我，盼望能够从我眼里获得一点点信息。　　我转过头去没看她。我忽然觉得很失望。瞬言也会这样。造谣？中伤？诋毁？她是我在这个学校唯一欣赏的女孩子，怎么会这样？我耳边有风萧瑟的呼啸而过，把思路一遍一遍输理。　　我看了她一眼，说，不是啊，我的意思是说她要是怀孕你怎么知道的。不是说我知道她怀孕过。　　哦，郑瞬言不再问什么。　　两个人都在沉默。我答应过苏萧，我不会把她怀孕的事情说给任何人听，虽然我不喜欢她，她招惹我的时候我甚至想告诉全天下人，这个女人不自重，怀过孕。我恨不得跑到学校的广播台去大喊，苏萧做人家二奶，怀孕流产，臭破鞋。只是想想而已。　　我们都是心比天高，命比纸薄的女子。　　郑瞬言就这样轻易地扳倒了苏萧。不是瞬言残忍，而是爱情自私。不是瞬言造谣，而是，苏萧做人太失败。她作为一个美女，是个太失败的美女。62.亲密接触　　我在刚进大学时曾对大学里爱情发表过看法，在大学里两人正式恋爱后，不出两个月肯定会接吻。不可能像在高中时那样，大家都知道谁在和谁好，而他们俩可能连手都没有牵过，牵个手，女孩子还会在日记中记载下来。　　唉，当年到底是刚进大学，见识浅陋，虽有觉悟，还是有偏差。现在才明白，在大学里要是两个人正式谈恋爱（所谓正式，就是一方对另一方说你做我的男朋友女朋友吧，另一方说好）后，一个月还没有就接吻，那肯定是有问题，肯定是有一方在答应时非常勉强，并没有真正看上另一方。　　至于两个月就那个那个的，没有统计过，应该占一定的比例。　　什么爱情不爱情的，不都是青春期荷尔蒙分泌过于旺盛。　　郑瞬言和他也不例外。认识第三周，就挽着他在篮球场食堂出入了。　　瞬言开始步苏萧同学的后尘，每晚11：30公寓关门，她每晚11：29进公寓楼，11：30准时在熄灯的那一刻进来。我看倚天屠龙记，里面有光明左使，光明右使，联想到美女苏萧恋爱时，也是一进门，寝室就准时一片黑，因此封她们为黑暗前使，黑暗后使。得到陈水的强烈响应。　　进了门，摸黑洗脸洗脚什么的，盆子流水稀里哗啦。这不算什么，有时候兴奋了还唱点小调。更兴奋的时候就是站在我的凳子上，掀起我的帐子，把头探进来，小声的对我说他们今天的进展，比如第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，回来之后兴奋不已，站在我的床边上说，细细稀碎碎的说。　　想起他们第一次拥抱，觉得很有意思。那天晚上她回来后兴奋不已，说先是怎么前奏的，怎么怎么在一起说话，然后怎么怎么*近了，然后怎么怎么他拉着她的手，然后怎么怎么把手移到她的腰间，开始她怎么怎么僵硬，后来又怎么怎么柔软了就倒在他怀里。叙述之详细，声情之并茂，让我都忍不住回想起我第一次和一个男孩子拥抱时的战栗的甜蜜。　　爱情在开始的时刻总是甜蜜而新鲜的。开始总是分分种都妙不可言，每一步都充满了新鲜，彼此都以为爱情的脸永远不会变，直到有一天激情怠尽，我们空守着，凝望着，相对无言。　　她叙述完后，意犹未尽，把我从床上拖起来，要和我模拟她的第一次亲密接触。真是晕啊，我看她如此兴奋，春心大发的样子，不忍扫兴，就站在地上。她有1米70，和我比了比，觉得高度不合适，又去把苏萧的高跟鞋拖出来，把脚支在里面，这样我们两站在一起就有了她和那男的站在一起的感觉。我们噼里啪啦的把陈水和苏萧都惊动了，苏萧直在那里惊叫，你小心啊别我的鞋子穿坏了啊！　　郑瞬言不理，把她的手放在我的腰上，我痒得不行了，她还一个劲把我往她怀里摁，那叫一个难受啊，陈水和苏萧爬在床上，看得笑得岔气了。　　她一边抱我，我一边说，姐姐饶了我吧，好吧，我知道你已经和她亲密接触了，你的身上已经有他用手盖的印章了，从此你就归他了啊！你饶了我吧，饶了我吧，别搂我的腰了，我还穿着睡衣啊。　　郑瞬言终于放开了我，大家开始躺着床上讨论自己第一次和一个男生牵手拥抱的细节。我挺能感受郑瞬言的心情的。想当初我第一次和一个男生牵手，大冬天的，我的手心全的密密麻麻的汗，脸烧得厉害，心狂跳不已。到现在，唉，堕落了。再美好的感觉也是回忆起来才会芳醇。所有的美好，都是我们在一边经历，它们在一边消逝。　　苏萧说她第一次和男生牵手是高中时的篝火晚会，跳集体舞的时候。她对那男生一直很有好感，一堆人牵着手在那里转圈，终于转到他走到她面前来了。“我至今都记得他手心里冰凉而有点湿润的感觉，当时真的只能够用激动来形容啊！回去后都不想洗手了。”　　你是否还记得你第一次牵手的那个男孩子，你是否还记得你手心的颤栗和细密的汗珠？你年少时某年某月某日的日记上是否也曾写到过，X月X日，晴，晚上他第一次牵住我的手，当时我的手心里全是汗…… 我们的纯真的年代。每一个人都曾有过的纯真年代。　　我看着郑瞬言初恋的疯狂，老是忍不住想起自己那个时候，高中的那个男孩子。楼上楼下的两个班，他每天中午在楼梯的拐角处等我，只为了在我吃完午饭上来时和我说句话，或者塞给我一封信，或者只为了看我一眼。我记得他为我写的那本日记，记得他给我写的那么多的情书，那些花花绿绿的纸，那些密密麻麻的心思和字迹。我记得他为我折的心，用淡淡的彩色的纸折成的，每一个里面都写了句I LOVE YOU，满满的一大带子。　　很多。最后，曲终人散，我把一切焚之一具，冷冷的说，走吧，我永远不想再见你。我是个狠心的女孩子，不爱，下手斩断情思，丝毫不留情。　　我还想起我暗恋过四年的那个男孩子。从情窦初开的14岁起。暗恋是一种痛，隐忍不能说，所以今生我都不会再去暗恋谁，喜欢了就直接说，被拒绝了拉倒，我20岁了，我玩不起暗恋的游戏。　　我成熟得太早，我成长得太快，像是催熟的果子，纵然看上去鲜嫩诱人，然而吃起来还是有着陌生的青涩。就如我这些文字，一些青涩的世故，一些纯真的冷漠。太多美好的情感都已经过早地被我用完了。到现在，郑瞬言还能够尝到初恋的甜蜜羞涩和美好，而我已经在同居的房子里和男朋友商量在哪里买房子好。或许这是我的悲哀，我至少比她老了三岁。　　写到这里，我想起我所看到的众多回帖中最让我震惊的一个，是在POP。基本上是否定我的，但是当时我看了反省了很长时间，他的原话大约是，整篇文章读完以后，感觉是一种彻骨的寒和痛。楼主是写得现实而深刻，但是，10岁有10岁的天真，20岁有20岁的清纯，30岁有30岁的世故，40岁有40岁的圆滑。跨越自己的年龄段去领悟生活，对于个人来说是一种悲哀。这是在我心中最好的回帖之一，对于文章对于作者都谈了自己的看法，深刻而有自己的观点，批评中肯，让我很感动。如果有朋友还在帮我往POP转，可以帮我转达我的谢意。谢谢！！　　我就这样在郑瞬言的初恋里回忆和反省自己早期的情感。63.爱我，拿什么承诺给我　　郑瞬言的恋爱可谓是一帆风顺，虽然我们曾探讨过她和她男朋友是不是相配。用四个字可以概括他们--女才男貌。　　在认识他以前郑瞬言是那种继续保持中学时代优良作风的女孩子，学习起来，一不怕苦，二不怕累，天天上自习，从来不逃课，年年拿奖学金。各种大小比赛获奖无数，绝对的好学生的那种。基本上大学里这样的学生比美女少见多了。而她的男朋友，基本上属于坏学生的那种。一个星期上不了几节课，天天沉溺与游戏和篮球以及追女孩子，年年都有一堆科目不及格，如果不是体育特招的缘故，按照学校校规，这么多门不及格早就该休学了。　　但是，他们相处得很好。再次证实了我关于爱情的理论。谈恋爱是需要互补的，性格的互补，容貌的互补，学识的互补，地域的互补，互补才能够说明，我们的结合才能够导致彼此的完美。　　然而，我并不看好他们。互补的爱情若不以婚姻为目的，不以彼此深厚的感情为基础，当初的互补到最后就成为了不合。性格不合，容貌不配，学识有距离，等等。相爱时的理由到最后往往成为分手的借口。　　他们相安无事的相处了三个多月，郑瞬言陪他做了许多以前从没有做过的事情，比如逃课，比如通宵打游戏上网，比如彻夜不归。等等。　　三个多月后的一天晚上，郑瞬言在一遍一遍地往他寝室里打电话，我看她打了许久都没人接。最后她重重地把门一摔，跑出去了，那时候已经11点15了。我赶紧追了出去，拉住了她。　　干什么啊你？　　去找他。　　他做什么去了？　　他又去包夜玩游戏了！玩传奇了！瞬言说着就哭了起来。　　我不晓得怎么安慰她，走上前拥抱着她。两个女孩子温暖地拥抱。一个人是37度，两个人就是74度了。　　我们一起来到了七楼的天台上。　　黑而空旷的平台，纵横着几根绳子，还有两床被人忘了收回去的床单在孤单地摇晃着。有很大的风。风是凉的，夹杂着黑夜的气息。寒冷的无意识的无目的的空旷的虚无的。视线被那几床床单挡住了，看不见天台的边缘。　　那是郑瞬言恋爱以后第一次和我推心置腹地谈心。　　她说他虽然看上去蛮潇洒的样子，实际家里也不是很有钱，一般而已。将来不可能说让他家里养着他。　　她说他这样不学习，又不训练，天天就知道玩传奇，一点上进心都没有。那么多门功课都不及格，什么都没学会。　　她说他已经连续三天去包夜玩传奇，连约会的时间都没有了，玩疯了。　　她说他这样下去肯定将来连个工作都找不着，看哪个网吧会不会收他进去做网管。　　她说他这样子还跟我谈个什么以后，哪里有将来可言，他拿什么去兑现他许给我的将来！　　她说她自己从小家教就很严，学习就很认真。　　她说其实她对生活，对将来的事业都有很高的要求。　　她说其实她一直都很努力，她一直都在为将来能够工作好一点，过得好一点而努力。　　她说……　　她说到最后，深深地深深地叹了口气。仰起了头。星光下，她的眼泪映射着微微的光芒，晶莹皎洁。泪珠一滴一滴的从她的脸庞上滑落下来，消失了，破碎了，不见了。　　她说，我觉得我们以后不可能在一起的。太难了。不现实。　　我抬头，看见了很多星星，它们真的在眨眼睛。抬起头才发现没有任何东西阻碍我的眼睛。上大学以后这是我第一次在夜里看星星。是和郑瞬言。我想起我在高中时和那个男孩子站在三楼的走廊上轻轻说话，那时也有这样的星星。　　那是那时的星星。　　我能说什么呢？那些星星看起来*得那么近，近得像是在说悄悄话，像是依偎在一起说甜言蜜语，可事实上，它们有着很多光年的距离，光年比前世今生更漫长。它们遥远得彼此不敢正视和相信。 在大学里有那么多男孩子女孩子他们曾是真的相爱。他们是曾真的视对方为自己生命的一部分，他们在一起时有那么多琐碎而温暖的细节，他们是认真地想过彼此的未来。男孩子是很神圣地许诺过希望女孩子将来跟他在一起能够过得好一点，不要那么辛苦。女孩子是很慎重地答应过执子之手，与子偕老。　　我们是曾真的相爱过，我们是曾真的幸福过。我们真的拥有过爱情。　　可是最后，爱情还是输了。输给了现实，输给了时间，输给了物质，输给了压力。　　欲哭无泪。　　毕业那天说分手，若不是无赖，就一定是出于无奈。　　不上进的男生，才是最没有安全感的男孩。　　因为我们不需要一个高大强壮的身体天天帮我们打架，然而我们需要一种有保障的生活，现在是这样，未来更是如此。可惜，大学里有太多的男生都不明白这个道理。

小鱼メ · 发表于 2006-5-19 19:14:58

64.奖学金　　即使我在大学只拿过一次奖学金，上的课比逃的课少，我也无法认同郑瞬言的男朋友的学习态度，更何况郑瞬言这种年年拿一等奖学金的女生。　　大学四年，我得过若干奖学金，然而最难忘却的却是我应该得到却没有得到的一次。我们总是把伤害记得比较清楚。　　我在大学里学得很差，屡次拿到一等二等不等的奖学金其实跟学得多好或者多坏没有什么关系，何况我们学校专业奖学金的评定大部分是看你的公共课成绩甚至体育成绩都能够帮你拉分，专业课每学期就那么两三门，差距不大。前面也有网友讽刺我的不学无术没有大智慧了，我没有反驳表示虚心接受批评。我在这里写这些情况就象小时候站在讲台前做检讨一样。我很少上课，逃的课比上的课多。上了也等于白上。不上会背也照样拿奖学金。这话好像在吹牛？可实际情况就是这样的。大学里的文科考试是真正考验大家记忆力。如果你能够在一天之内背下一本笔记，想不拿高分？这个，基本上很难。我也曾深深地觉得对不住那些风雨无阻的去上课，永远坐在教室第一排和老师深情地俩俩相望，能够把笔记做得像印刷体的同学。大一当我拿到一等奖学金时，我觉得我像个小偷或者强盗，用非法的手段拿走了别人的东西。当我看着众多统一战线的同学虎视眈眈地望着我的大红荣誉证书时，我暗自下定决心，再也不能够干这样对不起广大人民群众的事情了。因此，再也没有拿到奖学金。你看我又在给自己找理由了。　　注明，大二没有拿到专业奖学金，是我大一时的夙愿。但是大二没有拿到单项奖学金，却让我再次看清了高校某些阴暗的面。　　我不是校园里的活跃分子，像某些同学比如罗艺林作为会长主席什么的，有开不完的会，走路都是一路小跑，跑着去干一些与生命的快乐无干的事。我只做我喜欢做的事情。我喜欢写字，因为文字让不我不那么寂寞，找不到说话的人就自己和自己说。而且，写字可以卖钱，卖了钱可以买漂亮的衣服。　　就这么点小女人的理想，使我写了点字，我便拿着这点字去申请单项奖学金。这次若拿了奖学金我可是理直气壮的，这是我努力得来的，不是凭小聪明侥幸得来的。学校里的事总是麻烦，申请个奖学金还要东盖一个章西盖一个戳的。我东奔西跑盖完了所有该盖的章子，　　然而，我没有拿到奖学金。班主任告诉我，我的申请没有被批准时，我的心里很失落。失望。我想还是自己努力得不够吧，在这方面学校里比我做得好的人应该还不少。再问我的好朋友，她也没有拿到奖学金，她可是在全国大运会上拿了第三名的，这样的成绩，谁与争峰？她也没有拿到单项奖学金？我惊讶不已，看不出我们这个学校的人才还比比皆是啊。牺牲了我一个人的奖学金，让我看到我们委靡的学校有着大批强悍的人才，这让我由衷地感到欣慰。　　可是！当我知道有位拿到单项奖学金的同学就因是学生干部，所以仅仅在楚天**报写了一篇豆腐块就拿到了单项文学奖学金时，我出离愤怒了。我不管有多少人也拿到了这个单项奖学金，她一篇文章能拿，我100篇却不能拿吗？！　　这位同学就是罗艺林。　　我本不是沽名钓誉的人，但是这样的委屈我如何心甘？我要为我那些卑微而真挚的文字讨个说法！拿这那沓申请资料和发表的文字我冲到了院里的办公室。学校有专门的机构评定各种各样的奖学金和荣誉证书，美其名曰××大学奖学金评定委员会。那次，负责评选奖学金的老师陈姓人氏，男，肥胖身材。　　我冲到他的办公室。他见我一脸杀气地竖在办公室门口，很不耐烦地说，进来撒，躇在门口做么司？我走到他面前，他脸上的肥肉历历在目，真是个标准的丑人，现在还以公谋私！黑掉我的奖学金！恶心，恶心死我了。　　在来到他面前之前，我曾有过一千种豪气冲天的构想。比如将我的那些资料和文字砸在他脸上，比如指着他的鼻子骂，你这个野猪，你知不知道你在学生中的名声已经臭到什么地步了？我看见你就觉得恶心。比如贴大字报，写出他令人发指的言行。等等，只怪我心地太善良，连报复人也想不出特别阴损的招。应该向商纣王学习下。可是，当他脸上的肥肉那么近地*近我时，我忽然意识到这个丑人负责学生入党，评奖学金，保研，等等大权都掌握在他手中。我和他闹翻有什么好处呢？几百块钱的奖学金，而我要付出的代价就是日后不断地被他整，被他压着，一直到毕业都翻不了身。现在就算我是孙悟空，他也是如来，除非我不读书了，我才能一金箍棒打死他。我花了10秒钟的时间想到上面那些内容，然后和气地说到，我来找院长，替我们班交点东西。　　他头也不抬地说了句，院长上午出去开会了。你的东西下午交给他吧。　　哦。谢谢陈老师。我淡淡地谦和地说了声，然后静静地退出办公室。那沓文字无助地扑倒在我的怀里。我寂寞的倔强的文字。我软弱而世故的世人。65.放纵的圣诞节和99朵玫瑰　　转眼又到了圣诞节。在大学里，情人节和圣诞节可以说是最重要的两个节日。男孩子对女孩子心意的表达，女孩子对男孩子爱意的体现似乎都集中在这两天了。什么叫节日的氛围，什么是花的海洋，情人节和圣诞节到女生宿舍来看看就知道了，其繁华和热闹程度简直可以和国庆节的广场相。　　又由于情人节通常在寒假，很多校园里的小情人彼时天各一方，所以，从某种意义上说圣诞节的大学校园比情人节的大学校园更有节日的气氛，也更能够发动校园情侣广泛参与。　　大一的圣诞节我回家了。因为并不清楚大学校园里这个节日是多么重要。　　大二那年的圣诞节，满大街的鲜花和布娃娃，成双成对的情侣，而那个男人在那么遥远的北方。于是去上课。给自己的理由说服自己自怜的心，理由是，那是教育学的最后一节课，要划定考试范围的。划考试范围的课我是从来不逃的。因为听老师讲叙考试范围和事后拿着同学的书勾画效果是完全不同的。我往往可以从老师的话语里听出考试的题目。比如他在划定一章的考试范围后说，这一章要注意这几个问题，比如题目怎么怎么出……这个举例的题目往往就是考试的原题或者近亲。就是*得点这点细致，我才可以比别人少很多复习内容而多一点分数。　　于是大二的圣诞节跑去上课了，我进教室时几乎所有的人都在跟我打招呼，说我装乖，而且偏偏挑这个时候装乖。我笑笑，无奈地说，没有办法啊，没有人约我啊！确实是没有人约我，尽管他们并不相信。　　那天的课上的什么我一点都不记得了。但是我记得那一年武汉的平安夜下起了雪。　　那一天晚上8点多放学走在校园的林荫道上，昏暗的灯光，清冷的余辉，路上喜气洋洋的情侣。我加快了脚步，走到路边一个绿色的电话亭边，拨通了他的手机号码，那年爱着的那个结了婚的男人。11个数字拨出去时，放纵的是自己年轻的心。每逢佳节倍思情。我忽然觉得自己特别特别想他，思念溢得满满的　　“你所呼叫的用户因故没有接听你的电话。”我不断的拨，直到手指酸软。而听筒的那边终于换了种声音，说，“对不起，你所呼叫的用户已关机。”　　他选择了关机。我可以想象得出他不耐烦的神情，于是手指轻轻一摁，选择了关机，我眼前仿佛出现了他拂袖而去的背影，和身后重重关上的那扇门。　　肝肠寸断。　　那年的平安夜，武汉的天空飘起了雪花。我站在学校三号楼前的那个绿色电话亭旁，瑟瑟发抖。握着听筒那种冰凉的感觉一直直刺到心里。永永远远的冷。　　雪，一片一片，拼出你我的缘分。眼看春天就要来了，而我依然在这里痴痴痴痴的等。我在电话亭边颤栗了足足十分种。我决定给自己一个放纵的理由。平安夜，多好的放纵的借口。我爱的男人不属于我，那我又何必在乎我属于谁。　　我去了街道口那边的一个迪吧。门票因为节日变成了60元。进门时我身上有微微湿润的雪花，有那么多的雪花扑落到了我的怀里。我甚至还背着我幼稚的双肩书包。　　到处都是狂欢的男女，疯狂跳跃的灯光，疯狂扭动的男女。巨大的音响声要将整个世界淹没了。　　这是我第二次来迪吧。第一次是陪同学来的，受不了里面的喧嚣，很快就匆匆离开。我是个乖孩子，我和很多大学生一样，我觉得来这样的地方玩就是不好孩子了，就是存心给自己一个放纵的理由一个堕落的借口。　　台子上到处都是人，我很快就溶了进去，被这种喧嚣淹没了，非常疲惫而无力的感觉。舞台中间的妹妹穿得一塌糊涂惨不忍睹，看不清楚她们的面部，只看得清她们扭动得变形了的身躯。　　那么多的身体*近我，*得那么近，青春躁热而无奈的气息让我如此的茫然！　　我的头脑一片空白，我舞动的身体已经不由自主。原来忘记心的感受，让身体主宰灵魂，有时候真的可以让我们轻松一点点。累了。我停下来，*在墙边休息。平安夜的迪厅里到处都是人。陌生的人，寂寞的人，放纵的人。我不知道有多少像我这样的学生，又都是因为什么样的原因，选择了喧嚣里的孤独，节日里的放纵。有很漂亮的男孩子过来搭讪，眼神肆无忌惮。　　他说，我看见你进来时背着书包。　　然后一言不发地盯着我。　　真是个漂亮的男孩子。或许我会莫名其妙地和他接吻，拥抱，甚至于更过分的事情。我爱的人不能够陪在我身边，我又何必在乎身边的人是谁。　　他看出我眼里的毫不畏惧。他伸出手来要搂着我的肩膀，说这里太吵，我们找个地方说话。　　在他的手碰到我肩膀的一刹那，我打了个颤。他的手心有温度，可是没有温暖。　　我想我最好马上回学校。我是个很乖的孩子。扭头取回我的书包，快速跑了出来。　　我不是豁达的女子，我太爱自己，不肯轻易出卖自己。身体与灵魂都是如此。我想给自己一个放纵的理由和机会，可我发现我做不到。我有我的生活我的梦想我的原则。　　一点钟的街道几乎还是沸腾了。所谓节日，有时候不过是给自己一个光明正大的放纵或者放松的理由。　　公交车还在满大街地跑。一点都看不出这是深夜一点。　　车一路开得飞快。经过繁华地带时耳边还时不时有人的尖叫。我觉得身体特别疲劳。好想睡觉。　　累了就睡，睡醒了什么都忘记了。忘记自己不该爱的那个人，忘记自己不应该尝试的伤痛，忘记那明知不能饮也要拼却的一醉。　　那都已经是去年的事情了。大三的圣诞节，我有了相爱的人。我再也不用顾影自怜，再也不用每逢佳节倍思情了。　　那个圣诞节，我们晚上依旧有课。　　第一节课下了的时候，忽然有个男生怀抱一大束玫瑰花冲了进来，那么多的红玫瑰把我的眼睛都灼伤了。有男生吹起了口哨，女生尖叫起来。他气喘吁吁地跑到讲台前，把老师衣服上的麦拿过来，叫出了班上一个女生的名字，说，叶离，我爱你！做我女朋友吧！全然不顾班上那么多人惊愕的目光。　　男生走下来把花递到了叶离手上，大家笑着闹着尖叫着，我看见叶离的脸上是慌乱的幸福，掩藏不住，躲藏不了。她的脸被那么大一捧红玫瑰印得粉红粉红的，含羞地美丽。　　全班女生的脸上都是艳羡的神情。　　苏萧富有经验，看了一眼玫瑰花就说，肯定是99朵。　　没有想到在小说里才有的情节竟然会在眼前出现。看来男生也应该看看言情小说，也可以学学怎么制造浪漫，而不要老是想着怎么造爱。　　真是个浪漫的圣诞节，她们的浪漫。我心底暗暗埋怨自己的男朋友，不给我送玫瑰花。　　第二节课的下课铃刚响，老师还没来得及宣布下课，又有一个男生冲了进来，他是拿着一个娃娃。他没有再去抢麦，而是直接走到班上另外一个女生的座位上，把娃娃放在了桌面上。　　我想，这年头看言情小说的男生还真不少，可是真的浪漫是不能够这么笨拙的模拟的。　　一个晚上出现两个这样的场景，如果第一个给我们惊喜的感觉，连续出现两个多少就有点闹剧的感觉了。　　第二个男生的求爱计划肯定不能够得逞。因为当他抱着娃娃进来时我就听见坐在我旁边的苏萧说，送的娃娃这么小。人家都送了99朵玫瑰了，这个连一朵花也不送。　　也活该是这小子倒霉。不小心成为人家虚荣的陪衬。　　不要在同一场合，与不同的人有同样的举止，如果要做，请一定要做得比对方好才行。　　同学就闹哄哄的散了，叶离和另外一个女生周围围了几个女生在唧唧喳喳地看花和布娃娃。　　圣诞节似乎是男生对女生的表白日，女生之间互相攀比的光明正大的机会。幸福有价格，就是商店的橱窗里陈列的那些精美礼物的标价。　　那个圣诞节很晚的时候，男朋友送我回到学校时，学校周边的卡拉OK厅和酒吧还人声鼎沸。　　公寓里也是灯火通明，我知道圣诞节在大学里有狂欢节的味道。　　一回到寝室，陈水就接过我手中的袋子，查看我收到的圣诞节礼物。　　当她打开看见是一条裙子时，满脸都是羡慕的神情，边在身上比画边问，好漂亮的裙子啊，什么牌子的？多少钱啊？　　我不想回答她这些问题。每次我买完衣服回来都要回答这样的问题。我已经很烦了，有时候买了衣服根本就不让她们知道，偷偷地挂在衣柜里等穿的时候再拿出来。光明正大花钱买衣服倒像作贼一样。　　陈水见我不搭理她。于是开始通报和点评各个寝室各个女生收到的男朋友的圣诞礼物的浪漫度，新颖度，昂贵度，想依次评出圣诞节最幸福的MM。以礼物评定幸福。看，幸福是这样具体，你要的幸福值多少钱你清楚了吗？　　我们寝室没有人收到花。于是叶离收到的那束花就成为了谈论的焦点。　　被我们遗忘的叶离。在大一的时候被罗艺林呼来唤去的叶离，大一时被罗艺林骂得流泪的叶离，大一的时候与我在一起在司门口新华书店前可怜兮兮地等着人家来找我们当家教的叶离，大一的时候主动申请住在旧宿舍楼的叶离。被我们遗忘的叶离，那个黑黑的沉默的女孩子。在这个圣诞夜成为了班上最耀眼的女孩子，99朵玫瑰让她成为我们这些人嘴里最幸福的女孩子。　　陈水说，看不出来啊，叶离这么强，找这么一个浪漫又有钱的男朋友。　　苏萧说，你怎么知道那男的有钱啊？　　陈水据理力争，99朵玫瑰啊！　　苏萧很不屑的用鼻子出了口气说，就99朵玫瑰，多少钱啊？玫瑰很便宜的。对付叶离这样的女生也就只用这一招就行了。　　郑瞬言大约是听不下去了。说，爱情不便宜。　　是的，玫瑰便宜也要人有心送。

小鱼メ · 发表于 2006-5-19 19:16:12

66.面目全非　　大三下半学期的时候学校要修个很大的新图书馆。那一阵子把旧图书馆的存包箱都撤到新图书馆去了。这样我们借书的时候就只能够把书包放在外面的台子上。或者跑个二十分钟把书包放回寝室然后再跑二十分钟到图书馆来借书。大部分学生为了偷懒，都把书包扔在外面的台子上了。尽管那个台子每天都有书包被偷，每天还是有学生为了省事把书包扔在上面。　　我对学校这样不负责任的行为表示强烈抗议。虽然我没有被偷过包，但是每天看到图书馆的墙壁上贴满了寻包启事，我的同情心油然而起。那些寻包启事，一张张小小的白纸，或者是声泪俱下的控诉，或者厉声咒骂威胁，或者苦苦哀求“请把钱拿走，请把证件留下”，都是血和泪的教训啊。　　我是个很懒很懒的人，能坐着就不站着，能躺着就不坐着。要我把书包送回寝室再跑回图书馆借书，那是妄想。所以我每次借书都在5分钟内搞定，而且把书包塞到台子上那堆书包的最下层。那书包刚买不久，压在那么多包下面心里还有点舍不得。但是考虑到安全问题。心里估摸着那小偷要是偷我的书包还得翻来翻去把我的书包从最下面抽出来挺麻烦，估计那偷儿也不会这样耐心和从容。　　可偏巧，上天并没有因为我有深切的同情心，就放我一马，上帝可能觉得，我要是真的同情那些包被偷了的人就应该分担下他们的痛苦，或者领略下他们的痛苦，这样的同情才显得情深意切。于是，我的包，也被偷了，不，是被偷未遂。　　那天下午下课后我去图书馆借书。我把钱包和手机拿出来带在身上，然后把包塞到最下面，我的包上面就有了层层叠叠的包做掩护了。　　匆匆借完书，匆匆跑出来。虽然图书馆流通部那几个更年期女人服务态度极差，以前经常有学生和她们吵得天翻地覆，但是自从把存包处取消后，这几个女人总算可以过几天太平日子了。大家都没有时间和她们计较，怕鹬蚌相争，渔翁得利。怕给偷包贼提供作案时间。我曾怀疑过存包处的取消是否是这几个女人的暗箱操作，或者向高层提出的建设性意见，以减轻她们的吵架压力。　　抱着几本借来的小说，快步走到门口。　　那会儿走廊上没什么人。甚至显得异常安静。　　我一出流通部的门，离我放书包的台子就只有五米远。向右，五米。长长的走廊。　　我那样清晰的看见了一个人将手伸进了我的书包，并且在快速地翻动里面的书本，她的手慌乱的在我的书包里抓来抓去，她所有的视线都埋在了我的书包里。她像钉子班般在了那里，钉在了长长的阳光明媚灰尘飞扬的陈旧的走廊上，那样的一幅画面也永远钉在了我心头。我一时竟然忘记了叫喊，或者呵斥，或者怒骂，或者指责，一切只是因为我看到她，我看清楚了她的脸。我看到这个人竟然是叶离！　　我怔怔地看叶离。心里的诧异，震惊已经压住了其他所有的情绪，在看清她的脸的那一刹那，我甚至忘记她是在偷我的包！　　这一切发生在五秒种以内，而这五秒钟让我明白了要颠覆一个世界一个人是多么轻易的一件事情。这个在大一老是被罗艺林欺负的女孩子，这个大一时老是被罗艺林呼来唤去的女孩子，我记得她那时的委屈的沉默的眼神。这个大一时曾和我一起在司门口的新华书店前可怜兮兮地等着别人来聘为家教的女孩子，我记得她眼里的急切和渴望。这个在大一结束换寝室时，说完她还是住旧宿舍后就独自一个人回到房间的女孩子，我记得她那时的黯然神伤。这个在大三的圣诞节收到99朵红玫瑰让所有女生羡慕不已的女孩子，我记得她那时眼里的惊喜和幸福。　　可是现在，五秒种，把这一切都颠覆了。像是从另一个世界走来。原来的世界已经面目全非。叶离扭头看到我呆若木鸡的样子，明白了她此刻下手的，正是我的包。这个女孩子用比我更为惊讶和慌张的眼神看着我，她眼里的慌乱和恐惧比以往任何一个时候的眼神都更让我刻骨！那是受惊吓的动物最原始的神情，没有丝毫的掩饰，也没有任何东西可以掩饰住那种慌乱和深深的恐惧。天和地旋转了，我的头一阵一阵地眩晕。太突然了！ 我甚至来不及想下一步我该怎么办，叶离就把我书包往地下一扔，飞快地跑了。　　十秒钟后，我渐渐恢复过来。叶离已经不见人影。　　长长的走廊的地上静静地躺着我的书包，我的新书包，我的被翻得凌乱不堪的书包，我的面目全非的书包。我捡起来抱在了怀里。叶离飞快地跑出图书馆大门的脚步声还一声一声地踏在我的心上，每一步把我的心踩得生疼。每一步都仿佛是从我柔嫩的心上，我柔弱的身躯上踏了过去，她的脚步声那么快，那么沉，带刺，带血。　　如果我当场大叫抓偷包贼，叶离马上就会被当场捉住。很快系里又会再次沸沸扬扬，而叶离很快就会被开除，而且会按照我们学校的老规矩张榜公布。　　如果我同情她，我就不应该当场叫喊。你们一定以为我是同情她，是在和自己做思想斗争才没有叫喊抓贼。　　然而事实上，我是当时完全被自己的所看到的一切给吓坏了，吓得不知所措，吓得不敢相信自己的眼睛，不敢相信自己的感觉，整个人像是在做梦。太让我惊讶了，太离奇了，太不可思议了，我曾经的室友竟然是一个小偷！那种诧异占据了我整个的大脑，使我来不及有其他的任何想法，也没有空间可以容纳其他的任何想法。　　我就这样抱着我的书包，一言不发地走出图书馆的大门。脚步沉重，思维混乱。　　出了大门，向左走是一个大花坛，一年四季都盛开着鲜花，五彩缤纷，我从来都没有觉得它们的颜色那样刺眼艳丽，它们一直在开花吗？每一季的颜色有什么不同吗？茫然地向右走，那是一条林荫大道，道路两旁一年四季都是苍翠的大树，它们是一种永远不落叶的植物。我从来都没有觉得它们的绿色那样陌生，那样凝重，为什么它们的叶子是灰蒙蒙的绿？发干的水泥地，冷冷的灰。雕花的走道。镂空的栏杆。弥漫着花香的空气。那么多迎面而来又匆匆消逝的年轻的脸。　　我无数次走过这条路，可是，从来没有哪一次让我觉得这样陌生，这样恍惚。　　是迷失的感觉。有多少年轻的学生在这美丽的校园里迷失过？那条我们天天走的林荫道，终有一天变得面目全非。　　回到寝室后，我的思绪才渐渐清晰起来。我在考虑要不要报案。要不要把这事情告诉其他同学和班主任，要不要告诉校保卫科。　　如果叶离不是我同学，不是我曾经的室友，我可以很坦白地说，我不会考虑那么多，我肯定会当场就喊抓贼。我肯定会一回寝室就把这事情跟大家说，因为遇到这种事的机遇也不算多，单纯作为谈资还是有资本的。我肯定会边叙述事情的发展经过边义愤填膺地怒骂这小偷还真他*的不长眼，竟然偷到本姑娘头上来了！恨不得当场就踹她两脚再扇她两耳光。一副巾帼英雄神勇无敌为民除害的架势。　　而现在，一个小时过去了，两小时过去了，我什么都没做，什么都没说。我在那里不断的回忆叶离留给我的印象。其实从大二开始，基本上我们就没有说过话，没怎么打交道，因为原来在一个寝室时大家就不是特别熟悉，我记得她那时老是不和我们一起去食堂打菜。总是等我们都打回来后再一个人去打饭打菜。而那时候罗艺林老是吃饭时就凑到叶离身边去，问，打的什么菜呀？哎呀，又是白菜！来，尝下我的鱼香肉丝。然后再假惺惺地用勺子挑两条土豆丝到叶离碗里。我那个时候特烦罗艺林每次吃饭时老是挨个问你打的什么菜呀，怎么又吃这个之类的话，仿佛普天下就她能够天天吃得起鱼香肉丝！她问我问了几天，我烦了，黑着脸说，你吃你的好了，有完没完啊？最后她就把目标锁定在叶离一个人身上了。叶离又老是不说话。一副任人宰割的样子。　　我回想起她在寝室每天扫地的样子，一个人弯着腰，一点一点的打扫干净地上的每一片纸屑和瓜子壳。我们大家在一旁说笑。那时候我觉得她很可怜。　　可怜。我终于找出一个准确的词了。这个词是她带给我的最深刻的印象。这个与我交往甚少的女孩子。这个偷了我的东西被我当场抓住的女孩子。最后，我还是选择了用可怜来形容她。 我想起了刘莎莎的死。　　成长，就是不断的面对一些悲凉的事情。直到知道什么叫世事沧桑。　　所以，我保持了沉默。　　我一直在期待叶离能够给我一个解释或者道歉。因为我是没有恶意的，我很想坦诚地告诉她，她这样做会毁了她一辈子。我很想很坚定的告诉她，我想好了，这件事情我不会告诉任何人。　　可是她没有，她逃避我，哪怕只是眼神交流的机会都不肯给我。每次我把眼神抛给她试图跟她交流一下哪怕只是一秒钟视线的交汇，她都触电般将视线弹向别处。　　她匆匆从我脸庞扫过的眼神，使我知道，有时候沉默更能够给人安全感。不需要任何交流，沉默才是最大的信任和承诺。　　我放弃了和叶离交流的念头。我决定忘记我所看到的一切。我要让一切风平浪静。66.她们要考研　　大三下学期一到，好像大家都变得神色匆匆起来。班上的班干进行了很大的调整。理由是因为以前的一部分班干要考研。　　考研。我想这两个字是所有大学生刚进校时的目标或者梦想。只不过随着时间的推移，对于一部分人来说在大学里呆的时间越长，这两个字就越来越遥远和飘渺了。　　我就是这群迷惘的人中的一个。我不是个好学生。我很少去上课，上课也老是迟到。我大学几年只在大一时上过三次自习。因为小说里把自习写得很美说不定还有浪漫的邂逅。去过三次以后我就明白什么是小说源于生活而高于生活了。对那些校园小说的不负责任的创作态度，误导了大批刚进大学的懵懂的少男少女。去上过自习的人就知道，基本上，在自习室艳遇的可能性还不如食堂。理由据我分析是这样的，一般长期去上自习的大体是两类。一类是实在无聊得发慌，自身条件太差，以自习来排遣寂寞，另一类就是有雄心壮志，深刻地明白书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，眼光颇高的人，这一种人往往还有出众的外表。但是这种人也是在校园里最难被异性搞定的人。　　刚进大学时，因为对自己高考成绩极度不满，不管是出于什么样的原因，我所进的大学与我的目标也相差太远了。所以考研一度是我大学四年的终极目标。很不幸我在大学里沉沦了。跟无数像你像我一样的学生那样，有一天发现自己开始逃课，有一天发现自己在大学的课堂里似乎并不能够学到什么。而考试也不再有约束力，因为考试实在是很简单。于是，就习惯了每天睡到9、10点，习惯了每天只需要上两节课，习惯了不到考试就不翻书。英语一年学得比一年差，四级分数一年比一年低，过四级一年比一年无望。某个时刻我们终于意识到这些，意识到自己的堕落和颓废，但是已经想不起我们到底是从哪天起在哪个路口开始迷失的。或许源于某次包夜。或许源于一次HIGH，或许源于某个漂亮MM或者GG。我们站在学校与社会的交汇处，四顾茫然。茫然之后有一部分学生幡然醒悟，毅然决定考研。另外一部分执迷不悟，决定破罐子破摔。　　所以，大三又成了一个分水岭。沉沦到底或者是幡然醒悟。　　大三下学期的一个晚上，睡觉前大家又在谈论考研的事情。　　苏萧说，不考研能够怎么办。　　陈水说，我一定要考研，考不上就去死。　　郑瞬言说，对于考研，我从未放弃。　　她们三个人就考研的具体事项进行详细的商讨，热火朝天的样子，使我觉得热闹是她们的，我仿佛什么都没有。　　她们讨论了好久，才发现我一直都没有怎么说话。　　郑顺言问，粉寒，你呢？　　我？我好像刚从梦里醒来一般说，不考。声音微弱而坚定。　　她们都安静了。似乎每个人都很诧异我的答案。仿佛是火烧眉毛了我轻描淡写的斜睨眉毛上的火，说，让它烧吧。　　陈水问，那不考研你做什么呢？　　我说，做老师啊。我们是师范专业啊。我都没敢说我想做记者或者编辑。因为怕她们笑我自不量力。　　没有想到我的话音刚落，陈水立刻说：你做老师？我告诉你，现在老师都要研究生，你一个本科生能够教什么？你是不是还想做编辑，你以前说过的。我告诉你，研究生出来都可以做主编了……　　她还在发表她的过激言论。那语气仿佛她已经是名牌大学的研究生，而我只是个破本科生，仿佛她已经是我的领导，而我因为只有本科学历还只是一个破职员小老师而已。仿佛她前途的光明和我未来的黯淡已经形成了鲜明对比。　　而我已彻底无话可说。话不投机半句多。　　她们继续热烈地讨论着考研，考什么学校，考什么专业，意气风发。　　我以为我会很平静，但是那天晚上我直到两点都没有睡着。我很难受。我真的很难过。陈水的话伤害了我。 难道我不想考研吗？难道我不想多学点知识多有点文化吗？难道我真的是那种胸无大志的人吗？　　我不是，我很明确的说我不是。　　我想到自己的父母，想到他们供我上大学已经这样的不容易，想到他们苍老的面孔，想到他们含辛茹苦地工作，想到他们还指望着我能够早点赚钱让他们能够享几天清福。等到我读研究生时，我怎么去应付那一年上万元的学费。我不能够理直气壮地说，我要继续读研究生。从来都没有随心所欲的人生。　　我做不到后顾无忧地去考研。　　或许会有人说这只不过是你自己给自己找借口而已，是你对自己没信心，对未来没信心。那么我还可以告诉你一种心态。正是因为对自己还有点盲目的信心我才不想借助考研来回避什么。回避就业的压力。　　你不得不承认，考研对于有的人是一种提升自己的机会，对于有的人只是一个回避就业压力的借口。对于前者我一向充满了景仰之情，对于后者，我想说，你没有资格看不起我。　　大学里考研的理由也无非就是这两种。　　不考研的理由也无非不过是对自己太没信心或者太有信心以及家庭经济的压力。　　谁都没有资格看不起谁。因为我们的明天还只是个未知数。求解的过程太漫长。考研也顶多只能够算是求解的步骤之一而已。绝对不是最终的答案。　　媒体整天宣传现在大学生的就业压力有多大，就业形势有多么厌倦。　　似乎除了考研我们已经别无选择。　　她们决定考研后，我与她们的距离似乎更遥远了。常常就只有我一个人在寝室睡觉或者上网，而她们三个人都已经去上自习去了。她们的装束也变了。每个人都买了一个硕大的双肩包，早上没有课的时候也早早就起来去上她们要考的那个研究生的老师课或者去上自习，晚上也常常十点多回来。行色匆匆中我发现又看见了我上高中时的情形，那些为高中奋战过的日日夜夜。据说考研录取的比率比高考录取的比率要低许多，不知道一年以后是几家欢喜几家愁。　　而我开始写这个小说。我在选择另外一种方式努力。因为我知道这样的象牙塔这样的社会，不努力就只有坐以待毙。　　陈水开始闭上她的嘴，每天早上无论有课没课，永远都是七点就起床，噼里啪啦的就把我吵醒了，让我很烦，几次想教训她几句，还是觉得自己理亏，人家考研有什么错的。好在她天天早出晚归，我的耳根子比以前清净了很多。　　郑瞬言的生活更是只剩下考研和谈恋爱两件事情。约完会上自习，上完自习再约会。尽管她说她和她男朋友不会有将来，但是她还是舍不得放弃。她是真的爱他。　　连苏萧也时不时上个自习，做面膜的时候还摸出课本看一看。　　每个人都神色匆匆，我为自己的悠闲感到慌张和可耻。　　与她们的距离越来越远，隔阂也越来越深。67.叶离被开除　　那是大三下学期快结束时的一天，中午放学的时候。人流从各个教学楼里倾泻而出，渐渐分散，从一股洪流分散到一个一的点。而这些点，在公寓门口又汇成了一个圆。　　那个月，是我们学校一年一度德育宣传教育月。公寓门口放了一块德育教育宣传板。那个圆就是聚在这块宣传板周围的。　　从那里经过时，我看见了很多人围在那里，隐约还听到“开除”什么的字样。　　我忽然紧张起来。心里慌得厉害，一种莫名的恐惧感不知道从哪里汇集到我的心里。　　完全是一种直觉。我这个从来不扎堆看热闹的人奋力挤进了人群。像是被一种奇怪的力量牵引着，使我不断地推开挡在前面的人，*近那块宣传板。　　那是一块两米见方的板子。上面整整齐齐地贴着一溜16开的纸张。白纸黑字。　　几乎是只在第一眼，我就看到了其中有一张是这样写的　　叶离，女，某某省某某人，本校2000级某某系学生。　　2003年4月在学校图书馆行窃书包时被当场抓获。　　该生后交代有多次在图书馆行窃行为。现根据校规　　第二十一条，给予叶离开除学籍处分　　校长×××　　我的身体开始发抖，为什么，为什么每次这样的时候我都会觉得冷，那种从脚底升上来的寒冷使我不住地发抖。叶离被开除了。她真的被开除了。被开除的人里有叶离，叶离因为盗窃被学校开除了。她从这个校园里消失了。我的头疼得厉害。混沌。模糊。冷漠。寒冷。丝丝绝望的感受，看得见的伤口。甚至是看得见的尸体。　　叶离原始的动物受惊吓的表情一直在我眼前浮现。血淋淋。她惊恐的眼神，她从我脸上匆匆滑过的眼神。她飞快的跑的脚步，从我心里踏过去的脚步。所有的都混杂在一起，在我面前交替出现。　　那天，那块宣传版上一共贴了16张这样的处分单。每一张纸的开头都耻辱的写着他们的名字和家乡，中间部分都冠冕堂皇的写着盗窃，滋事斗殴，卖淫等字样，末尾部分都痛心疾首地写着给予开除学籍的字样。宣传板上贴着16个同学的名字，宣传板下面有无数学生围拢过来浏览，评论，嘲笑，惋惜，或者面无表情麻木，然后散开，给后来围拢过来看的同学留一点缝隙以继续的观看和评论，到达学校德育教育的教学目标。　　16个同学，在这个有一万多学生的校园里不算什么，不过千分之一的比例。这一张张处分单也不算什么，除了那些我认识的名字，其余的也就看过就忘记了。然而，这16个同学就一生都被钉在这样的耻辱上了。大学生活就永远成了不堪回首的记忆，这张处分单也因改变了他们一生的轨道而永远不能够被忘记。　　一失足成千古恨。　　我在推推搡搡中被围拢的学生挤了出来。那天的阳光特别明媚。那是放学的时候，校园里学生汇成一股股洪流从教室涌向食堂和宿舍。阳光照在他们的脸上。一张张多么年轻而鲜活的面孔。青春的气息夹杂着阳光如此强烈地扑面而来，我的眼睛刺得发疼。　　我一直担心害怕有这样有一天，可是这一天还是来了。叶离真的被开除了。　　事实上，当我们知道这些时，叶离已经离开了校园。她住在旧宿舍那边。班上只有5个女生住那里。那五个住在旧宿舍的女生仿佛被遗忘的人群，被遗忘的角落。更多的美好或者惨烈的争奇斗艳全部集中在新公寓楼里。　　所以，叶离什么时候走的，走的时候有没有流泪，走的时候带走那些心爱的物品，走的时候有没有和哪个人告别，比如，大三那年送她99朵玫瑰花的男生……。　　我什么都不知道。她走得无声无息。像一次秘密的自杀。她把自己杀了，她永远不会再出现在我们的面前了。　　我不知道每年在每个大学里，有多少大学生是这样被毁掉的。在他们以后的人生岁月里，又曾有过怎样的忏悔和痛楚。在今后的人生岁月里，又会因为这一张处分单而怎样走得更崎岖和更艰辛。我一直都忘不了她。无法忘记，就像我忘记不了那个从图书馆大门出来，熟悉的校园让我有迷失感的那一天。　　说再多也已经毫无意义。学校里每年都有个举行德育教育月。而德育教育绝对不是每年弄块宣传板出来就可以达到目的了的。我们是成长中的孩子，有谁可以给我们更多的关怀和引导？不要让一个一个学生误入歧途，最后开除了事。开除一个学生对于学校来说不过是一张纸一个签名一个印章，而对于一个大学生来说，意味着彻底的毁灭。谁想这样，谁愿意这样？我们不要悲剧，我们真的想好好的生活，好好的学习。　　这大学生活，请--　　且行且珍惜。

小鱼メ · 发表于 2006-5-19 19:17:00

大四（完） 　 68.报社实习，遭遇旧时冤家　　当年从学校退出新闻中心，我就明白要成为真正的新闻人在学校里混是不行的。我决定涉足校外新闻媒体。大四时我选择的目标就是武汉某报，这一次凭着发表过的一些拙作，我来到了该家报社，开始了我的实习生涯。　　实习是非常苦的。其实我是个很懒的人，我并不适合做新闻，我多想象以前写副刊稿那样坐在寝室编一编就行了。我怕晒太阳，把我晒黑了，晒老了，晒丑了，我怕淋风雨，把我淋病了，（哈哈，写出来后发现这话不能够这样说，呵呵）淋坏了。自从有了男朋友以后我成了一个非常非常娇气的女孩子。以前没人宠，从小知道自生自灭，一切要*自己，所以曾是个非常坚强坚强到顽强的人。现在已经面目全非了。原来娇生惯养也可以后天造化。　　这样的实习自然是非常苦闷的，老师见我这样也不大想带我了。直到我在报社的办公室里遇到林立纯。　　初相遇的那一刹那，我简直不敢相信自己的眼睛。怎么会又遇到她？！可这分明是她！大学四年了，她一点变化都没有，皮肤依旧白里透红，眼睛依旧像日本动画片里的人物，个子也没怎么长高。穿得依旧是很嚣张。她看到我的那一瞬间，也怔住了，眼里和我一样是惊讶，注意不是惊喜。祖先们像个神仙，发明了那么多绝妙的词，不是冤家不聚头。　　我们对视了两秒。我鼓起勇气对她怯怯的说了句，是你呀，真巧。她看了我一眼，鼻子里发出一股气流，没有答我的话。我讪讪的离开，妈的，还是那么拽！　　林立纯是我高中同学。在高中的时候，我们两个绝对属于新闻级人物。我们班主任把我们两个当成两个宝。至于我们两人的大名是无人不知，无人不晓。我一向喜欢优秀的女孩子。虽然她比我狂傲十倍都不止。于是和她曾经有一段美好的友谊，一起上课，一起吃饭，珠联璧合。　　后来的故事就很俗气了。林立纯喜欢一个男生。而那男生喜欢我。不能够怪我，我是沉默而内敛的女生，绝对不会横刀夺爱。怪只怪她太过狂傲，男人如何受得了！可以毫不夸张的说一句，她已经傲到不可一世的地步。走路从来只看天不看人，从来不会对人笑，从来在不屑的时候都只用鼻子出气。　　后来在我和那个男生成为好朋友后，我们曾谈到过林立纯。我无比愤恨天地说，我实在不明白一个女生何以狂傲到这样不可一世的地步。是的，她是漂亮，她是聪明，她是有才气，她是有性格！这些我也有啊，我有那样吗？我沉默而内敛，见到人会微笑，见到不喜欢的人也只是不和她说话而已，而不会扬起鼻孔，用鼻子对她出气。　　话说回来，说我和林立纯是如何反目成仇的。当年她见我和那男生关系日渐好起来了，大约已经郁闷了多日。一日晚自习，我和那男生在低头讨论问题（我们都是好学生，我们表达喜欢的方式很简单。）教室人不多，大约林立纯听到我们温言软语，心中的忍耐已经到了极限。她竟然站起身来，扬起一本书就朝我们俩砸来！我觉得不可一世已经不足以形容她了，简直是疯狂！整个就是一神经病！我们两个望着林立纯，她头也不回的把书包一提冲出了教室门。　　不仅仅如此，从那以后，每隔一段时间她就会给我写封信！信里全部都是向我挑衅的话，说不会输给我，说她多么瞧不起我。每次给我写了信后，紧接着就会再给那个男生写一封。　　我每次一看到课本里夹着信，头立马就变大了！　　我觉得她真的神经有问题，抑郁症或者是狂躁症妄想症。林立纯是我见过的精神最不正常的女生，我已经无法从正常人地角度解释她的行为了。　　我没有做任何反抗。心里默默的觉得悲哀。班上那么多人看着我和那个男生，可我还是觉得悲哀超过了难堪。两个优秀的女生可能可以做朋友，然而两个个性都很极端的优秀女生做朋友，像是组装成了一个定时炸弹，一不小心，就把两人的情谊炸得烟灭飞灰。 我不能够原谅她。事实上她也并没有丝毫歉意。一直到现在都是这样。　　班主任还不知道这事情。之后一次演出，班主任让我们两个人一起表演个节目。当时是在办公室里，我和林立纯站在班主任面前。班主任的话一完，林立纯扬起头，说我绝对不和易粉寒合作任何事情！你爱找谁找谁去！鼻子出了点气，转身，头也不回的走了。全然不顾一办公室的老师惊愕的表情。如果她针对的对象不是我，在那一刹那我可能会把她列为自己的偶像。　　我本不是很喜欢和别人竞争的人。因为我知道竞争的最高境界就和自己竞争，不断的超越自己战胜自己，你就赢得了很多。何况，难得棋逢对手。　　但是林立纯一直都把我当作对手。她频繁出招，我躲闪不过，被迫接招。刹那间刀光剑影，落瑛缤纷。高手过招，比的是真正的实力，不必担心对方阴里使坏。金庸爷爷的小说里都是这样写的。这就是和林立纯过招与和周与过招的不同。所以输，也输得心服口服。　　她比我勤奋。被同一个老师带着四处跑，她总是积极踊跃地问，争分夺秒的写，生怕我出稿比她快，立意比她新，收集到的材料比她多。那一阵子，我俩可是卯足了劲跟着老师跑新闻啊，那老师带了三个实习生，这让我想起高中时我们常用的那个学习资料，叫做学王一拖三。　　该老师大约也很少见到这么用功的实习生，连连感叹，后生可畏啊，又两个李响要横空出世了。可怜另一个实习生了，活生生被我和林立纯吓跑的。　　其实比起机动部那些女生为了争稿件使出浑身解数，眉来眼去，争风吃醋，林立纯绝对光明磊落，完全是*自己的勤奋。　　渐渐我败下阵来。前面说过，我其实是个很娇气的女孩子，并且本质上不喜欢和别人争什么。我喜欢睡觉，我怕晒太阳，我懒得说话，我并不适合做新闻，要不是林立纯逼我，我早就不干了。逼也没有用，我最后还是没干。被逼迫去做的事情总是长久不了的，就算是被逼迫建功立业，若自己主观上没有兴趣，也不会长久地坚持下去。　　我去报社渐渐少了，作为通讯员稿件也不多了，林立纯的名字还是常常出现在楚天××报，或者武汉××报之类的科教文卫版上。于是我发现，我错了。或许她不是真的要和我争什么，她是真的想建功立业做名*，对不起，打错了，是名记。　　最后那次以报社的名义去采访时，由于老师另外临时有任务，就让我和林立纯两个人去。是汉口那边的一家公司。我和林立纯上了一辆607。她先上车，我清晰地看到她投了1.2元。我紧接着上来，也投了1.2元。说实话，和熟人上公交车，各人投个人的1.2，我还是很不习惯，不过林立纯倒是泰然。　　车上很挤。我们两个被迫挨得很近，但是一路上没有说一句话。我不喜欢和人说话，她不屑于和人说话。到取水楼时旁边那个人下了。空出了一个座位。我本想习惯性地说你坐吧，忽然意识到身边是个如此与众不同的林立纯，闭嘴了。她也不坐。两个人僵持了一会儿，一个身材臃肿，脸上有劣质的粉底和俗气的纹眉的中年女人一个箭步冲上来，如释重负地一屁股坐下去。　　采访比较顺利。我发现做美女做新闻是有优势的，很多中年男人接受我们的采访时对我们都很友好。那时我已经不怎么想干了，因此就看着林立纯单挑。任务结束后，那男人提出送我们回去。　　他把大奔的车门打开，做了个请的动作。我自然是不会坐到他身边的。那男人一身俗气的味道，肥胖不堪，我本来就一坐小车就晕车，坐他旁边不呕吐是有难度的，林立纯立在车门前犹豫了一会儿，最后钻到前排去了。我很难受，我比那个肥头大耳的男人还让她讨厌。她宁愿和那男人坐在一起也不想和我坐在一起。为了安慰自己，我又做了另一种猜想，她想找机会掉款。至于为什么要立在车门前做犹豫状，就又要用到典故，*子和牌坊。果然这样一想我的心呀就像夏天吃雪糕，舒服多了。 我坐在后面，看到那男人时不时笑得一脸横肉的对林立纯说句话，林立纯保持她一贯的狂傲，根本没有侧过头来看那胖子一言。我心里不痛快，又阿Q起来，装淑女还装得真像呢，呆会儿我要是先下车，还不定你笑得春姑娘先回来呢。做给谁看啊。自我安慰一番，就心满意足的睡着了。　　车行至永清街时，那胖子忽然来了一个猛刹车，我一下子从迷糊中清醒过来。这时我听到林立纯尖锐的骂声，*子养的！克嫖你屋地姑娘你屋地老娘克！唰一下打开车门，刹时一片花花绿绿的纸片漫天飞舞。我赶紧从车上跑出来。妈呀，好多钱呀！我看得直替那胖子惋惜。回头去看林立纯，她高大的身影消失在一辆红色富康出租车里。我怕那胖子找我麻烦，赶紧打一车也跑了。　　大约这算是比较大的篓子了，我衡量了下，没有再去那家报社，另外找了家单位实习。虽然不是我犯的事，也不是我们的错，可就是谨小慎微到胆小的程度。　　不过从那以后，我再没有在人面前说过林立纯何以如此不可一世了。这样的女生，我支持她不可一世。69.同居　　从报社出来后我换了家在汉口的实习单位。　　大四实习的时候，我和我的男朋友开始同居。这件事情对于我来说比实习重要得多。　　同居起初的原因是我的实习单位在汉口，而我的学校在武昌。为了方便我们住在一起。　　我和我男朋友是怎么认识的，这并不重要。重要的是，我和他相爱了，并且我和他同居了。不管在他之后我还有没有爱情，而在他之前所有的爱情因为与他的同居，而彻底落下了帷幕。身体的相许，是个很重的承诺，这是我一直以来的看法。在大学里，谈恋爱是被允许的，而同居是被绝对禁止的。　　直到同居的那一天，我都没有清醒的意识到我在做什么。　　他说，娃娃，我们住在一起吧，免得每天两边跑太累了。　　我几乎没有怎么考虑，就说，好。　　我的想法很单纯。住在一起并不代表就一定会那个。多么幼稚的想法。充分说明我对待爱情的观念尚未成熟。我渴望成长又害怕担负成年人的责任。　　我们原先看好的房子是与人合租的。两居室，另一间房子里也住了一对情侣。我们去看房子的那天早上，我看见那女人穿着吊带睡衣披头散发的给我和我男朋友开门。在她抬起胳膊拢头发的时候，我看见了她腋下黑漆漆的一片毛发。她的男人打着赤膊从他们的房间里出来。　　那一瞬间，我恐惧了。意识到同居会让我和我爱的人如此没有距离感，如果同居会让一个女孩子变得这样邋遢不修边幅，将女性所有的含蓄柔媚腐蚀光，我宁愿单身。　　我对同居两个字产生了前所未有的恐惧。　　其实，不过是对爱情没把握。其实，不过是对爱情和生活都有太高奢望。女生。一个还没有离开校园的女生。一个对生活和对爱情都有奢望的女生。同居，使爱情和世俗*得太近，现实让我们的爱情梦想粉碎得措手不及。　　我不能够接受同居后的某一天我也穿着吊带睡衣蓬头垢面地出现在陌生人面前。我不能够接受同居后的某一天，我穿无袖的衣服会让所有人都可以一览无余地看见我腋下的毛发。　　大学里，有多少女孩子，怀着对爱情生活的美好憧憬而选择了和自己所爱的人同居，又带着爱情的破碎离开了曾一起住过的小窝。我相信这样的女生被改变的不仅仅是爱情观念，还有一些做女孩子的细节。70.同居初期相敬如宾　　同居的第一天我就跟男朋友约法三章。第一，不要随便动我的女性私人用品。第二，用卫生间什么的请注意关好门。第三，如果我不自觉的有了蓬头垢面不修边幅的行为，请及时告诉我。我不想当我搬出这个暂时的家时，像是个结婚多年的中年妇女的样子。　　第一天晚上睡觉的时候，我是穿着最规矩的那种睡衣，长袖长裤的那种睡的。他则是全副武装，穿着牛仔裤。　　其实，在同居以前我们还是有过拥抱爱抚之类的行为的。然而，同居的第一天晚上，当我们两个穿戴整齐的并排躺在同一张床上时，木讷得像两个机器人。井水不犯河水，只是手握着手。现在想，这两厮也真够傻的，都睡在一起了，还装什么清纯。我老实告诉你，不是装清纯，是紧张，其实是从心理上到物理上都没有做好准备。　　这个事情，我总结了下。在女生谈恋爱或者决定与男友住在一起前，请先考虑好，如果发生关系，你会愿意吗？你会后悔吗？这些都请在事先做好慎重的考虑。不要事到临头糊里糊涂半推半救，事后又后悔莫及。　　而我，在事先并没有考虑这么多。同居，那时在我眼里就是住在一起，而住在一起与××并没有直接的联系。如果有联系，我也不知道该怎么办。　　第一夜，我就在他握着我的手的情况下睡着了，睡得很香。狭小的空间里弥漫着浪漫和温馨的家居气氛。　　就这样我们糊涂地开始了我们的同居生活。　　同居生活的第一阶段，“相敬如宾”为主要特点。　　我在家始终穿戴整齐，容颜焕发，绝对不会整天穿着睡衣到处跑。上卫生间里像防贼一样不忘记把门反锁。　　而他，我也不允许他穿着裤衩在我面前晃来晃去，或者不洗澡就睡觉，刷完牙还吃东西等不文明行为。　　同居到这个份上，我知道，如果不是我太自恋，那就是对我们的爱情还太没有把握。

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