[转帖]五年的感情真的赶不上一年的社会

紫陌 · 发表于 2005-4-6 00:05:11

一直在看。等待你的故事。

开心就好 · 发表于 2005-4-5 18:40:51

日日汝人轻步过，

月月思念夜难眠。

孤赏寒窗飞落叶，

独候远方丽人来。

换日线 · 发表于 2005-4-5 20:44:32

我相信“天道酬勤“这句话。你找工作一直比我努力，所以幸运地进了这家大的企业，效益好，待遇自然很好。呵，我当时真有种夫贵妇荣的满足，比我自己找到好的工作还高兴。我希望自己的老公是一个强者。真的，我一直相信你是有能力的，有能力给我幸福！以前是的，现在还是坚信不移！

  接下来的一个多月我们过的很平淡，却很幸福。没有激动人心的事情发生，也没有丰富的物质生活，可我每天是那么充满希望充满信心。我觉得每天的太阳都是新的，每天都在往我们的梦想靠近一步。

  早上我上班比你早，但你总是先起来，把早饭烧好，牙膏挤好。为了省钱，我们每天的生活费控制在十块钱左右，包括两人的早饭和晚饭。所以早上我们只能吃稀饭和一个咸鸭蛋。说实话，从小到大我就没在家里吃过早饭，都是出去买的。但是我一点都不觉得苦，至少我们独立了，能养活自己了。

  只是偶尔也会有感叹。就象有一次，我在楼下早餐车上买了一个粽子，觉得挺好吃，想到你肯定喜欢，就发消息让你走的时候也买一个。下班回来问你粽子好不好吃，你说太贵了，没买。我当时心里真的好难过，你总是把好的都给我，自己却那么省。想到我们连一个粽子都舍不得吃，我就心酸不已。那时我心里发誓，我们一定要好起来！

  现在回想起来，那段日子给我留下的印象竟是那么深刻。离开了学校纯净的乐土，结束了无忧无虑的生活，无法再大把大把地挥霍青春。我们体会到了时间的宝贵，生活的枯燥平淡，还有无尽的压力。每天为了生计奔波，张罗着柴米油盐。尽管生活很平淡，我还是觉得无比幸福，我从来不知道自己其实也是很容易满足的。
每天上班时，走到楼下看到你在阳台上看着我，心里满是暖暖的感动，那是我一天的动力。晚上下班回家，看到你在厨房里汗流浃背地忙着晚饭，或者已经做好了在等我，我真觉得自己是天下最幸福的女人。尽管我嘴上不肯承认，还总是打击你，其实我心里对你是那么的感激那么在乎！我下定决心这辈子都跟着你，不管发生什么，不管未来有多艰难，我会永远陪在你身边。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，等到以后坐着摇椅慢慢聊，等到老的哪也去不了，你还依然把我当作手心里的宝…….

  只是我没想到，人生的考验竟然来得那么快，容不得我们有机会喘气。

换日线 · 发表于 2005-4-5 20:45:11

那天下班回家，你脸色不太好。我问你怎么了你先不肯说，后来我再三追问你才告诉我，你妈妈心脏病发作，急需钱住院。你爸爸想尽了办法借钱，可是亲戚们都不敢借了，不是怀疑你们的信用，而是担心你们没有能力偿还。我听了真的又气又急，你妈妈病在旦夕，那些人却见死不救，亏你们平时还把他们当亲人。他们眼光就这么短浅吗，就知道我们还不起吗？可是生气又怎样，世态就是这样炎凉。

  我第一次体会到了钱是如此重要。以前我总以为借钱不是什么难事，可当时我深刻感觉到了没有钱在自己口袋的无奈。我们急了，乱了，哭了。你既担心着你妈的病情，又烦着钱。看着你那么痛苦，我心都碎了！那一夜，我们相拥无眠，只是安静地听着彼此的心跳。你把脸深深地埋在我的头发里，我用全部的爱和力量抱着你，你就像个受伤的孩子，那么无助。当时我脑子里唯一的念头就是：我一定要坚强，这个男人此时最需要我的鼓励！
第二天你带着我们身上所有的钱回去了，可那些只是杯水车薪啊！晚上赶回来，我们又陷入了苦恼中。你妈妈病的很重，需要不少钱。我实在没有办法了，决定向我父母求助，尽管他们也不是特别富有，但是还是可以支助一点的。其实一开始我就动过这个念头，只是你不同意。我知道你是为了维护自己的面子，你无法面对我父母。你觉得我跟着你这样受苦已经很说不过去了，怎么能让他们也卷进去呢。

  我也是很矛盾的，一边是你，一边是父母。我第一次觉得父母于我而言已经是外人了，我和你才是一体的。我不知道向他们开口后他们会是怎样的态度，会借吗，又能借多少？可当时已经顾不得那么多了，走投无路啊！

  我鼓起勇气给我爸打了电话，大概说了一下情况，还没说完我已经泣不成声了。爸爸听完后，干脆地说：“别哭了，我明天就把钱汇到你卡上！”我的眼泪再一次夺眶而出，那句话有如天籁啊！我朝你点点头，你也哭了。挂了电话，我们紧紧抱在一起。我是那么感激我的父母，他们是如此无私地爱着我连同我爱的人。他们那么善良，看不得你们家处在水深火热中，尽管他们挣钱也很辛苦，但一切都超越了金钱的意义。后来我妈妈说，他们也是这样苦过来的，也生过病，知道没有钱的滋味。她还说，钱只有在J命的时候最重要，但是情更重要！遇到这样的明理的父母，是你我的福气，这辈子我们欠他们的，你懂吗？

  接下来的日子我们还是继续上班，只是心情不那么好了，有了思想负担。你妈妈一直住院，后来我家里又陆续汇了两次钱过去。我们的话题都是你妈妈的病情和经济的压力。这件事对我们的冲击非常大，不仅仅是病情，更多地是认识到了社会的残酷和人情冷暖。我们发誓一定要好好努力，一定要有钱！

  经历了那件事后，我们的感情更深了，一起走过了最艰难的日子，我们更加深爱着对方。可是，就是这么相爱这么分不开的两个人，还是分开了。

  你们公司要派你去外省出差，长期驻外。从感情上讲，我是不愿意你出去的，我们一直在一起，从来没有分开过，我是那么需要你。但是理智一点考虑，你必须出去。在外面做销售，收入比较高。我们最缺的就是钱了。而且我觉得男人应该乘年轻出去磨练磨练，对他以后的人生有帮助。

  其实你的想法也和我一样，一方面舍不得离开我，一方面又不得不走，这是老天给的一个机会啊！我是那么理解你，支持你。我知道为了将来，我们必须暂时地分开。你不仅属于我，还属于你的父母，你必须对他们尽义务。当时的情况根本就容不得我们儿女情长了。

于是，去年的10月8号，你离开了我，离开另外我们那个家。走之前，我帮你买了很多东西，内衣内裤羊毛衫，连牙膏洗发水都帮你准备好了。我喜欢帮你打理这些，觉得有种小女人的幸福。
你的车票是晚上九点的。吃过晚饭我们就躺在床上，我把头枕在你的手臂上，望着天花板，听着钟滴答滴答地响着。我们沉默着，太多太多的不舍，只怕无语泪先流啊。我摸着你的脸：“和我说说话吧，以后就没有人陪我说话了，也没有人为我做饭了，晚上就我一个人，星期天也是一个人。我怕！要是我把钥匙丢了怎么办，保险丝坏了怎么办，没有煤气了怎么办，生病了怎么办……”你一把搂紧我，狠狠地吻住我，我们用力地抱着吻着，流着泪，恨不得把对方揉进身体里，生离死别也不过如此吧。

换日线 · 发表于 2005-4-6 01:08:50

以下是引用紫陌在2005-4-5 16:05:11的发言：
. D1 K$ p( G$ [5 B- r一直在看。等待你的故事。

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>謝謝MM支持.............
<

>呼呼,明天繼續

紫陌 · 发表于 2005-4-7 05:29:24

以下是引用换日线在2005-4-5 17:08:50的发言：8 t1 s4 r, T* a1 ~
。5 C6 P8 j& w( e2 v4 l1 k$ a
' a! \0 `1 M* r+ v( t0 ~6 J4 b
<>謝謝MM支持.............
; y8 F6 e( G6 v$ w% p I G+ t- B' R8 G9 S- ]
<>呼呼,明天繼續

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>
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>觉得这样的故事很感人。很真实。
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>也喜欢这样的热情。喜欢相信爱情的人。
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>你是个很好的女孩子。我很想你能幸福。真的。

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:37:51

平静下来后，你看着我的眼睛说：“钥匙有两套，你放一套在办公室，留着备用。我已经和几个在这里的朋友打过招呼了，让他们照顾你，你把他们的手机号记下，有事就找他们帮忙。”接着你把以前过生日送我的那只毛茸茸的流氓兔抱给我：“晚上抱着小兔子睡吧，让他代替我。你是我的小兔子，他是我们的儿子，是小小兔子。”接着又对着兔子说：“儿子，爸爸出去工作赚钱了，你和妈妈在家要好好的，你要乖乖地听话，等着爸爸回来。要是惹妈妈生气的话，我回来就打你屁屁！”我听得都要崩溃了，趴在你怀里狠狠地哭着，你也拼命地哭。

八点半了，你得走了。我不送你，不是不想送，而是我无法承受送你走后独自回来的那份落寞。我们说好一二三后我就关门，可数了那么多，还是舍不得，抱了又抱，亲了又亲，最后你说：“进去吧，好好照顾自己，等着我，回来娶你！”然后头也不回地走了。
我跑到阳台上，看到你拉着一个箱子在马路上等车。你抬头看到了我，拨通了我的手机，我们就那样对望着，听着彼此的呼吸。终于，一辆出租车来了，把你彻底带离了我的视线，我的生活。

  我虚脱了似的倒在床上，脑子里一片空白。手机留言提醒忽然响了起来，我打开一看，是你的留言：“小兔子不哭，老公永远爱你！”原来你走之前就偷偷在我手机里留言了，眼泪又流了下来，你那么有心，那么了解我，你知道你走了后我一定会偷偷哭的对吗？我爱你，爱你！

  至今我都想不明白，我们曾经那么坚定地要在一起，辗转反侧从不同的城市走到一起，本以为可以永远不分开了，居然还是天各一方了，而且相隔那么远，难道真的是注定的吗？

  我甚至疑惑着，当初你离开我的那个决定，究竟是对还是错？
没有你的日子，我每一天都是煎熬。离过年还有四个月，我们从没有分开过那么久，况且我还是一个人。每过一天我就在日历上划一天，真的是度日如年啊！从那时侯起，我开始害怕星期天。每到星期天我就一个人望着墙壁发呆，没有人说话，我就抱着小兔子自言自语，经常说得一脸泪水。我想你啊，想的发狂。我开始写日记，把对你的思念都对日记说，我太孤独了，需要倾诉！

  你每天给我打电话，我都是说着说着就哭了。刚开始你还很慌的劝我，后来被我哭的累了，口气也有些厌烦了。我不能接受你的态度，挂了电话和你赌气，你耐着性子向我解释，说你在外面很忙很辛苦，你也知道我在家很苦，可是我一哭你心就乱了，你只要我开开心心的，再苦都值得。

  我听的好内疚啊，我不断地反省，劝自己要想开点，要忍耐。你现在需要的是一个女人的温柔而不是孩子气的撒娇，工作的压力那么大，你一定身心疲惫，我不能再让你操心了。如果我总是让你那么累地去哄去骗，总有一天你会厌倦的，那样我会彻底失去你。我好害怕你在外面面对太多的诱惑会把握不住自己。凭着对你的了解，我肯定你不会主动去对别人有意思，但我怕你的温柔会让别人心动。你那么优秀，要是有个温柔体贴的女孩子主动对你好，我对自己就没信心了。我一遍遍地告戒自己：爱情像沙，握的越紧，留在手上的越少，我必须捧着！

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:39:05

从那以后我很少在电话里缠你，也不再哭，更多的是无奈。我逼着自己适应、长大。我不再和你赌气，电话费那么贵，我怎么舍得用来生气呢。何况对你的思念已经包容了一切，彼此除了深深想念，已经没有任何摩擦和矛盾。

一个人的日子简直孤单得可怕。每天下班后我就在街上漫无目的地走着，直到脚疼的受不了了，才坐上公车回去，回到家洗漱完了倒头就睡。有时晚上七八点就睡了，因为睡着了就可以在梦里见到你了，醒来时离你回来又近了一天。

  平时没事还好，可一遇到生病我就觉得受不了了。
那是圣诞节前一天吧，应该算平安夜了，我孤孤单单一个人，走在丽影双双的街头。看着一对对情侣们相拥着和我擦肩而过，我眼泪含在眼里，我是那么羡慕他们，甚至嫉妒！我觉得只要两个人能在一起，就是最幸福的了。我流着泪开始奔跑，高跟鞋踩得脚生疼，可是我不管，直到筋疲力尽才回去。

  十二月份的天气已经很冷了，刚好那几天我有点着凉了，工作又累，胃不太舒服。回到家后我去浴室洗澡，由于没吃什么东西，还没洗完我就晕倒了。我瘫在地上，没有力气说话，也睁不开眼睛。旁边的人吓了一跳，赶紧把我扶到椅子上，帮我穿了件衣服。我心里好怕啊，我想这下完了，我要死了。我挣扎着对旁边的人说请给我杯糖水，她们赶紧弄了杯糖水来给我灌下去。休息了几分钟我才缓过来，稍微好点了。我赶紧穿好衣服，收拾了东西回去。有人好心地说：“我帮你打个电话让你家人来接吧？”我楞了一下，苦笑着说：“家里没人”她说那你等会我送你回去吧，我说：“谢谢不用了，我没事的。”

  拖着发软的身体回到家，倒在床上我就哭了，你知道那个时候我有多想你吗，我甚至想到如果我这会死了，也没有人知道啊。我开始想父母，想朋友，越想越伤心。当时我真想不顾一切飞到你身边，我不要工作不要父母了，我只要你！

  在我望穿秋水的期盼中，你终于回来了！我清楚的记得那是2004年1月14号，离过年还有一个星期。见到你的那一刹那，我都眩晕了。这就是我日思夜想的人啊，我等这一刻等得好辛苦！

  那一个星期我们过得特别开心。俗话说小别胜新婚，何况我们别了那么久。年底我们都拿了奖金，这是我们第一次有那么多钱，而且是自己挣的。我们每天都忙着买东西，给自己买衣服，给父母买礼物。我陶醉在每天的幸福中，什么烦恼都不想。

  下班后可以看到家里有暖暖的灯光，厨房里飘着香，我可以欢快地喊一声：老公我回来了！晚上你看电视，我窝在你怀里睡觉，那么安宁，那么温暖！夜里我经常醒来，看着身边熟睡的你，下意识地抚摩着你的脸，似乎不相信是真的。我都舍不得睡啊，睡醒了又少一天了，我们相聚的时间是那么有限。

  春节很快就过去了，正月初十，你又要走了。这次我平静很多，少了几份焦急，多了几份无奈。我依然没有送你，依旧在阳台上看着你直到你消失。可是你知道吗，我看着你的眼神有多么深刻，我把对你所有的爱和希望全部投在那一眼中。房间里还留着你的温度，我呆呆地坐着，抱着我们的小兔子，又开始了新一轮的等待。
我依然每天上班、下班、想你。对你的思念与日俱增，我曾经担心分开后我会减少对你的感情，但是我错了。我对你的爱已经超越了单纯的男女之情，那是种亲情！我几乎都是靠着回忆和幻想过活的，我不停地想着你和我在一起的画面，过去的，未来的，只有这样我才能感觉到你似乎就在我身边。
后来我认识了几个校友，大家经常一起吃饭。其实我并不想和那么多人说着闹着，但是那样可以让时间过得快一点，让我不那么难熬。可是我发现，哪怕我在和别人很开心地说笑时，心底里还是在想着你，想你此时此刻在干吗，吃饭了么，想我了么。我知道我完了，我深深陷进了这段感情里，无法自拔。

  从今年的三四月份开始，你给我的电话少了。一开始我以为自己太敏感，多想了，可后来好几次我打你手机你都不接，而且就算后来看到未接来电也不回。我问你怎么回事你总说很忙。自从过年后我几乎就收不到你的短信了，发了也不回，你说发短信不方便，这我也就信了。但是电话呢，为什么不接，你常说你没听到，那如果是公事呢，也听不到吗？

  我心里有些难过有些担心，可我每次想和你好好谈谈时你总是急着挂。如果我对你质疑，你就一副不容我怀疑的口气：“别瞎猜了，我爱你，只是工作太累，实在没时间也没精力说那么多！”我也只好劝劝自己不要多想，可心里始终有疙瘩。

  我开始每晚做噩梦，都是说你有外遇了，一个比一个逼真。多少次我都是从梦中哭着醒来，醒来后给你打电话，手机都是关机或者无人接听。你答应过我二十四小时不关机的啊，怎么说话不算话呢？没办法，我太想你了，只好给你发短信。其实我早就不奢望你第二天看到后会给我回了，我只是想让你知道我在想你而已。

  想到这个，我心就一紧。曾经你是那么紧张我，只要我有一点点生气或者难过你都那么在乎，可是现在……但是不管你怎样对我，我心里还是为你找了千万个理由去开脱，我抱着“儿子”说：“爸爸在外面工作好辛苦噢，我们要乖乖的，要相信他，对吗？我们再忍一段时间，就有自己的房子了！”就这样自己骗着自己，在眼泪中睡去。

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:39:46

本来你说四月中旬回来一次的，后来说中旬回不来了，延期到四月底，最迟五一节，我又盼五一，到了五一，你还没回来，说五月十号左右，接着又从十号变成五月底，然后六月初，再到七月初，再到…….

  我一颗热切的心就这样被一次次地打击着。你在外面，虽然很忙很辛苦，但是毕竟很多人在一起，很容易打发时间的，很少会一个人寂寞。可是你想过我吗？我一个人在家，你就是我全部的希望啊！你的归期是我的精神寄托，你了解吗？我知道你也没办法，可是怎么忍心让我一次又一次的失望呢？

  其实，让我心冷的不仅是你一次次的延期，更多的是你对我的态度。你明显地冷淡了，甚至有点故意冷落我。女人的直觉是很准的，何况我是那么地了解你，只要你稍有改变，我就能立刻感觉得到。

  我疑惑着，猜测着，痛苦着，又否定着。我知道你肯定遇到事情了，但是我不知道具体发生了什么，问你你都说没事。我也本能得愿意去相信你的话，因为我不想我们之间有任何问题，就算你在骗我，只要你还愿意去骗，我就愿意相信。

  从前都是你打电话给我，后来是我主动找你你还不一定接，就算接了也不像以前那么亲热了。你一般就那三句话：“吃了没”“别瞎想”“早点睡吧”。哪怕当时才七点种，你也会让我早点睡。
我是个人啊，不是家里的摆设或者小猫小狗，不是每天吃饱了就可以什么都不想呼呼大睡的。我有思想，更重要的是，我是那么爱你，想你，盼你！我对你的态度真的失望，但是我不敢生气。因为我一生气你就会生气，你总说我太敏感，我要是一争辩你就火了。弄得我都糊涂了，难道真的是我多想了？我在无理取闹？

换日线 · 发表于 2005-4-8 22:31:36

以下是引用ok在2005-4-3 11:56:37的发言：
* `6 i; n& l& |7 u) q* z不知道是原创还是转贴？

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>是轉帖的

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[转帖]五年的感情真的赶不上一年的社会

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