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楼主: 换日线

[转帖]五年的感情真的赶不上一年的社会

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 楼主| 换日线 发表于 2005-4-8 20:39:05 | 显示全部楼层
从那以后我很少在电话里缠你,也不再哭,更多的是无奈。我逼着自己适应、长大。我不再和你赌气,电话费那么贵,我怎么舍得用来生气呢。何况对你的思念已经包容了一切,彼此除了深深想念,已经没有任何摩擦和矛盾。  a1 H: e: ^: m, T3 E# o  Q4 D
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一个人的日子简直孤单得可怕。每天下班后我就在街上漫无目的地走着,直到脚疼的受不了了,才坐上公车回去,回到家洗漱完了倒头就睡。有时晚上七八点就睡了,因为睡着了就可以在梦里见到你了,醒来时离你回来又近了一天。
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  平时没事还好,可一遇到生病我就觉得受不了了。
2 N% `1 F0 O# r0 a0 I5 u那是圣诞节前一天吧,应该算平安夜了,我孤孤单单一个人,走在丽影双双的街头。看着一对对情侣们相拥着和我擦肩而过,我眼泪含在眼里,我是那么羡慕他们,甚至嫉妒!我觉得只要两个人能在一起,就是最幸福的了。我流着泪开始奔跑,高跟鞋踩得脚生疼,可是我不管,直到筋疲力尽才回去。6 [) Z" h' u3 h
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  十二月份的天气已经很冷了,刚好那几天我有点着凉了,工作又累,胃不太舒服。回到家后我去浴室洗澡,由于没吃什么东西,还没洗完我就晕倒了。我瘫在地上,没有力气说话,也睁不开眼睛。旁边的人吓了一跳,赶紧把我扶到椅子上,帮我穿了件衣服。我心里好怕啊,我想这下完了,我要死了。我挣扎着对旁边的人说请给我杯糖水,她们赶紧弄了杯糖水来给我灌下去。休息了几分钟我才缓过来,稍微好点了。我赶紧穿好衣服,收拾了东西回去。有人好心地说:“我帮你打个电话让你家人来接吧?”我楞了一下,苦笑着说:“家里没人”她说那你等会我送你回去吧,我说:“谢谢不用了,我没事的。”
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  拖着发软的身体回到家,倒在床上我就哭了,你知道那个时候我有多想你吗,我甚至想到如果我这会死了,也没有人知道啊。我开始想父母,想朋友,越想越伤心。当时我真想不顾一切飞到你身边,我不要工作不要父母了,我只要你!: z* c% \4 V/ I( E( _4 v

8 A7 z, ~' z& E; Q- ]" p& C( t  在我望穿秋水的期盼中,你终于回来了!我清楚的记得那是2004年1月14号,离过年还有一个星期。见到你的那一刹那,我都眩晕了。这就是我日思夜想的人啊,我等这一刻等得好辛苦!+ S7 C4 y5 Z! Y) j, E) t

& h. s3 G% `9 K, h- @/ N# p9 r/ I  那一个星期我们过得特别开心。俗话说小别胜新婚,何况我们别了那么久。年底我们都拿了奖金,这是我们第一次有那么多钱,而且是自己挣的。我们每天都忙着买东西,给自己买衣服,给父母买礼物。我陶醉在每天的幸福中,什么烦恼都不想。2 g' c+ \9 {- q7 r  o& i8 j
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  下班后可以看到家里有暖暖的灯光,厨房里飘着香,我可以欢快地喊一声:老公我回来了!晚上你看电视,我窝在你怀里睡觉,那么安宁,那么温暖!夜里我经常醒来,看着身边熟睡的你,下意识地抚摩着你的脸,似乎不相信是真的。我都舍不得睡啊,睡醒了又少一天了,我们相聚的时间是那么有限。  k, Z4 n) D1 b+ U  R( `& I0 P
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  春节很快就过去了,正月初十,你又要走了。这次我平静很多,少了几份焦急,多了几份无奈。我依然没有送你,依旧在阳台上看着你直到你消失。可是你知道吗,我看着你的眼神有多么深刻,我把对你所有的爱和希望全部投在那一眼中。房间里还留着你的温度,我呆呆地坐着,抱着我们的小兔子,又开始了新一轮的等待。$ b/ e5 d) q: p  F6 a, Q
我依然每天上班、下班、想你。对你的思念与日俱增,我曾经担心分开后我会减少对你的感情,但是我错了。我对你的爱已经超越了单纯的男女之情,那是种亲情!我几乎都是靠着回忆和幻想过活的,我不停地想着你和我在一起的画面,过去的,未来的,只有这样我才能感觉到你似乎就在我身边。
  K( D' Z/ H: j% r% l* _3 o后来我认识了几个校友,大家经常一起吃饭。其实我并不想和那么多人说着闹着,但是那样可以让时间过得快一点,让我不那么难熬。可是我发现,哪怕我在和别人很开心地说笑时,心底里还是在想着你,想你此时此刻在干吗,吃饭了么,想我了么。我知道我完了,我深深陷进了这段感情里,无法自拔。
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7 F5 ^; n/ V  i  j. u  q$ B  从今年的三四月份开始,你给我的电话少了。一开始我以为自己太敏感,多想了,可后来好几次我打你手机你都不接,而且就算后来看到未接来电也不回。我问你怎么回事你总说很忙。自从过年后我几乎就收不到你的短信了,发了也不回,你说发短信不方便,这我也就信了。但是电话呢,为什么不接,你常说你没听到,那如果是公事呢,也听不到吗?; ~. x! \9 }& b7 P5 e

1 E" a/ d9 a" _# |! `  我心里有些难过有些担心,可我每次想和你好好谈谈时你总是急着挂。如果我对你质疑,你就一副不容我怀疑的口气:“别瞎猜了,我爱你,只是工作太累,实在没时间也没精力说那么多!”我也只好劝劝自己不要多想,可心里始终有疙瘩。. i+ E$ [3 _6 F/ K) B4 R- {

7 |' Y) N/ Q- @" g3 A; s8 ^/ C  我开始每晚做噩梦,都是说你有外遇了,一个比一个逼真。多少次我都是从梦中哭着醒来,醒来后给你打电话,手机都是关机或者无人接听。你答应过我二十四小时不关机的啊,怎么说话不算话呢?没办法,我太想你了,只好给你发短信。其实我早就不奢望你第二天看到后会给我回了,我只是想让你知道我在想你而已。; {3 T, u+ ?0 |" `; U, o
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  想到这个,我心就一紧。曾经你是那么紧张我,只要我有一点点生气或者难过你都那么在乎,可是现在……但是不管你怎样对我,我心里还是为你找了千万个理由去开脱,我抱着“儿子”说:“爸爸在外面工作好辛苦噢,我们要乖乖的,要相信他,对吗?我们再忍一段时间,就有自己的房子了!”就这样自己骗着自己,在眼泪中睡去。
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 楼主| 换日线 发表于 2005-4-8 20:39:46 | 显示全部楼层
本来你说四月中旬回来一次的,后来说中旬回不来了,延期到四月底,最迟五一节,我又盼五一,到了五一,你还没回来,说五月十号左右,接着又从十号变成五月底,然后六月初,再到七月初,再到…….
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  我一颗热切的心就这样被一次次地打击着。你在外面,虽然很忙很辛苦,但是毕竟很多人在一起,很容易打发时间的,很少会一个人寂寞。可是你想过我吗?我一个人在家,你就是我全部的希望啊!你的归期是我的精神寄托,你了解吗?我知道你也没办法,可是怎么忍心让我一次又一次的失望呢?: C1 u0 `. S  F  `, t

1 y0 ?- n( N' o" C- _3 G; B1 u, ^  其实,让我心冷的不仅是你一次次的延期,更多的是你对我的态度。你明显地冷淡了,甚至有点故意冷落我。女人的直觉是很准的,何况我是那么地了解你,只要你稍有改变,我就能立刻感觉得到。3 g0 I2 z4 T6 t* J& q8 W
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  我疑惑着,猜测着,痛苦着,又否定着。我知道你肯定遇到事情了,但是我不知道具体发生了什么,问你你都说没事。我也本能得愿意去相信你的话,因为我不想我们之间有任何问题,就算你在骗我,只要你还愿意去骗,我就愿意相信。
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% }" f2 f9 m# ^  从前都是你打电话给我,后来是我主动找你你还不一定接,就算接了也不像以前那么亲热了。你一般就那三句话:“吃了没”“别瞎想”“早点睡吧”。哪怕当时才七点种,你也会让我早点睡。
, H0 H6 j8 ~, U5 f& l4 I/ t3 Z我是个人啊,不是家里的摆设或者小猫小狗,不是每天吃饱了就可以什么都不想呼呼大睡的。我有思想,更重要的是,我是那么爱你,想你,盼你!我对你的态度真的失望,但是我不敢生气。因为我一生气你就会生气,你总说我太敏感,我要是一争辩你就火了。弄得我都糊涂了,难道真的是我多想了?我在无理取闹?
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 楼主| 换日线 发表于 2005-4-8 20:40:52 | 显示全部楼层
现在想来,我从来就不是瞎想,更没有多想。我想到的比真的发生的远远少多了,简单多了。
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# l* ]# v  g8 k* E. ~  我是个拿的起放不下的人,太看重这份感情了。我害怕我们有变故,我想极力呵护我们的感情,不让它变淡变冷。后来每次电话里我都和你说起以前的甜蜜和一起受过的苦,想用这些来提醒你。每当我说到情深处,你也会控制不了地哭着叫我小兔子,说着想我爱我之类的话,但是很快你又抽口气恢复了平静,让我别说了,说你受不了。你给我的感觉是在逃避,似乎都不敢回忆,因为你爱我,你也放不下!
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7 z) Z  Z5 x6 J- R  一天夜里,你忽然打我手机,对我说:“不管发生什么,你永远是我的最爱!”我听了有种不祥的感觉,追问你到底怎么回事你就是不肯说。还记得那时我对你说的话吗?我说不管发生什么,我都愿意相信你,因为你于我而言已经不是一个爱人,而是一个信念!
9 K2 W9 D% L- D: X: A- h我知道你肯定遇到事情了,但我就是那样一个不见棺材不掉泪的人,只要你还不亲口告诉我,我都不愿去想。; v/ r: U/ E5 J* q3 ~( l8 \
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  我每天上班在QQ上给你留言。你偶尔会上网,尽管没有时间和我聊天,但是至少可以看到我的留言。因为我没有机会在电话里和你谈我的感觉,对着QQ我可以让自己平静地说些心里话,就当是种倾诉吧。( s9 c+ @/ b. W+ U

" Q- x4 ~% K# i) s1 o# v- e  我经常被自己的留言打动得一脸泪水,我不是故意写得很可怜,只是我想用我的真情挽回你,我要你时刻记得,有个你深爱也深爱你的女孩在家等你,你们曾经走过最美最难的时光,你不能辜负她!
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  对这份感情,我维护得好辛苦好辛酸,但是我不后悔。我坚信不管怎样,你是爱我的,为了这个信念,我付出再多都是值得的。$ H- A: B8 p. l- t1 u% j
我有太多太多的话想和你说,也有太多的疑问想问你,我都忍着。我必须等你回来面谈,电话里是说不清楚的。等大家面对面的时候,也许只要你一个眼神,我就能判断出所有的事情。) P* B: \$ G3 f1 K0 q; L
当你再次告诉我你的归期时,我已经没有丝毫感觉了。我让自己不要去相信,有了希望就会有失望。七月二十一号,你告诉我你已经在火车上了。我苦笑,这下是真的了,你不会中途下来再返回去吧。$ u. m! U" d' ^/ e) f

1 t; A% D" X0 h# I6 u7 o( u( j   在分别了第172天时,我见到了你。我以为我会哭,但是我没有。我奇怪自己居然那么平静。这半年来,我成熟了很多,我不再习惯向你撒娇,只是淡淡地和你打了招呼,简单地寒暄着。我清醒地知道,我们陌生了!- O2 ^" @' }0 E8 a& q0 Q
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  晚上,在房间里,你开玩笑的口气告诉我:“有人看上你老公了!”我楞住了,尽管早有心理准备,我还是呆住了。你说你不爱她,但是由于工作的关系,不敢得罪她,她是一个公司的老总,是你很重要的客户…….我心里先是慌乱,接着就是难受。我装的很轻松地问你,你们到什么程度了。你说你没有背叛我,也没有违背原则,只是应付她。7 O. W) O7 t7 q3 |$ Z

& s6 }9 j! P5 {/ \& Q  几秒种的挣扎,我信了,坚信不移。我轻松了,猜疑了那么久,终于知道怎么回事了。我一点都不怪你,因为你没有错。我理解你,我更心疼你,你要忍受那么多压力,还要顾虑我,是那么无奈!我紧紧地抱着你,让你感受我的温暖。你说我能让你的心安定下来,让你有家的感觉。我是那么感动,半年来所有的不快都消失了。/ Q" U% i6 a3 ]- ~, S" a( W$ E

: ^' Z9 h5 y. u4 g) u- h( {1 p# n可是,事情不是我想的那么简单。洗完澡后你说你洗衣服吧,我看到你进卫生间时居然把手机都带着。不一会就有电话了,我看了你一眼,问你是她吗,你点点头,我说你接吧。你竟然把卫生间的门关上了。我顿住了,什么时候我们之间需要回避了?
2 L6 [1 X- ~  C6 _9 y! @0 [4 z% p: b' t你知道你接电话的那十几分钟对我是怎样的折磨吗?我把头埋在被子里狠狠地哭。你终于出来了,坐在我身边,皱着眉,一声不吭。好久,你才开始劝我,安慰我。还是说你们没什么,我说那为什么不能当我的面接电话,你说怕刺激我,我说既然没什么还怕什么刺激,有么能刺激我的!你有点火了,你现在很容易火,动不动声音就高了。9 O1 f" b. ~9 Z# J' e* B
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  我们就开始纠缠。我说着我们一路走来的不易,说着我在家等你的艰辛,彼此抱在一起哭。我要你放弃那个工作回来,我们不能再分开了。你不同意,我知道你的无奈。你父母需要你养着,每个月医药费就要一两千,凭我们正常的上班是不够的。你让我理解你的苦衷,你说你也想和我好好的过日子,可是现实不允许啊。其实我一直是理解你的,如果不理解,我当初就不会让你出去了,我也从来没有因为想念你而让你放弃工作回到我身边,只是现在我怕了,因为你让我觉得不安全了。你答应我和她保持距离,我们再忍两年就有房子了,我们就结婚。
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7 c# F$ i: x% T: ^: K8 U  我除了同意,我还能怎样呢?我说过,只要你还愿意骗我,我就愿意相信。
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 楼主| 换日线 发表于 2005-4-8 20:41:42 | 显示全部楼层
我以为就这些了,没想到,更猛烈的打击象海浪一样一波一波向我袭来。7 j1 H& P) D9 E# v- K
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  第二天我无意翻你手机里的短信,我看到了一些很亲热的短信。你很聪明啊,电话簿里没有她的名字,只有号码,就象我的号码在你手机里也没有命名一样。短信里你们已经在讨论你们的孩子以后叫什么名字。看了几条后我眼前就黑了,浑身发抖,我看不下去了,心里象千万根针在刺,头都要炸了。( C* @1 J  V' i7 \/ d( X) O

3 U" v* b; s. n7 C  你一把夺过手机,我歇斯底里地追问你怎么回事,你不吭声,只是抽烟。我嘲你吼:“你不是说你们没什么的吗,这些怎么解释?”你似乎被我的情绪激怒了,也朝我吼道:“那又怎样!”我愣住了,发疯似的往墙上撞头,你愤怒地拉住我。你说我再这样你就走了,你居然拿这一点来威胁我。接着你又抱着我,开始了新的解释。你还是说你没有对不起我,她只是一相情愿,你只是偶尔抱抱她,别的没什么……& h( I' c/ a' S0 |

! ~- X5 q5 T" S8 i: n; Z6 ~  天,我该怎样去接受这些呢?
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5 p  k5 I2 P, I& t+ b  我点燃了一支烟,努力让自己平静下来。我从来不抽烟的,这是第一次。因为这是我第一次如此失态到控制不住自己。烟真是个好东西,它能让人获得暂时的平静。我脑子里一片混乱,那些短信象放电影一样不断闪现,每个字都刺得我的心在疼。4 i3 J6 w6 R+ k7 S& v% t( [

5 W3 Y9 s$ _* }- w& v& l  我们相爱五年了,爱得那么纯真。我从来没有想过你会抱别的女人,我以为你的温柔和宠爱是我的专利,我是你的小兔子啊,你怎么舍得伤害我呢?0 }5 L% t" L4 I- J
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  我象个傻子一样呆坐着,喃喃地说,难怪每次打电话你都不接,难怪我的号码在你手机里都没有名字,难怪你说你已经配不上我……你说你知道伤害了我,也对不起我,我在你眼中是那么纯洁那么神圣,你没有勇气接我的电话。你说我不该跟着你的……
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 楼主| 换日线 发表于 2005-4-8 20:42:35 | 显示全部楼层
我问你为什么不拒绝她,既然你爱我不爱她为什么不彻底拒绝。你说她的权力太大了,她可以让你升也可以让你降。你太想出人头地了,所以你不放过任何一个机会,包括利用她的感情。你说你必须出头,你的父母需要你养,为了我们的将来你也必须成功,你没办法啊!你说如果一个男人没有事业,最终会连最爱的人都失去的,你认为我现在之所以没有离开你是以为我还很单纯,没有被社会熏陶的现实起来,等哪一天我觉悟了,我就会离你而去了!" k( t+ U  G, ?0 ~- z) R) b
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  我无力思考了,很多东西我都想不明白。既然你是爱我的,为什么不瞒着我,为什么不把短信都删除,你不是个粗心的人啊,为什么还要让我承受这些呢?
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' t7 a2 m4 w. g0 c% d- d7 G, U  我知道我们的观念已经不一样了,分别了半年,我们之间有了太多太多的改变。你是一个有野心的人,你越来越想辉煌,我却越来越想平淡。我们象两跟交叉线,不同的线,却曾经有过交点,现在又往不同的方向发散了。只是,我们都因为那个交点的存在而无法彻底分开,永远无法再平行。* w/ g) O0 ?, d2 X7 J% K9 b9 T

5 m+ {7 c& w) C6 w  我理了一下思绪,对你说:“我们从认识到现在,我从来没有考虑过你的家庭条件。是的,谁不想有好的归宿,我并不高尚,如果现在让我重新选择,我一定挑个条件好的,至少有房子的。但是我已经和你谈了,我们有很深的感情。这么久了,我从没有过因为你没有钱而考虑分手,从来没有。如果我现实,那去年你妈妈生病的时候我就放弃你了。但是我没有,我觉得最困难的时候都过去了,我们只会越来越好,难道这还不足以考验我对你的真心吗?越是困难,我越是觉得不能离开你,我是你的精神支柱啊,我不能那么残忍地丢下你,何况我也离不开!我从来没有想过我们会在感情上出问题,于情,于理,都不会!我知道你不是存心想背叛我,但是感情是要靠大家来呵护的。好,我原谅你,但是以后再也不要有类似的事情!”
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  就这样,我们和好了。我努力让自己不去想这件事了,既然原谅了你,就不再提了。我们也获得了表面上的平静,你陪我逛街,看电影。只是,我经常看到你的眼神很茫然,似乎游离在我和你之外,总是心不在焉。我问你是不是有心事你却笑笑说没有,我以为是分别久了的原因,只能暗自叹气,希望过些天彼此又恢复过来。
  y8 |7 c7 l# U2 _7 C6 k+ P你的假期只有十五天,半年盼来了十五天,我苦笑。在你走前的那天晚上,我又遭到了打击。3 N. O4 o/ b/ n, T7 w% H. {
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  那天晚上我们收拾东西,好好的不知道为了什么居然吵起来了。事情并不大,照平时你是不会和我计较的,那天却莫名其妙发火了。我当然受不了,本来我那些天心情就不好,你还那样对我,我也火了。大家闹的不可开交,我盛怒之下跑出去了。
# j- d) Y0 o# U6 r; a在楼下小区里坐了很久,我看到你出来找我了,但是你没看到我,我也不想让你找到。一个人静了一会,我上楼了,你不在家,我也没有钥匙,就坐在楼梯上等。过了很久你回来了,满身的酒味,你去喝酒了。我们进了屋子,又吵了起来。你控制不了自己了,收拾了东西就要走。我扇了你一个耳光,你说我们分手吧,我问为什么,你说分手吧,你累了。
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' {. W6 m% o; p/ o  我激动了,要打电话给你父母,你一把抢过我的手机摔在地上。其实我并不是真的要打,我只是想激怒你而已,不用你抢,我绝对不会打的,你小看我了。
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  我说请给个分手的理由,你说你对不起我。我说什么意思,我已经原谅你了。你说你还不明白吗,我已经做了对不起你的事?我颤抖着问,你是说你们有过关系了?你点点头。
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 楼主| 换日线 发表于 2005-4-8 20:43:05 | 显示全部楼层
我顿时懵了,傻了似的自言自语,不是说没有吗,你不是说一直没有吗?为什么骗我,为什么?你知道吗,我悲痛的不仅是你和她的关系,更多的是你的欺骗。" q# {' W8 y: C0 c4 Y0 G1 d) B" L* q
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  你反而轻松了,因为这种欺骗也一直折磨着你,现在说出来了,你心里的那块石头终于搬走了。你把难题丢给了我,现在你要我选择,接受还是分手。, H3 r8 u% D) U$ V3 l" a" z
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  我坐在地上,缩成一团靠着墙,我必须靠着墙才能支撑住身体。你苦笑着对我说,现在可以分手了吧,现在你还能原谅我吗?) j- }0 p9 f8 N

; t, y3 K  h/ Q, X" F' v  我看着你的眼睛,坚定地说:“能!”: F' a, J2 x1 }% a, k
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  你摇摇头,叹口气说:“不要欺骗自己了,你不会原谅我的,我已经破坏了我们的纯洁。就算你现在说原谅,以后你能再也不想这件事吗?”: a9 [" y7 P- o1 w, o

5 s5 O, U: p! e# l& y  是啊,我能做到不想吗?
# e$ D/ H4 A( s; t/ J1 z1 u6 g  我痛苦地闭上眼睛,这种选择题,我从来没有遇到过啊。
. s! {1 G# N2 B% I3 w7 h" w很多事情在我脑子里打架,你的情话,你的谎话。我还是选择了接受,我说你放弃那个工作吧,回来我们好好生活,什么都不想。/ T# o0 o/ _# `" Q! h8 y
你迟疑了,你不是不想和我一起,只是这对你而言是个奢侈的念头。你舍不得放弃工作,更害怕我是否真的能接受你。你说先睡吧,我们明天再谈。! f! w8 t1 [( O  n( b. }3 l2 |) a  t8 F" N
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  那时已经是夜里两点多了,你很困,我累,却一点睡意都没有。躺在你身边,第一次觉得那么陌生。我为自己这个念头感到害怕,既然选择了接受,我就不能让这个阴影存在,我甩甩头,努力不想。
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  可我哪能做到呢,我睁着眼睛,四处都是黑黑的,你的鼾声刺着我的耳膜,更刺痛我的心。以前我受到委屈你会好好陪我说话,安慰我。如今你如此伤害了我,却能睡得这么香,难道你真的不在乎我的感觉吗?
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  也许你说出来了,心理是轻松了,可以好好睡一觉了。你却不知道给我的心理带来了多大的冲击!1 [5 b- @) u8 c. ^& G# J8 ]
爱的痛了,痛的哭了,哭的累了,快天亮的时候,我终于撑不住了,迷迷糊糊地睡了。$ S$ P; [' b- |  t# n" P
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  早上六点我就醒了,头疼的厉害。醒来后我的第一个反应就是我做了一个噩梦,可是仔细想来,却都是真的。我多么希望一切都是个梦啊,就象以前我做的每一个噩梦一样,醒来什么都没有发生,我会很感激上苍的!3 X/ P  c& _. z6 v% G/ S* K6 v
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  那天我上午没有去上班,我们必须抓紧时间谈判。/ A( M0 h* v- L' k
矛盾就在于我要你放弃工作你不肯,这让我觉得自己都没有一份工作重要。我说工作和我,你选一个吧。你说你选工作!你说你这一辈子都不会再爱任何人,我是你的唯一,你不再期望以后还会有爱情了,但是你不能放弃工作!7 j7 i# _& R, G( s1 U; B( z5 y' M% t

; R' f/ x  w$ A. x2 G& l% S  我说那我们把东西分分吧,该你的你都带走。
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 楼主| 换日线 发表于 2005-4-8 22:31:36 | 显示全部楼层
<B>以下是引用<I>ok</I>在2005-4-3 11:56:37的发言:</B># f' Z) Q# |. F0 ^
不知道是原创还是转贴?
& L/ k9 c8 G- {' |) t6 r2 G! _
& }5 R, C. a" U
<>是轉帖的
. q$ d  [3 _- Z/ @( I
( C+ X3 L9 l+ J5 B; Q<>, \' s% g* l, [  t
</P>
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 楼主| 换日线 发表于 2005-4-8 22:34:50 | 显示全部楼层
<B>以下是引用<I>紫陌</I>在2005-4-6 21:29:24的发言:</B>" i8 ~- i9 O8 x; ~- e- v) v
&gt;
7 e) p: y& |; J' }0 S+ u# j
& I, p3 R& d1 R) U" E- N<>
# ?$ p, T1 [% B  h- I<>觉得这样的故事很感人。很真实。</P>, C' C' o" K( k
<>也喜欢这样的热情。喜欢相信爱情的人。</P>6 S+ `/ L- u! T3 `6 J
<>你是个很好的女孩子。我很想你能幸福。真的。</P>

: f4 m( h$ u6 f+ \. q8 \, o3 c7 k4 Z9 ?3 V: |, {
<>
% Q6 n8 B; r, W' v& w3 ~& q9 m<>謝謝妳 + p, h) @- F( {% U: K
7 F& S8 t8 L6 @6 {6 ~, m2 n
<>如果一年前看到這個帖子 3 n! l9 W. [7 G

" N) ~4 y, F( B7 r/ {% _<>我也一定會為這個女孩所感動 & [+ b# _4 D; I7 I

7 L! Z6 ^, f! F' m/ y% s( ^<>現在不會啦
- \3 O( Y. [6 C' j2 A* l
; V" k4 B0 N6 W' h+ `! a0 J<>每個女生都應該是自己的主人
7 O2 x3 C! k$ ~+ E; ^
, t% d0 J% ?1 I8 O4 f# X! g, O2 J" @<P>都應該在風雨中學會堅強
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<P>這個世界沒有誰會陪誰永遠. U7 {1 b0 V# g1 }
<P>也希望紫陌</P>
. b$ W( w, d3 F1 n7 S% u<P>永遠開心</P>
宣传/支持龙江曦月.龙江曦月需要理解,适宜长居
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