[转帖]五年的感情真的赶不上一年的社会

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:39:05

从那以后我很少在电话里缠你，也不再哭，更多的是无奈。我逼着自己适应、长大。我不再和你赌气，电话费那么贵，我怎么舍得用来生气呢。何况对你的思念已经包容了一切，彼此除了深深想念，已经没有任何摩擦和矛盾。

一个人的日子简直孤单得可怕。每天下班后我就在街上漫无目的地走着，直到脚疼的受不了了，才坐上公车回去，回到家洗漱完了倒头就睡。有时晚上七八点就睡了，因为睡着了就可以在梦里见到你了，醒来时离你回来又近了一天。

  平时没事还好，可一遇到生病我就觉得受不了了。
那是圣诞节前一天吧，应该算平安夜了，我孤孤单单一个人，走在丽影双双的街头。看着一对对情侣们相拥着和我擦肩而过，我眼泪含在眼里，我是那么羡慕他们，甚至嫉妒！我觉得只要两个人能在一起，就是最幸福的了。我流着泪开始奔跑，高跟鞋踩得脚生疼，可是我不管，直到筋疲力尽才回去。

  十二月份的天气已经很冷了，刚好那几天我有点着凉了，工作又累，胃不太舒服。回到家后我去浴室洗澡，由于没吃什么东西，还没洗完我就晕倒了。我瘫在地上，没有力气说话，也睁不开眼睛。旁边的人吓了一跳，赶紧把我扶到椅子上，帮我穿了件衣服。我心里好怕啊，我想这下完了，我要死了。我挣扎着对旁边的人说请给我杯糖水，她们赶紧弄了杯糖水来给我灌下去。休息了几分钟我才缓过来，稍微好点了。我赶紧穿好衣服，收拾了东西回去。有人好心地说：“我帮你打个电话让你家人来接吧？”我楞了一下，苦笑着说：“家里没人”她说那你等会我送你回去吧，我说：“谢谢不用了，我没事的。”

  拖着发软的身体回到家，倒在床上我就哭了，你知道那个时候我有多想你吗，我甚至想到如果我这会死了，也没有人知道啊。我开始想父母，想朋友，越想越伤心。当时我真想不顾一切飞到你身边，我不要工作不要父母了，我只要你！

  在我望穿秋水的期盼中，你终于回来了！我清楚的记得那是2004年1月14号，离过年还有一个星期。见到你的那一刹那，我都眩晕了。这就是我日思夜想的人啊，我等这一刻等得好辛苦！

  那一个星期我们过得特别开心。俗话说小别胜新婚，何况我们别了那么久。年底我们都拿了奖金，这是我们第一次有那么多钱，而且是自己挣的。我们每天都忙着买东西，给自己买衣服，给父母买礼物。我陶醉在每天的幸福中，什么烦恼都不想。

  下班后可以看到家里有暖暖的灯光，厨房里飘着香，我可以欢快地喊一声：老公我回来了！晚上你看电视，我窝在你怀里睡觉，那么安宁，那么温暖！夜里我经常醒来，看着身边熟睡的你，下意识地抚摩着你的脸，似乎不相信是真的。我都舍不得睡啊，睡醒了又少一天了，我们相聚的时间是那么有限。

  春节很快就过去了，正月初十，你又要走了。这次我平静很多，少了几份焦急，多了几份无奈。我依然没有送你，依旧在阳台上看着你直到你消失。可是你知道吗，我看着你的眼神有多么深刻，我把对你所有的爱和希望全部投在那一眼中。房间里还留着你的温度，我呆呆地坐着，抱着我们的小兔子，又开始了新一轮的等待。
我依然每天上班、下班、想你。对你的思念与日俱增，我曾经担心分开后我会减少对你的感情，但是我错了。我对你的爱已经超越了单纯的男女之情，那是种亲情！我几乎都是靠着回忆和幻想过活的，我不停地想着你和我在一起的画面，过去的，未来的，只有这样我才能感觉到你似乎就在我身边。
后来我认识了几个校友，大家经常一起吃饭。其实我并不想和那么多人说着闹着，但是那样可以让时间过得快一点，让我不那么难熬。可是我发现，哪怕我在和别人很开心地说笑时，心底里还是在想着你，想你此时此刻在干吗，吃饭了么，想我了么。我知道我完了，我深深陷进了这段感情里，无法自拔。

  从今年的三四月份开始，你给我的电话少了。一开始我以为自己太敏感，多想了，可后来好几次我打你手机你都不接，而且就算后来看到未接来电也不回。我问你怎么回事你总说很忙。自从过年后我几乎就收不到你的短信了，发了也不回，你说发短信不方便，这我也就信了。但是电话呢，为什么不接，你常说你没听到，那如果是公事呢，也听不到吗？

  我心里有些难过有些担心，可我每次想和你好好谈谈时你总是急着挂。如果我对你质疑，你就一副不容我怀疑的口气：“别瞎猜了，我爱你，只是工作太累，实在没时间也没精力说那么多！”我也只好劝劝自己不要多想，可心里始终有疙瘩。

  我开始每晚做噩梦，都是说你有外遇了，一个比一个逼真。多少次我都是从梦中哭着醒来，醒来后给你打电话，手机都是关机或者无人接听。你答应过我二十四小时不关机的啊，怎么说话不算话呢？没办法，我太想你了，只好给你发短信。其实我早就不奢望你第二天看到后会给我回了，我只是想让你知道我在想你而已。

  想到这个，我心就一紧。曾经你是那么紧张我，只要我有一点点生气或者难过你都那么在乎，可是现在……但是不管你怎样对我，我心里还是为你找了千万个理由去开脱，我抱着“儿子”说：“爸爸在外面工作好辛苦噢，我们要乖乖的，要相信他，对吗？我们再忍一段时间，就有自己的房子了！”就这样自己骗着自己，在眼泪中睡去。

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:39:46

本来你说四月中旬回来一次的，后来说中旬回不来了，延期到四月底，最迟五一节，我又盼五一，到了五一，你还没回来，说五月十号左右，接着又从十号变成五月底，然后六月初，再到七月初，再到…….

  我一颗热切的心就这样被一次次地打击着。你在外面，虽然很忙很辛苦，但是毕竟很多人在一起，很容易打发时间的，很少会一个人寂寞。可是你想过我吗？我一个人在家，你就是我全部的希望啊！你的归期是我的精神寄托，你了解吗？我知道你也没办法，可是怎么忍心让我一次又一次的失望呢？

  其实，让我心冷的不仅是你一次次的延期，更多的是你对我的态度。你明显地冷淡了，甚至有点故意冷落我。女人的直觉是很准的，何况我是那么地了解你，只要你稍有改变，我就能立刻感觉得到。

  我疑惑着，猜测着，痛苦着，又否定着。我知道你肯定遇到事情了，但是我不知道具体发生了什么，问你你都说没事。我也本能得愿意去相信你的话，因为我不想我们之间有任何问题，就算你在骗我，只要你还愿意去骗，我就愿意相信。

  从前都是你打电话给我，后来是我主动找你你还不一定接，就算接了也不像以前那么亲热了。你一般就那三句话：“吃了没”“别瞎想”“早点睡吧”。哪怕当时才七点种，你也会让我早点睡。
我是个人啊，不是家里的摆设或者小猫小狗，不是每天吃饱了就可以什么都不想呼呼大睡的。我有思想，更重要的是，我是那么爱你，想你，盼你！我对你的态度真的失望，但是我不敢生气。因为我一生气你就会生气，你总说我太敏感，我要是一争辩你就火了。弄得我都糊涂了，难道真的是我多想了？我在无理取闹？

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:40:52

现在想来，我从来就不是瞎想，更没有多想。我想到的比真的发生的远远少多了，简单多了。

  我是个拿的起放不下的人，太看重这份感情了。我害怕我们有变故，我想极力呵护我们的感情，不让它变淡变冷。后来每次电话里我都和你说起以前的甜蜜和一起受过的苦，想用这些来提醒你。每当我说到情深处，你也会控制不了地哭着叫我小兔子，说着想我爱我之类的话，但是很快你又抽口气恢复了平静，让我别说了，说你受不了。你给我的感觉是在逃避，似乎都不敢回忆，因为你爱我，你也放不下！

  一天夜里，你忽然打我手机，对我说：“不管发生什么，你永远是我的最爱！”我听了有种不祥的感觉，追问你到底怎么回事你就是不肯说。还记得那时我对你说的话吗？我说不管发生什么，我都愿意相信你，因为你于我而言已经不是一个爱人，而是一个信念！
我知道你肯定遇到事情了，但我就是那样一个不见棺材不掉泪的人，只要你还不亲口告诉我，我都不愿去想。

  我每天上班在QQ上给你留言。你偶尔会上网，尽管没有时间和我聊天，但是至少可以看到我的留言。因为我没有机会在电话里和你谈我的感觉，对着QQ我可以让自己平静地说些心里话，就当是种倾诉吧。

  我经常被自己的留言打动得一脸泪水，我不是故意写得很可怜，只是我想用我的真情挽回你，我要你时刻记得，有个你深爱也深爱你的女孩在家等你，你们曾经走过最美最难的时光，你不能辜负她！

  对这份感情，我维护得好辛苦好辛酸，但是我不后悔。我坚信不管怎样，你是爱我的，为了这个信念，我付出再多都是值得的。
我有太多太多的话想和你说，也有太多的疑问想问你，我都忍着。我必须等你回来面谈，电话里是说不清楚的。等大家面对面的时候，也许只要你一个眼神，我就能判断出所有的事情。
当你再次告诉我你的归期时，我已经没有丝毫感觉了。我让自己不要去相信，有了希望就会有失望。七月二十一号，你告诉我你已经在火车上了。我苦笑，这下是真的了，你不会中途下来再返回去吧。

在分别了第172天时，我见到了你。我以为我会哭，但是我没有。我奇怪自己居然那么平静。这半年来，我成熟了很多，我不再习惯向你撒娇，只是淡淡地和你打了招呼，简单地寒暄着。我清醒地知道，我们陌生了！

  晚上，在房间里，你开玩笑的口气告诉我：“有人看上你老公了！”我楞住了，尽管早有心理准备，我还是呆住了。你说你不爱她，但是由于工作的关系，不敢得罪她，她是一个公司的老总，是你很重要的客户…….我心里先是慌乱，接着就是难受。我装的很轻松地问你，你们到什么程度了。你说你没有背叛我，也没有违背原则，只是应付她。

  几秒种的挣扎，我信了，坚信不移。我轻松了，猜疑了那么久，终于知道怎么回事了。我一点都不怪你，因为你没有错。我理解你，我更心疼你，你要忍受那么多压力，还要顾虑我，是那么无奈！我紧紧地抱着你，让你感受我的温暖。你说我能让你的心安定下来，让你有家的感觉。我是那么感动，半年来所有的不快都消失了。

可是，事情不是我想的那么简单。洗完澡后你说你洗衣服吧，我看到你进卫生间时居然把手机都带着。不一会就有电话了，我看了你一眼，问你是她吗，你点点头，我说你接吧。你竟然把卫生间的门关上了。我顿住了，什么时候我们之间需要回避了？
你知道你接电话的那十几分钟对我是怎样的折磨吗？我把头埋在被子里狠狠地哭。你终于出来了，坐在我身边，皱着眉，一声不吭。好久，你才开始劝我，安慰我。还是说你们没什么，我说那为什么不能当我的面接电话，你说怕刺激我，我说既然没什么还怕什么刺激，有么能刺激我的！你有点火了，你现在很容易火，动不动声音就高了。

  我们就开始纠缠。我说着我们一路走来的不易，说着我在家等你的艰辛，彼此抱在一起哭。我要你放弃那个工作回来，我们不能再分开了。你不同意，我知道你的无奈。你父母需要你养着，每个月医药费就要一两千，凭我们正常的上班是不够的。你让我理解你的苦衷，你说你也想和我好好的过日子，可是现实不允许啊。其实我一直是理解你的，如果不理解，我当初就不会让你出去了，我也从来没有因为想念你而让你放弃工作回到我身边，只是现在我怕了，因为你让我觉得不安全了。你答应我和她保持距离，我们再忍两年就有房子了，我们就结婚。

  我除了同意，我还能怎样呢？我说过，只要你还愿意骗我，我就愿意相信。

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:41:42

我以为就这些了，没想到，更猛烈的打击象海浪一样一波一波向我袭来。

  第二天我无意翻你手机里的短信，我看到了一些很亲热的短信。你很聪明啊，电话簿里没有她的名字，只有号码，就象我的号码在你手机里也没有命名一样。短信里你们已经在讨论你们的孩子以后叫什么名字。看了几条后我眼前就黑了，浑身发抖，我看不下去了，心里象千万根针在刺，头都要炸了。

  你一把夺过手机，我歇斯底里地追问你怎么回事，你不吭声，只是抽烟。我嘲你吼：“你不是说你们没什么的吗，这些怎么解释？”你似乎被我的情绪激怒了，也朝我吼道：“那又怎样！”我愣住了，发疯似的往墙上撞头，你愤怒地拉住我。你说我再这样你就走了，你居然拿这一点来威胁我。接着你又抱着我，开始了新的解释。你还是说你没有对不起我，她只是一相情愿，你只是偶尔抱抱她，别的没什么……

  天，我该怎样去接受这些呢？

  我点燃了一支烟，努力让自己平静下来。我从来不抽烟的，这是第一次。因为这是我第一次如此失态到控制不住自己。烟真是个好东西，它能让人获得暂时的平静。我脑子里一片混乱，那些短信象放电影一样不断闪现，每个字都刺得我的心在疼。

  我们相爱五年了，爱得那么纯真。我从来没有想过你会抱别的女人，我以为你的温柔和宠爱是我的专利，我是你的小兔子啊，你怎么舍得伤害我呢？

  我象个傻子一样呆坐着，喃喃地说，难怪每次打电话你都不接，难怪我的号码在你手机里都没有名字，难怪你说你已经配不上我……你说你知道伤害了我，也对不起我，我在你眼中是那么纯洁那么神圣，你没有勇气接我的电话。你说我不该跟着你的……

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:42:35

我问你为什么不拒绝她，既然你爱我不爱她为什么不彻底拒绝。你说她的权力太大了，她可以让你升也可以让你降。你太想出人头地了，所以你不放过任何一个机会，包括利用她的感情。你说你必须出头，你的父母需要你养，为了我们的将来你也必须成功，你没办法啊！你说如果一个男人没有事业，最终会连最爱的人都失去的，你认为我现在之所以没有离开你是以为我还很单纯，没有被社会熏陶的现实起来，等哪一天我觉悟了，我就会离你而去了！

  我无力思考了，很多东西我都想不明白。既然你是爱我的，为什么不瞒着我，为什么不把短信都删除，你不是个粗心的人啊，为什么还要让我承受这些呢?

  我知道我们的观念已经不一样了，分别了半年，我们之间有了太多太多的改变。你是一个有野心的人，你越来越想辉煌，我却越来越想平淡。我们象两跟交叉线，不同的线，却曾经有过交点，现在又往不同的方向发散了。只是，我们都因为那个交点的存在而无法彻底分开，永远无法再平行。

  我理了一下思绪，对你说：“我们从认识到现在，我从来没有考虑过你的家庭条件。是的，谁不想有好的归宿，我并不高尚，如果现在让我重新选择，我一定挑个条件好的，至少有房子的。但是我已经和你谈了，我们有很深的感情。这么久了，我从没有过因为你没有钱而考虑分手，从来没有。如果我现实，那去年你妈妈生病的时候我就放弃你了。但是我没有，我觉得最困难的时候都过去了，我们只会越来越好，难道这还不足以考验我对你的真心吗？越是困难，我越是觉得不能离开你，我是你的精神支柱啊，我不能那么残忍地丢下你，何况我也离不开！我从来没有想过我们会在感情上出问题，于情，于理，都不会！我知道你不是存心想背叛我，但是感情是要靠大家来呵护的。好，我原谅你，但是以后再也不要有类似的事情！”

  就这样，我们和好了。我努力让自己不去想这件事了，既然原谅了你，就不再提了。我们也获得了表面上的平静，你陪我逛街，看电影。只是，我经常看到你的眼神很茫然，似乎游离在我和你之外，总是心不在焉。我问你是不是有心事你却笑笑说没有，我以为是分别久了的原因，只能暗自叹气，希望过些天彼此又恢复过来。
你的假期只有十五天，半年盼来了十五天，我苦笑。在你走前的那天晚上，我又遭到了打击。

  那天晚上我们收拾东西，好好的不知道为了什么居然吵起来了。事情并不大，照平时你是不会和我计较的，那天却莫名其妙发火了。我当然受不了，本来我那些天心情就不好，你还那样对我，我也火了。大家闹的不可开交，我盛怒之下跑出去了。
在楼下小区里坐了很久，我看到你出来找我了，但是你没看到我，我也不想让你找到。一个人静了一会，我上楼了，你不在家，我也没有钥匙，就坐在楼梯上等。过了很久你回来了，满身的酒味，你去喝酒了。我们进了屋子，又吵了起来。你控制不了自己了，收拾了东西就要走。我扇了你一个耳光，你说我们分手吧，我问为什么，你说分手吧，你累了。

  我激动了，要打电话给你父母，你一把抢过我的手机摔在地上。其实我并不是真的要打，我只是想激怒你而已，不用你抢，我绝对不会打的，你小看我了。

  我说请给个分手的理由，你说你对不起我。我说什么意思，我已经原谅你了。你说你还不明白吗，我已经做了对不起你的事？我颤抖着问，你是说你们有过关系了？你点点头。

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:43:05

我顿时懵了，傻了似的自言自语，不是说没有吗，你不是说一直没有吗？为什么骗我，为什么？你知道吗，我悲痛的不仅是你和她的关系，更多的是你的欺骗。

  你反而轻松了，因为这种欺骗也一直折磨着你，现在说出来了，你心里的那块石头终于搬走了。你把难题丢给了我，现在你要我选择，接受还是分手。

  我坐在地上，缩成一团靠着墙，我必须靠着墙才能支撑住身体。你苦笑着对我说，现在可以分手了吧，现在你还能原谅我吗？

  我看着你的眼睛，坚定地说：“能！”

  你摇摇头，叹口气说：“不要欺骗自己了，你不会原谅我的，我已经破坏了我们的纯洁。就算你现在说原谅，以后你能再也不想这件事吗？”

  是啊，我能做到不想吗？
  我痛苦地闭上眼睛，这种选择题，我从来没有遇到过啊。
很多事情在我脑子里打架，你的情话，你的谎话。我还是选择了接受，我说你放弃那个工作吧，回来我们好好生活，什么都不想。
你迟疑了，你不是不想和我一起，只是这对你而言是个奢侈的念头。你舍不得放弃工作，更害怕我是否真的能接受你。你说先睡吧，我们明天再谈。

  那时已经是夜里两点多了，你很困，我累，却一点睡意都没有。躺在你身边，第一次觉得那么陌生。我为自己这个念头感到害怕，既然选择了接受，我就不能让这个阴影存在，我甩甩头，努力不想。

  可我哪能做到呢，我睁着眼睛，四处都是黑黑的，你的鼾声刺着我的耳膜，更刺痛我的心。以前我受到委屈你会好好陪我说话，安慰我。如今你如此伤害了我，却能睡得这么香，难道你真的不在乎我的感觉吗？

  也许你说出来了，心理是轻松了，可以好好睡一觉了。你却不知道给我的心理带来了多大的冲击！
爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，快天亮的时候，我终于撑不住了，迷迷糊糊地睡了。

  早上六点我就醒了，头疼的厉害。醒来后我的第一个反应就是我做了一个噩梦，可是仔细想来，却都是真的。我多么希望一切都是个梦啊，就象以前我做的每一个噩梦一样，醒来什么都没有发生，我会很感激上苍的！

  那天我上午没有去上班，我们必须抓紧时间谈判。
矛盾就在于我要你放弃工作你不肯，这让我觉得自己都没有一份工作重要。我说工作和我，你选一个吧。你说你选工作！你说你这一辈子都不会再爱任何人，我是你的唯一，你不再期望以后还会有爱情了，但是你不能放弃工作！

  我说那我们把东西分分吧，该你的你都带走。

换日线 · 发表于 2005-4-8 22:31:36

以下是引用ok在2005-4-3 11:56:37的发言：
2 T' h$ o2 o' H不知道是原创还是转贴？

<

>是轉帖的

<

>

换日线 · 发表于 2005-4-8 22:34:50

以下是引用紫陌在2005-4-6 21:29:24的发言：" y* V* B( f, K
>7 u' A* }/ A$ x7 U' S8 [

- ], v5 P! k) G, Q: Y<>. K6 A+ T x8 N" V' G9 \
<>觉得这样的故事很感人。很真实。, f/ s8 |; z- X6 h8 O
<>也喜欢这样的热情。喜欢相信爱情的人。: d5 K* ~4 u' Y: U. x
<>你是个很好的女孩子。我很想你能幸福。真的。

<

>
<

>謝謝妳

<

>如果一年前看到這個帖子

<

>我也一定會為這個女孩所感動

<

>現在不會啦

<

>每個女生都應該是自己的主人

都應該在風雨中學會堅強

這個世界沒有誰會陪誰永遠
也希望紫陌
永遠開心

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