[转帖]五年的感情真的赶不上一年的社会

换日线 · 发表于 2005-4-8 22:34:50

以下是引用紫陌在2005-4-6 21:29:24的发言：& \2 n/ l* k4 S" D( B
>1 F+ V# n: [# u6 W0 |$ Y
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<>觉得这样的故事很感人。很真实。
' ?* r$ Q3 M- i<>也喜欢这样的热情。喜欢相信爱情的人。+ C/ ?8 M, z/ k! \4 f; |" O1 c
<>你是个很好的女孩子。我很想你能幸福。真的。

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>
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>謝謝妳

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>如果一年前看到這個帖子

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>我也一定會為這個女孩所感動

<

>現在不會啦

<

>每個女生都應該是自己的主人

都應該在風雨中學會堅強

這個世界沒有誰會陪誰永遠
也希望紫陌
永遠開心

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:40:52

现在想来，我从来就不是瞎想，更没有多想。我想到的比真的发生的远远少多了，简单多了。

  我是个拿的起放不下的人，太看重这份感情了。我害怕我们有变故，我想极力呵护我们的感情，不让它变淡变冷。后来每次电话里我都和你说起以前的甜蜜和一起受过的苦，想用这些来提醒你。每当我说到情深处，你也会控制不了地哭着叫我小兔子，说着想我爱我之类的话，但是很快你又抽口气恢复了平静，让我别说了，说你受不了。你给我的感觉是在逃避，似乎都不敢回忆，因为你爱我，你也放不下！

  一天夜里，你忽然打我手机，对我说：“不管发生什么，你永远是我的最爱！”我听了有种不祥的感觉，追问你到底怎么回事你就是不肯说。还记得那时我对你说的话吗？我说不管发生什么，我都愿意相信你，因为你于我而言已经不是一个爱人，而是一个信念！
我知道你肯定遇到事情了，但我就是那样一个不见棺材不掉泪的人，只要你还不亲口告诉我，我都不愿去想。

  我每天上班在QQ上给你留言。你偶尔会上网，尽管没有时间和我聊天，但是至少可以看到我的留言。因为我没有机会在电话里和你谈我的感觉，对着QQ我可以让自己平静地说些心里话，就当是种倾诉吧。

  我经常被自己的留言打动得一脸泪水，我不是故意写得很可怜，只是我想用我的真情挽回你，我要你时刻记得，有个你深爱也深爱你的女孩在家等你，你们曾经走过最美最难的时光，你不能辜负她！

  对这份感情，我维护得好辛苦好辛酸，但是我不后悔。我坚信不管怎样，你是爱我的，为了这个信念，我付出再多都是值得的。
我有太多太多的话想和你说，也有太多的疑问想问你，我都忍着。我必须等你回来面谈，电话里是说不清楚的。等大家面对面的时候，也许只要你一个眼神，我就能判断出所有的事情。
当你再次告诉我你的归期时，我已经没有丝毫感觉了。我让自己不要去相信，有了希望就会有失望。七月二十一号，你告诉我你已经在火车上了。我苦笑，这下是真的了，你不会中途下来再返回去吧。

在分别了第172天时，我见到了你。我以为我会哭，但是我没有。我奇怪自己居然那么平静。这半年来，我成熟了很多，我不再习惯向你撒娇，只是淡淡地和你打了招呼，简单地寒暄着。我清醒地知道，我们陌生了！

  晚上，在房间里，你开玩笑的口气告诉我：“有人看上你老公了！”我楞住了，尽管早有心理准备，我还是呆住了。你说你不爱她，但是由于工作的关系，不敢得罪她，她是一个公司的老总，是你很重要的客户…….我心里先是慌乱，接着就是难受。我装的很轻松地问你，你们到什么程度了。你说你没有背叛我，也没有违背原则，只是应付她。

  几秒种的挣扎，我信了，坚信不移。我轻松了，猜疑了那么久，终于知道怎么回事了。我一点都不怪你，因为你没有错。我理解你，我更心疼你，你要忍受那么多压力，还要顾虑我，是那么无奈！我紧紧地抱着你，让你感受我的温暖。你说我能让你的心安定下来，让你有家的感觉。我是那么感动，半年来所有的不快都消失了。

可是，事情不是我想的那么简单。洗完澡后你说你洗衣服吧，我看到你进卫生间时居然把手机都带着。不一会就有电话了，我看了你一眼，问你是她吗，你点点头，我说你接吧。你竟然把卫生间的门关上了。我顿住了，什么时候我们之间需要回避了？
你知道你接电话的那十几分钟对我是怎样的折磨吗？我把头埋在被子里狠狠地哭。你终于出来了，坐在我身边，皱着眉，一声不吭。好久，你才开始劝我，安慰我。还是说你们没什么，我说那为什么不能当我的面接电话，你说怕刺激我，我说既然没什么还怕什么刺激，有么能刺激我的！你有点火了，你现在很容易火，动不动声音就高了。

  我们就开始纠缠。我说着我们一路走来的不易，说着我在家等你的艰辛，彼此抱在一起哭。我要你放弃那个工作回来，我们不能再分开了。你不同意，我知道你的无奈。你父母需要你养着，每个月医药费就要一两千，凭我们正常的上班是不够的。你让我理解你的苦衷，你说你也想和我好好的过日子，可是现实不允许啊。其实我一直是理解你的，如果不理解，我当初就不会让你出去了，我也从来没有因为想念你而让你放弃工作回到我身边，只是现在我怕了，因为你让我觉得不安全了。你答应我和她保持距离，我们再忍两年就有房子了，我们就结婚。

  我除了同意，我还能怎样呢？我说过，只要你还愿意骗我，我就愿意相信。

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:41:42

我以为就这些了，没想到，更猛烈的打击象海浪一样一波一波向我袭来。

  第二天我无意翻你手机里的短信，我看到了一些很亲热的短信。你很聪明啊，电话簿里没有她的名字，只有号码，就象我的号码在你手机里也没有命名一样。短信里你们已经在讨论你们的孩子以后叫什么名字。看了几条后我眼前就黑了，浑身发抖，我看不下去了，心里象千万根针在刺，头都要炸了。

  你一把夺过手机，我歇斯底里地追问你怎么回事，你不吭声，只是抽烟。我嘲你吼：“你不是说你们没什么的吗，这些怎么解释？”你似乎被我的情绪激怒了，也朝我吼道：“那又怎样！”我愣住了，发疯似的往墙上撞头，你愤怒地拉住我。你说我再这样你就走了，你居然拿这一点来威胁我。接着你又抱着我，开始了新的解释。你还是说你没有对不起我，她只是一相情愿，你只是偶尔抱抱她，别的没什么……

  天，我该怎样去接受这些呢？

  我点燃了一支烟，努力让自己平静下来。我从来不抽烟的，这是第一次。因为这是我第一次如此失态到控制不住自己。烟真是个好东西，它能让人获得暂时的平静。我脑子里一片混乱，那些短信象放电影一样不断闪现，每个字都刺得我的心在疼。

  我们相爱五年了，爱得那么纯真。我从来没有想过你会抱别的女人，我以为你的温柔和宠爱是我的专利，我是你的小兔子啊，你怎么舍得伤害我呢？

  我象个傻子一样呆坐着，喃喃地说，难怪每次打电话你都不接，难怪我的号码在你手机里都没有名字，难怪你说你已经配不上我……你说你知道伤害了我，也对不起我，我在你眼中是那么纯洁那么神圣，你没有勇气接我的电话。你说我不该跟着你的……

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:42:35

我问你为什么不拒绝她，既然你爱我不爱她为什么不彻底拒绝。你说她的权力太大了，她可以让你升也可以让你降。你太想出人头地了，所以你不放过任何一个机会，包括利用她的感情。你说你必须出头，你的父母需要你养，为了我们的将来你也必须成功，你没办法啊！你说如果一个男人没有事业，最终会连最爱的人都失去的，你认为我现在之所以没有离开你是以为我还很单纯，没有被社会熏陶的现实起来，等哪一天我觉悟了，我就会离你而去了！

  我无力思考了，很多东西我都想不明白。既然你是爱我的，为什么不瞒着我，为什么不把短信都删除，你不是个粗心的人啊，为什么还要让我承受这些呢?

  我知道我们的观念已经不一样了，分别了半年，我们之间有了太多太多的改变。你是一个有野心的人，你越来越想辉煌，我却越来越想平淡。我们象两跟交叉线，不同的线，却曾经有过交点，现在又往不同的方向发散了。只是，我们都因为那个交点的存在而无法彻底分开，永远无法再平行。

  我理了一下思绪，对你说：“我们从认识到现在，我从来没有考虑过你的家庭条件。是的，谁不想有好的归宿，我并不高尚，如果现在让我重新选择，我一定挑个条件好的，至少有房子的。但是我已经和你谈了，我们有很深的感情。这么久了，我从没有过因为你没有钱而考虑分手，从来没有。如果我现实，那去年你妈妈生病的时候我就放弃你了。但是我没有，我觉得最困难的时候都过去了，我们只会越来越好，难道这还不足以考验我对你的真心吗？越是困难，我越是觉得不能离开你，我是你的精神支柱啊，我不能那么残忍地丢下你，何况我也离不开！我从来没有想过我们会在感情上出问题，于情，于理，都不会！我知道你不是存心想背叛我，但是感情是要靠大家来呵护的。好，我原谅你，但是以后再也不要有类似的事情！”

  就这样，我们和好了。我努力让自己不去想这件事了，既然原谅了你，就不再提了。我们也获得了表面上的平静，你陪我逛街，看电影。只是，我经常看到你的眼神很茫然，似乎游离在我和你之外，总是心不在焉。我问你是不是有心事你却笑笑说没有，我以为是分别久了的原因，只能暗自叹气，希望过些天彼此又恢复过来。
你的假期只有十五天，半年盼来了十五天，我苦笑。在你走前的那天晚上，我又遭到了打击。

  那天晚上我们收拾东西，好好的不知道为了什么居然吵起来了。事情并不大，照平时你是不会和我计较的，那天却莫名其妙发火了。我当然受不了，本来我那些天心情就不好，你还那样对我，我也火了。大家闹的不可开交，我盛怒之下跑出去了。
在楼下小区里坐了很久，我看到你出来找我了，但是你没看到我，我也不想让你找到。一个人静了一会，我上楼了，你不在家，我也没有钥匙，就坐在楼梯上等。过了很久你回来了，满身的酒味，你去喝酒了。我们进了屋子，又吵了起来。你控制不了自己了，收拾了东西就要走。我扇了你一个耳光，你说我们分手吧，我问为什么，你说分手吧，你累了。

  我激动了，要打电话给你父母，你一把抢过我的手机摔在地上。其实我并不是真的要打，我只是想激怒你而已，不用你抢，我绝对不会打的，你小看我了。

  我说请给个分手的理由，你说你对不起我。我说什么意思，我已经原谅你了。你说你还不明白吗，我已经做了对不起你的事？我颤抖着问，你是说你们有过关系了？你点点头。

换日线 · 发表于 2005-4-8 20:43:05

我顿时懵了，傻了似的自言自语，不是说没有吗，你不是说一直没有吗？为什么骗我，为什么？你知道吗，我悲痛的不仅是你和她的关系，更多的是你的欺骗。

  你反而轻松了，因为这种欺骗也一直折磨着你，现在说出来了，你心里的那块石头终于搬走了。你把难题丢给了我，现在你要我选择，接受还是分手。

  我坐在地上，缩成一团靠着墙，我必须靠着墙才能支撑住身体。你苦笑着对我说，现在可以分手了吧，现在你还能原谅我吗？

  我看着你的眼睛，坚定地说：“能！”

  你摇摇头，叹口气说：“不要欺骗自己了，你不会原谅我的，我已经破坏了我们的纯洁。就算你现在说原谅，以后你能再也不想这件事吗？”

  是啊，我能做到不想吗？
  我痛苦地闭上眼睛，这种选择题，我从来没有遇到过啊。
很多事情在我脑子里打架，你的情话，你的谎话。我还是选择了接受，我说你放弃那个工作吧，回来我们好好生活，什么都不想。
你迟疑了，你不是不想和我一起，只是这对你而言是个奢侈的念头。你舍不得放弃工作，更害怕我是否真的能接受你。你说先睡吧，我们明天再谈。

  那时已经是夜里两点多了，你很困，我累，却一点睡意都没有。躺在你身边，第一次觉得那么陌生。我为自己这个念头感到害怕，既然选择了接受，我就不能让这个阴影存在，我甩甩头，努力不想。

  可我哪能做到呢，我睁着眼睛，四处都是黑黑的，你的鼾声刺着我的耳膜，更刺痛我的心。以前我受到委屈你会好好陪我说话，安慰我。如今你如此伤害了我，却能睡得这么香，难道你真的不在乎我的感觉吗？

  也许你说出来了，心理是轻松了，可以好好睡一觉了。你却不知道给我的心理带来了多大的冲击！
爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，快天亮的时候，我终于撑不住了，迷迷糊糊地睡了。

  早上六点我就醒了，头疼的厉害。醒来后我的第一个反应就是我做了一个噩梦，可是仔细想来，却都是真的。我多么希望一切都是个梦啊，就象以前我做的每一个噩梦一样，醒来什么都没有发生，我会很感激上苍的！

  那天我上午没有去上班，我们必须抓紧时间谈判。
矛盾就在于我要你放弃工作你不肯，这让我觉得自己都没有一份工作重要。我说工作和我，你选一个吧。你说你选工作！你说你这一辈子都不会再爱任何人，我是你的唯一，你不再期望以后还会有爱情了，但是你不能放弃工作！

  我说那我们把东西分分吧，该你的你都带走。

以吻封喉 · 发表于 2005-4-1 03:30:36

<

>呵呵！~！<

>楼猪的爱情好让人羡慕啊`！~<

>希望你们的将来会更加美好！~~[em06][em06][em06]

换日线 · 发表于 2005-4-1 01:35:33

你被我弄的哭笑不得，只能叹口气，擦着我脸上的泪说：“你这个小女人啊，怎么这么不讲理呢，我真是上辈子欠了你的！”我喜欢你这样，喜欢你说这样的话。就象有时你被我逗的很开心时，会说：“你这个小妖精，迷得我无法自拔啊！”
我早就说过，我是个爱慕虚荣的女子，我喜欢被宠爱的感觉。现在想来，也许以前我太幸福了，后来的日子，老天才会给我那么多磨难吧！其实，这辈子我也欠了你的，我们注定生生世世纠缠不清了！

  大学生活是那么无忧无虑，我们每天形影不离。一起上课，自修，吃饭，散步，看电影，逛街…….除了睡觉的时间，我们几乎时刻黏在一起。日子在每天的吃饭上课中过去。却留下了数不尽的回忆，这些回忆象慢性毒药弥漫在我的血液里，在后来没有你的日子里，不时地发作着，点点滴滴都刺痛着我的心。
你每天帮我打水，害得我偶尔和舍友一起打的时候水瓶都提不动，她们笑我说被你惯坏了。我听得心里乐滋滋的，想着有个人这样照顾我，也蛮不错的哦。那就暂时不分手啦，给你照顾我的机会！呵呵，我可以想象你听到我这句话的表情，你肯定一脸不屑地说：“切，小样，拽的嘛！”然后我会嘴一噘，头一歪：“那是！”

  吃饭的时候我们一直是分工合作。你排队买饭，我买菜。你主动放弃打菜的生杀大权是因为你害怕我不喜欢你打的菜。你一直明白一个“真理”：同样一个菜，我自己买的，就算难吃，我也不好说什么，要是你买的，哼哼，我会闹得一顿饭都吃不安宁。呵，你好聪明啊，以至于后来还将这个真理运用到我生活的其他领域。

  我们好象一起做过很多蠢事哦！比如，到超市买饮料，会在货架前比半天，就为了挑一瓶装得最满的。买散装果冻，称完后发现太贵了，又偷偷放回去。还有每次我的水瓶塞被人家拔了，我总是怂恿你去拔别人的。你很不情愿做这些“不光彩”的事，但是我总是帮你平衡啊，我说我们是有原则的，如果水瓶塞是我自己弄丢的我就去买一个，但是如果被别人拿走了，我才拿别人的，真正偷的是拿我瓶塞的那个人不是我，对吧？你被我忽悠得糊里糊涂，也就只好做了。

  每周最快乐的事情就是周末看一块钱的电影了。
学校为了丰富我们的精神生活，周五周六晚上会在几个大的阶梯教室放投影。大多都是国外大片，而且是原版对话，为了增强我们的英语水平嘛！每晚两部片子，一个人一块钱，估计这个价格也只有在大学里才有了。物美价廉，再加上这是情侣和单身汉们都感兴趣的娱乐，生意自然火暴，同时也就出现了位置不够的情况。

  所以一到周五，你的任务就艰巨了，带着四处征集来的不太重要的书啊本子啊，在阶梯教室门口等着开门然后占位子。在大学里，占位子不仅是一道特殊的风景，更是一种能力呢！你必须看好了哪一排，进门后快速冲过去，还得有备用的，万一有人比你还快，你得迅速转移目标，往最近的地方撤。我们宿舍就我一个人有男朋友，所以这个任务只能由你单独完成了，你 “一拖四”，有时候还不止。其实，我还是很得意的，看，这个时候看出有男友的优越性了吧！

  我看电影一向都很浪费，看完一场觉得累了，第二场就趴在桌子上睡觉。你和我的舍友们看得津津乐道，我睡的不亦乐乎。你们就说我很浪费，看五毛钱睡五毛钱。呵呵，没办法，我就是这样，总在不该睡觉的时候犯困。

换日线 · 发表于 2005-4-1 01:36:12

我还有个坏习惯就是经常晚饭不吃，电影看到一半的时候要你陪我出去吃那些炸的东西，你最头疼我这个啦，胃本来就不好，还不好好吃饭。不过你对我凶不起来，只要我一撒娇你就没辙啦！

  有时候我觉得我自己的喜好真的很奇怪，就象吃东西，你和我的姐妹们的口味都一样，你们也都喜欢运动，我就与众不同啦，她们经常摇摇头问你：你怎么受得了她的？可是你就是把我当个宝，没办法，呵呵！

  你说我是个可爱的女孩子，你经常搂着我说：“噢，你好可爱，我真的很爱你！”你给我好多昵称，宝贝、乖乖、小东西、小兔子、老婆…….这些称呼都是随着我们感情的发展不断累积起来的。我最有感触的就是“小兔子”这个称呼了，因为它不仅带着学校里甜蜜的爱情，更加承载了我以后所有的孤独和思念。当然，这是后话了。

  其实我是知道自己可爱的，所以我懂得利用和发挥自己的优势。我是个聪明的小女子嘛！我总有那么多小伎俩，我会将睫毛贴近你的脸颊，然后眼睛眨啊眨，睫毛就在你的脸上一扫一扫的，痒痒的，柔柔的。你被我逗的很动情，一把抱着我，亲我的眼睛。我也会细着嗓子和你撒娇，装做你的女儿一样，可怜兮兮地说些孩子一样的话。你很吃我这套的，就算原本心情很坏很生气，也会溶化在我的这些小花招里。我心里那个得意啊，其实，你不知道哦，这更滋长了我的嚣张，我觉得自己魅力很大啊。呵，你又要笑我不害羞了吧！

  我们真的是另人羡慕的一对。你高高大大，我小鸟依人。你牵着我的手散步，我象个小狗一样跟着，你总是开玩笑说象溜狗的。曾几何时，我开始依赖你，没有你，我似乎连过马路都不会了。你真的很聪明，对我那么好，让我象上瘾一样恋上你，恋上你的好。你给我的感觉是那么可靠，那么值得信任，那时，我相信就算全天下的人背叛我，你也不会的！我们的成绩都很好，每次都拿奖学金，因为我们说好的，一定要把学习顾好了，否则会给别人看不起的，我们要证明我们可以恋爱和学习兼顾！

  我想，如果不是命运弄人，我们会是很幸福的一对，因为我们的感情是慢慢升温的，是经历了很多风风雨雨后渐渐稳固的。

  大二的寒假你跟我回去见我父母了。我早就知道我父母会很喜欢你。因为你给人的感觉很沉稳，成熟，体贴，又会说话，家里亲戚都很喜欢你。你好开心啊，我撇撇嘴说：“就说你是中老年人喜欢的对象嘛！再说，他们就算不喜欢你也不会当面告诉你啊，等你走了再告诉我！”其实我心里比你还要开心。后来节假日你经常和我一起回去，我父母对你真的很好，一点都不计较你的家庭条件不好，他们很真心地对你，其实他们之所以对你好，一来是觉得你人确实不错，二来是希望你对我也好。可怜天下父母心啊！

  你知道吗，从我决定把你带回去的那天，我就认定你了。我不再幻想轰轰烈烈的爱情了，我只要那份纯真和平淡，我迷上了你对我的宠，你对我的爱！

  快乐的日子过起来总是很快的。转眼我们大四了，面临着很多现实的问题，第一大问题就是工作。2002年下半年我们就开始准备简历，接着参加一场场大大小小的招聘会。那年的毕业生太多了，就业压力空前的大。我们一直都没找到满意的。两个人既要在一个城市，又要考虑待遇、专业，确实不容易。

trousers · 发表于 2005-4-1 04:11:52

<

>不错的故事~~~一个完美的悲剧~<

>楼主继续贴[em06]

午夜的雪 · 发表于 2005-4-1 17:30:44

<

>为了更好的活着

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