也许，被放纵的还有悲伤

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:31:41

只发生过一次就像没发生过一样 于慧28岁记者 一个久违的周末夜晚，我们相约在一个咖啡屋闲坐。于慧是我以前的同事，那 时候我们都在一个网站做编辑，后来她离开公司去了一家报社。久别重逢的朋友在 一起总是有说不完的话题，那天大家情绪高昂地说起彼此的近况，也回忆了那些在 一起工作的日子，后来大家又谈到感情生活上来。她说她最近遇到了一件烦心的事 情。我问是什么事情，起初她觉得不好意思说，后来还是说了。原来她和她好朋友 的丈夫发生了一次一夜情。虽然她的好朋友至今仍不知道此事，但她说发生了那样 的事情之后，每次想起她的好朋友她都会十分内疚。听她说完我觉得很是诧异，在 我看来，于慧这样传统的女人是很难和一夜情这种事情沾上的。她身材小小的，外 型端庄而稳重，对人善良而体贴，完全是一个贤妻良母型的传统保守的女人。她听 过我对她的评价后，苦笑着说，就是她的善良才导致了那场一夜情的发生。我不解 地看着她，于是，她就将整个事情都讲了出来。 女友出远门了 “我不知道你还有印象没有，以前我们在那个网站上班的时候，常常会有一个 叫莎莎的女孩来找我，她是我最好的朋友，从上大学算出，我们的友谊已经持续了 十年了。她在一家画报社做摄影记者，拍出来的相片都特别的好看。现在我的房间 里还挂满了好多她为我拍摄的照片。从大学开始，我们俩就是无话不说的朋友，经 常一起吃饭、上自习，工作以后大家也还一直保持着良好的友谊，经常通电话，也 经常会聚在一起吃饭聊天。我们之间感情特别深，可以说她是最了解我的朋友了。 她和她丈夫阿成结婚有三年了。阿成三十五岁，在一家外资银行工作，长得也 挺精神的。据我所知，他们夫妻俩的感情很好，是能够相互理解，相互支持的一对 模范夫妻。阿成很爱她，常常看见他在家做家务，而莎莎则像个少奶奶一样看看电 视，玩玩电脑。他对她的工作也是鼎力支持的，你肯定也了解，做摄影记者是要经 常在外面跑的，有时候一走就是好几个星期。他没有过一句怨言，总是默默地支持 她。每次莎莎跟我说起她们夫妻俩之间的事情，脸上总是带着一丝甜美的笑容。我 也很是羡慕他们，发自内心也为自己的好朋友能找到一个这么疼她的男人而感到高 兴。 但是我怎么也不会想到自己却在一夜之间成了个罪人，做下了对不起她的事情。 而且令人懊恼的是，对于她的丈夫我一直没有产生过什么特殊的感情。大家都 是好朋友，三年来，大家经常聚在一起吃饭聊天，彼此都很熟悉，也很随便，可以 无话不说，也会相互帮助，关系一直是很纯洁很正常的那种。阿成后来也跟我说他 也没有想到我们会做下那样的事情，他说他一直也是把我当好朋友对待的，并未有 过什么邪念。事情发生之后，我们两人都感觉很别扭，有时候我还会觉得有点恶心， 像吞下了一只苍蝇一样。 现在想起来，如果莎莎不去西藏就好了，也许一切就都不会发生了。那是今年 中秋节的时候，他们约我去他家一起过中秋，我家不在北京，当时也没有男朋友， 所以就欣然去了她家。吃过饭后，莎莎突然表情兴奋地向我宣布，过完这个团圆节 她就要进军西藏，去拍一些美丽的风景照。她说她今年最大的心愿就是要在年底举 办一个她的个人影展。 莎莎对摄影是十分痴迷的。自大学毕业以后，做了近十年的摄影记者，祖国的 大好河山，东西南北的风景都成为了她的摄影作品。只有西藏，她还没去过。我知 道，西藏之于莎莎，像是一块磁场，紧紧地牵动着她的心。 出行前，阿成大摆酒宴为她送行。那一晚，明月当头，我们一杯接一杯地喝酒。 那一夜的心情，就像当晚鲜美的月饼一样一点点地撕裂开来。我和阿成都很担 心莎莎，因为莎莎的身体并不是很好，有严重的胃病。我们担心西藏恶劣的环境会 毁了她的身体。但莎莎决心已定，我们都知道没人能改变她的决定，莎莎是个很要 强的女人。 次日一早，莎莎背着简单的行囊和摄影机离开了北京。她这一走，再见遥遥无 期。走时，她照例潇洒地拍拍我的肩膀说，老公就交给你帮我照顾了。我看了一眼 阿成，阿成也正好在看我，在我们交换的目光里，我看见他的眼眸里写着一丝丝的 无可奈何。 他像个无人照料的孩子 莎莎自离开北京以后，就失去了音讯。阿奇也一直不曾与我联系。 一个多月过后，一个闲暇的周末夜晚，阿成突然打来电话约我小聚，电话中他 的声音听起来有点疲惫的样子。我当时想也许是莎莎从西藏回来，想到这我心情十 分振奋，顶着凛冽的寒风，我匆匆赶到他和莎莎的住处。进了他家门我惊讶地发现 自己是今晚惟一的宾客。阿成瘦了许多，胡子也没有刮，身上套着一件许久未洗的 棉毛衫。我猜想，自从莎莎走后，他一个人过得肯定不是很好。 我扫视了一眼他的家。屋子里凌乱不堪，卧室的被子和枕头横七竖八地绻缩在 席梦思的双人床上；客厅的地毯上到处都扔着男人的领带、衣裤和袜子；墙壁上莎 莎拍摄的摄影作品也布满了灰尘；客厅茶几上的烟灰缸里堆满了烟头。阿成坐在沙 发上一声不响地抽着烟。他用沉默来回答我询问的眼神。 我忽然对面前的这个男人萌生出一缕心疼的复杂感情。心想假如他是我的男人， 我一定不会让他独守空房对物思人。此刻，有一缕属于女人特有的温情瞬间遍布我 的全身。 阿成递给我一杯滚烫的浓茶，然后神情黯然地坐在沙发上。他说今天是他三十 五岁的生日，但莎莎没有给他打来电话。我一时找不着适合安慰他的话语。接着他 又说，你是今晚惟一一个可以与我对饮喝酒的朋友。我笑了，为他约我过来所作的 解释。 其实不用他多说我也明白，阿成现在是寂寞的，寂寞了就想找一个人与之相伴。 特别是在一个可以理所当然找借口的生日的夜晚。 屋外，风沙飞舞，寒意袭人。出去吃饭显然不成立。我系上围裙，像个小主妇 一样地在厨房里将早已准备好的熟食做了几道小菜。我和阿成面对面地喝酒聊天。 席间我例行公事地对他说祝你生日快乐！阿成却垂头丧气地说你快乐所以我快 乐。 我们频频举杯，一副不醉不休的样子。周末时分，难得可以放纵一回，更何况 是和很久没见的老朋友在一起共度周末，我俩都格外珍惜这个难得的机会。 那天我们说了很多话，他说他很想远在西藏的莎莎，担心她的身体。我心里一 阵感动，为他如此深情地牵挂着妻子而感动。与此同时，我的内心中也生发出一丝 淡淡的酸楚，心想要是有哪个男人也会像这样牵挂着自己该多好啊！你知道的，我 谈过几次恋爱，都不是太成功，不是别人辜负了我，就是我辜负了别人，感情的事 对我来说实在是太沉重了，轻易不会去碰及。就在这时候阿成问我怎么还不找个男 人嫁，也老大不小的了。我苦笑了一下，说出了自己感情上遭遇的一些波折。也许 是压抑许久的缘故，我向阿成说了很多，甚至连高中时的恋爱故事也都告诉了他。 他静静地听我倾诉，不时地说上几句很安慰人的话，那些话别人平常也都会对 我说，但那天阿成说出那些充满着关心体贴的话让我内心十分温暖，对他也更是生 发出几分好感，心想他真的是个温柔、善解人意的男人。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:31:55

酒不醉人人自醉 就这样，我们俩人一边喝着红酒，一边很有默契地聊着。时间过得很快，时针 指向午夜十二点的时候，我们数了数桌上的酒瓶，有三瓶多。我不是个能喝酒的女 人，阿成的酒量也不是很好，几瓶红酒下肚，我们俩都有了几分醉意。阿成脸喝得 红红的，比往日看起来多了几分可爱。他说我的脸也红了，我说不相信，去客厅照 了镜子，确实有点红了，眼神中也多了几分暧昧的朦胧。也许是心情不好的缘故， 阿成还是执意要喝，并像个梁山泊好汉一样爽朗地问我陪不陪他痛饮此夜。我笑着 答应了，其实自己也是真的想大醉一场，甚至像大哭一场。我总觉得自己这种没有 男人的生活是不完整的。后来我们都记不得喝了多少瓶红酒，只是记得我们俩说的 胡言乱语越来越多了。后来我们都醉倒在了沙发上。阿成挥手叫我靠在他的肩膀上。 我没有拒绝他的要求，以前我们也经常这样的，即使莎莎在的时候我们也会这 样。 但那天靠在他的肩膀上的感觉很不一样，觉得很温暖，很有安全感。我用开玩 笑的语气说自己是真的应该找个男人做依靠了。阿成则附和着说的确是应该找了， 然后他夸我长得漂亮，想做我依靠的男人肯定有一大把。我笑了笑，内心却有些伤 楚。 是啊，追我的男人倒是不少，但有感觉的却还出现。他问我到底想找什么样的 男人。 我不知道怎么回答，自己也的确也没有想过要找个什么样的男人，于是开玩笑 的说就是想找他这样的男人，又能干，又体贴人。他叹了口气说自己老了。我安慰 地说三十五岁的男人是最有味道的男人，已经是男人中的精品了。阿成笑了笑揽过 我的肩，笑叹岁月不饶人青春太匆匆。 他温暖的手贴在我薄薄的羊毛衫上，一阵阵暖流激荡着我的身体。我开始感到 紧张，真的有很长时间没有男人这样搂着自己了。但我想起了远在西藏的莎莎，心 里有些不安。我意识到我们在这种情形下有些不妥，两个孤男寡女呆在一个房间里， 真要是做出点什么事情多对不起莎莎啊！于是，我拉开窗帘对阿成说我要回去。阿 成一下子难过了起来。他走近我身边，用脆弱的眼神看着我，用哀求的口吻对我说 今夜别离开他。看着他的眼睛我心乱了，真的是不忍心看他这么孤独，他的表情就 像个可怜的孩子，在企求他的母亲不要抛弃他。瞬间，我内心中生发出一种女人特 有的母爱。我心酸地点点头答应了他。 孤男寡女同处一室 可是他家只有一张床，我们总不可能睡在一起吧。阿成说你睡卧室我睡客厅的 沙发。我同意了，其实我也的确有点不想回家的，这么晚了，外面风又特别大，更 主要的是，一想起自己那个冰冷的小屋就觉得心寒。那就留下来吧。我安慰自己说 无所谓的，我们是好朋友啊！何况莎莎在的时候我也在他家过过夜，每次也是他睡 沙发，我和莎莎睡床上。 酒实在是喝得多了点，我的脑袋已经被酒灌得晕乎乎的。于是我在洗浴间里冲 了一个澡。洗澡的时候我突然好奇地看着镜子里自己的身体，我庆幸自己还能保持 住苗条的身材，乳房依然坚挺，腰是粗了一点，但还好没有什么小肚子，屁股也还 充满了弹性。我久久地看着镜子里的自己，渐渐地感到有些悲哀，一种做为女人的 悲哀。 洗完澡我穿着莎莎的睡衣回到卧室，一进门我就被她和阿成的床吸引了，床很 大，大得令人想入非非，我竟然开始想象着她们在这床上作爱的场景。这样的想象 让我觉得自己有点龌龊，我问自己今天是怎么了，怎么总是胡思乱想的。后来，我 躺了下去，但是睡不着，虽然已经是夜里一点多了，但我还是没有一丝睡意，躺在 床上我辗转反侧。我在想阿成，我想到他就在隔壁与我相距几米远的客厅里，我想 到这个房间里就我和他两个人，他是男人，我是女人，这一切让我产生了一种从未 有过的兴奋感。我不知道别的女人在我这种情形下，是不是也会有一些不安宁，总 感觉内心里有种东西在痒痒地蠕动着，我不知道那种感觉应该怎么去形容，它令人 亢奋，令人躁动，我不知道那种东西是不是就是性，但我的确感到了兴奋。 我没有去幻想和阿成作爱，一点也没有，只是感到有个男人离自己很近很近， 同时又是有一定距离的，就是这种距离感在撩拨着我。男人和女人之间保持着这种 暧昧的距离实在叫人内心骚动，如果我和男人的距离远到彼此感受不到对方的存在， 那样很好，我们之间没有什么爱情，我不会在黑夜里想象他什么，他就是他，丝毫 不会影响到我的情绪；如果我们的距离是很近很近的，我躺在男人的怀里，我们对 彼此的身体一点也不好奇了，那样也好，我也能够安然入睡。但是这样一种暧昧的 距离刚刚好对我构成了压力，我感到了一种莫名的紧张，我一次一次的意识到了自 己是个女人，而阿成是个男人。我猜阿成也没有睡着，不时听见他在沙发上辗转反 侧。 整个屋子静静的，静得可以听见自己的呼吸声。我感觉自己的呼吸在变得越来 越凝重。这种内心的紧张感让人很不舒服。我干脆翻起了身子，半坐着靠在床头， 室内的灯光昏暗，我在犹豫自己是不是应该把台灯拧开，然后找本书翻翻。如果是 在自己家的话，我绝不会为了这样的事情犹豫什么，但是那时侯我很犹豫，我不想 让阿成意识到我其实没有睡着。我不知道自己为什么要这么想，其实他知道不知道 我没睡着又有什么关系呢？我犹豫了很久还是没有把灯打开，甚至尽量控制自己的 身体不发出什么声响，小心翼翼地挪动着身体，把腿调整到舒服的位置。这种紧张 感令人压抑，我突然想吸一根烟。晚上在家的时候我也会失眠，也会想抽烟。其实 我是有一点点烟瘾的，虽然平时抽得并不多，也就三五支。是不是该去找阿成要烟 抽呢？我很犹豫，我不能肯定他是不是已经睡着了，如果他已经睡着了，我会不好 意思叫醒他；如果他还没有睡着，他或许会惊讶为什么这么晚了我会想抽烟。屋子 里依旧静悄悄的，我在犹豫，犹豫是不是应该打破这种令人不安的寂静。 和寂寞说再见 我还是起身了，走到了阿成睡的客厅里。他果然还没有睡着，正靠在沙发上吸 着烟，屋里光线昏暗。我把灯打开，想显得自己光明正大的。阿成愣愣地看着我， 问我怎么还没有睡着。我不知道应该怎么回答，我说失眠了，想抽支烟。他起身给 我掏烟，然后走到了我跟前，眼神有点异样。他把烟递给我，然后定定地看着我， 目光暧昧。我慌乱地点着了烟，不敢多看他一眼。他拉我的手，叫我陪他在沙发上 坐一会儿，声音有些紧张，发着颤。我说不了，声音同样的紧张，发着颤，心脏也 开始砰砰乱跳。然后大家都沉默了。我身体僵硬地站在客厅门口，房间里一片寂静， 静得让人呼吸不畅。我感觉要发生点什么了，我害怕会发生点什么。我想转身离开， 内心却是一片慌乱。我转过了身体，阿成突然走了过来，伸手从背后搂住了我的腰。 寂静终于被打破了，我的眼前一片混乱，我不知道该如何是好，身体慢慢地失 去了主张。他紧紧地抱着我的腰，用力地把我的身体扳了过来，用一种意乱情迷的 目光看着我，看得我的呼吸都快停止了。然后，阿成把他的脸凑了过来，我闻到了 他身上男人的气息。他捧着我的脸，嘴唇贴在了我的嘴唇上，我失控了，一种叫做 情欲的东西像决堤的洪水一般涌遍了全身。我的大腿一片酥麻，开始发软。我瘫倒 在他的怀里，疯狂地回应他湿润的舌头。我用双手紧紧地环抱住他的脖子，生怕一 松手就再也抓不住了。我知道，从阿成抱住我的那一刻开始，我就没有了大脑，什 么也不去想。我只是感觉到身体一阵松弛，一种肉欲的快感遍布全身。阿成好象也 是被压抑了许久，狂乱地上下抚摩我的身体，急匆匆地把我身上穿着的单薄秋衣脱 了下来，并熟练地解下我的胸罩，然后像个渴坏了的孩子一样地用力吸吮着我的乳 房。 最后他用力地把浑身瘫软的我抱进了卧室，轻柔地放在了床上。床不再孤单了， 成了我们俩的床。阿成用他的怀抱拥紧我小小的身体，疯狂地爱抚我身体的每一个 部位。然后我们尽兴地作爱，用我们疯狂的激情。 激情过后，我们疲惫地抱在一起。房间重又回复了寂静，虽然黑暗中看不到彼 此的神情，但大家都感到了尴尬，都在等对方先开口说话。最终他还是说话了，问 我感觉怎么样。傻傻的问题，当然是好了。可是我想到了莎莎，我猜想他也一定在 想她。然后我让他猜猜莎莎现在正在干什么。他沉默了，许久没有说话，然后他起 身拿来了香烟，也给我点上了一支。我们用力地吸着烟，像两个刚刚犯下重案的匪 徒。吸过烟之后我感到内心有些轻松了。我说千万别让莎莎知道了我们做的傻事。 他说那是当然的。我们两个人的心情都有些沉重了，也许是都意识到了些罪恶 感吧。 然后他安慰自己说没事的，她不会知道的。他的话让我也觉得轻松了许多。是 啊，大家谁都不说出去，莎莎是不会知道的，其实只要莎莎不知道所发生的一切， 那又有什么关系呢。我竭力安慰着自己，虽然内心还是有些许不安。后来阿成又开 始抱我，抚摩我，他好象还没够。他继续爱抚着我的身体，喘息着说他压抑了好长 时间。 我想想也是，莎莎走了一个多月了，阿成这样的男人也不会在外面找别的女人 的，难怪他会这么压抑。后来我们又做了起来，那一夜真的很疯狂，一个是妻子长 时间不在家的男人，另一个是一年多没被男人爱抚过的女人，疯狂也在所难免。令 我们大吃一惊的是，我们那天晚上居然做了四次，直到最后大家都精疲力竭了，才 相拥睡去。 不知道是睡到了什么时候，电话响了，我把阿成推醒。听得出来是莎莎打来的。 当时我紧张坏了，仿佛看见了莎莎在用一种责备的目光注视着我，我甚至还控 制住自己的呼吸，生怕莎莎会听到自己的声音。阿成毕竟是老练的男人，声音中没 有一丝慌乱。电话没一会儿就挂了，我注意到阿成的脸色也有些紧张。他用有些发 颤的声音告诉我莎莎很快就会回北京，回来举办她的个人影展。我慌乱地穿衣服， 虽然看了看表才凌晨5 点，但我不想再呆下去，我有些害怕。阿成安慰我说没关系 的，再睡一会儿。我发现阿成刚睡醒的样子让人觉得有点丑，头发凌乱的，脸也好 象有些浮肿了，我不想多看他一眼，一看见他的目光就想起来昨天疯狂作爱的场面。 阿成也一样，看我的目光也有些慌乱，我知道，大家都觉得尴尬。 我还是躺下了。因为实在太早了，离上班的时间还有三四个小时，我不知道去 哪好，回家的话也不知道能干点什么。但是我实在讨厌呆在这房间里，总觉得别别 扭扭的。我们背对背的躺下了，阿成没有再碰我，这样最好，否则我会有些愤怒的。 我们后来还是说了说话。我不安地问阿成，如果莎莎知道了会怎么样。他肯定 地说莎莎不可能会知道的。我说万一呢，不怕一万就怕万一。他沉默。我问那样的 话莎莎会不会跟他闹离婚，然后我的脑海里就开始浮现出事情被莎莎知道后的种种 可能发生的场面。我想到莎莎恶狠狠地骂我，还想到莎莎要跟阿成离婚，阿成满脸 受伤的表情。我越想心里越害怕，最后自己哭了起来，又后悔，又自责。阿成安慰 了我好一阵子，一个劲地说不会被发现的，只要大家以后不再发生这样的事情。我 有点生气地问他谁还会想再发生这样的事情了。他说他肯定是不会再想了，这种事 情让他心里不安宁。我觉得真可恨，自己当然也不会再想跟他发生什么了，多恶心 人的事情啊！他安慰说这也没什么恶心的，就是让人有罪恶感。我告诫自己，无论 如何也不能跟他发生第二次，这滋味实在是不好受。“ 说完整个故事于慧点燃了一支香烟，看起来还是心事重重的样子。我问她一夜 过后会不会爱上阿成。她笑了笑，说自己不会那么傻的。她说自己对阿成真的没有 什么感觉，当时做下那样的事情，一个是因为喝了酒的缘故，二是因为两人独处一 室。她说跟别的男人在一起的话她绝不会喝那么多酒，也不会同意留在别的男人家 里过夜的，都怪他们关系太熟了，放松了戒备，而且阿成那天那副孤苦可怜的样子 也着实让人心疼。不过她说，以后自己不会再发这样的善心了，不会再心疼男人的 寂寞眼神了。我问她后来和莎莎有没有见过面，一定会有些尴尬的吧。她神情困惑 地问我到时候怎么办，莎莎给她打电话说她后天要举办个人影展，叫她一定要出席。 我不知道怎么回答她的问题，这的确有点让人头疼，尴尬总是再所难免的。于 慧也这么认为，最后她叹了口气说，听天由命吧。后来我们结束了聊天，分手之前 她跟我说如果事情有进展的话，她会告诉我的。 几天过后，于慧果然给我打来了电话，她的声音听起来轻松了许多。她说一切 比她想象的好。她还自嘲地说没有想到自己和阿成都是很会演戏的。一点也没有让 莎莎看出什么异样来。不过她说这样的事情实在太冒险了，她不会再发生这样的事 情了。 “在莎莎的个人影展上，我又见到了莎莎和阿成。莎莎一看见我就给了我一个 热烈的拥抱，娇滴滴地说十分想我。起初我的表情有些迟钝，很不自然地控制着自 己脸上的表情，生怕莎莎会从自己的眼睛里读出点什么，说话也不像以前那么自然 了，显得有点生硬。莎莎问我怎么看起来精神不是太好，我慌乱地说昨晚熬夜了， 没有睡好。后来阿成笑着走了过来，他刚才一直在精神爽朗地招呼着前去参观的朋 友。他重重地拍了一下我的肩膀，诙谐地问我最近怎么样，是不是把自己嫁出去了， 然后用镇定自若的神情注视着我，我们对视的那一瞬间，他眼前晃过一丝慌张，然 后重又恢复了正常。我的表情也慢慢轻松了起来，挽着他们两个人的手一起去看莎 莎的作品。莎莎拍出来的西藏真的很美，美得让人窒息。中间阿成趁人不注意的时 候悄悄地问我，明天你是否依然爱我，脸上带着贱兮兮的坏笑。我重重地给了他肩 膀一拳，然后神情严肃地对他说，如果再敢这么问，就把那天发生的事情告诉莎莎。 他伸手向我求饶，表情依旧轻松。谢天谢地！我们三个人的关系重又回复往常 那般轻松，默契，自然。那天我们三个人的心情都异样的好，大家一起拍了好多相 片，开心得不得了。 走出影展，我突然想起一名德国谚语：“EinmalistKeinmal. ”这句谚语说， 只发生过一次的事就像压根儿没有发生过一样。现在我释然了。”

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:32:11

网络一夜情让人上瘾 马清25岁广告公司文案策划 马清应该算是长相不很出众，但是气质特别好、非常有味道的那种女人。她的 衣着修饰得无可挑剔，言谈举止间流露着模仿不来的优雅。当这个女人在我面前用 小勺慢慢地搅动着咖啡，开始对我诉说的时候，我的思想一时竟不能从对她这个人 的品味中迅速游离。她的故事也像咖啡升腾的丝丝缕缕气息，轻轻地弥漫开来…… 尴尬的初恋回忆 “我是四川人，出生于一个高级知识分子家庭，家里只有我一个女孩子。知识 分子成堆的地方有一个特别的风气，就是比子女。谁谁家的孩子上大学了，出国了， 谁谁家的孩子连本科都没考上……好在我是一个好孩子，我没有让父母失望，高中 毕业，我考进了北京一所名校的中文系，而且，一进学校就当上了系学生会副主席。 我想，如果不是我后来遇到的不幸的初恋，我仍会在好孩子、好学生、好女人的轨 道上前行。 大二那年，我开始了初恋。男的是一个北京男孩，名字叫孙星。他长得非常非 常漂亮，我知道，形容男人不应该用“漂亮＂，而应该用”英俊＂之类的字眼，但 是他给我的触动就是他的漂亮。现在想来，我一开始就是因为他的外表而迷上他的， 建立在此基础上的爱情，最终走向毁灭也就不是什么不可思议的事情。 认识孙星是通过我的室友田英，田英也是北京人，很内向文静的女孩。我们俩 的关系应该算是不错的，平时无话不说。大二下学期我们嫌宿舍熄灯太早，就在学 校附近租了一个房子。你知道，中文系的女孩大都比较浪漫，喜欢在夜里写写诗歌、 小说啊什么的，我们两个人搬出去住以后感觉特别开心，因为校外的生活是自由的。 我们平时一起去学校上课，下课了一同回那个小屋做饭吃，我以为我和田英的友谊 会因此而日益牢固的，但是孙星的出现改变了我们的生活，也摧毁了我和田英的友 谊。 孙星和田英是高中同学，他在一所美术学院学国画。我们搬出去没多久，孙星 就经常来找田英，喝酒，聊文学，聊艺术，常常是聊到很晚才走，久了跟我也熟悉 了。其实我是在见到他的第一眼就爱上了他，我没有看到过这么漂亮的男人，漂亮 得叫人心颤。我们在一起很快乐，但我从没有奢望过能得到他的爱，虽然田英告诉 我孙星并不是他的男朋友，只是很好的朋友而已。但是在我看来，孙星太优秀了， 我不知道什么样的女孩子才能配得上他。 但是，在一个夏天的雨夜里却发生了一个我生命里爱的奇迹。那是一个大雨的 夜晚，我从教室里回来，没带雨具，给淋了个透湿。我一路狂奔，跑到了我们在外 面租的房间里，当时田英没有回来，那天晚上她有两节选修课要上。我一进房间就 开始换衣服，衣服湿漉漉的贴在身上很难受，也很容易着凉。我脱得身上只剩了胸 罩和内裤，然后坐在床上用吹风机吹头发，就在这个时候有人敲门了，接着我就听 见了孙星的声音。当时我一阵慌乱，大声地叫孙星先别进屋，我直接告诉他自己正 在换衣服，因为当时我们的关系已经比较熟了。孙星在门外站着，我迅速的套上了 一件宽松的睡裙，照了照镜子，觉得还不是太失礼，就把门打开了。孙星立在门口， 笑嘻嘻地看着我，然后慢悠悠地说是你啊，怎么那么神色慌张的？看着他调皮的样 子，我笑了起来，心想，女孩子在这种情形下能不慌张吗。孙星问我田英在不在， 我告诉他田英上课去了，要过一会儿才能回来，然后我问他进不进屋。孙星大大方 方地进了屋，那天的雨特别大，我看见孙星身上的短袖也都湿了。我怕他着凉了， 问他要不要把衣服脱下来晾一晾，他迟疑了片刻，后来还是脱了下来，然后笑着看 着我，表情里有些羞涩，我当时心里暗笑，没想到这个漂亮的男孩子居然还这么害 羞。不知道为什么，看到孙星的身体我的身体里产生了一种从未有过的兴奋，他的 身材是那么的匀称，皮肤也很白净。不知道是哪里来的勇气，我居然拿出自己的毛 巾，然后走到他身边，细心地给他擦身上的雨水，我擦得很仔细，当时感觉自己像 是在给自己的丈夫擦身子，想着这些，我的脸顿时一片飞红。孙星也有点不自在， 好几次都说让他自己擦，可是我没有同意。当时真的很怪怪的感觉，好象自己有责 任为他擦身子一样的。后来孙星的脸也红了，他开始定定地看我，在我给他擦脖子 的时候，他忽然一把把我搂入怀中，缠绵热烈地吻我…… 那是我的初吻，在刹那间我有天旋地转的感觉。我几乎不能相信那是真的。但 就是真的，他吻过我后在我耳边说：你真是一个有意思的女孩子。你知道，我是在 一个正统的知识分子家庭里长大，父母整天给我传授的是男女授受不亲的清规戒律， 我完全有理由认为一个长长的吻就是恋爱的开始啊。 于是，每个周末，孙星都会来我们住的地方，我、田英和他三人一起做饭，喝 点啤酒。每次他走时，就偷着拉一下我的手。不知道为什么，我没有告诉田英我和 孙星之间的事情，我们一直是无话不说的，但是我当时没有暴露出这件事，也许我 当时还是小女生的心理，觉得谈恋爱这样的事情比较羞于说出口。其实我和孙星的 关系也就是这样，自从那次发生关系之后，我们没有再作爱，我没有想过，他也没 有提出过要求。有时候我打电话约他一起去看电影、吃饭，他总是以功课忙为由拒 绝我，但是每个周末他都会来我们住的地方。就这样，我以为自己开始恋爱了，一 度以为自己是世界上最幸福的女孩，因为在我眼里，孙星是那么出色的一个男孩。 但是很快，这种恋爱的感觉维持了不到两个月就夭折了。 有一天夜晚，也是下着大雨。我从外面回来，房间里的门怎么也开不开，里面 反锁了，我就在外面喊田英。屋里熄着灯，也没有声息，我突然预感到了什么，但 根本没有勇气去证实。当我已经想离开的时候，门又忽然开了，孙星从里面走了出 来。我愣了很久，然后，又发疯般地狂奔了出去，投入茫茫的夜雨之中……最后他 俩找到我，孙星用他习惯的口气责怪我道：别这样，像个孩子。啊，原来，他把我 看成了个不懂事的孩子。后来田英向我解释说，他和孙星在高中的时候就发生过关 系，只是后来她有了男朋友，他们才分开的。她试图让我明白，孙星和她还只是朋 友而已，虽然他们经常作爱。在我看来，这样的事情是难以理解，也叫人难以接受 的。我冷笑着说，你们可真开放，真他妈的干得出来啊！他们两个冷漠地看着我， 似乎我是个不懂事的孩子，仿佛他们的行为是再正常不过的。那天夜里我就搬回了 学校，彻底和田英断绝了关系，和孙星也从此一刀两断了。“ 说完自己的初恋，马清苦涩地笑了笑，她问我是不是觉得她的初恋很傻，她说 她觉得自己当时实在是无知。马清说这一次情感经历对她造成的伤害不仅仅限于情 感的范畴，它更伤害了她的尊严和自信。在人生的道路上，她的父母一直要求她只 能赢，不能输，她做到了。但她却在感情上输得这么一败涂地。从那时候，她发现 自己是个好失败的女人。所以，从那时起，她决心做两件事：第一，要善待受伤的 自己，要过舒适轻松的生活；第二，要把自己培养成一个真正有魅力的女人。但是， 在大学期间，她再也没有谈过恋爱。 迷恋上了网络聊天 “也许被爱情伤害过的人，就会一朝被蛇咬十年怕草绳。愚昧的初恋结束之后， 我就再也没有谈过恋爱，对于男人我也有了一种严重的不信任感，在我看来，没有 多少男人是值得爱的，因为他们太无情了。 大学毕业后我去了一家广告公司，那个公司比较有实力，我做的是文案策划。 其实，做这行是很辛苦的，压力特别大，白天忙得团团转，晚上再一个人回到自己 租来的小屋。北京的房租太贵，我的收入只够租一个小一居，家里很简单，有一个 床，一个沙发，然后就只有一台电脑。一般来说，下班回家之后我就没有事情可做， 实在无聊的时候就上上网，聊聊天。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:32:24

其实，一开始上网聊天我纯粹是为了打发时间。海阔天空的聊一气，等自己聊 累了就和别人说声再见，然后就睡觉。网络就是这样的自由，不像现实生活中有那 么多的约束和羁绊。但是在网上‘混’的时间长了，我发现网上无聊的男人占一大 半。在聊天室里，常常会有男人上来第一句话就问我，要不要一夜情，我自然是很 坚决地拒绝，在我看来，一夜情是可笑的，也是可怕的，因为两个互不相识的人， 因为寂寞或者因为冲动而发生关系，这很不可思议，而且也很没有安全感，我看到 过报纸上报道过好多网络犯罪案，都是不熟悉的网友见面之后，男网友对女网友进 行强奸或者抢劫的，每次看到这样的报道我都十分害怕，并经常告诫自己，上网只 是来放松一下，千万别和网友发生什么一夜情。所以我从不见网友，甚至也很少跟 网友打电话，在我看来，这是女孩子应该有的自我保护意识。 但是，网络真的对我慢慢对我构成了诱惑。首先我的生活对网络慢慢产生了依 赖感，上班的时候我经常要上网查资料，有时候也聊聊天，但是很少那样做，因为 被公司里老板看见会不太好。下班之后我一般也要上两三个小时的网，那两三个小 时就都是在聊天，这样算起来，我一天的生活中，有将近十个小时左右的时间是在 网络中度过的。像我这样的网虫并不算什么，我同事还告诉我说她一天要上十二、 三个小时，也大部分时间是在聊天。 这样的生活延续下来，我对网络产生了依赖感，一天不上网的话就会浑身不自 在。除此之外，网络聊天真的改变了我的生活，甚至我的性格。和天南海北的网友 聊天，我感觉自己的生活变得越来越有意思了。首先是和别人的交流，让我知道了 很多有意思的事情，也对别人的生活有了深刻一些的了解，如果不是因为网络的出 现，我想我很难会有机会了解到一个妓女的真实生活，但是我在网上就认识了一个 网友是做妓女的，她很真诚地讲述她的经历，在我看来，那样的生活实在是太悲惨 了。而且，更重要的是，网络给我提供了一种发泄情感的正常渠道。自从初恋结束 之后，我不再信任男人，对于现实生活中的爱情我丧失了信心，但是我并不排斥自 己在网络上和男人打情骂俏，我是一个女人，也会有自己正常的生理需要，其实很 多个夜晚我都感到了寂寞，一种切切实实的寂寞，很想找个男人抱一抱，仅仅是这 么想想而已，我知道自己不敢再去发生什么爱情了。所以寂寞的时候，网络上男人 的恭维和讨好能在一定程度上满足自己的虚荣心，填补自己的心灵空虚，对于网络 聊天我是有好感的，甚至一度达到痴迷的地步，有时候还会一聊就聊一个通宵，聊 得第二天上班都没有什么精神了。但是我万万没有想到的是，自己有一天也会遭遇 一夜情，并且还从此喜欢上了网络一夜情。 网络让我变得淫荡 我的第一个网络情人是一个网名叫天天的男人。他和我第一次聊天的时候就给 我发来了相片。其实网络上交朋友狠少有像他那么直接的，大多是聊熟了以后才互 相看相片的。天天不这样，他是一个特别直接的男人。他说在网上混了多年的他， 见过很多网友，但他遇到的太多是“恐龙”，也就是那种长相对不起观众的女孩。 网络和现实的感觉总是相差甚远，所以他后来要看了对方的相片才决定是不是和她 在网上交朋友。所以他和我在网上一句话也没聊，就在QQ上给我发来了他的电子相 片，他对自己的条件似乎是十分有自信的，否则不会这么做的。不过在我看来，他 的样子十分普通，戴着眼睛，很斯文的样子，不帅，也不难看。他的相片没有给我 留下太深的印象，不过他的坦率直接的性格倒是有点吸引我。说实话，我喜欢这样 的方式，因为看到对方的相片后，我心里会觉得塌实。虽然很多人本相和相片上的 样子是有出入的，但这并不妨碍我对他做一个简单的归类。看到天天的相片后，我 把他归类为可以做好朋友的网友，因为他真实。 对于自己的长相，我是有自信的，很快我也给天天发去了我的相片，我很满意 的一张在夏天拍的相片，当时我穿着一身红色的裙子，笑容也很灿烂。相片发过去 之后，天天立刻作出了热情的回应。天天是个幽默的男人，他的文字功底也是不错 的，他的文字出现在我眼前的时候，我总是禁不住被逗得哈哈大笑。的确，天天是 一个很会讨女孩欢欣的家伙。我们的第一次聊天就聊得特别愉快，这在我是很少有 的，因为我在网上一直比较被动，不太愿意说太多的话，也没有多少话题是我感兴 趣的。但是天天不一样，找任何一个话题和他说起来，他都不会让我失望，似乎他 是上知天文，下知地理的，很是博学多才。起初我问他是干什么的，他笑而不答。 后来他才告诉我说，他是北京一所名牌大学的博士生，学的是中文专业。我说难怪 了，这么能说会道的。他倒也不谦虚，后来大家熟悉了之后，他告诉我说，网上很 多女孩子都喜欢跟他聊天，而且他见过不少网友，甚至还跟其中一些相对优秀的女 孩有过暧昧的关系。他的坦率很让我吃惊。但是当时我还不是很明白他指的暧昧关 系是什么样的。于是他就和我讲了一些和网友之间的故事。其实那些大多是一夜情 的故事。我当时实在不能接受一夜情，觉得经常和女孩发生一夜情的男孩，一定不 是什么好男孩。后来我就抱歉地和天天说再见。我不想和这样的男孩继续来往。 可是过了几天后，我还是和天天聊天了。说不清楚那是什么样的感觉，我居然 有些迷恋这样的一个男人了，我虽然我知道他想要的只是肉体上的快感，可是我却 对他有了越来越浓的迷恋之情，也许是因为好奇，也许是因为寂寞。后来，天天把 我改变成了一个淫荡的女人，真的是有些淫荡的，我慢慢习惯了看到他发来的一段 段令人眼晕的文字，那些文字大多是他以前性体验的描述，他用词十分赤裸裸，好 象他一点也不为此感到羞耻。不仅如此，天天还挑逗我在网上说自己的性体验。起 初我不于理睬，但后来就失去了自控力，也会说一些自己的性体验了，但是用词没 有他那么大胆。 我觉得有些话说过和没说过就是不一样。自从和天天在网上经常聊性之后，我 感觉自己对性的欲望变得越来越浓了，以前从未有过这样的感觉，对于性我一致是 比较冷淡的，也许是因为以前的性体验比较少的缘故吧。但是在网上我越来越喜欢 说性了，不仅仅是跟天天，后来在聊天室里还跟很多不认识的男人聊过性。其实， 夜里进聊天室的男人大多是喜欢聊性的，大部分男人都和天天一样对性充满了渴求。 就这样，我慢慢习惯了自己的改变。在现实中我依旧是老样子，忙碌着、寂寥 着；可是一回到家，一进入网络我就变成了一个彻头彻尾的荡妇，后来我在网上的 名字也改了，改成了那种十分艳丽性感的，很招人，也很能挑逗男人。这段网络经 历改变了我，我的脑袋里被装进了一大堆的性爱故事，男人似乎都有吹嘘自己性体 验的癖好，在网上我听到的那些希奇古怪的故事太多了，太不可思议了，我都像过 以后把这些故事写成小说了一定是很卖钱的。而我告诉他们的我的故事则大多是我 虚构的，都是别人的故事，在性这方面，我感觉到了自己的空乏。经过那样的网络 聊天之后，我有些跃跃欲试了。总之，我改变了，不仅喜欢聊性，也渴望尝试和不 同的男人发生性关系。 从聊天室走到了床上 后来天天在网上约我见面的时候我没有犹豫，似乎我已经作好了迎接生活中的 改变的准备了。的确，我厌倦了自己以前那种荒芜的日子，我想灿烂，想放纵，想 让自己的欲望彻彻底底地得到满足。 不过，从网络走入现实，我的心还是有些紧张的。那时侯经常看到新闻里说网 友见面之后出现抢劫和强奸的案件，所以我把和天天见面的地点定在了他们学校的 西门，我想先看看对他的感觉，再考虑和他下一步的关系。 那天我换了一身自己平时很少穿的一条蓝色吊带裙，甚至还化了点妆，出门前 我很认真地看了看镜子里的自己，像是换了一个人，镜中那个妩媚的女人是我吗？ 我的心里有些喜悦了，原来自己是能变成一个性感的女人的，这种角色对我来说是 陌生的，但我有点喜欢这种角色了，觉得很自然，很舒服，似乎我天生就有一种做 淫荡女人的渴望，只是以前从未发觉而已。是网络让我对自身有了更真实的认识， 我就是渴望淫荡的，不知道的别的女人是否也会像我一样被改变，我，喜欢淫荡的 自我。对于和天天的见面，我的心里充满了期待，我知道可能和他要发生的是什么。 天天出现在北大西门的时候，我的身体一下子就变得紧张了起来。虽然很多次 看过他的相片，但现实中的他还是给了我新鲜的感觉，他比相片上看起来有魅力许 多，高高的个子，很有气质，也很有文化的样子。他笑着朝我走来，那笑容暧昧而 温暖，仿佛他注定就是我的情人，我一点也没有对他产生陌生感。他很大胆，一靠 近我就抱住了我。他笑着说没想到我敢来赴这次约会。我笑了，装出坦然的神情对 他说我不害怕他。于是他沉默地看着我的身体，他夸我比相片上还好看。很久没有 听见男人对我说这样的话了，我都忘了自己上一次和男人约会是在什么时候了。他 拉着我的手走进了北大，北大很美，比我想象中还要完美，置身于那样的环境下， 我的情绪立刻灿烂了起来，我拉着天天的手在校园里散步，有时候还旁若无人地靠 在他怀里。我真的感觉自己变成了另外一个人了。 天天似乎并不急于得到我，他肯定是个老练的男人，很懂得给女人制造浪漫情 调。后来我们绕着北大走了一圈后，他拉我去他们学校的图书馆看电影。我现在都 忘了那天演的是什么片子，太紧张的缘故。电影一开演的时候，天天的吻就把我全 部的注意力都转移到了他的身上。他的吻很温柔，很细腻，我的身体随着那缓慢的 亲吻而变得失去了主张，任由他的双手在我身上游走。我来不及问自己是怎么了， 怎么能容忍和一个见面不到两个小时的男人在我身上乱摸，我当时真的乱了，也想 过拒绝，但是很无力，我的身体在说要，那欲望似乎很强烈。 没等电影演完，天天就拉我离开了电影室，他说他要马上看到我的身体，我没 拒绝，我当时是真的迷恋上了这种放纵的快乐了。我安慰自己说，投入的去放纵一 次吧，我荒芜太久了，对自己好一点。的确如此，我现在仍然认为放纵是对自己的 一种善举，我没有男朋友，我孤身一人在这个大城市里漂泊，我何苦要让自己过那 么干瘪的生活，给自己一些灿烂和快感难道有什么过分的吗？以前的我从未这样想 过，但是我现在就是这么看待这个问题的。也许，这是网络给我带来的改变。 再后来，我和天天很自然地发生了那件事。走出电影室他把我带到了他学校附 近的一个旅馆，那个旅馆条件不是很好，很老式的那种。我说为什么不去好点的酒 店开房间，钱可以由我来出。天天有点不高兴了，他说自己没什么钱，但是他习惯 了自己为自己的快乐买单。天天说这话的时候，我有些惊讶。的确，自己为自己的 快乐买单，再简单不过的事情了，我很喜欢天天这种洒脱的性格。其实，这种事情 也的确没有别人说的那么严重，真的是仅仅为了快乐而已。 那天我们没有在旅店过夜，完事之后我们一起去了一个小酒馆喝酒。有过亲密 的身体接触之后，我对天天更有了一种亲切感。似乎天天看出了我前后神情的变化， 于是他很严肃地问我是不是爱上了他，如果不是就最好了。他说这只是一夜情，只 是为了快乐的放纵，千万别把轻松的关系处理得复杂了。我笑着听天天的“教训”。 男人就是很会为自己开脱的。不过当时我的心里也是轻松的，没有想过要他承担什 么责任。后来，我们喝了不少酒，天天跟我说了很多他自己的事情，他说再过几个 月他就要结婚了，他女朋友在他老家，是他的初中同学，他们相爱多年。他说虽然 他和女朋友关系很好，可是他还是惧怕婚姻，所以他选择了放纵，他说放纵之后他 就会很想念远在他方的女友。他希望自己能在结婚前多尝试一些女人，结婚后就可 以安心地做一个好丈夫了。后来天天问我的生活状况，我没有说几句实话，实在是 不想别人了解我什么，大家都是各自坚持自己的生活，和一个陌生人说得太多又有 什么用了。在和天天聊天的时候，我才感觉到他其实只是一个陌生人而已，虽然自 己刚才还和他在床上温存过，但是他就是他，不可能在我的生活中停留多久的一个 陌生人而已。后来，我们喝完酒之后就挥手告别了，天天说想送送我，我拒绝了， 我想早点回家，好好地睡上一觉。 奇怪的是，对于和天天的一夜放纵，我后来并没有产生什么不好的感觉，真的 觉得快乐，没有什么罪恶感。从那以后，我习惯了分裂地看待感情和性，性就是性， 可以是和感情无关的。我知道很多女人都口口声声地说不可能和一个没有感情的男 人上床的，但是我不一样。也许我的性格里有偏激的一面，容易从一个极端走到另 一个极端，可以所，以前的我还是比较淑女的，对于性也比较淡漠；现在的我则比 较放纵，放纵得很彻底，没有什么底线，唯一的底线只是要求对方是能让我产生好 感的，除此之外，我不排斥和网友见面，也不排斥一夜情。不过，我的生活并未因 此而发生什么质的变化，我还是以前那个我，并没有因为放纵而变得颓废或者堕落， 我不化浓妆，除了见网友之外，我不穿暴露的衣服，不抽烟，也不酗酒。据说女人 在放纵之后都会或多或少地变得有些堕落，可是我没有，除了喜欢在夜里见一些陌 生的男人之外，我的生活中没有发生什么不好的迹象，我还是一个积极的人，也还 是对生命充满了渴望，甚至是比以前更积极更有生命力了，有过放纵的生活体验之 后，我更珍惜自己的生命，因为我感到了生活中还有很多的快乐在等待自己，哪怕 那仅仅是一个陌生的男人，陌生的夜晚而已。 后来，我又试着见了一些网友，他们并没有我想象中那么差劲，甚至有几个还 挺靓仔的。他们也都没有给我留下什么痛苦的回忆，大多是快乐的，虽然那快乐短 暂，但也足以抚慰我寂寥的心情。“ 马清神情默然地看着窗外。我再一次仔细地看了看她，真的是个普通的女人， 走入人群中就很难被辨认出来的女人，但是，在我采访过的女人中，她算得上是一 个另类，因为她的漠然和冷静。她是善于将内心的感受掩埋起来的，在放纵之后还 能回复那个熟悉的自我，这是十分难能可贵的。不过，我还是有些疑问的，网络真 的这么严重的改变了一些女人吗？我相信像马清这样的女人一定还有很多，因为现 如今，有很多女孩让自己沉迷于网络聊天，总会有不少人会因为失控而与网友发生 点什么。马清说那是肯定的，网络聊天就是很让人上瘾的，她说自己现在已经是沉 迷于此道了，虽然有时候也会感到无聊，那样的话她就会让自己不上网，也不去见 网友，但是没过几天他就感觉自己的生活少了点什么，于是又开始上网，又开始见 网友，然后就感觉自己的状态好起来了。她说，迷上了网络就像是迷上了毒品，有 时候真的想“戒网”，但是怎么也做不到。 “天亮了就各自走人，你问我会不会难受？失落总是有的，但是也不是很重吧。 感觉心里能放开，比较疯狂，是宣泄的好法子。天亮后，我们继续做回本来的自己。” 后来，马清用这样一个回答结束了和我的聊天。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:32:40

放纵之后的忏悔 许曼丽33岁机关干部 至今为止，我与许曼丽还未见过面。我们是在网上聊天认识的，对她的了解也 大多是通过E - mail和OICQ来完成。虽然后来彼此熟悉之后也通过几次电话，通常 是我问她的近况，她则作简短的回答，对话沉闷而单调，整个聊天氛围也令人感到 压抑。 相比之下，她在网上的文字叙述就显得流畅而细腻了许多，或许是藏匿于虚幻 的网络世界，陌生人之间的交流更能多出几分安全感。 在我的OICQ好友名单里，她算是个特别的女人。她的网名叫“请求宽恕的女人”， 总是在深夜的时候出现在网上，很多次当我的网上好友名单已经空无一人的时候， 她会像个幽灵一样冒了出来。她出现的次数越多，我就越对她多出几分好奇。 起初我们只是有一搭没一搭的聊，她回话速度很慢，字数也少，似乎也没什么 话题是她感兴趣的，她常常是用“哦”或者“是吗”这样的字来应付我的问题。而 且她特别不喜欢我问她的感情经历，只是告诉我她离婚了。有时候我会无聊地问她 干嘛不寻找新的婚姻，她则用严厉的语气告诫我不要跟她提婚姻二字，她说自己是 一个没有资格说婚姻二字的女人。 跟她聊天的次数越多，越能感觉得到她是一个不快乐的女人。后来，或许是由 于我的耐心和真诚打动了她，她的聊天积极了许多，也愿意让我对她多一些了解。 再后来，她主动向我倾诉心中的苦闷，讲述了那个让她不快乐的故事——一次意外 发生的一夜情摧毁了她原本幸福的家庭，给她和她的丈夫造成了极大的伤害。 在向我讲述故事之前，她一再地告诉我她其实是个特别保守的女人，对于一夜 情她一直是排斥的，但是她没有这样的事情会发生在她身上。事到如今，她对那一 夜的放纵之举充满了深深的自责和忏悔，常常在黑夜里暗自落泪，祈祷上帝和丈夫 能原谅她的过错。 其实，在听完许曼丽对整个事情的叙述以后，我认为她对自己的责备是过分严 厉的。因为造成悲剧发生的因素是多重的，她一时失控而与他人发生了性行为的确 是她的过错，但是作为事件的受害者之一——她的丈夫也应背负一定的责任。 丈夫不在家的日子 许曼丽用细腻的语言向我描述了她以前的家庭，文字中时常流露出对往昔的怀 念和遗憾。的确，她原本是拥有一个令人羡慕的幸福家庭的。 “我丈夫叫王华，我们毕业于同一所大学，他比我高一届。他是个很优秀的男 人，身材高大，长相也很有男子气概。他当时是我们学校篮球队的前锋，也是校团 委的学生干部，学习成绩也名列前茅，当时他是我们学校不少女生暗恋的对象。 我也不知道他当时怎么会看上我。我长相不算是很漂亮的那种，但是比较端庄 秀丽，身材还过得去，属于高挑丰满的那种。 由于自小家教严谨，我比较文静害羞，很少跟男生来往，是他主动追求我的， 而且追得特别辛苦。在我接受了他的追求之后，我的父母却极力反对我们谈恋爱。 他家在外地，而且还是农村，家境不是太好。而我家在北京，父母都是机关干 部，所以他们会反对我们谈恋爱。 但是王华是个特别有志气的男人，也特别有才华。经过自身的努力，大学毕业 后他顺利地留在了北京一个很有名气的外企，从一个低层的销售人员做起，奋斗几 年后成了这个大公司的销售总监，收入算是挺高的。 我毕业后则是去了一个机关单位做出纳，现在的收入也是比较可观的。后来父 母看我们都有了体面的工作，尤其是对我丈夫了解多了以后也对他的为人和才干十 分欣赏，他们后来同意了我们的婚事。 我现在还清晰地记得在我们的婚礼上，我和丈夫都激动得掉下了眼泪，毕竟， 我们两人能走到一起来真的是付出了很多很多努力的。 值得庆幸的是，我们彼此都十分珍惜这来之不易的缘分。结婚八年多时间里， 我们相处得十分融洽和谐。丈夫是个会疼人的男人，十分体贴照顾我，从不让我做 什么家务，而且不管刮风下雨，也都会风雨无阻地接送我上下班。我的朋友合同事 们都十分羡慕我有这样一个好丈夫。“ 许曼丽充满深情地向我描述着那个原本幸福的家庭。她对往昔的叙述越多，我 就越多出几分疑惑——如此恩爱的一对夫妻，为何会落得这样悲惨的结局？ “如果我们能一直那样幸福地生活该多好啊！可是世事难料，自从我有了要小 孩的念头后，我们之间就多了一些不和谐。 我是特别喜欢小孩的。有时候一个人走在街上，看见被人抱着或牵着的孩子， 我会不由自主地放慢脚步，欣喜地扑上去逗那些小家伙，摸摸那嫩嫩的脸蛋，并对 呵护他们的大人生发出无比的羡慕。 可是只要我一提及要小孩的问题，丈夫总是不太高兴的。刚结婚那会儿，他坚 决不同意要小孩，他说要了小孩之后很累人，让人没有自由了。再后来，我和我的 父母都会在这个问题上给他施加压力，慢慢地，他似乎在思想上能接受要小孩了。 但那时候大家的工作都很忙，他说等他事业稳定以后再考虑要个小孩。 在那样的情况下，我也只有同意他的说法。的确，在我三十岁以前，我们两人 的工作都很忙，压力特别的大。 所以，那时候我们每次都会小心翼翼地做避孕工作。就这样一直熬到我和丈夫 的事业都小有成就了，熬到我们都过了而立之年的某个夜晚，我郑重其事地向丈夫 提出要个小孩，他同意了。 那年我31岁。解除了“警报”之后，我们性生活的次数明显比以前多了起来， 每次我们也都特别地投入。那时侯，我和丈夫都在为‘制造’下一代而积极努力， 我也盼着自己能早一天成为妈妈。 可是一年又一年过去，我已徐娘半老，可还是不见孩子的踪影。起初，我怀疑 是自己有问题，背着老公去医院做了个检查。医生说没事，可能是工作太紧张，放 松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是他有问题，他说他也去医院 查了，也没有什么问题。看到我为小孩的事情发愁的时候，他常常安慰我说：“老 婆，别胡思乱想，我们都没什么问题。咱没别的，就是聚少离多，踩不上点儿。‘ 的确，自从成为他们公司的销售总监以后，他就经常出差，次数多，时间也长， 甚至有时候一走就是好几个月的。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:32:56

只要他一说要出差去了，我心里就特别难受。我多次劝他为了我和以后的孩子 考虑少出点差，实在不行就换个清闲点的工作得了。做为一个妻子，我实在不忍心 看着丈夫那么卖力地工作，这些年来，他老了很多，头上冒出了不少白头发。说实 话，我们家在经济条件上已经算是很不错的了，能不能多赚点钱对我来说已经不重 要了。 每次我说这样的话他总是很不理解地看着我，说什么男人应该有自己的事业才 行。过后他也会安慰我，保证以后会争取更多的时间和我在一起。 成了没人照顾的孩子 他不在身边的时候，我就成了个没人照顾的孩子。这么多年了，生活上的很多 事情都是丈夫帮我张罗的，我习惯了有他呵护的日子。他一出差，我的生活就变得 很糟糕很糟糕——没有丈夫哄我起床的话，我就常常会上班迟到；吃饭也是个烦人 的问题，他在家的话会变着花样的给我做菜，做好多我爱吃的菜，可他出差以后， 我只有天天去饭馆，大多数的菜是不合我口味的。 一个人在家难受了，我会在夜里给身在外地的他打电话倾诉自己的苦楚，常常 说着说着就哭起来，像个受了委屈的孩子一样。起初他听到我哭心里也会特别难受， 会很温柔地安慰我，说些充满歉意的话，也常常许诺说会为了我早点办完差事回北 京，但大多数的时候是不能兑现承诺的。总是打电话过来说事情有一些变化，还要 在外面多呆几天，我就这样一次一次地对他失望了。 更让人难以忍受的是，后来他居然会厌烦我不停地给他打电话。一再地告诉我 他那边正在开会或者是跟很重要的客户在一起吃饭。女人在这种时候总是会觉得特 别委屈的，但他越来越不耐烦听我诉苦了，甚至有时候还会在电话里对我大吼，说 我不体贴他，不理解他的难处。 没错，我能理解他的难处，可是他有没有想过一个女人孤身在家的滋味有多难 受啊！有时候傍晚我一个人在马路上散步，看着迎面走来的一对对情侣亲亲我我的 样子，看着别人家的夫妻手牵着手走在一起的恩爱场面，我就一阵阵心酸，嫉妒那 些女人能有爱人相伴。别人的丈夫虽然在外型、气质上都比不过我丈夫，可是人家 毕竟有一个完整的家庭啊！ 而我呢，丈夫常常不在身边，也没有小孩。下班以后总是一个人神情落寞地回 到空荡荡的家，晚上除了看电视也没什么事情好干的了，有时候也会想给大学里的 朋友打电话聊聊天，可人家也都有了各自的家庭，谁会有耐心听我这样一个女人牢 牢叨叨呢？“ 当许曼丽叙述到这的时候，我自以为整个故事的发展已经容易猜测了——一个 哀怨的少妇，由于丈夫常常不在身边，耐不住寂寞的煎熬和别的男人的诱惑而有了 出轨行为。 但故事的发展并非我想象的那样，许曼丽说自己其实是个十分保守传统的女人， 而且她很爱自己的丈夫。虽然有过不少男人向她暗示好感，但是都遭到了她的拒绝。 她说即使在寂寞得心里发慌的夜晚，她也没有想过去做对不起丈夫的事情。 “丈夫不在身边的日子，我的确感到寂寞。更痛苦的是，在寂寞的时候我连个 倾诉的对象也没有。可我是个传统的女人，我知道有不少女人会因为耐不住寂寞而 在外面找男人，但我的道德观和良好的家教都不能容许自己做对不起丈夫的事情， 何况我很爱我丈夫，为了他我心甘情愿忍受寂寞的煎熬。 荒芜的日子真的不好捱啊！每次丈夫出完差回到家的时候，我都会死死地抱着 他大哭一场。然后用力地捶打他健壮的胳膊，以此发泄自己压抑了很多天的委屈和 哀怨。 这时候丈夫会用充满歉意的目光看着我，很认真地责备自己是个不称职的丈夫， 温柔地说让我受委屈了。然后打开行李箱，从里面拿出一大堆给我买的礼物——通 常是我喜欢的衣服、化妆品、首饰啊什么的。每次都是这样，我用一大堆的眼泪向 他抱怨他不在身边的苦楚，他则希望用一大堆的礼物来补偿我。其实，没有女人会 不喜欢那些礼物的，可是，女人更需要的是一个能天天陪着自己慢慢变老的丈夫啊！ 在生活上他是个细心的男人，很会照顾我。可是他真的不太了解女人的心思， 总是哄小孩一样的把我哄开心了之后，又开始忙工作的事情了。 我失望过，但总是安慰自己说，总会有一天，丈夫疲惫了，就会像个玩累了的 小孩一样回到家的港湾，一刻也不离开我的。 我也寄希望于将来有了小孩以后，丈夫就会更多时间在家里呆着。但是这么多 年过去了，我还是没有怀孕的迹象。这点让我很着急，丈夫看起来也有些着急了， 我们甚至买了不少这方面的书，希望能从技巧上提高“命中率”，可是我的生活仍 然没有什么改变。 就这样，丈夫经常出差和怀不上小孩这两个因素大大地破坏了我和丈夫之间原 本和谐的关系，我们吵架的次数越来越多了，他也越来越对我表示出不耐烦和厌倦。 但即使是这样，我也没有对我们的未来丧失过信心，总是安慰自己说，以为一定会 怀上小孩，丈夫也是爱自己的。 后来，我和我的上司之间发生的事情是我没有想到的。现在想起来，整个事情 的发生都是有些突然的。 那是去年夏天的时候，丈夫又出差了，这次他走的时候很长，有三个多月。 有一天早上我刚到单位，就接到丈夫的电话，他说他在回北京的路上，中午的 时候能回家。放下电话，我激动得心慌意乱，跟丈夫分别了三个多月啊，那段日子， 我感觉自己整个生命都快枯萎了。 我还记得那天上午自己兴奋的表情，简直像个初恋中的小女孩，狠不得立刻就 能见到久别的丈夫，趴在他怀里好好的地哭一场。 正好那天单位里也没什么事情，我跟同事打了个招呼后就提前下班了。 没想到，在电梯里遇到了我们部门领导，大家都在背后叫他“火警”，因为他 的电话分机是“119 ”，也因为他的两面性：他自己脾气大，爱发火；又特别会灭 别人的火，只要有人生气，他就充当“灭火器”。 我很紧张地向“火警”解释自己早走的理由，没想到他特别有风度地说：“没 事没事，早点回去，有人自远方来不亦乐乎？” 那一刻，我真的很感动，没想到“火警”是这样热情和善解人意的男人。 我感激地告别了“火警”，然后打车离开了单位。坐在车上我心神不宁，不停 地催司机开快点，司机以为我要赶飞机，我笑着告诉他是我丈夫出差回来了。司机 有点诧异地看着我，笑着说没见过我这么爱老公的妻子。我苦笑了一下，是啊！在 别人看来丈夫出差只不过是件普普通通的事情，可谁能体会到做我这样一个妻子的 难处呢？ 我在我家附近的超市下了车。那天我突发其想——买一堆丈夫爱吃的东西，提 前回家当一回“煮妇”。我要让丈夫回了家就不想出门，要让他感受到天下的美味 都不如自己妻子做的家常菜。 那天气压很低，闷热得很，我在厨房里挥汗如雨。其实我家厨房里装了空调的， 可是我受不了空调，也不想开，因为我想让丈夫回家后看到我满心投入“做家务事” 的样子——让他感到幸福，也要让他心疼自己妻子。 虽然平时自己很少做饭，但那天我做的菜特别棒，每个菜都鲜艳夺目、香味扑 鼻，摆了满满的一桌子。我猜想丈夫进门之后一定会大吃一惊的，他肯定想不到自 己老婆原来是这么能干的。 做完饭之后，我又勤快地拿起了墩布，把房间收拾得洁净而温馨。然后，我站 在窗边望着他回来的方向，像一块望夫石一样一动不动地站着。目光是那样的焦灼， 每一秒种我都在盼望丈夫那高大挺拔的身体能出现在眼前。 可是我左等右等还是没有等到他的出现。我着急坏了，生怕他在路上出了什么 意外。中午一点多，他打来了电话，抱歉地说刚下飞机就被公司老总“劫”去给他 洗尘，他说“意思一下”就回来。 谁知道这“一下”就是一晚上。等到晚上12点多他才一身酒气地回来，把我期 待、幻想的种种温情全熏跑了。 我忍着，想着他能在床上有所弥补。可谁知，他一躺下就成了一滩烂泥，还一 个劲儿地说：“热死了，热死了，怎么不开空调。”听得我又气又伤心。 我跑到阳台，想看看他的反应，他无动于衷；我进屋换上衣服，弄出声响站到 大门外，想让他追过来，他还是纹丝不动。我失望至极，径直走出门洞。我跑了很 远，就像一个负气的孩子，想像着他眼睁睁看到这一切该多揪心，揪心得让我痛快。 我还故意带上了呼机和手机，还幻想着能有他的呼唤！ 可什么都没有，只有风刮起的沙尘，弄得我满身满眼。世界在我眼中迷离，风 越刮越猛，卷走了一天的酷热。我出门的时候只穿了一件单薄的连衣裙，在冷风中， 我冻得直打哆嗦。 无处躲藏的我，心情颓丧地跑进一家宾馆开了一间房。那时候我是多么地想宣 泄一番，可是身边却没有一个可以埋头哭泣的肩膀。 莫名其妙地我想起了“火警”，想起了上午在电梯里“火警”那充满了关爱的 笑容。“火警”四十出头，从各方面来说都是个出色的男人。在我印象中，他是个 十分善解人意的男人，平日言语不多的他，对下属总是亲切和蔼，总是很有耐心地 倾听下属在工作和生活中的遇到的不快和烦恼。 其实，在此之前我和“火警”有过一次‘独处一室’的经历。那是几个月前我 们一起出差的时候，晚上他来我房间说工作上的事情，后来大家越聊越有默契了， 我也说了一些自己生活中的烦恼，讲过一些我和丈夫之间的事情。他静静地听我说 话，不时地安慰我，也语重心长地告诉我要理解丈夫的难处，他深有感触地说特别 能理解我的苦楚，因为他的妻子也时常抱怨他工作太忙。 那天，在我房里我们聊了很长时间，跟他聊天常常会被他那种成熟男人的宽容 和体贴所感动。那次我对他十分感激，因为很长时间没有向别人倾诉过自己内心的 苦楚，他的话语给了我不少安慰。那天我感动地说我不是把他当男人，才跟他说这 么多的。我希望他能是我的好朋友。他说他也很感谢我对他的信任。最后，他很绅 士地回到了自己的房里，我们相安无事。 这段经历，使我们日后工作上的配合更加默契，我也认定了他是一个安全、可 靠的倾诉对象。 无助中，我拨了他的手机，哭着告诉了他自己的处境。没过多久，他就开车来 到了我的房间。 他一直默不作声地听我说着，关切地看着我。他关注的目光，让我不止一次地 在心里想，我丈夫为什么不会这样？哪怕在我生气的时候哄我一下。 想着想着，我止不住地伤心起来，哭得浑身发抖。他坐到我身边，搂住了我。 那一刹那，我感觉周身瘫软，不由自主地趴在他的肩头抽泣，感受着他男人的体温。 渐渐地，一种火辣辣的欲望在我体内蔓延，我觉得自己整个身体都在沸腾。他带着 柔情万种的目光注视着我，那种目光让我的呼吸变得慌乱，我的心砰砰乱跳。那一 刻，我知道了自己其实是多么渴望男人。我荒芜许久的身体慢慢被他深情的目光点 燃，我一步步倒在了他怀里，任由他温暖的双手在我身体的每一个部位游走。最后， 我褪下了连衣裙，倒在了宾馆的双人床上…… 出轨之后的悔恨 完事之后我哭了起来，我想我的丈夫，哪怕他真的一点也不关心我，我也每时 每刻都在想着他。即使是在和“火警”作爱的时候，我脑海里也在不断浮现出丈夫 的音容笑貌。我甚至感觉那个进入自己身体的男人是我的丈夫，而不是‘火警’。 不用我解释什么，‘火警’也能知道我哭的原因，毕竟他也是一个有家室的人。 但是我看不出他的眼中有丝毫的内疚，难道他就一点也不会想起自己家里的妻子吗？ 我实在是难以理解，为什么男人和女人会有这么大的差别，他们总是能坦然地接受 这种事情，而女人总是为此心生愧疚。 ‘火警’悠闲地躺在床上抽烟。男人管这叫‘事后烟’，据说是可以很好地缓 解作爱后的紧张感。我也要了一支烟，这是我平生第一次抽烟。‘火警’很诧异地 看了看我。后来还是给我点着了烟。他安慰我说不要有太大的思想包袱，因为大家 都是中年人了，没有必要太在意作爱这样的事情。可是我还是在意，我觉得这事情 发生了和没有发生就是不一样的。我问他如果他知道了他妻子和别人上床的话，他 当时会是怎么想的，难道也会像刚才那样安慰自己吗？‘火警’的表情立刻变得有 些愤怒了，显然，我的话刺激了他做为男人的自尊心。他装出不屑的笑容，故作轻 松的说他老婆才不会和别人上床。当时我的心就凉了。是啊，只有坏女人才会和别 的男人上床。我立刻意识到自己就是个坏女人。‘火警’抽完烟后说他想去洗洗， 问我愿不愿意陪他洗个‘鸳鸯浴’。我看也没看他一眼，他有点失望地独自进了卫 生间。 火警一离开，我的心里就一阵慌乱，我不知道是不是应该给丈夫打电话，我很 想他，甚至很想立刻告诉他自己发生的一切。但是我没敢打，我没脸给家打电话。 丈夫要是知道了一定会和我离婚的，我感到害怕，我真的很怕丈夫和我离婚。想到 这些我实在是后悔之极。我后悔自己刚才和‘火警’发生了关系，如果刚才没有作 爱，大家只是聊聊天，哪怕是我趴他怀里大哭一场，这都没有关系。可是我居然和 别的男人作爱了，这是我第一次和丈夫之外的男人作爱啊！我又是后悔，又是害怕， 整个人立刻变得六神无主了。等‘火警’洗完澡出来的时候，我发现自己已经抽了 4支烟了，真不知道自己是怎么抽掉那么多烟的。‘火警’一脸轻松地回到了床上， 他伸手抱我，我厌恶地推开了。我不想再让他碰自己的身体。他有些不快，愤愤地 钻进了被子里，没多久，他就像头猪一样的打起了呼噜。这更让我觉得恶心。我躺 到了另外一张床上，可是怎么也不能入睡，真个夜晚我都没有合眼，一边哭着，一 边回忆起和丈夫这么多年的恩恩爱爱。当时我对自己说，这一夜快点过去，就当什 么也没有发生过。 第二天早晨，我悄声离开了宾馆，像个小偷一样忐忑不安地打开了家门。丈夫 已经起床了，急匆匆地穿衣服准备去上班。他甚至没有看出我的表情有什么异样， 例行公事地向我道歉，说他昨天晚上实在是喝醉了。然后像往常一样，从行李箱里 拿出好多给我买的礼物，看着那些礼物，我哇地哭了起来，哭得特别厉害。他慌张 地抱着我，恳求我原谅他昨天的行为。我心里在想，其实该恳求原谅的人是我啊！ 后来我撒谎说昨天在一个好朋友家过的夜，他也就相信了。后来，他去公司之 后，“火警”打来电话问我早上怎么不辞而别，我不知道该说什么好，只是告诉他 以后不要再提昨天发生的事情了。 我多么希望那天晚上什么也没有发生啊。 但两个多月过后，我发觉自己身体不对劲儿了，便到医院做检查去了。 那天，我紧盯着化验室的窗口，不知道它再次开启时会对我做怎样的宣判。 最担心的结果还是出现在了我眼前——HCG 呈阳性。我怀孕了！当我一眼看见 这个结果时，心头一阵惊恐地狂跳。怎么会？怎么会？ 这种化验的错误率是多少？我问大夫。大夫被我的质疑给弄得不能自己，她慎 了又慎说，要不再验一次？ 再验一次！我决定得斩钉截铁，心头却惊恐万状。 窗口又开了，大夫叫我的名字，像是要为她自己平反：没错，就是阳性，你怀 孕了！ 我的脑袋猛地炸了似的，剧痛欲裂，恨不得昂头怒喊：天哪！怎么会这样！ 无助感又一次将我淹没 当天，我把化验结果告诉了“火警”。他一听就立刻变了脸色，说这绝对不可 能是他的。我说那就奇怪了，我结婚七八年了，跟老公一直没孩子。他说，那也难 说，难道你老公后来就没碰过你？我无言以对。我让他陪我到另一个城市去把孩子 做掉，他却说，钱可以给，但决不奉陪。 看着“火警”那冷漠的眼神，我绝望了。真没想到男人是这样善变的，我对男 人的最后一点点幻想也彻底熄灭了。 后来，我一个人去了医院。没想到医生告诉我，就我的身体状况和年龄来说， 如果把孩子做掉，今后可能再也不会有孩子了！天哪，我欲哭无泪！懊悔、无助一 起向我袭来，我倒下了，一个人在家躺了3 天。 那些日子丈夫又出差了，家里除了我的呼吸，感觉不到一点生命气息。这个时 候要是有一个孩子陪伴多好啊……母性在我心里复苏，我忍不住哭了。哭够了，我 又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名“果”，无助感就又一次将我淹没。我知 道这个孩子不该留下，可我真的想做一回妈妈，我究竟该做怎样的选择呢？ 后来，我做了一个愚蠢的决定——把孩子生下来，我太需要一个孩子了。我安 慰自己说，这个孩子没准会是丈夫让我怀上的。 事到如今，我最后悔的事情不是跟别人发生了一夜情，而是后悔自己把怀孕的 事情告诉了丈夫。 他出差回来的那天，我故意装出喜悦的神情告诉他说我怀孕了，然后傻傻地期 待他的脸上会绽放出欣喜的笑容。毕竟，他也是想要个小孩的。 可是他接下来的表情让我吓坏了。他死死地盯着我，目光中充满了愤怒。然后 他揪着我的头发大声地质问我，到底是谁让我怀孕的？ 我惊恐地看着他，不知道他为什么会这样对我，我一直以为他并不知道我和 “火警”之间发生的事情的。 丈夫用一种凶狠的目光逼视着我。我吓坏了，坚持说小孩当然是他的。他用很 大声的笑应对我的谎言，然后告诉了我一个他隐瞒了多年的秘密——他没有生育能 力，我们结婚之后他去医院检查过。所以他会一直说不想要小孩。 他的话让我浑身颤抖，泪水像雨点一样掉了下来。这就是我相处了八年多的丈 夫，八年里他都一直在欺骗我。 我实在是难以接受所发生的一切，也不敢想象当丈夫知道我和别人发生关系之 后会怎样对我。那一刻，我对自己说，完了，一切都完蛋了。 后来，我把和“火警”之间发生的事情一五一十地告诉了丈夫。他哭了，结婚 这么多年，我第一次看到他哭。 再后来，他搬走了。几个月后，我收到了离婚通知书。就这样，我们离婚了。 至今，我的父母和朋友都不知道我和他离婚的真实原因。有人问起来，我也只是说 是由于‘性格不合’。我没有脸面跟别人说，其实是一次一夜情毁了我的婚姻。 现在我的生活彻底的完了。这世界上曾经最爱我的那个男人最终离开了我，带 着一脸的怨恨和愤怒。父母和朋友也无从给我安慰，他们都试着安慰我。可是，安 慰有什么用呢？我习惯了的生活一下子全都变了，从健康变成了病态；从幸福变成 了悲惨。而且，我的身体也垮了，因为打胎的缘故。 打胎的那天，我一滴眼泪也没有流。我觉得自己没有资格掉眼泪。那天，躺在 冷冰冰的手术床上，我一直麻木地盯着手术室的那盏昏黄的吊灯，我想，我的人生 从此也将如此昏黄、暗淡，永远没有重现灿烂的那一天。 身体里的那块肉被割下来的时候，我的心一阵阵的疼痛。它原本会是一个完整 的小生命的，可是我没有脸面把它带到这个世界上来。“ 许曼丽最终还是没有和我见面。最后，她只是叮嘱我，一定要给故事里的她用 上化名。她说，她没有脸面让认识她的人知道事情的真相。最终，我没有安慰她什 么，言语似乎是无力回天的。在电话里，我祝福她早日走出阴影。她发出苦涩的笑 声，并无其他话语。就这样，许曼丽和我说了再见。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:33:11

找个情人，给我安慰！ 张爱秀41岁销售主管 二十年婚姻到尽头 张爱秀算是目前为止接受我采访的女性中年纪最大的一个了。她在一家外企做 销售主管，在我印象中她是个精明能干、性格豪爽的女人，外型也对男人比较有吸 引力，其长相和身材都算是她同龄女人中的佼佼者。 一个下着雨的夜晚，我们坐在三里屯的咖啡屋里，她抽着“茶花女”，我喝着 啤酒，用一种特别直白的语言，她向我叙述了一个四十出头的女人关于一夜情的故 事。 “前年我离婚了。和前夫两地分居了五年以后办了离婚手续。其实五年前他下 海的那一天，我已经预见到了这一点。他走的那天，我曾经泪流满面，不是为了舍 不得他走，而是想到了离婚的场面。五年后，这一场面真的出现时，我感觉自己受 到深深的伤害，看着他远去的背影，觉得自己的感情受到了欺骗！我现在还不能明 白，男人为什么总是这么狠，几十年的感情说离就离了。 其实前夫前些年对我是很体贴的，这么说吧，十年来我穿的内裤都是我前夫去 深圳出差的时候给我买的，现在我的床头柜里还有崭新的没有穿过的内裤，不是我 节俭，实在是他买的太多了，还有我的乳罩，每一个乳罩都是几百块的很舒适的定 型罩，那也是我前夫给我买的，不瞒您说，我并不知道我的胸围尺码是多大，但是 我前夫张口就可以说出来，一个大男人去女士用品专柜买胸罩，我都替他不好意思， 可是每次他出差回来都会给我带一个目前最时髦的高档胸罩。有一次去商场，我看 到那胸罩的价格，着实吸了口凉气，太贵了！八百多块，可是我前夫却想也不想地 就买给我。哎，这类事情很多，不说了，说多了很伤感。我想说的是：对我这么好 的前夫，突然有一天，意无反顾地要离婚，而且一而再，再而三地催促我办理离婚 手续。我不知道他是不是在外面有女人了，有人跟我说过看见过他很别的女人很亲 热地走在一起。我没有亲眼看到过，但我想他可能是慢慢地对我厌倦了，觉得没新 鲜感了。 像我这种清高和有自尊的女人，当然会同意离婚，但是我真的想不通，他舍得 吗？真的对我再没有感情了吗？或者说，以前的感情都是假的吗？打死我我也不相 信，可是，他确实提出了离婚！ 古代的三从四德里说，从夫从父，女子结了婚，听从夫的命令就象父亲一样， 这话说得过于不是东西。可是十年以上的夫妻，都会对这话有一些认同，夫妻处久 了，妻子会多多少少象母亲，而丈夫，会多多少少象父亲，我前夫坚决地和我离婚， 在我的内心深处，就好象父亲不要女儿一样的撕裂痛。 办离婚证那天是个雨天。我们在路边说再见的那一刻，我再一次泪流满面，那 泪流到嘴边，我用舌尖轻轻地舔起品尝，不是咸的，也不是甜的，是酸甜苦辣咸五 味俱全。我泪眼模糊地看着前夫在我面前一点点消失，直到再也看不到他的背影， 心里一片怆然。我要埋怨上天给我这样的打击，还是要感谢上天让我有幸品尝这五 味艰果？ 黑夜里，我更是让泪流个痛快。大哭过后，人总是很虚空。站在空荡荡的大房 间里，除了我，再没有别人了。满世界上只有黑茫茫的夜色和我寂寥的心情。看着 窗外的月亮，我想，从今以后，我恐怕就要这样一个人面对这夜色，这宠大的世界 了。想想自己这十多年的婚姻，就这么简简单单地离了，没有一丝牵挂，没有一丝 犹豫，前夫那坚决的神情还晃在眼前，实在是太让人寒心了！也许在白天的时候， 在别人眼里我是个坚强的女人，因为我并没有倒下，我还站着，但是我心里明白， 我的伤不轻，从今以后再不要婚姻，再不要男人！ 用情人来慰劳自己 就这样很压抑地过了几个月。一个春天的早晨，我看着路边枯干的树枝上缀满 了绿色、粉色、紫色的花苞。偶尔的在树下走，似乎还有些淡淡的香气若隐若现地 在我眼前飘来飘去。我忽然意识到，原来我对这世界还有感觉。那天我象冬眠醒来 的动物一样，伸了伸腰，吸了吸气，自己对自己说，我并不老，也不难看，应该享 受生活而不是对生活哭泣。不要婚姻，但可以要个男人，不把他们当人，可以把他 们当成性交的工具，只要我快乐，只要他快乐，谁会在意谁把谁当成了什么？ 就这样的，我决定找个情人，慰劳一下自己。“ 张爱秀抽着烟，我看了一眼这个四十岁的女人。的确，再怎么化妆，她的脸上 还是掩饰不住沧桑的痕迹了。她抽烟的样子很老练，她说是离婚以后才抽起了烟。 吐出一些浓浓的烟雾，她继续讲述她的故事。 “现在人们有一种误区，一说谁找情人，就好象她不是好人一样，用六十年代 的话说就是作风不好，其实这是老套的观念了，现在的情人概念已经产生了极大的 外延。虽然我要找情人，但不表示我的生活态度是不严肃的，而且可以二万分地肯 定，我要找的情人是狭义型的情人，也就是人们常说的可以发生一夜情的情人。我 这个年纪的女人已经对海誓山盟的爱情感到厌倦和荒谬了，直截了当地说，我喜欢 一夜情的轻松和简单。” 我喜欢她的坦率，或许女人到了她这个年龄才能把很多事情看得如此简单和轻 松了。我问她选情人都有什么样的标准。 她告诉我，简言之，情人约等于性人，或者通俗一些，情人约等于性伙伴儿， “我要找的就是狭义的情人，你明白了吗？不是我颠狂，也不是我轻浪，而是 我真的不敢再要婚姻，但我想要生活，想要男人。让我想想，我需要怎么样的男人？ 一是有钱的男人。这样出去吃饭的时候不用我付帐。二是长得漂亮的男人，这 样上床的时候，即使我没有欲望，看着他的漂亮也会产生欲望。三是身体健康的男 人，这样当我有欲望的时候，他能很好地满足我的欲望。四是有思想能跟上我思路 的男人。这样当我悲天悯人可怜自己的时候，他能十分到位地安慰我，抚平我的伤 口。“ 我笑了笑，问她有没有遇到过符合这些条件的男人。她沉默着，好象是陷入了 迷雾重重的回忆里了。然后苦笑了一下告诉我说，她和两个网友发生了一夜情，但 是结局都十分惨。 “迷上网络还是和丈夫没离婚的时候，好象是三年前。因为那时候丈夫就和我 分居了，我的情绪十分低落，有些事情又不方便向朋友倾诉，后来听同事说起网络 聊天，觉得很有意思，就试了试。网络上聊天的感觉的确是很好的，想说什么就说 什么，想找什么年纪的人聊天都没问题，而且大家都聊得很开放，有什么需要都敢 提，很符合我的实际情况。后来我就迷上了网络。我常去新浪聊天室，那里比较开 放，人气也旺。后来我认识了不少网友，也和不少人见过面，满意不满意的都有， 发生过一夜情的也有好几个。 被人当妓女耍了

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:33:28

第一个见的网友是个长得很帅的男人。他也是四十多岁的人，所以大家在一起 就聊得比较开放。他是很能说会道的男人，在网上和电话里都特别能煽动我的情绪。 我们在网上经常是聊聊性，有一天他跟我说他欲望很强，他老婆满足不了他， 他问我敢不敢跟他见面。我回过去说有什么敢不敢的，只要我看得上你就跟你作爱 就是了。我没怎么犹豫就答应了他见面的请求。说得难听点，我这个年纪的女人还 有什么好担心的，又不是小女孩了，有什么没经历过的。何况对他我确实还是有一 些好奇感的，想看看他到底是个什么样的男人。后来大家就约好了见面的时间和地 点。 那天我们是约在一个麦当劳门口见的。当时第一眼看见他的时候，我的情绪还 真的提了起来。这男人长得可真帅。个头儿肯定超过一米八，瘦瘦挑挑的，但肩很 宽，颧骨很高，眼睛深陷，额头也很宽，有些欧洲人的样子，我怀疑他祖辈有苏联 人的血统，他脸上的神情虽然肃静却不冷，他的年龄看起来也就三十多岁，但显得 很成熟，很智慧的感觉。几眼瞄下来，我甚至有些自卑，觉得自己的外表配不上他。 好在我个子不算矮，总还撑得起架子。 他认出了我，因为见面前说过自己穿什么样的衣服。我很衿持地点了点头，对 这样的男人，我没有办法不矜持。 然后，他伸出手来和我握手，我当时居然有些受宠若惊的感觉，好象自己喜爱 的歌星跟自己握手一样，楞了楞才想起来伸出自己的手和他握了握，他的手又长又 润，真软，不象三十多岁男人的手，倒像是弹钢琴的手。我感受着他的手，感受着 他的眼神，有些不愿意从他的手里把手拿出来，真奇怪，只是简单的握手，我竟然 立刻喜欢上了这个男人，我抬起头看着他的眼睛，他也温暖地看着我，脸上虽然没 有笑意，但那眼睛里分明说着对我感到满意。 后来我们找了个茶座坐了下来。其实他看起来还是素质很高的男人，对女人很 绅士，很会照顾女人，听他说话也感觉是个有些身份和地位的人。后来他告诉我他 自己办了一个文化公司。我们那天聊的并不多，也许是因为在网上大家都聊过很多 次了，对彼此的情况都比较了解，他说他也离婚了，一个人的生活比较寂寞。后来 他直截了当地跟我说自己现在虽然离了婚，但是不想再结婚，只想找个情人，累了 的时候有个人陪，烦了的时候，有个人听他说说话。他说自己的要求不高，只要每 星期见一次面就行了。如果我是想再婚，再找个丈夫的话，那么他不适合。 我听他说完就笑了起来，我笑身为中年人的悲哀，大家对于性这种事情都已经 不再矜持了。他用诱惑的目光看着我说，他这样的男人够不够资格做我的情人。我 打趣地说嫌他对女人不在行。我对女人不在行？想试试吗？他的眼睛立刻变得象锥 子一样紧紧地盯着我。他充满诱惑的目光让我血液酥地一下起了震颤，从指尖一直 颤到心底，有多少年了，我没有过这种感觉。我不敢再看他的眼，低下头掩饰地去 拿腰果，那腰果竟然滑兮兮地拿不起来。他笑了笑，然后拿起一枚腰果送到我嘴边， 我不知所措地去吃那枚腰果，我的唇就碰到了他的手指，感觉他的手指很软很软， 他的手轻轻地抖了下，把腰果放到我嘴里，食指轻轻地抚摸着我的唇，那轻触，触 得我心在颤，我有些坐不住，想滑倒的感觉，双手情不自禁地捧住他的手，将他的 手掌紧紧地贴在我的脸上，这手与脸的皮肤接触，让我莫名的满心酸楚，仿佛整个 世界都对不起我，眼圈一湿，泪就流了出来，我的舌一点一点地舔着他的手掌心， 与其说是在亲吻他，不如说是在寻找某些慰藉，某些因离婚而失去的慰藉。 后来，我听见他说我们走吧。他的声音象燃烧的空气，轻颤着，让我的心再一 次瘫软，我无力地站起身，随着他走出茶座，我不知道他要带我去哪里，我也不想 知道，因为我已经无能为力。 走进宾馆大门的时候，我心里还是犹豫了一下：这毕竟是我第一次和丈夫以外 的陌生男人在一起开房啊！不会有什么问题吧。但是不由得我多想，他把我领进了 房间。房间很小，只有一张床，一个卫生间而已，虽然我见过无数张床，但这样跟 一个男人到旅馆来，对我来说还是头一次，不知是天热，还是心热，我只觉得浑身 燥热难耐，折身走进卫生间，没想到他也跟着我走了进来。 他从背后抱住我的腰，嘴里呵出的气直吹我的耳朵，我真的有些站不稳。他的 手也象蛇一样地抚摩起我的身体。当时离婚半年多了，我还是头一次接触男人，我 真的说不清我当时是想男人还是恨男人。 接下来的事情是可想而知了，我们很自然地发生了关系。 不过那天有个细节我一直耿耿于怀：和我去宾馆的路上，我并没有看见他买过 避孕套。但是进门不久，他却从他身上的公文包里掏出了一盒避孕套来。 当时他热情四溢地爱着我，我两手紧紧地握着他的双臂，身体配合着他的节奏 动来动去，但脑子里却死死地想不通一个问题：为什么他随身带着避孕套？直到他 最后瘫软地倒在我身上的时候，我还是没有想明白为什么他会随身带着避孕套。我 突然觉得眼前这个男人有点可怕，一个身上随时备好避孕套的男人，这太让人不不 可思议了。不过我还是和他作爱了，我实在太想作爱了。他是个很棒的男人，经验 十分丰富。我压抑许久的欲望使得我狂野无比。那天我很放得开，也很快乐。说得 难听点，我当时觉得前夫和自己过的那十几年，都比不过那天来得快乐。 但是没过多久这快乐就烟消云散了。完事之后，他疲惫地躺在床上抽了以支烟， 没有和我说话。抽完烟后他起身穿衣服，并且叫我也穿上衣服。我不解地看着他。 从进门到现在还不过三十分钟，我脱在床边的衣服甚至还保留着我的体温呢， 可是就要离开了。他看着我迷惑的神情，笑了笑，然后他跟我解释说，他开的是钟 点房，而且他晚上要陪一个客户吃饭，不能在这里耽搁太多的时间。我脸上立刻露 出了不悦，我觉得自己刚才到底是算什么东西？我承认自己确实是不自重，从跟他 见面开始我就想放纵，想跟他作爱，但是我没想到居然可以这么仓促地结束。他安 慰地说，来日方长，以后大家温存的时间多着呢。我愤愤地穿起了衣服。令我不快 的是，在我穿衣服的过程中，他居然不再多看我一眼了。我记得我看过的一本书里 说，男人是最喜欢看女人穿衣服的动作的。可是他一眼也不看，只顾把玩手中的电 视遥控器。 等我穿好衣服后，他拍了拍我说，你先休息一下，我出去把帐结了。于是他出 去了。 他走之后我才好好地看了看自己呆的房间，床单很脏，窗户上有好多灰尘。我 觉得恶心，后悔自己居然在这样的环境下和一个陌生人发生了关系。从见面到现在 也不到一个小时的时间。真是可笑。我无法忍受还继续呆在这样一个房间里。于是 没多久，我也走出了房间。走在过道上，我听见了宾馆服务员和我那个网友之间的 对话。 那些话让我感到了从未有过的羞愧和愤怒。 在离大厅服务台不远的过道上，我听见了网友发出的阵阵笑声，笑得十分轻浮。 然后有一个年轻小伙子说，王哥，你真行，这个姐姐是这个月的第五个了吧？ 接着我就听到了我那个网友说的话。我不是小女孩，我了解男人的无耻和下流。但 是听到他的那些话时，我还是控制不住地站在过道里两手发颤。我听见我那个网友 笑着说，这个姐姐好，我要把她发展成固定的姐姐。你别看她外表平平，床上的劲 儿可真骚啊。 后来的话我没有再听下去，我愤怒了。向服务台的方向走了过去。那个年轻小 伙子是宾馆的服务员，当时他正面带谄媚的笑容。看见我的时候，他不笑了，给我 那个网友使了个眼色。那个混蛋转过头来看着我，笑容有几分僵硬。我走上前给了 他一个耳光。我觉得当时要是手里有刀的话，我一定会砍过去的。那家伙恼怒了。 劈头盖脸地给了我一顿嘴吧子。他抽得很用力，简直是想把我往死里打。当时 我只是感觉眼前一阵晕眩。 等我从地上趴起来的时候，那混蛋已经走了。我周围站着好多围观的人，他猜 想当时自己的样子一定丑极了。顾不得这些了，我只想赶紧离开那个可笑的地方。 我颤悠悠地走出了宾馆大门，不少路人也在用一种一样的目光打量着我。我觉 得自己当时真是可怜之极。就这样，我赶紧打车回到了家里。一进家门我就失声痛 哭起来。我狠自己太轻浮，太下贱，居然跟那样的男人上床了。可是一转念之间， 我又把仇恨转移到了我前夫身上，都怪他，那么狠心地把我抛弃了，否则我怎么会 遭受这样的痛苦。“ 张爱秀并不是一个成熟的女人，在她叙述这样的故事时，我很少看见她脸上流 露出悔恨，而更多的是一种仇恨。只要一说起她的前夫，她的网友，她的眼神就带 着愤怒的光芒。我想她是一个对男人充满了恨意的女人。既然和第一个情人就如此 的不愉快，我想张爱秀是不会再找什么情人的了。可是事情却不是这样发展的。张 爱秀摇了摇头，她好象想说点什么，但是又有些难以启齿。这是我那天第一次看到 她如此羞涩的表情。她说没过多久又去见了一个网友，而且又一次地发生了一夜情。 我表示不解。张爱秀苦涩了笑了笑，然后叹了口气说，我就是个贱女人。 “自从那一次挨了网友的打之后，我消沉了好几个星期，很少上网，也不答应 和网友见面的要求。我那时候对自己说，再也不能相信网络了，那里的男人没几个 是好东西。于是我每天下了班后不再开电脑，我强迫自己去看书，看电视。可是这 样的日子没坚持多久我就动摇了。像是吸毒上了瘾一样，我觉得离开网络的日子特 别难受，心里总是痒痒的，总是觉得做其他的事情都没有上网聊天来劲。没过几个 星期我重又上网了。不过我告诫自己说只聊天不见面。几个星期没聊，网上好多老 朋友都热情地问候我，问我怎么这么长时间都不来了，是不是出差了。我只有瞎辩 理由，实在是没脸跟人说我上次的遭遇。 我觉得自己就是个贱骨头，好了伤疤就忘了疼。一上网我又控制不住自己了， 和什么样的男人都聊，什么话题都聊，谁懂得疼人，我就跟谁多说话。我觉得自己 一上网心情就好了起来，精神头也好了，还真有那种鱼儿跳进了水里的欢快劲头。 遭遇“伪艺术家” 没聊多久我又和一个叫“甜品”的男人聊出了感觉。他是特别懂得疼人的中年 男子，也是四十多岁，他跟我聊天没多久就给我发来了相片。我打开相片一看，哇！ 一个特别儒雅的男人，气质特别好，像艺术家的那种。看着他的相片，我的心 又乱了。但是有了上一次的经历，我心里还是有些不塌实，万一这个男人只是看起 来好而已，见面了又像那个禽兽一样怎么办呢？我犹豫的时候，他那边却发来了热 情的文字，说他想见见我，还夸我一定是一个有魅力的女人，他那温柔的话说得我 心里一阵温暖。可是我还是不敢答应见面，只是最后给他留了一个自己的手机号码。 我确实是想跟这个男人保持联系的。 后来我下了网，没多久就接到了他打来的电话。他的声音真的是很迷人，嗓音 清朗，笑声明亮的那种。一听到他的声音我就感觉自己又有点把持不住了。后来他 告诉我他的确是搞艺术的，是个作曲家。当时我的心就砰砰直跳。你可知道，艺术 家是最让我动心的了。我对他立刻多了几分热情，也多了几分信任。于是我跟他说 了很多，讲到了自己的工作，也讲到了自己不幸的婚姻。我告诉她自己是个不快乐 的女人。那边的他语气也有些伤感了起来，他告诉我他也离婚了，老婆跟别的男人 去了国外。一时间我觉得和他有了一种同病相怜的感觉，觉得彼此的距离在慢慢拉 近。无可否认，我对他产生了好感，而且通电话的时间越长，次数越多，我对他的 好感就越来越强烈，这种好感和第一个网友的那种感觉是完全不一样的，我甚至有 过跟他结合成夫妻的冲动，虽然自己的理智在告诫自己别再相信婚姻。但是我真的 迷上了他，只要一听到他的声音我心里就特舒服。我总觉得他的声音把我的灵魂都 带走了。通过三次电话之后，我答应了和他见面。他把地点定在了他家。起初我觉 得第一次就去他家不是太好，我想拒绝，但他说他家不是就他一个人，他还有个女 儿，还一直说大家只是一起吃顿饭，交个朋友而已。我最终还是答应了，一放下电 话心里就乐开了花，我感觉自己像是变成了一个恋爱中的小姑娘了。 第二天我们见面。见面的地点是在他家附近的一个商场门口。这回是我把他给 认了出来，个子不是很高，但是比较健壮，这也是我喜欢的类型，我猜他的身体一 定挺棒的。不过有点失望的是，他并没有相片上看起来那么儒雅，神情有点疲惫， 我想也许是休息不好的缘故吧。见到我之后他的表情有些羞涩，跟电话里的感觉不 同，现实中的他是个寡言少语的男人，不过，由于电话里我对他的感觉太好了，我 对他还是十分热情的。看得出来，他对我也是满意的。见面之后没多久，我跟着去 了他家。一个比较僻静的小区，房子看起来有些年头了，他家不是很大，但是装修 得比较有品位，毕竟是艺术家的家，就是不一样。进门之后我问怎么没看到他的女 儿，他笑了笑说他女儿也去见网友去了。听罢，我也哈哈大笑了起来。心想，他还 真是个开明的父亲，居然同意自己的女儿去见网友。他说见见网友是正常的行为， 网络只是交友的一种媒介，有坏人，也有好人，不全是那么糟糕的。对他的观点我 也表示同意，心里想着，但愿他能是个好男人。 当时是午饭时间，他把我领到饭厅，我看见饭桌上已经摆满了酒菜。他招呼我 坐下，然后大家轻松的聊了起来。后来他给我倒了一杯啤酒。我问他是不是应该等 一下他女儿。他无所谓地说可以不等她，也许她不回来吃饭了。我想也是，没准她 女儿也和自己一样，正在网友家吃饭呢。后来我们就边喝边聊了起来。他做的菜特 别合我味口，我夸他是个会生活的男人。没想到他却难过的起来。后来他说起了和 妻子离婚之后的苦楚，他说洗衣服、做饭这种事情他以前是从来不做的，现在不做 不行了，老婆跟人跑了，女儿就得他照顾了。我同情地看着他，的确，一个大男人 孤孤单单的是不容易。接着我又想起了自己。我不也一样吗？丈夫没跟我离婚的事 情，我也是什么都不干的，现在呢，一天到晚的在外面买饭吃，家里出点什么事情 都得自己上手去做。做个离婚的女人真是不容易啊。想着想着我就掉下了眼泪。他 好象也是能理解我的心情的，用一种温柔的目光看着我。后来他抓起了我的手，我 没有拒绝。他的手温暖而柔软。我喜欢这样的手。他用眼神看了卧室，然后暗示我 和他进去。我觉得害羞，仅仅是害羞，并不是不愿意，我是很愿意跟这样的男人发 生关系的。我问他难道不怕他女儿回来看见吗？他笑了起来，后来我才知道他并没 有女儿，那只是他叫我来他家的一个借口而已。我打了他好几下，说他真是坏。不 过，男人不坏，女人不爱，我还就是喜欢他这种坏主义。于是，我心想他家反正就 他一个人，那我们可以肆无忌惮地享乐了。很快，我倒在了他怀里。他气喘吁吁地 把我抱进了他的卧室。卧室比我想象中干净，我原以为一个单身男人的卧室一定会 是凌乱的。没等我来得及多看看他的卧室，我的衣服就已经被他脱光了，我的情绪 也完全被他挑逗起来，最后，我顺从地倒在了床上。 在我欲仙欲死的时候，一阵敲门声把我给吓出了一身的冷汗。我看了看满头大 汗的“甜品”，他的表情极度慌张，手忙脚乱地找衣服。我觉得有些不理解，即使 是家里来客人了，也没必要着急成这个样子啊，大不了不开门就是了。当时我还正 处在兴头上，我抱着他叫他别去理那么多。他突然用力地把我的手甩下，然后嗓音 紧张地告诉我说，可能是他的老婆回来了。老婆？我的脑袋一下就蒙了。你哪来的 老婆？你不是说他老婆跟人跑了吗？“甜品”顾不得回答我的疑问，起身穿起了衣 服。没多久门被打开了，是自己用钥匙打开的。接着我听到一个女人的声音，她叫 了几声一个男人的名字，我猜想那就是“甜品”的真名。此时的“甜品”头发蓬乱， 脸色紧张，我更是被吓坏了，这种场面我还是第一次遇到。 没多久，卧室的门被推开了，我赤身裸体地出现在了一个陌生女人的眼前。几 秒种过后，那女人惊愕的神情立刻变成了愤怒。她指着“甜品”和我大骂，骂完了 还不过瘾，她抄起一个茶杯就向我的脸上砸了过来。我没躲过，杯子重重地砸在了 我的膝盖上。但是我没觉得有多疼，因为当时自己已经紧张得感觉不到疼了。这时 候“甜品”走上前去阻止那个女人。我当时心想，好歹还算是个男人。可是没多久， “甜品”就被推开了，自己也挨了一记耳光。那女人抽得可真用力，我被那响声吓 得直往床角躲。“甜品”是个没用的男人，挨了嘴巴之后，他躲在了一边。接着那 个身材胖胖的女人像头发怒的野兽，向我走了过来，我尖叫，没用，最后我的头发 被她狠狠地揪住，我的脸也被她猛抓了好几下。我感到脸上火辣辣的，我想自己一 定被她抓破相了。最后我们打了起来，我都不知道打了多久我们才分开的。再后来 我穿上了衣服。“甜品”用一种抱歉的眼神目送着我的离去。从他家走出去的时候， 我狠狠地瞪了他一眼，可恨的男人，万恶的男人。 我再一次感受到了羞愧，街上的路人又用那种异样的目光打量着我。 回到家后，我看了看镜子里的自己，头发蓬乱，脸上挂着好几道血痕。我哭了， 愤怒了，我开始砸东西，镜子，玻璃橱都被我砸得粉碎，最后我走进书房，抱起那 台可恨的电脑，重重地砸在了地上。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:33:46

天亮以后说分手 李雯25岁广告策划 去年夏天我常去北大鬼混。那时侯北大西门附近有一条酒吧街，夜里会有不少 洋妞去那里喝酒、蹦地，玩得特别“疯”，后来就有不少三里屯的常客慕名而来， 生意也就好了起来。 我的一个大学同学也在这里开了一个酒吧，名字叫VENUSSA ，据他解释是跟维 纳斯有点什么关系的。那年夏天，我就常去那里蹭酒喝，当然也会认识一些有意思 的泡吧女人，和李雯就是那时候认识的。 李雯是VENUSSA 的常客，一个沉默寡语的女人。她独来独往，每次呆的时间也 都不长，她不抽烟，也不喝酒，常常是要上一杯软饮料，然后静静地听着音乐，对 于音乐以外的东西，她似乎都是漠不关心的，倘若有陌生男子上前搭讪，大多会遭 受冷遇而悻悻然地离去。在灯光暧昧、空气迷乱的VENUSSA 酒吧里，这样一个冷艳 的女人显得十分的与众不同。 或许老板朋友的身份让她觉得有亲切感的缘故，她对我算是比较客气的。后来 彼此熟悉了，她会跟我聊天。其实相处久了会感觉她其实也是很热情的人，特别是 笑起来的样子让人感觉十分温暖。再后来，我们成了无话不说的朋友，她会跟我谈 起一些隐秘的情感往事。但是她每次都竭力控制自己倾诉的欲望，常常是说着说着 就打住了。她向我解释说，说得越多就越少了一些神秘感，等到一个人把自己的故 事都讲完了的时候，也就意味着她对别人的吸引力完全消失的时候。因而我每次都 要竭尽脑汁地诱导她尽量说的多一些，但收获总是不多。我常常因此而夸她是个自 控能力特别好的女人，她则苦笑，用一种耐人寻味的语气说，很多事情即使是竭力 控制，但最终还是免不了会有松懈的一天的。 后来，有一次她情绪特别低落的进了酒吧，看见了我就问愿不愿意陪她喝酒。 这让我很是诧异，因为从未见她喝酒的。她说她的男朋友明天就要回国了，但是她 心里却很难受。她跟我说过她的男朋友是在美国读书，而且每次只要说起她的男朋 友，她的面容会立刻绽放出几分光彩来。我说我不能理解她的心情，她沉默。后来， 她就跟我说了一些情感往事。她在整个叙述过程中神情都显得十分的落寞，聊天氛 围是令人压抑的。而且她常常会突然地中断叙述，用一种空虚的眼神凝视着窗外风 景，然后会礼貌地向我要烟抽。 其实她并不太会抽烟的，好几次我都注意到她被烟呛得流眼泪了。我问她难受 吗？她会笑一笑，然后用很沧桑的神情看着我说：“不难受，被爱情呛着的时候才 难受。”然后又是很漫长的一段沉默，她不说话，目光空洞地看着窗外来来往往的 行人。就这样时断时续，伴着迪克牛仔那粗犷而沧桑的歌声，李雯向我讲述了她的 故事。 深爱的男友在美国 “两年前我的男朋友出国了，去了他梦寐以求的美国，学他酷爱的天体物理学。 每个人都应该有自己的追求，男人更应该如此，所以，当初他选择出国的时候我丝 毫没有给他什么压力。虽然有好几次我都想哀求他留下来，别让我孤孤单单一个人 去面对生活，我习惯了有他相伴的日子。但是我没有那样做，我选择了压抑，痛苦 地压抑着自己对别离的恐惧。从他说要出国的那天起我就学会了伪装自己的心情， 从不在他面前掉眼泪，想让他安心地坚持自己的选择。我不想自己心爱的男人因为 我而放弃什么，何况那是他多年的梦想。 女人有多么依恋男人，我就有多么依恋他。像所有从校园时代就开始了爱情的 情侣一样，我们的爱情漫长而坚固。至今我都坚信，任何变故也不能将我们拆散。 我们是同一个系的，他比我高两届。有意思的是，我进大学的第一天我们就开 始谈恋爱了。 六年前，我从南方的一个小城市考进了北京的一所重点大学。那时候，我对北 京以及我所读的学校都是十分陌生的，所以，新生入学报到的那天我在校园里迷路 了。学校的大超出了我的想象，我像是走进了一座迷宫，怎么也找不到方向了。后 来，无助的我遇见了热情的他。我现在依然清晰地记得第一眼看见的他——身材瘦 高瘦高的，斯文白净的脸上架着一副黑框眼镜，十分符合我想象中的大学生的模样。 他当时原本是要去上自习的，但他热心地把我带到了我们系的办公大楼，一路上我 们聊了很多，他告诉我他跟我在同一个系，更巧的是，他跟我居然是来自于同一个 城市。 就这样，出于上帝的巧妙安排，我们相识了。再后来，我们相爱了。就这样， 他陪我一起度过了我整个大学时代，度过了我生命中最快乐的那段青春岁月。那时 候，每天我们在一起吃饭、上自习；白天我们在美丽的校园里手牵着手散步，夜晚 我们在宿舍楼前缠绵，直到楼长开始大嗓门地催女生回屋的时候，他会给我一个深 深的吻，然后静静地注视我的离去。那些难舍难分的日子真的令人感动啊！可是岁 月如梭，转眼间我大学毕业了，他也读完了研究生。我去了一个广告公司做策划， 他则在一个雨后的夜晚，用怯怯的目光久久地注视我，然后告诉我说他还是决定出 国读书。 在机场告别的那天，他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没 有在他面前掉眼泪，一直压抑着，还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他 放心地去美国念书，坚定地告诉他说，无论发生什么，我都不会放弃对他的爱。那 天，我的表情看起来是那样的轻松，其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了， 他哭着说他要走了，我笑着说会等他回来。慢慢地，他那瘦高瘦高的身影渐行渐远， 我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天，站在孤独的首都机场，我对自己说，从今 以后要自己一个人过了，坚强点，等自己爱的人回来。从那天起，我就成了一个害 怕黑夜的单身女人。“ 这时候，李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有 很长时间没有喝过酒了，因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能 喝酒的女孩，她苦笑了一下，然后说她曾经是个酒鬼，每天晚上睡觉前都要喝很多 的红酒，因为她男朋友出国后她就开始失眠了。 两地分离的痛楚 “也许是工作压力大的缘故，起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍 受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车，然后就是到单位，一到单位就会有一 大堆的事情让自己忙活儿，忙到很晚了才回家，然后就是睡觉。有时候觉得生活过 得实在枯燥乏味，就一个人在街上乱逛，买些小玩意，或者找个饭馆点上几个爱吃 的菜犒劳自己一顿。而且让我开心的是，网络的出现给我和男朋友带来了很多的便 利。我们会定期在网上聊天，只要时间允许，我们俩一聊就聊好几个小时，他跟我 说他在美国看到的各种希奇古怪的事情，我跟他讲自己每天的工作和生活。 日子就这样慢慢的过去，单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他， 也会有一些寂寞和淡淡的伤感，但总是安慰自己说坚强点，熬几年我们又可以在一 起了，因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的， 因为还有爱的信念在撑着自己。 但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着，我也越 来越对寂寞的滋味有了恐惧，那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬 淡的女人，对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次，后 来我们做过好几次，总是他激动兴奋地说要，我小心翼翼地给，次数虽然不少，但 是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷 偷摸摸的，有时候是趁他宿舍室友不在的时候，也有时候是在野外，因为害怕被人 发现，所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以，以前那些作爱经历使我对作爱并 没有什么好感，也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:33:59

但是后来不一样了。现在想起来，怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的 缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞，说想和我作爱啊什么的。听他 说这些我会觉得心里难受，即心疼他，又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方 面多乱啊，万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求，只要他说难受了， 我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地，我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此， 我起初是有些反感的，总是觉得有点病态，但后来次数多了，竟然有些依赖和迷恋 了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了，寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我 感到恐惧，我怕自己哪天控制不住了，会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也 说过这样的话，他也发觉这样是危险的，后来，我们都尽量控制，那种‘病态’的 行为也就越来越少了。但是，我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽，它似乎是有它 自身的生命力，一旦放出了牢笼，它就乱冲乱撞，难以为人力所驾御。很多个寂寞 夜晚，我都是坚忍着度过的。我不是一个没有吸引力的女人，男人的挑逗和诱惑我 遭遇过许多许多，但是一想起深爱着自己的男朋友，我就只有让自己压抑着，很痛 苦地压抑着。 很长一段时间，我就像个防洪战士一样地活着。寂寞与性欲像洪水一样考验着 我们的爱情堤坝，它是那样的来势汹涌，一不留神就能把我冲垮，把我席卷进汹涌 的漩涡。我害怕，害怕自己艰守了多年的爱情和健康的生活被漩进去。但有时候， 我又是那样地渴望被带走，不管何处，只要不是此处，我感到自己疲惫无力的身体 在开始慢慢地滑倒，将随着那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。 倒在陌生男人的床上 终于，我还是倒下了，倒在了一个陌生男人的床上。 那是去年的十月三日。漫长的十一的长假，让我感到如此地百无聊赖。那天白 天我像个傻子一样在商场里乱逛，莫名其妙地买了一大堆化妆品和衣服。走在快乐 的人群中，我感觉自己是这个世界上多余的人。不管别人是不是真的快乐，自己暗 淡寡欢的脸上却明明显显地写着寂寞两字。我害怕那些挽着男友的手走路的女人用 骄傲的神情注视自己，真可恶！我曾经是多么孤傲的一个女人啊！但此刻的我自卑 到了极限。我躲避着拥挤的人群，却又不幸地撞见一对恋人在麦当劳门口深情相拥， 男孩温柔地注视着他的女孩，然后肆无忌惮地在路边上给对方递上一个湿漉漉的吻。 那个吻让我心惊肉跳，仿佛被吻的女孩是自己。我突然地意识到自己有很久很久都 没有接吻过了。那个女孩也放肆地迎合着，将红润的舌头灵巧地送进男孩嘴中，双 目微闭，细细地品味着幸福的滋味。我的心乱了，慌张地躲开了那还在激情上演中 的马路深吻，跳进了一辆出租车。 回到家已是夜近黄昏。我疲惫地倒在床上，任凭王菲那颓靡的声音在空气里弥 漫。房间里空荡荡的，我的灵魂也一样地荒芜。我想自己应该干点什么，于是疯子 一样地不停按着手中的电视遥控器，足球比赛、财经新闻还有一些傻兮兮的电视剧， 我什么也看不进去。扔掉遥控器，我打开电脑上网，男朋友不在线上，他最近上网 的次数越来越少了，前些天他发来已封EMAIL 说，他马上要考试了，要做一大堆的 实验，整个人都忙坏了。我知道你忙，但是花几分钟时间给我写封信也不是什么过 分的要求啊。我越来越觉得他不在乎我了。想起这些我的心情更加郁闷了，于是我 进了聊天室，漫无目的地找人聊天。。 我以前上网只是跟男朋友聊天，对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊 天室里原来有这么多和我一样寂寞的人，老的少的，男的女的。大家都自由放肆地 聊着，什么都敢问，什么也都敢说。不过令我失望的是，聊天室里的男人素质都很 低，上来就问你想不想作爱，一个个都吹嘘自己是多么多么地帅，或者是多么多么 的有钱，这样的男人让我觉得无聊。聊了十来分钟我觉得挺无趣的，正打算下线的 时候，一个名字叫“都市夜归人”的家伙却跟我打招呼，他很详细地告诉我他的年 龄和职业，还说想找个有意思的女人聊音乐。他是个记者，是我喜欢的职业，聊音 乐也是我乐意的，于是我们聊了起来。他的文字细腻而真实，对事物总是有一些独 到的看法，谈起对生命的感悟他的文字更显得很有诗意和哲理。渐渐地，我被他的 文字吸引了。 不知不觉中我们聊了很长的时间，对他的处境也有了一些了解，他说他和我一 样，女朋友也出国了，他很爱她，但是他现在觉得很寂寞。也许是大家处境相似的 缘故，我和他说了很多心里话，向他倾诉了内心的寂寞和压抑。他也跟我描述他内 心的孤独。慢慢的，我觉得自己和这个陌生男人的距离在缓缓地拉进。再后来，他 大胆地跟我叙述他和女朋友作爱的场景，那些火辣辣的词语看得我心砰砰乱跳，感 觉内心深处压抑许久的火焰被他的文字点燃了，野蛮地燃烧着，烧得我整个身体都 颤动起来。他说他想放纵一次，否则他担心自己的生命将会彻底枯萎。他说今夜是 他对寂寞所能承受的极限。我又何尝不是呢？再后来，他的文字像匹挣脱了缰绳的 野马，在我荒芜的心野里横冲直撞，一次次地把我力图艰守的忠贞撞击得摇摇欲坠。 我的灵魂开始失去了控制，身体也身不由己地任由他的文字摆布，我开始在网上叫 他老公，开始痛快淋漓地宣泄对寂寞的厌弃。后来，我终于情不自禁地对他说，老 公，过来抱抱我好么？就今晚，就是现在。他不加思索地回答说好。 约好见面的时间和地点后，我下了线。久久地盯着电脑屏幕发呆。想到自己即 将和一个陌生男人在深夜里见面，起初是觉得有点不可思议，等意识到一切是真的 要发生时，我感到一阵紧张，一遍一遍地问自己到底是怎么了。我跑到卫生间，对 着镜子凝望自己——脸色是潮红的，眼中充溢着情欲的色泽。一切都表露无遗，欲 望正在吞噬我的身体，就象是岩浆，把自己烧得火红而炙热。可惜我不是个自恋狂， 为了使自己清醒，，我洗了个温水澡。，细细地梳理着自己的头发，柔软而卷曲， 棕红里泛着紫光。手指轻柔地抚摩着自己光洁而充满弹性的皮肤，于是，整个身体 都开始怒放。我一遍一遍地哀求自己，就一次，就一次，放纵地慰劳自己一次。 光着身体走出卫生间，我的心情一阵松弛的愉悦。我想穿件性感的衣服，但我 没有。捡了条高领的彩条毛衣，一条牛仔裤，理了理头发，背了个包，我出门了。 令人窒息的抑郁放纵 那时，已是凌晨四点多。我独自一个人下楼，走过漫漫的街区。，到了我们相 约的地点。 凌晨的京城竟然比想象中热闹许多，已经有牛奶车经过马路，路灯好亮，空气 也格外地新鲜。我来不及问自己到底是去干什么，一辆出租车已经在身旁缓缓地停 下，他从车里走了出来，很干净的一个男人，其余就没有别的印象。他和网上判若 两人，很有礼貌地让我上车，车子里浓烈的烟味让我窒息，我把窗子打开，他问我 怎么了？我说太呛了。他解释道由于太紧张，刚刚抽了一支烟，我对他笑了笑。一 路上，我们都没有说话。，我甚至不敢多看他几眼，沉默的气氛让我觉得紧张。于 是我捡了个轻松的话题和他聊了起来，他给我的感觉是拘谨而内向。好不容易到了 他家楼下，他说他家在顶楼。楼道太黑了，他伸出手拉着我，一步步上去。他拽着 我的时候，给我的感觉如同我在黑暗的泥藻里被他解救。他默不做声，一如我们已 经认识许久。他一步步坚定地走着，我走在他身后。听着我们步调和谐的脚步声， 我的心情在慢慢松弛，开始注视眼前的这个陌生背影，他身材比我想象中高大许多， 宽阔的肩膀显得身体十分强壮。终于到了他家，我急忙放开他的手，他打开房门， 里面亮着灯。房子是租来的，比较简单，卧室里除了沙发便是床，我不知道应该坐 哪儿，于是到阳台上站着。他走过来，离我有一段距离。他问我是不是应该把包放 下来，我笑笑，是啊。于是把包放在了沙发上，顺势往沙发上坐了下来。他把他的 包打开，给了我一张名片。他打趣道，公安局可以以此为线索找到犯罪分子的。我 笑了起来，总算觉得眼前这个他开始恢复网上的样子来了。 他的房间里弥漫着烟味和一个单身男人所保留的气息。床好大，却没有被单。 不知道什么时候，我们开始拥抱在一起。他抱得我好紧，几乎让我不能呼吸。我对 他说，不要，不要。嘴上虽然这么说，身体却早已失去了主张。他停止了拥抱，用 温柔的目光深情地看着我，这时候我才看清了他的相貌，眼睛长得很秀气，脸型是 我喜欢的国字脸，眉毛很浓，厚厚的嘴唇令人意乱情迷。我们久久地注视着对方， 陌生感开始慢慢的消退，取而代之的是浓烈的肉欲。他轻轻地揽住我的腰，湿润的 嘴唇一点一点地在我脸上亲吻，然后，我们开始了令人窒息的接吻，他的舌头放进 我的嘴巴时，我找到了一些久违的熟悉的滋味。我的身体一点一点地变得柔软无力， 紧紧地贴在了他身上。接完吻之后，我们都长时间地沉默，都不知道该说什么。然 后他把我抱了起来，那是张好大的床，但是坚硬的床垫让我觉得浑身疼痛。我们扭 在一起，我的身体变得滚烫，他急匆匆地褪下了我身上所有的衣物，动情地说我的 身体很美。然后他的嘴唇开始游离，热浪就象一条贪食的蛇，吞湮着我的躯体。 在他要进入我身体的那一刻，我想起了男朋友，感觉他在用冷俊的目光注视着 所发生的一切。我用力地推开他的身体，说不要。他看看我，竟然诚恳地点头说不 会勉强我的。然后他稳定了自己的情绪，给了我一条手臂：“来，我抱着你睡一会 儿吧，快天亮了。”我的心震撼了一下，突然觉得眼前的这个男人或许就是我能终 身依靠的男人，我幼稚的想法竟然能使我觉得真实。 我开心得象个孩子，他紧紧抱着我，紧紧地，直到我说痛，他才分开。然后我 们又开始接吻，两个孤单的灵魂就在这子夜和黎明交汇的时候，深深地痴缠在一起。 后来我们还是做爱了。当两个男女赤裸地躺在一个床上的时候，谁能抵抗住那 种性欲的侵袭？那个夜晚，我在肉欲的海洋中挣扎。那个认识还不满6 个小时的陌 生男人，性感、体贴、健康而又霸气。他似乎有用不完的力气，把我从一个浪尖推 向另一个浪尖。，我承认，那时侯我才知道做女人的快乐是什么。但是对男朋友的 愧疚感也在一阵一阵地折磨着我的灵魂，当陌生的男人进入我的身体那一瞬间开始， 我就一遍一遍地在心里叫着男朋友的名字，哀求他，哀求他能原谅我，原谅我自私 地放纵一次。整个作爱过程中，我的灵魂在痛苦地吼叫着，哀求着；身体却不由自 主地奔放着，颤动着。那种痛并快乐着的滋味几乎让我死过去。 天亮之后说再见 后来，我疲惫地睡了过去，醒来的时候天已经很亮了。陌生的男人还在睡着， 头发凌乱，脸也有些浮肿的，看起来是那么的陌生，陌生得让我觉得有些恶心。我 掀起了被子，准备下床的时候听见他问我是不是要走了。我说是的。他起身抱着我 说让他再看看我。我用力地把头扭开，用被子挡着不让他靠近。他一把拉着我，把 我拥在怀里，我们互相拉扯着，都很用力。他执着地渴望挽留住我，我刻意地抵抗 这并不属于我的温柔。那时候的感受，就象是知道死亡临近，却还在做最后的挣扎。 他伤感地说只想把我看清楚点，他说想对我的记忆更多一些，更清晰一些。我 哭了，望着眼前的这个男人，我知道我不可能和他有任何结果，但是，他却在一夜 之间让我感受到温暖和爱。我对他说继续纠缠下去只会给彼此带来伤害，因为我很 爱自己的男朋友，不可能放弃他的。听我这么说他松开了手，悻悻地说好吧，我看 你穿衣服。于是我默默地穿起内衣，男人都知道给女人脱衣服，而又有多少男人会 给女人穿衣服呢？ 他静静地看着我穿衣服、裤子、袜子、鞋子，看着我刷牙、洗脸。我在镜子前 梳头的时候，他突然从后面抱着我，不说话，我们对视了一会，然后分开。我看看 身边的男人，他的确是对我恋恋不舍的，但我终究无法和他走到一起，因为我们心 中都有各自的爱人。两条平行线或许只能在子夜和黎明交汇的时候重合。。 后来我们下楼，他很自然地把我搂着。我感觉有点别扭，过了一会儿，我挣开 他，和他手拉手走着。那天下雨了，很小却很密。他说，走快点。我回答道，急什 么，走得再快，前面的天空还是在下雨啊。他解释道，那不是怕你淋着么。我的话 是让我感动的，虽然只有一夜情缘，但到了要分别的时候我还是对他产生了一些眷 恋的。当走到大路上的时候，我叫他别送了，我自己打车回家。他则握着我的手说， 再一起走到前面好了，顺路。后来，车来了。不知道什么时候，他已经叼了一支烟， 我们匆匆吻别，想不到那辆车却不耐烦地开走了。但没过多久又来了一辆，我朝他 说了再见。 当隔着玻璃看着他的时候，他的眼神有一点点不易觉察的忧郁和疲惫，我递给 他一个亲切的笑，其实内心却在苦涩地对自己说：永远再见了，我的一夜情人。“ 说完这个令人压抑的情感往事，李雯恶狠狠地吸了一口香烟，喷出一片迷茫的 烟雾，然后定定地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛随之消散的还有一段段难 以抹去的往事。 “很多事情是有了第一次，就会有第二次，第N 次。后来我又和好几个网上认 识的男人发生过一夜情。起初是挣扎着不肯就范，再后来就有些破罐子破摔了，心 想既然都有过一次了，再多一次也无所谓。其实我并不喜欢一夜情的滋味，虽然当 时或许会有一时的快乐，但是过后总是深深地自责，愧疚感和罪恶感一刻也没有让 我的灵魂轻松过。甚至有时候从陌生男人的家里走出来，我就会想在马路上找辆车 撞死自己得了。但我没勇气那么做，也没有力量控制自己不去找陌生的男人。我不 知道自己到底是怎么了，怎么一下子就变得这么下贱，这么不知羞耻了。 更让我痛苦的是，经常要在网上和男朋友聊天。至今为止，他对我的所作所为 一无所知。在他眼中我还是大学时那个纯洁的女孩，他还是像往常一样在网上对我 嘘寒问暖，关心倍至，他越是疼我、宠我，我的内心就越是针扎一样的疼痛。有好 多次，我都想鼓起勇气向他坦白，告诉他，那个他深爱的纯洁活泼的女孩现在已经 变成了一个荡妇，一个人尽可夫的坏女人了。可是我没有勇气说出口，一旦说了就 意味着让我的男朋友受伤害，我害怕因此失去他，失去了我们辛苦多年培育的爱情。 很长一段时间我就是这样痛苦地活着。”

		自动登录	找回密码
密码			立即加入