也许，被放纵的还有悲伤

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:37:04

感情的事，别太认真 戴宝儿28岁记者 和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间，我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很 好看的女人，身材娇小，头发用摩丝打理得一丝不乱，别在脑后。在这个色彩艳丽 的季节里，很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了，我注意到她走动的时候，有 男人在留连她的背影。 她好象也有些惊讶地看着我，或许她没有想到我这么年轻，在很多女人看来， 和年轻人倾诉自己的情感故事，是有点不妥当的，因为她们担心对方是不是有能力 理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了，犹豫是不是该接受我的采访。但 后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了，还是把一切都说出来，不管我是不是真 的能理解。她说即使我是块木头，她也想倾诉一番，因为那些事情实在让她心里压 抑之极。 北漂女人的生活 “我家住在青岛，那个城市很小但很美，很多人都熟悉它。我是家里的老大， 下面还有两个妹妹。怎么说，我一直和父母的感情不太好，我父亲的资质挺高，但 是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人，对同事、对朋友非常好，可 对家人的感情却很吝啬，我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此，我们的关 系一直很对立，许多年里我都不叫他爸爸，所以我离开青岛的家应该是必然的了。 一九九九年我二十五岁时到了北京。其实，去哪个城市生活对我来说都无所谓， 我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前，我在 长春的一家报社做了半年的副刊编辑，成绩不错，可我就是想走。后来，我也没料 到来北京会做经济类报道的记者，初来乍到的环境，生疏的专业，让我一开始感觉 有些艰难。更要命的是，在北京我无亲无故，很多事情都是要靠自己打理。不过， 我这个人的生活自理能力还是很强的，工作能力也还不错，没多久我就在北京立足 了，租了一个房子，面积不大，但是我把它装修得很温暖，很有家的感觉；在工作 上，我也越来越受到报社领导的重视，他们对我的能力十分满意，一次次地给我加 薪，可以说，我的薪水在记者圈里还是挺高的。 慢慢地，我喜欢上了北京，喜欢上了一个人在北京漂泊的生活。北京很大气， 我觉得这个城市的魅力永远让人品不够。它既有现代气息，也有浓郁的古城特色。 在这样一个城市生活，我永远不会有腻味的感觉，不像我以前生活过的那几个小城 市，呆上几个月，就觉得呆不下去了。北京不会让我产生这样的感觉。 但是，来北京之后我更多地体会到了孤独的滋味。这是单身女人的悲哀，总是 感觉生活中好象缺了点什么，虽然工作和生活都比较顺心的。 其实，我觉得自己是一个离不开爱情的女人。我总是对爱情和婚姻充满了渴望， 很想有一天找到一个我爱的男人，当然他也应该是爱我的，我们两个人一起过一种 平凡的生活，在我看来，这就是我一辈子最大的梦想了。但是这样一个小小梦想至 今也都难以实现。我不知道是老天爷成心折磨我，还是我自身存在太多的缺点了。 要不怎么不会有人好好的爱我呢？ 第一次给了同事 来北京之前我谈过一次恋爱，那还是在青岛的时候。那年我好象是22岁，刚参 加工作，他是和我一个报社的同事，小风，一个长相平庸的男人，但是他很有才华， 说话很有趣，写的文章也十分感人，当时他是做社会新闻的记者。我都不记得我们 是怎么开始恋爱的，好象都不能算是真正恋爱过。他认识我之前就有女朋友的，这 个我知道，我也见过那个女孩，我觉得她没我好看。 和小风在一起很开心，他也经常带我出去采访，因为我是刚参加工作的，他对 我很是照顾。也许就是在他的那些细心照顾里，我感觉自己对小风有了奇妙的感觉， 想嫁给他，做他的女人。后来我就有意无意地流露出对他的好感，小风也不傻，没 多久他也意识到了我的意思，但是他却因此而疏远我，很少带我出去采访了。 有一天晚上，我们下班后一起回家的路上，我问他为什么不爱理我了。他起初 说没有，后来又问我怎么不找个男朋友。我就告诉他自己喜欢的男人就是他。他当 时没说话，后来问我如果他跟我在一起的话，那他现在的女朋友怎么办。我也觉得 挺为难的，他和他女朋友处了有快两年了。我问他是不是也喜欢自己的。他点头， 然后又摇头，说我们是没有可能的。他劝我好好找个男朋友。我当时难受极了，心 里觉得委屈，为什么自己喜欢上了一个不自由的人，如果他没有女朋友该多好啊！ 于是，我哭了起来。小风赶紧把我拉到僻静的角落，他怕其他同事看见。后来我就 抱着他，小风吻了我，那是我的处吻，甜甜的，涩涩的。 我的第一次也是给了小风。那是我们相处了半年后的事情，这半年来我们就像 电影《花样年华》里的场景那样，很压抑地偷情。他和他女朋友是同居了的，所以 我们晚上都不会太晚分手。属于我们的时间太少了，连看场电影的时间都不够。更 多的时候是下班了一起吃饭，我们像夫妻那样互相给对方夹菜，有时候我会喂他几 口。在这种情景下，我总是会心酸得掉下眼泪，因为心里压抑，难受，为什么两个 相爱的人却之能这样偷偷摸摸地在一起。小风这时候也很难受，他是男人，不能哭 出来，他只有猛抽烟。其实小风是想过和我在一起的，但是他实在不忍心甩了他的 女朋友，因为他们两家关系很好，父母都是好朋友的那种，再说他女朋友很爱他。 所以我从来没有给过小风什么压力。那时侯的我，只知道听天由命。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:37:19

后来我把自己的第一次给了小风，那天是我22岁的生日，我求小风送我这份生 日礼物——让我成为他的女人。小风一开始拒绝了，他说我应该把处女身留给我将 来的丈夫。但后来我们还是做了，因为那天我灌了小风好多的酒，他心情不好的时 候就喝酒多一些。后来我们去酒店开了房间。 怎么说呢，第一次比较疼，身体疼，心也疼。小风那天也哭了，一边进入我的 身体一边掉眼泪。他一直说自己是没用的男人，不能给我幸福。那天我也哭了，觉 得很压抑。所以，我的第一次就是哭着完成的，当时并不觉得作爱是什么有意思的 事情。 但是小风喜欢作爱。有过第一次之后，我才发现小风的欲望其实很强的。后来 我们做过好多次，不过我并没有小风那么迷恋这种事情。 再后来的事情就很不好了。小风女朋友知道了我们的事情，她找到我，质问我， 辱骂我。让我心痛的是，小风一直躲着，从来没有为我说过半句话。再后来，他打 电话说分手，他说我们之间总该有个了结的，他说他还是离不开他的女朋友。电话 里他试图让我相信他是爱我的，但是我不相信。那天我一滴眼泪都没有流。就这样 我离开了那个报社。后来又换了好几个城市，最后是来到了北京。 爱上了一个有妇之夫 我原以为自己不会再和谁谈恋爱了。第一次的爱情给我打击太大了，我很孤独 的过了好多年，对于别人的介绍我都拒绝了，我只想自己一个人好好生活的。但是 来北京的三个月后，我又陷入了爱情的沼泽里。 他是我同事的朋友，广西一家电力厂的工程师。当时这家电力厂在北京设立了 办事处，跑资金，他有一套两居室的房子。但他经常北京广西两边跑，房子老空着。 那时我正暂住在一个老师家，也经常跑外地采访企业，没有固定的住所。后来自己 觉得也不是办法，我一个女同事就和他打招呼说他不在的时候能不能让我借住，他 答应了。我们是错开时间住在这同一套房子里的，他在的时候，我出差了，我回来 的两三天里，他又去了外地，很少碰面。但我们还是认识了，后来我们之间产生了 让我刻骨铭心的爱情。 他比我大十五岁，结婚了，有一个十岁的儿子。他从没向我隐瞒过他结婚的事 实；他也从没给过我希望，而是表白这一切都是不可能的，他已经有家……但感情 就是这么难以说清。他学的工，我学的文，共同的话题不多，可我们在一起非常自 然，也许是我多年来情无所寄吧，我特别想抓住些什么。我不是看中他的外貌、他 的地位或他的钱财，他太普通了，甚至连甜言蜜语也不会说，他对我说过的最带有 感情色彩的一句话就是：我恨你，为什么你在我四十二岁的时候才出现。 其实和他产生感情是很偶然的，我以前从来没想过自己会喜欢上年纪这么大的 男人。记得是有几天我们两个都在北京，我们就共处一室了，一起作饭，一起上街 买东西，像一对夫妻那样。也许就是在这样一种近似夫妻生活的朝夕相处里，我们 产生了感觉。后来有一个周末，我们两个都喝了点酒，他温柔地看着我，我寂寞地 靠着他的肩膀。最后我们就作爱了。说起来这也算是一夜情吧，因为当时大家都没 想太多，仅仅是因为性，所以性。不过后来我们的感情越来越深了，都很在乎对方。 其实，他的婚姻也没有什么致命的危机，不过是平淡没有激情，她的妻子很贤 惠，把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上，没有任何过错，所以他说他不 能不负责任、不能对不起她；所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。 但我知道他曾经犹豫徘徊过，他曾经试探地问他妹妹：给你找个新嫂子好不好？结 果他妹妹说，要是你找了新嫂子我就连你也不认。我眼看着他在几个月里鬓角变成 灰白色，头顶脱落了很多头发，人一下子就苍老虚弱了。我忍不住就会抱着他的头 痛哭一场。 对一个二十七岁的单身女人来说，有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热 切、更充满渴求的？每当我从外地出差回来，想着他有可能在那间房子里的时候， 我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。这么多年来，他是第一个让我心跳的人。 感情也是个事过境迁的东西，现在，我们也偶尔通个电话，却再也找不着那种心跳 的感觉了。爱情真的是有寿命的，也许几个月也许几年。我们从相识到他最后离开 北京一共经历了十个月，十个月中相处最长的时间也不超过一星期，每一天都在倒 计时。终于，那家电力厂在北京的项目取消了，他必须回去，而我渴望结果，渴望 和他厮守在一起。我告诉他我等他三年，我说我已经不年轻了，三年是要数着日子 过的。他走的那天，我感觉自己像被抽空了一样，躺在床上浑身没有知觉。对他的 爱念好像就弥漫在呼吸里，每呼吸一下都不能自持。我把房子收拾得特别干净，老 觉得他还要回来，我还能听见他用钥匙开门的声音。可是，之后我们再没有见过面。 他的妻子至今不知道有过一个我，这让我又有了一些安慰：没有给她带来无谓的伤 心。 别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪，我就对他们说我在 等一个人。的确，在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活，尽管在看见他 离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。我甚至幻想要是有一天他变成了 植物人，他的妻子不要他了，我会毫不犹豫地和他在一起。这爱让我变得很美好很 强大，也让我变得很脆弱很无助。但是一切还是无可奈何地褪色了，我又还原成了 孤单的一个人。 遇到了爱情骗子 我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。也许是寂寞难耐吧， 今年“五一”前，我在一个网站上登了一则交友信息：真心寻找品高博学，语言良 好，心灵纯净，淡泊名利的朋友。说实话，我之所以发那样一则信息，不是像人家 小青年那样的找人玩玩，不是的，对于感情的事，我一直是很认真的，我当时是真 的希望能找到一个好男人，我觉得自己疲惫了，很想找个条件合适的男人嫁了。 那信息在网上发布后，前前后后大约有两百多人跟我联系，这让我始料未及。 出于对别人的尊重，每个呼我的人我都会有所答复，但我慢慢发现，很多人是因为 好奇或因为无聊，我就不再回复了，李明是我答复的人中的一个。他在我呼机上留 言说：自认为百分之八十符合你的要求，不知能否录取。我觉得他的留言比较有意 思，抱着试试看的心态，我们开始通电话。我想这种事情在我生命中从来没有过， 因为我从来没有和陌生男人通过电话，在我看来这是有些大胆，有些浪漫的事情。 我不知道这在他生命中是不是也算是特别的一段经历。 现在想起来真不可思议，今年的“五一”节的七天假期里，我们整整打了七天 的电话，废寝忘食地打电话，甚至几个通宵不睡觉，我们都被电话里的对方给迷住 了。他比我大九岁，怎么形容我们之间的热情？就像是老房子着火，没救了。我们 的通话让我感觉非常美好，如果说让我用任何东西来换取这种感觉我都认为值得。 可是他骗了我。一开始我们也只是礼节性地询问彼此的工作生活状况，接着就是空 洞地谈着人生、理想，他说的多，我听着。我是个很理想化的人，觉得他的心理和 经历和自己不太相符，但是他用那些非世俗的、非外在的言语轻易地就取悦了我。 在他的描述里，他是个阅历丰富、历经沧桑、还带点神秘色彩的人。他说他在 俄罗斯生活了十年，还在那儿娶妻生子了。后来因为政治上的不得已的原因离婚回 国。他说自己回国之后办了个公司，做外贸的，公司不大，但是赚钱不少。不过， 我不是虚荣的女人，我从来没有因为他说自己有钱就对他有好感，从来没有过。我 不是那种女人，和任何一个男人谈恋爱的时候，我都没有在意对方是不是有钱，在 我看来，钱对我并没有什么吸引力。但是他一定是抓住了我的什么，否则我不会那 样热情地和他打电话。说出来有点可笑了，那阵子我每天都在等电话铃声响起，只 要是他打来的电话我就整个人都神采飞扬。有时候，打完一个通宵的电话后，我不 但没有面容憔悴还容光焕发，当时我觉得自己太幸运了，遇见这样优秀的一个人。 可是有时候，特别睡觉前的那一段寂静时间里，女人的直觉就跳出来阻挡我的 兴奋，我不停地问自己，建立在这种浅薄的基础上的认识会不会是虚假的，他会不 会是个骗子，即使他不是个骗子，那么在现实中我们会不会很相处得如此融洽，如 此有激情。我犹豫过，甚至告诫自己赶快从这种危险的关系里退出来。我当时的确 是感觉到了危险，因为我发现自己是那么地迷恋他的声音，从未有过的激情四溢。 我害怕自己再一次陷入情网，因为以前的那些情感遭遇实在是对我打击太大了。后 来，我在电话里对他说：我感觉你不诚实。他的反应立刻变得很强烈，他说我不应 该有这种想法。甚至还跟我讲了很多网恋的故事，他说他有不少朋友的爱情都是在 网上找到的，有好几对现在还结婚了，日子过得很浪漫很幸福。我最终还是受了诱 惑。我们开始无所不谈，甚至谈婚论嫁。他天天要求见面，我不答应，我觉得也许 还是不谋面的感觉好点，我害怕见面的时候就是分手的时候。可是我知道自己内心 里是想见一见他的，人总是会有好奇心，女人更是如此，何况他是那么一个有意思 的男人。但是我想把这种感觉多延续一些时间。后来我们通了半个月的电话，来北 京看我的妈妈知道了我们的事情，她居然也催我和他见面，说老这样没黑没白的打 电话毕竟不是事儿。我也觉得不能老是保持这种关系，但是又迟迟做不下决定。 后来，母亲节那天他又打来电话，是我妈妈接的，妈妈邀请他来我家，他在这 个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧，早晚都要见面的，我想。 我们把见面的地点约在西单文化广场，果然挺失望的，电话中的描述和眼前的 人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜，后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是 变了一个人；我穿的是牛仔裤平底鞋，他也认为我是故意在考验他，我们就心里别 扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西，即使他比我想象的英俊， 我比他想象的漂亮，我们一样需要相互磨合，所以我当时还是想跟他约会、相处下 去了。 如果按照我想象的发展，我们应该有一个美好的未来，顺理成章地结婚、组成 家庭，但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧，也许是电话里曾经太 推心置腹，对比起现实总有那么些不和谐。 那天他在我家吃饭，我妈妈对他好象也不是很满意的样子。后来我妈妈劝我别 跟他继续交往，她觉得这个人不塌实。的确，李明是那种喜欢夸夸其谈的人，和我 妈妈聊天的时候，他也总是在吹嘘自己的经历以及他的成就。我知道，妈妈希望我 找一个可靠点的男人，哪怕是收入低一点都无所谓。 后来，我妈妈在北京呆了一个星期后回了老家。我和李明之间的关系也淡了下 来，不再像以前电话里那么缠绵了。也许是因为双方都在忙工作，都有各自的心思， 总之，后来我们的联系比以往少了些。后来我们还是隔几天就会通几次电话，都是 他打过来，我没有激情给他打电话，我也不像以前那样会想他。他就觉得我不够尊 重他，问我是不是对他不满意，我没有直接回答他，当时我觉得大家做个朋友也没 什么。 不过，他真的对我非常爱护。变天了就在我呼机上留言要我路上小心，为我做 很多细致入微的事。然而六月里我并没有对他产生太多的感觉，顶多也就是好朋友 之间的那种感觉而已。可是很多事情是难以料想的，到了七月，我又开始留恋他。 也许是因为孤独吧，生活在这样一个城市里，我没有什么真正的朋友，更缺少男人 的呵护。有一个男人总是在惦记着自己，关心着自己，这是件让我感动的事情。慢 慢地，我习惯了生命里有了李明这样一个男人的存在，习惯了有他嘘寒问暖的日子， 特别是在工作疲劳的时候，独自回到自己冷冰冰的小屋里，我会喜欢李明给我打来 电话，虽然后来大家电话里聊天时间都很短，不像当初那么缠绵了。 后来的事情是我没有想到的。有一天我病了，发了高烧。我一个人躺在家里， 没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心，想到自己年纪老大不小了， 病了也没有一个男人在身边照顾自己，想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了 起来，越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明，我给他打电话， 告诉他我病了，很想吃点麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明 就到了我家，手里拿着一个热乎乎的汉堡包，还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心 里温暖极了，甚至觉得那天的他比平时帅了很多，可爱了很多。我吃着李明带来的 东西，李明则像个丈夫一样给我做热水，帮我擦脸，洗脚。他说这样洗洗对身体有 好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚，很温柔，很细心，像是父亲给女儿洗脚一 样。看着李明弓着的背，我一阵心酸，想到自己病了总还有个男人来照顾自己。对 于李明，我立刻多了一种好感，甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的，我 对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了，然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿 上喂我吃药，很温柔地看着我。 也许是出于感动，我抱住了他，后来我们接吻了，他比我想象的要经验丰富。 没多久他把我的衣服脱光了，我们作爱。奇怪的是，我当时觉得整个过程都很自然， 好象我们已经是夫妻了，我只是在尽做妻子的义务而已。其实一开始我并没有进入 状态，也许是身体不好的缘故吧。但是后来李明把我的情绪挑逗起来了，那一次， 我感觉特别的好，因为有点疯狂，有点迷乱 后来李明陪我在床上躺到了夜里10点多，他的手机响了，李明充满歉意地告诉 我说有个客户找他谈点事情。我是通情达理的女人，不想他为了我耽误了工作。后 来李明依依不舍地和我告别了。 李明走后我心里一阵喜悦，在我看来，李明一定是爱自己的，而且我认为当时 自己也有些爱上了他。对于未来的生活，我似乎充满了信心。那一夜，我睡得很香。 但是很快我就发现事情不像自己想象中那么美好了。第二天早上一醒来，我就 给李明打电话，他的手机关机了。我找到了他以前给我留的他公司的电话。以前我 也给他公司打过电话，不过他总是不在。那天我又打过电话去找他，电话那边的人 告诉我说李明不在，于是，我随口问他李明怎么老不来公司？没想到的是，那个人 告诉我说李明妻子来了，这段时间就很少来公司。当时我惊讶之极，在我和李明交 往的三个月里他一直说自己是单身，而且昨天他还信誓旦旦地说我是他的爱人，说 什么考虑马上跟我结婚。当时我的理智还算清醒，我对那个接电话的人说，不对吧， 我是她女朋友，他没有爱人。那人后来又告诉我李明不是他们公司的，只是在某个 项目上与他们合作，更让我大吃一惊的是，那个人还告诉我他不叫李明。 挂完电话，我的心就凉了一大截。我意识到自己是遇到了一个骗子了。于是， 我立刻呼了他，留言说我已经知道了你的真名，你的工作单位也是假的，请你解释。 过了很久，他回电话了，态度坚决地说自己没有爱人。我说他是骗子，他说希望我 们之间留有余地，缘分来得不容易。后来他还问他骗我什么了，骗钱了还是骗色了。 我说骗了我的感情。我们很激动地吵，他似乎很无辜也很委屈。我又打电话到他公 司问那人是否确定李明真的结婚了，那人说他见过李明的妻子。 后来李明告诉我，他的妻子是兰州军区的一名军官，比他大两岁，经济条件和 社会地位都很优越，他们俩虽然是半路夫妻，但她对他的感情很深。后来我见到他 妻子的时候，我才知道李明在经济、工作、生活上完全依赖他的妻子，他在权衡利 弊后是不可能选择我的。他们俩往返于北京和兰州之间，四月中旬他妻子刚离开北 京不久，我们就开始认识了。他妻子后来问我，我在他家没看出任何痕迹吗？我只 去过一次，也许李明把一切掩饰得太好，而我也太粗心了。最让他妻子痛心的是他 不承认他有妻子。他对两边欺骗，每天给我打完电话后再给他妻子打。七月底他妻 子回到北京，正好我呼李明质问他被她看到了。八月初我收到一位A 女士的传呼， 区号是烟台的，可我的直觉告诉我是李明的妻子。我们通话了。她对李明说回了兰 州但她没有。她很痛苦，躲着李明又想着他，电话里止不住地哭。我忽然间对她产 生了巨大的同情，我愿意为她做些什么，两三天里我们一直通电话。我决定去找李 明。我天生不记路，凭着记忆我找到他住的地方，敲门，他不应。我相信他在，就 坐在楼下等。后来，他下来了，看见我很镇定地问：你怎么在这儿？一路上我跟着 他向他发泄了我的全部愤慨，对他讲他妻子怎样在外地不吃不喝，质问他为什么要 骗我，他还是不承认，还是说他一样也付出了感情。我控制不住就想掐他咬他，他 堂而皇之地走入了我的生活，原来却是个玩笑。晚上他送我回家，他对我说他把我 当仙女一样的爱，如果不是我知道了事情的真相，也许结局就不是现在这个样。我 回答说以后我们没有可能了。那是最后一次见面。 晚上回到家，李明的妻子呼我，她怀疑我们又在一起，我安慰了她一夜，直到 把手机的电话卡打完。第二天我呼李明让他去找他的妻子，我想他们是和解了，他 向来会信誓旦旦。 我觉得这感情纠葛要怪怪我自己，我是爱上了想像，不是他。他们回到北京后， 我见了他的妻子，一个四十二岁的女人。我们就在咱们现在坐的咖啡厅一直谈到关 门。后来李明来接她，我与他打了个招呼就返身走了。 那天走在回家的路上，看到西单大街上那么多男男女女，我不明白为什么我的 结局会是这样，想大哭又无法放纵眼泪。那个四十二岁的女人重新得到她的丈夫后， 毫不犹豫地就抛弃了我们之间特殊的友谊。而那个爱情骗子，我也就再也没有和他 联系过。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:37:33

寂寞是放纵的理由吗 范小夏29岁公司财务 范小夏是我的网友，我没见过她，也没听过她的声音，想象不出她会是什么样 子的女人。在网上聊天时她含糊地向我描述过她的一些经历，于是我向她发出采访 的请求，她拒绝了，她说她无法坦然面对我这样一个陌生人。不过，她后来给我发 来了一封长信，在信中讲述了她的故事。为使我对她更多一些了解，她的信中附上 了一张她的生活照，是个漂亮的女人，准确的说，是个不快乐的漂亮女人。相片中 的她穿着一身娇艳的红裙，抱着一个大玩具熊开心地笑着。她告诉我那是她25岁生 日时丈夫给她拍的，那时她初为人妻，那时她以为自己会永远快乐。 嫁给了一个好男人 “在我24岁的时候，我和我的丈夫认识了。他的外貌清秀，高佻的身材匀称而 富有男人气。他比我大三岁，当时在外贸部门工作。他父亲是政府部门的一个官员， 母亲是一家公司的经理。 我的家境不是很好。高考落榜之后，我应聘于一家私人公司工作。和他是在一 次市团委组织的舞会上认识的。他被我的容貌所吸引，这也是我唯一聊以欣慰之处。 他很大胆，也很痴狂，一直纠缠着我。虽然在众目睽睽之下，我有点难为情。但他 却满足了我渴望注目的虚荣心。我似乎谈不上讨厌他，反而有点喜欢他了。感觉他 就是我曾经想要找的归宿。不过当时，我对他个人及家庭情况还是不了解。 记得他送我的时候问我相信一见衷情吗？我说我不相信。他说，我在说谎，因 为我看他的眼神已经告诉他，我似乎看上他了。听他这么肯定的说，我只好笑了笑。 漠然中，我感觉到我脸颊的灼热。 后来，在朋友那里我听说，他父亲很有权势，家庭条件极其优裕。而且，他是 家里的独生子。开始，我没有想那么多，可后来，我的私欲及虚荣心告诉我，应该 成为他家庭中的一名正式成员。不久之后，我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是 潜在的，但我相信，我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之 后，甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我，成为了人之妻。 婚后的生活是甜润的。他父母亲对我都特别好，我也尽量做到人之妻的责任和 义务。所有的家务和琐碎杂事，我都包了下来。就是辛累，我也感觉很幸福。左邻 右舍都夸我，模样长的又好，而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴， 他呢？也沾沾自喜。 结婚半年之后，经过他父亲周旋，我正式的进入了一家有名的公司工作。穿上 那身职业装的时候，我简直高兴的要跳起来。他深情的看着我说：没有想到，你穿 职业装真的很合适，而且，特别的漂亮。 作为婚后的成年人来说，性爱是毋须讳言的。因为，它几乎无时无刻不在影响 着我们的身心，存在而现实，感受而体会。说到此事的目的，不存有非分的杂念。 而是针对自己和我的丈夫而言。 我喜欢和他做爱。对于我自己来说，虽然不是很强烈，但每次在他的爱抚中， 我都很情不自禁的很想。他很有激情，也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何， 我都极易达到高潮。 我们曾谈过要孩子的问题，他的看法是随意性的。就如他所说的：不必抑制， 生命孕育是自然性的，如果你怀上了，那就接受他。我问他，希望是男孩还是女孩。 他说，不管男孩还是女孩，都是我们的孩子。他虽然这样说，我还是心里不踏实。 也许，我有点太世俗了吧！倒很想给他要个男孩。因为，他自己就是个单传。当然， 这种问题，他父母也没有提过，我也知道，这种事情是不好说的。后来，我怀孕了。 十月怀胎的后期，他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去，看他的 表情反倒很自豪。他会经常的让我躺在床上或是沙发上，抚摸着我高耸的肚子，将 耳际紧贴着，倾听着孩子的气息。 冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候，我们 的孩子出生了。是个女孩。那年，我26岁。在我美好的想象中，我们美好的婚姻会 随着孩子的降临而更加的幸福甜蜜。当然，家庭也会更加的牢固。毋须谈我和丈夫 的感情如何，那本身就是心灵相通的。对于这点，我毫无疑义。我知道，他很爱我。 就如我爱他一样的深刻而永恒。 婚姻在经历了初始激情浪漫之后，相应的会随着时间的磨蚀，随着各种琐碎的 侵扰，从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心，但孩子给我一份寄 托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符，也是爱人间情感赖以延续的桥梁。 有了孩子之后，我的身心和精力都放在了孩子身上。对他有所忽略了。当然， 我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说，每日的上班下班，还是照常 如故。因为他忙的原因，很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤 独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我，我始终有种不详之感。经常的从恶梦中 惊醒。有一次，我对他说：你能不能干点别的什么？开车的事，总使我不踏实。他 紧紧的抱着我，笑着说：哈哈！怕我出事呀！我会吗？我曾算过命，能活九十九。 天有不测风云

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:37:45

我从未意识到，这种可怕的厄运会影响至我的一生。使我变得难以琢磨和辨认， 从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚，天下着雨。急促的电话声响起，我的 身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上，夜雨肆虐。想起了小时候，妈妈背 着发高烧的我。在乡间的山路，被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小 的生命。在医院里，医生告诉我。已经死了一个。他伤的很重，不过庆幸命保了下 来。我紧绷的心随即松弛下来，但我昏倒了。他的头部受到重创。身体其它部位的 伤痕倒不十分严重。手术之后，有经过近一个月的细心治疗和养护。他完全恢复过 来了。 但医生告诉我，他身体的某些神经中枢可能会受到致命影响，记忆力减退，思 维可能会有所迟钝。虽然他说的不是那么的直白，我似乎也未意识到这种情形对以 后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的，他没有失去，我还能一如既往的感受着他 的亲近和呼吸。 我们新的生活又开始了。但随着时间的推移，新的苦涩和隐讳象魔魇的困扰着 我，使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受，但精神的心欲却折磨的我憔悴和沧 桑。 那次重创，使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于 一个正常的女人来说，以后的生活之路，是晦暗，是承受，是充满无尽酸楚和痛伤 的。我又能怎样呢？我又能做什么呢？我又该如何的做呢？只有默默的忍受着这种 煎熬和磨蚀，让自己的灵与肉变得麻木，变得迟钝，变得毫无生气。向谁人哭诉， 向谁人表白。默默的在性格的深处多了份无言的沉重和凄凉。我的苍老在我29岁的 时候，过早的弥漫在脸庞上。 面对着无动于衷的他，面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心 理。把自己放在一个责任的角度上，抛却一切杂念之想，将那种人之本性的欲望禁 锁起来。直止冷漠着它，直止毁灭掉它。 无性婚姻的痛苦 时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨 上，孩子带给我寄托和安慰，孩子让我多份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望， 也许是种幻觉，也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的，奇迹可能会象 天使那样，在某一时刻忽然降临。给我以宽慰和抚摸。让我重新体会他的爱，他的 温柔，他的激情。 我知道，作为一个真正的人来说。不管是男人，还是女人。都无法回避和逃避， 这本欲的渴求。就是再怎样有意而残忍的压制，也只是枉然的痛苦。因为，那困扰 和痛苦是刻骨铭心的，只要肉体和心欲还在呼吸，就是抱着精神的散脱，也是枯燥 的。 我知道，我是一个人，而并非麻木的机器。他有什么错呢？他爱我。这我是知 道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上，而要问起一个真正的美好之归 宿，似乎距离很遥远。我不敢想那么多，想的多了。就会有一种背负的耻辱和堕落。 我不知道，我还能承受和忍受多久。我只希望，所有的夜晚都尽量的消失，好让我 在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。 我是人之妇，而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来 夏去，秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那么无有生机的延续。躺在床上，他抚摸着 我的鬈发和臂膀。我紧紧的抱着他。他问我是不是哭了。我发现我的脸颊上有冰凉 的湿润。 我曾尝试过很多的方法，好让他的激情复苏。他也曾用心，曾认真。但无功而 返之后，还是两个人的叹息。我曾四处的打听，也曾给予他很多药物的治疗，不管 是物理上的，还是化学上的等等的等等，几十遍，几百次的尝试，都无力回天。也 就在此后，我放弃了所有的希望。只剩下默默的祈祷了。一年过后的某一天。他看 着我。他的忧郁使我惊讶。他说：我们离婚吧！我没有表态，也没有答应。他哭了， 哭的很伤心。他说：我已经不是个男人了，是我害了你，你有权利重新选择，我不 怪罪你我也哭了。我抱着他：不，我爱你，我永远不离开你他抚摸着我的脸：不， 你还年轻，真的，我说的是实话，我们离婚吧。 对于真正的想离开他，我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言， 虽然心欲曾折磨的苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后， 我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂，那个本来坚强的信念，就会有所 动摇。我为自己的这份动摇，感到羞愧。有很多次，我从梦中惊醒。有的梦绚丽多 彩，有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中，我无所适从。我的思想随着梦的延 伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽的失眠折磨着我。 面对着浴室的镜子，我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房，健康而 匀称的身材。我的秀发，我的眼睛，我的嘴唇仿佛已置入沙漠的深渊，逐渐的散淡， 逐渐的模糊，逐渐的枯萎和凋谢。难道命运就这样不公平吗？难道我就这样的麻痹 自己的身心吗？难道，我就这样的无求，无欲，无所追求的沉淀自己的感受吗？ 我可以承受命运的劫难，但我却无法麻醉和挥霍自己的感触和美丽。我是个女 人，我知道青春对我来说，是何样的重要。岁月是残酷的，岁月是冷酷的。我真的 不情愿，不情愿我的美丽就这样的恍惚而逝。 也许，我的身体没有背叛这份爱和家庭的责任。但我的思想却真的在变化了。 变得让我不敢看自己，变得让我觉得自己很猥琐和丑陋。曾相信爱的誓言是神圣的， 也是不可更改的。曾相信这爱和约定是命中注定的。就是真的有所磨难，我也会坚 强的面对和从容。然而，我万没有想到，这种痛楚竟然是如此的恼人，如此的扰乱 着我的心房。 曾经幼稚的以为，精神和爱是至上的需求。尤其对于一个家庭来说，物质点滴 的满足也就够了。有了它们，我别无所求。但事实却是相反的。在七情六欲的背后， 那个属于人的情欲，始终是难以挣脱掉的。我开始意识到，它的魔力是如此的巨大。 拥有的也许不会在意，但丢失掉的，却成为唯一的觊觎。 我害怕，我惊悸，我振颤。也许只有毁灭自己，才能拯救自己。若不如此，若 想活下去，只能选择堕落。 堕落生活的开端 宏是我的同事，一个健康帅气的年轻人，26岁。其实我很早就知道了他对我的 爱慕之情，四年前他分配到我们公司来时，我就发现他看我的眼神有些特别。但是 毕竟是同事关系，我们俩都是心照不宣而已。他不敢冒然向我表白，我当时更不可 能接受他的追求，那时候，我和丈夫的生活十分甜蜜。可是现在我对宏越来越流露 出热情和好感，我们在一起相处的机会越来越多，常常一起在单位吃午餐，下班之 后我们会走很长的一段路，在路上我们相互倾诉心中的苦闷。在一个心情寂寥的周 末夜晚，我对他说我的婚姻不幸福，可是我又不忍心说出丈夫的缺陷，那是对一个 男人最大的侮辱，我不能让别人知道这个隐私。于是我开始编谎言，真的很可笑， 居然到了这样的地步。我说丈夫不爱我了，因为他有了别的女人。宏用同情的目光 看着我，他问我为什么不选择离婚，他大声地责骂我的丈夫，我依旧没有勇气说出 事情的真实原因，只能任凭他用言语责骂我丈夫。听着那些责骂，我心碎了，丈夫 是无辜的啊！我感到了生命的残酷，为什么，为什么上天要这样的惩罚我们。我倒 在他怀里大哭了起来，宏紧紧抱着我，用温柔体贴的话宽慰我。可是言语又有什么 用呢，我现在想要的只是性，对于一个女人来说，这是多么难以启齿的要求啊！宏 又怎么能理解我的想法呢，在他看来，我只是一个受伤害的小妇人，一个被丈夫遗 弃的人。 那天夜里什么也没有发生，宏是善良的人，或者就是个胆怯的男人，他不敢越 雷池一步，我更是没脸向他索求性抚慰。后来，我大哭一场之后，宏劝我回家跟丈 夫说清楚，如果他还不回心转意的话，他劝我离婚。我心底里一阵苦笑。擦干泪我 恢复了冷静，看着宏，那俊美的脸，好几次我都想开口告诉他真相。可最终还是忍 住了，宏安慰了我很长时间，后来把我送回了家。 这以后，我和宏的关系就变得暧昧了。每次看见他的时候我的心跳就会加速， 很想很想和他在一起，夜里，寂寞的夜里，宏是我常常想起的男人。宏对我的态度 也有了些变化，他大胆了，不像以前那么小心翼翼。有一天，他在电话里向我流露 了自己多年来压抑着的对我的好感。我相信他的话是真的，他说看见我的第一眼就 爱上了我，他说四年来他一直是痛苦的，因为他总在幻想着和我发生爱情。我都信， 可是我能怎么回答他呢？电话里我安慰他，劝他找个好女孩，别对我那么痴心，我 说我是有家的女人，不能不管不顾。他无言，我心痛得难受。 但我在说着这样的话的同时，我却又对宏保持暧昧的态度，甚至对他做一些不 甚明显的挑逗性动作。宏也不是块木头，很快他就明白了我对他的好感，不过，他 或许是把那理解成爱了，其实，除了丈夫，我不可能再爱上别人。后来，我期待已 久的事情最终发生了。对于宏，我一直是充满着期待的，我一直在等待他热情如火 的追求。一个酒后的夜晚，我们牵手来到了他家附近的公园，借着酒精的力量，宏 紧紧抱住了我，狂暴地吻我，当时，我的心一阵阵的快乐。任凭他的手在我身上乱 摸，我喜欢这样，我渴望这样，我欢快地叫着，叫得自己心发颤。和他在一起，我 只想到了快乐，我真是个下贱的女人，我一点也没有想起在家郁郁寡欢的丈夫。那 个夜晚我没有回家。在宏的床上，我的性复活了，那一夜，我疯狂得连自己都不敢 相信。我真的是太渴望性了，压抑许久的火山终于爆发。那些久违了的抚摩，那种 令人晕眩的温柔，我一次次地要，要得贪婪，要得凶猛。 只是，天亮时分，我哭了。我哭自己可怜的命运，可怜到要用这样的方式来延 续生活。宏安慰着我，他说他会好好爱我，甚至说要我和他一起生活。听到他说‘ 爱’字的时候，我清醒了。不能爱，不能让他爱上我，或者我爱上他，我不要爱。 如果真的有爱，我和他都会痛苦的。不，我还是爱我丈夫的。宏疑惑地看着我，他 不相信我不爱他。他问我为什么要和他上床。我笑了，我说自己仅仅是想要而已。 于是，他用难听的话骂我，听着那些脏话，我的灵魂在慢慢变得麻木。我真的只要 性吗？当然不是，可是，我能对别人说爱吗？宏最终还是没有理解我的想法，他大 声地叫我滚。回家的路上，我一直在哭，我感到了莫大的委屈。 回到家，丈夫用异样的目光看着我，沉没酗酒后，我看到他的眼中慢慢渗出一 滴泪珠。被性滋润后的我一定是和往日不同的，丈夫一定知道我发生了什么，我走 过去，抱着他，静静地躺在了他怀里。我默默地掉下眼泪。丈夫轻抚着我的头发， 一如往昔的温柔，我感动于丈夫的温柔和宽容，我心疼他，他的内心一定经受着无 比的痛苦，眼睁睁地看桌自己深爱的女人变得不洁净，可是却又无能为力，这对一 个男人来说是多大的伤害啊！我们俩紧紧抱在一起，都哭了起来，哭泣我们悲惨的 命运。 这以后，我压抑着自己的欲望，我不想再一次让我的丈夫受伤害，虽然他是理 解的，宽容的。可是没过多久，那难以抑制的欲望又开始肆虐，我挣扎了，可是没 用。我太想了，我知道自己这样很下贱，可是，我真的太想了。 我找到宏，我当时真下贱，我无耻地请求他再干我一次。宏发出一阵嘲讽的笑， 他骂我是个荡妇。并将我赶出了他家门，我像一条无家可归的狗，那一刻，我看清 了自己的命运。可是，我还年轻，以后的路将怎么走？ 一个醒来的清晨，我对自己说：去下贱的要吧，不管对方是谁，是什么样的男 人，我要，我要做个女人。同时，还有一个声音在对自己说：身体可以不洁净，但 心永远不要背叛丈夫。 从此，我开始了彻底的放荡，经常夜不归宿，和各种各样的男人偷情，我成了 一个下贱的女人。我不知道这样痛苦的日子会不会有尽头，我厌倦了，疲惫了，甚 至很多次想过自杀，我不敢看丈夫的目光，也按奈不住内心的欲火。现在，我只盼 望生命的终点早点到来。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:37:59

我出轨了，这是谁的错 阿丽36岁公司行政经理 阿丽给我打电话时，语气中流露出不自信：“我，这么大年纪了……会被人家 笑话吗？”我笑着告诉她我还采访过年纪比他大不少的女人。后来她答应了接受我 的采访，只是一再地要求我别在文章中透露她的真名。 后来，当我们面对面坐下来聊天时，我发现，阿丽看起来挺显年轻，起初我还 不太相信她有十多岁的孩子。她的身材和皮肤都保养得不错，这也许是她看起来年 轻的重要原因。其实，我还感觉她的心理年龄比实际年龄要小得多——她会毫不掩 饰地掉泪，也总能很快地破涕为笑。像个孩子一样。 他常在电脑前“独欢” “我与丈夫巍结婚整整14年了，一对双胞胎儿子今年已经上中学。照我想来， 我们这样的中年人，生活应该过得平淡又充实，可我这两年的婚姻生活，不但不平 淡，实在”有滋有味“得过火。 我和巍，年龄差距挺大，他比我年长10岁，一向懂得照顾人。要不是家里添了 那台电脑，我俩的感情还算不错。 巍是个内科医生，2000年2 月，为方便搜集资料写论文，他买回一台IBM —— 从此以后，我们家便“不得安宁”了。起先，这台电脑是巍专用的，那时我对电脑 还一点不感兴趣。为防两个孩子“学坏”，巍特意设了双重开机密码，密码只有他 一人知道。 从那天起，巍不再关心电视、报纸，只要不值夜班，每晚必定正襟危坐在电脑 前，不到半夜12点绝不“下岗”。刚开始那段日子，等孩子睡下了，巍常常叫我过 去，不是让我欣赏他游戏“闯关”的战绩，就是读些网上的怪话给我听——年近50 的男人了，看起来跟两个儿子差不多大。 时间长了，巍似乎越来越热衷于“独欢”。不但不再让我参与，睡觉时间更日 渐接近凌晨——对当医生的人来说，休息不好可是大忌。买回电脑3 个月后，我们 的夫妻生活终于名存实亡。巍说自己正赶一篇论文，虽然我不懂网络，可单看他的 眼神我就知道，他一定没在搜集所谓的“资料”。“ 坐在我对面的阿丽，穿一身简单的套装，虽然并不注重化妆，可也绝非“黄脸 婆”形象。“那年是我的本命年，也许本命年的女人特别敏感吧，我总觉得，自从 有了电脑，我在他心目中，立刻没有任何吸引力了。”阿丽阴沉着脸，从包里拿出 半包纸巾。 我发现了他的网上秘密 虽然不懂上网，可“网恋”我还是听说过的，这让我变得疑神疑鬼。巍坚持不 肯教我上网，我只能在办公室里跟新分配来的大学生学电脑。我不笨，不到10天功 夫，就搞懂了什么是聊天室、怎么收发邮件，还学会了查找网页记录。 同事看我突然那么“发烧”，都笑我是不是想搞“网恋”，我一笑了之。白天 在办公室，我一有机会就上网，但晚上回家后，一点不露声色。7 月初的一个周末， 又轮到巍在医院值夜班，而两个孩子刚巧都去参加学校的夏令营了——那天，我第 一次在家上网。 巍的双重密码根本难不倒我，把他的生日、家里的门牌号码作了几次排列组合 后，我就顺利地打开了Windows.以后就更没难度了，上网、进入网页记录中的聊天 室，顺利地看到了他QQ中的所有聊天记录——巍很偷懒，为了方便，他将所有的用 户名和密码，都直接存储在页面上，而我就像是个捏了大串钥匙的小偷，“登堂入 室”轻而易举。 那天晚上，我果然发现了巍的许多“猫腻”。我刚用他的昵称进入聊天室，便 有个MM过来打招呼，用的称谓竟是“老公”！强忍怒气，我努力模仿着QQ“聊天记 录”中巍的口气，开了个私人窗口，与她“打情骂俏”。我一路旁敲侧击，很快就 证实了自己的猜测：巍不但与她每晚聊到半夜，而且他们已经在私下见过面，正处 于“热恋”阶段呢。 凌晨1 点，我终于怒不可遏，在窗口打了这样一行字：“你上当了，今晚与你 聊天的，是巍的妻子。不要再找他，我警告你！”然后，我啪的一声关断了Modem 的电源。“ 短短20分钟内，阿丽已经用完了半包纸巾，“一把年纪的人了，居然还学着年 轻人‘花’！我不是随便能被欺负的！他有办法瞒我，我就能识破他。”阿丽伸手 接过我递给她的纸巾，突然破涕为笑——这样突然的表情转换，实在与她的年龄不 符。 我找到了心灵的“对手”

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:38:12

后来，我在床上翻来覆去睡不着，1 个小时后，我翻身起床，再次打开电脑上 网。我也说不清当时自己的心态，只是暗暗为自己找理由——上去看看那个女孩， 享受报复的乐趣。 但我并没有再进那个聊天室，而在某文学网站闲逛。一篇名为《女人36》的文 章，立刻吸引住我。作者的名字很特别，叫“曾经”。也许是半夜时分，思维特别 活跃，看完文章后，我冲动地按作者的电子邮箱发了封信，将当天的故事一股脑儿 地倒了出来。邮件发出后，我删除了电脑中所有的“罪证”，很快睡着了。 几天后，我在办公室发现，我的电子邮箱里还真的添了封新邮件——是那个 “曾经”的回信。用鼠标点击那封信时，我的心竟然莫名其妙地一颤。“曾经”的 回信短短的，连句最起码的问候都没有。他给了我一个链接网址，告诉我，他的真 名叫晓肖，那个网页是他自己做的，里面有许多他写的文章。 回信时，我再次仿佛做贼似地，不过这回是在办公室。不知怎么了，我竟然学 着小女孩的样子，在信的最后，加上了一个“：P ”符号。从那天起，我和晓肖保 持着mail热线联络。 开始时，我们的交往是淡淡的，彼此问候一下，他推荐几篇新的文章给我。每 回巍上夜班，我都在家彻夜上网读他的文章。晓肖总能给我一种“对手”的感觉— —心灵和思想上的“对手”，这让我们的对话变得特别默契。当意识到这一点时， 我很激动，也有一种隐隐的快乐。渐渐地，邮件根本无法满足我们的交流，于是， 办公室的电话又成了热线。 2001年情人节，是我与晓肖第一次见面。见面前，我们早就了解了彼此的年龄 差距——他比我小9 岁，曾经经历过感情的风雨，至今仍单身一人。晓肖向我坦言， 他有很深的“恋姐情结”，他曾爱过的每一个女朋友，都比他要大好几岁，而我， 是其中最年长的。 也许因为巍比我大了太多，因此30刚出头的男人在我看来，竟有一种很陌生的 鲜活感。我很清楚，正是这种“鲜活”，激发了我内心深处一直潜藏着的某些东西。 我这个传统的女人，竟然遏制不住地爱上了他。 那个情人节在酒吧，我对晓肖说：如果我现在20多岁，我会毫不犹豫地追随你 而去。 （阿丽似乎忘记了故事中的另一个主角——巍，当我用“巍”来打断她时，她 很有些愕然，顿了顿才说：“大概网上那个女孩告诉他的，巍很快就知道了我的‘ 参与’，但我俩都没挑明。他毕竟是个好男人，从那以后就很少上网。可，已经来 不及了……”） 丈夫变得狂躁不安 晓肖知道我有家庭，信誓旦旦地向我保证，他不会影响我的家庭，反而会给我 家庭之外的快乐——这让我很感动。我跟晓肖见面的机会不多，常常一两个月才见 一次，但每次聊起来就没个够。其余时间，我们还是通过网络与短消息联系——有 了巍的教训，我特别小心翼翼，每次都及时把“罪证”消灭干净。 与巍不同的是，这个比我小9 岁的男孩，对我特别依恋。我这个痛恨网恋的人， 居然就这么鬼使神差地“网恋”起来。处于这种状态中，其实痛苦远多于快乐，毕 竟我还有巍、有两个孩子。而我又是个不善于掩饰的人，我的心不在焉很快让巍产 生了怀疑。去年11月，在巍的一再逼问下，我终于道出了他的存在……我“出轨” 了，但因为巍自己也有“问题”，所以他甚至不敢大发雷霆。如今，家里的电脑成 了共同的禁区，谁都不会轻易去碰。巍变得狂躁而多疑，全然没了医生的风度。他 一会儿觉得都是自己的错，一会儿又大骂我“不忠”。近半年来，我们始终处于这 样的拉锯战中。 （阿丽的眼泪又下来了，“我真的很矛盾”之类的话，一连说了好几遍。“我 不敢上网，甚至打扫卫生的时候，都不敢去擦电脑上积的灰，”阿丽下意识地看了 一眼我桌上的电脑，突然略微提高了声调说：“要不是巍……我走到今天这种地步， 你说不怪他怪谁？”） 越来越放纵自我 说实话，我是个传统的女人，从我22岁嫁给巍，我一直坚守妇道，从未做过任 何对不起丈夫的事情。但是，事情后来的进展连我自己也没有预料到。我太迷恋晓 肖了，而且随着接触次数的增加，我一次次地明白自己沉寂多年的欲望被唤醒了。 我越走越远，最终和他发生了一夜情。 其实，在丈夫知道我和晓肖的事情的那会儿，我和他的接触还仅止于精神上的， 我一直小心翼翼地躲避他的热情和温柔。但是丈夫后来的态度让我失控了。我们经 常吵架，互相谴责对方的不忠诚，好好的一个家变成了一个战场，我们谁都不饶恕 谁，我更是不依不饶，因为我自己并没有真正的“出轨”，因为我和晓肖之间没有 发生什么见不得人的事情。可是丈夫始终不相信，他甚至骂我是下贱的女人。有一 天晚上，他对我大打出手，甚至当着两个孩子的面骂我是婊子。我愤怒地跑出了家 门。我立刻去了晓肖家。看着我脸上的伤痕他心疼之极，他安慰了我很久，并劝我 还是回家去。我说我再也不回那个家了。后来晓肖给我放了洗澡水，还给我煮了一 碗面条。吃着面条的时候我的眼泪就掉了下来。我在想着丈夫的绝情，我恨他。而 晓肖在那时候则显得比往日更加让我动心。那时候我就横下了一条心：反正丈夫死 活不相信我的清白，我就干脆真正“坏”一次。 晓肖起初不同意，他说不想破坏我的家庭幸福。他越是善解人意，我越是铁定 了心思要和他好好爱一场。最终，我倒在了晓肖的床上。那个夜晚是我终身难忘的。 但是天亮以后，我还是回家了，不是害怕丈夫的威严，我只是牵挂我那两个孩 子。我进家门的时候，丈夫正在打电话，我没有多看他一眼。他立刻挂了电话，副 怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血，但是我忍着痛， 一句话也没说，我绝望到了极限，最终“离婚”两个字从我嘴里挤了出来。 名存实亡的夫妻关系 到现在，我们还没有离婚，丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来，为了两个孩 子着想。但是我和他已经关系破裂了，从他打我的哪天开始，我就从卧室搬到了客 厅，我不和他说一句话，甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心，好好的婚姻 竟然发展到这个地步，但是我无法原谅他，虽然我做出了对不起他的行为，可是那 能怪我吗？ 现在我的生活变得一团糟，丈夫也一样，两个孩子更是没有了笑容。我不知道 我以后的生活会怎样延续下去，我绝望了，真的看不到一丝希望。 （阿丽哭得越来越厉害了，她的眼神中充满了愤怒和绝望，她说那时候她恨极 了网络，网络毁了她那个好端端的家。可是，她突然又笑了起来，她说那样的日子 其实也不错，她后来过得比以前自由多了，想干什么就干什么，丈夫也不再干涉她 的生活，反正大家都形同路人了。） 我的生活不能说是一点寄托都没有，两个孩子当然是最重要的一方面，我还像 往常那样细心照顾着他俩，做家务，看他们学习，这些事情还都是我在做。丈夫从 此对这个家就不再过问了，不仅如此，他后来经常夜不归宿，我不知道他在外面是 不是有了女人，我不在乎这些了，反正我和他都对对方不管不顾的。后来，我对自 己说，别让自己一天大晚的伤心难过，也去找乐子去。于是，在照顾好两个孩子的 前提下，我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人，我的 家庭就是被网络给毁了的，可我还是控制不住自己上网的欲望，真的像上了瘾。晓 肖没过多久就结婚了，不再和我保持联系，这也是让我伤心的一个方面。于是，我 和各种各样的男人聊天，谁有趣就和谁打情骂俏，也不拒绝和自己喜欢的网友见面。 不过像晓肖那么吸引我的男人，我没有再遇到过，所以也没有再和网友乱来。不过， 我想告诉你，我在网上遇到了一件你怎么也想象不到的事情——我和丈夫“网恋” 了。 网络把家庭还给了我 这件事情说出来实在有些难为情，我和好朋友说过，他们都笑得喘不过气来。 我不知道这是不是老天的愚弄，我居然在网上爱上了我的丈夫。 我不知道他当时是在哪里上网的，可能是在他办公室，我当时是在家里上网。 那天我心情极度悲伤，因为想起了丈夫以前对我的好，毕竟是十多年的夫妻，要说 对他一点感情都没有那是假的，可是在现实中我们已经没有了和好的可能，他和我 一样，都是很固执的人，都不愿意为对方作出让步，我更是如此，因为我觉得自己 委屈，毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天， 想过怎样去挽救这个家，但是又觉得无能为力，而且我觉得不能忍受的是，丈夫居 然不主动作出让步，他是男人，这种时候他是应该作出努力的，可是他没有，当时 我对他恨之入骨。 心情烦闷的时候我就会想起网络，那天夜里我上网了，去了我常去的那个聊天 室。那天和我搭话的人很多，大多是不怀好意的。说实话，我真的恶心那些赤裸裸 的男人，上来第一句话就是问想不想作爱啊什么的，这种头脑简单的动物是吸引不 了我的注意的。但是有一个叫“悔恨”的男人倒是很快就让我有了好感，其实说好 感还不准确，应该说是有了认同感，因为大家有着相似的经历，他说他现在的婚姻 不幸福，因为妻子的不忠，而且导致她不忠的原因就是网络。这我有同感，我的婚 姻不也是被网络给毁了。很快，我对这个男人有了一种“同是天涯沦落人”的感觉， 在这种强烈的认同感的左右下，我一点一点地敞开心扉，我象他倾诉了我心中的苦 闷，而且把我和丈夫之间发生的事情真实地告诉了他。更多的时候我在说我的丈夫， 说我对他的爱和恨，还告诉了他很多我和丈夫以前的美好回忆。敲着那些字的时候， 我一次次禁不住掉下了眼泪。关于丈夫的记忆越来越多，往昔一页一页地翻开，我 想起了丈夫以前对我的各种好。人毕竟是有感情的动物，何况“一日夫妻百日恩”， 我和丈夫在一起生活了十四年，还是好的回忆多啊！ 我打字如飞，尽情地倾诉着自己对丈夫的怀念，我渴望能一次说个够，但好象 总也说不完，丈夫对我的好太多了，我说也说不完。我期待着“悔恨”的理解和安 慰，我想他一定是个善解人意的男人。可是让我觉得奇怪的是，我说得越多，他那 边回的话却越来越少，只是坚持要我说出自己的手机号码，说要和我电话里好好聊。 当时我也想找个人电话里聊聊，于是我毫不犹豫地告诉了他我的号码。没过多久， 我的手机响了，让我感到意外的是，我手机来电显示的是丈夫的手机号码，当时是 夜里两三点种，这么晚了他要和我说什么呢？我狐疑地接了电话，丈夫的声音变了， 变得温柔了许多，这让我感到十分意外。后来我笑了出来，笑得满脸都是泪水，丈 夫告诉我，他就是“悔恨”。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:38:32

一个有恋父情结的“豪放女” “也许在你看起来我是个内向斯文的女孩，不是的，很多人都不了解我。在家 里和单位的时候，我比较循规蹈矩，也比较正统，可是在爱情方面，我感觉自己是 个不健康的女孩” 余蓝低着头，脸红了一大片。她有些为难，欲言又止的样子。我能理解一个女 孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确，信任感是需要时间来慢慢培 养的。可是，我没有更多的时间让她慢慢适应我，这点应该说是有些残酷的。我笑 了笑，试图让她感到轻松，然后问了一些不相干的话题，问她的工作，她的爱好。 时间过去不少，她还是没有‘切入正题’，我想，她打电话找我也一定不是想聊这 些。于是，我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头，很 难为情地解释说她想说，可是说不出口。我是能理解的，遇见这样的场面也不是第 一次。但在我起身告别时，她把我叫住了，她说还是想把自己的故事说出来，因为 憋在心里的滋味实在不好受。 父亲是她生命的全部 “我不知道你能不能理解我，我觉得自己是个不健康的女孩，因为我有恋父情 结。我也不明白是什么原因，我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的‘老男人’， 对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。 我父亲长相并不英俊，个子挺矮的，他现在45岁，在一所中学当语文老师。他 应该算是那种不太能混的人，当了这么多年老师，连班主任都没有当过。别人都说 他太老实了，不会来事儿。在很多人眼里，我父亲是个没有魅力的男人，但是对我 来说，他很特别。我对父亲一直有着很强烈的依赖感——我今年都26岁了，可我还 是喜欢和父亲住在一起，他不在家的时候，我的生活就变得茫然，找不到方向。我 真的是被他宠坏了，最基本的家务活都不会干，一直到现在，我的内衣内裤还是他 帮我洗。 但是，父亲对我过分的溺爱是有原因的。我3 岁那年，母亲死于车祸。我对母 亲的记忆几乎为零，只是在相片上看过她的样子，觉得很陌生。于是，从很小开始， 父亲就成了我生活的全部，我所能感受的爱与亲情都是父亲给予的。虽然我在一个 不健全的家庭长大，可是我并不感觉自己缺少爱的呵护，父亲给予我的爱太多太多。 他常常用慈爱的目光看着我，久久地，静静地，看到眼眶湿润，然后悄然摸去泪花。 无须言语，我也能感受得到，我是父亲生命里唯一的爱。 因此，我成了父亲的掌上明珠。他对我百依百顺，不让我干活，也不会看我不 快乐。我不开心的时候他会想方设法地哄我，给我买很多的玩具，常常带我去游乐 场玩。可以说，我的童年没有一点阴影，虽然在别人看起来我是个不幸的孩子。 不过，父亲的溺爱对我也有一些不好的影响，我很娇气，也很脆弱，没有了爱 我会寸步难行。而且，没有母亲的生活使我的成长经历中比别人多了一些尴尬记忆。 告诉你一件事，你别觉得可笑，一直到我上初中二年级，都是父亲给我洗澡的，这 是不是有些不可思议，我和一些关系好的女友说过这事，她们都骂我爸变态。我没 有反驳她们，因为我不想跟她们说我的家世，但是我当时还是感到了难堪，那天回 家我甚至不敢抬头看父亲的目光。“变态”，这个词在很长一段时间里折磨着我对 父亲的好感。我不敢问父亲我们的关系是不是“变态”的，我想也没有那个必要， 因为我明白我和父亲的关系之所以会和别人不一样，只是因为我没有母亲，仅仅是 因为这一点。所以，我从未用委琐的心思去想象父亲给我洗澡时的心情，我想，他 当时的心情一定是难过的，因为他身为男人却做着女人该做的事情。可是，别人的 嘲笑还是使我大受触动，一直到现在都留下了个后遗症——我对“变态”这个词极 为敏感，在大街上听到别人无心地说出这个词我就会脸红，会立刻联想起父亲给我 洗澡时的情景。 我第一次自己洗澡是我读初二那年的冬天。那时候家里还没有热水器，父亲像 往常一样给我烧了好几壶热水，然后把凉水和热水都倒在了一个大澡盆，然后我也 像往常一样在父亲面前脱光衣服，跳进了澡盆里。可是，过了很久父亲都没有走过 来给我洗澡，他一动不动地站在旁边。我不解地看着他，他却有些不自然地把脸扭 了过去，我甚至还记得他当时脸有些红，眼神中有些怪异的东西，以前从未见他那 样过。后来他很严肃地看着我说，你长大了，以后自己洗澡吧。当时我特别不理解 他的话，觉得很委屈，一遍遍地问自己，为什么父亲不给我洗澡了，难道是不喜欢 我了。现在想起来，自己当时实在是太无知了。 从此，我自己洗澡。从此，父亲开始改变。他变得特别爱管我的闲事，常常教 训我上厕所的时候要记得把门关上，换衣服要到自己房间里换等等，我当时心情很 不好，很长一段时间都以为是父亲不爱我了。一直到我上了生理卫生课之后才明白， 原来，在父亲眼里我已经是个女人了。我记得当时自己发育得挺快，也挺成熟的。 难怪父亲当时会用那种古怪的目光看着我。 这件事情对我影响很大，等我意识到了这点以后的很长一段时间里，我都不敢 正视父亲的目光，总觉得有点怪怪的。我想，我就是那时候有了性意识的萌芽。 幼时的“性体验” 其实，我对性挺早熟的，在很小的时候就有了‘性体验’。我不知道那种事情 能不能算是性体验，还是很小的时候，五、六岁的样子吧，我和邻居的一个小男孩 就有过亲密的身体接触。那个小男孩住我家楼上，有时候他妈妈要出门的话，就把 他放在我家，说两人在一起有个伴。那个小男孩的样子我现在记不清楚了，应该是 长得虎头虎脑的那种。我们老是呆在一起，大多时候是一起看看动画片、漫画书什 么的，不过有一个夏天的下午，我和他躺在床上睡觉，他手搭在我身上，一开始我 不觉得有什么，后来的事情比较是我没有想到的，他突然地用手伸进我的裙子里， 摸我的生殖器，一边摸一边笑。我当时好象也并没什么反感，当时也不懂什么，只 是觉得挺好玩的。我让他摸了很久，也没产生什么身体反应。后来他又摸自己的生 殖器，还问我为什么我的长得跟他的不一样。记不得我当时是怎么回答的，反正后 来我们俩就是不停的笑。再后来也没发生什么特别的事情，其实现在说出来挺可笑 的，那时候什么也不懂的，根本就不觉得那种行为有什么特别的，只是觉得好玩而 已，那个小男孩当时也应该是那种感觉的。不过，这段回忆在我青春期的时候对我 影响挺大的。在我意识到男人和女人之间的性别差别，在我有了性别意识之后，我 一回想起小时候的那段经历就特别兴奋。也说不清楚是为什么，总是很莫名地因此 感到兴奋。甚至到我现在这个年龄了，还是会有那种怪怪的感觉，只是现在的感觉 越来越淡了。 这件事情我后来没敢跟我父亲说，但是我和自己的好朋友说起过，好象这也不 是什么特别的事情，我好几个朋友都说他们小时候也有过类似的经历，有一个女孩 子说她读幼儿园的时候，也这样和一个小男孩有过互相抚摩生殖器的行为，她的经 历更邪乎，她说当时差点和那个小男孩作爱了，只是没有插进去而已。当时我们几 个女孩子听到之后都觉得挺不可思议的，那么小，怎么可能做得了那种事情。 我不知道别人怎么看待这种幼年时期的性体验，我挺在意的，我一直认为自己 是个性欲很强的女人，也许，这多多少少都和我幼年时期的那种性体验有些关系。 她爱上了班主任 我真正意义上的性体验应该是发生在高二的时候。那时候，我才第一次意识到 了自己的‘恋父情结’。挺怪的，从青春期开始，我就对自己同龄的男孩没有感觉， 我喜欢跟男孩呆在一起，但只是觉得像朋友一样，对谁都无法产生特殊的情感。以 前我并没有意识到这有什么不正常的，可是，到了高二的时候，班上来新来了一个 班主任，张老师，和我父亲一样，也是个语文老师，他当时四十出头，个子也不高， 不过长得挺有魅力的，特别是那双眼睛十分迷人。第一眼看到他走进教室的时候， 我就对他产生了一种古怪的感觉，这种感觉在以前是从未有过的，好象整个人都一 下子没了魂，都被他给吸引过去了。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:38:48

所以，只要一到了他的课，我的心情就会变得特别的好。我喜欢偷偷注视着他 在黑板上写字时的背影，喜欢他儒雅的笑容，更迷恋他那富有感情的课文朗诵，他 的声音十分浑厚，吐字也十分清晰。在他的课上，我特别爱表现，喜欢提问题，经 常在课后问他问题，其实，在这之前我是从来没有这么积极过的。 后来我发现，他挺喜欢学生问他问题的，特别是喜欢女生问他问题，很多次我 问问题的时候，他都解答得特别详细。不过，他对很多女生都是这样的。 是过了很久以后，他才特别地注意到了我。那是一个夏天的午休时间，我到他 办公室找他。其实当时也没什么特别的事情，只是想问问他去哪里可以买到一本当 时比较有名的语文教材，其实，这多半是我当时去找他之前编好的一个借口而已。 记得后来见到他的时候，我表现得特别紧张，一看到他的时候就脸红了，当时他的 办公室里就他一个人，他正在看小说。看到我的时候，他的表情有些异样。后来他 招呼我坐下，并询问我来找他的原由。在和我说话的同时，他小心翼翼地把他看的 那本书放进了抽屉里，我瞟到了一眼，封皮看起来有些花骚，像是那种摆在地摊上 的言情小说之类的。 告诉了我一个书店的地址之后，张老师还和我闲聊了一会。跟他聊过天之后感 觉他其实也挺幽默的，很能打动人。我们好象那天也没聊什么特别的话，只是感觉 我和张老师之间的距离在越来越拉近，而我，对他的感觉越来越好。看着他的笑容， 闻着他的气息，我常常会感到一种特别塌实的感觉，就好象是对父亲的那种依恋一 样。后来的情况可想而知，我暗恋上了他，很想每天都看见他，甚至想被他紧紧的 抱在怀里。其实，当时想的也就是这些，并没有想的太多。但是，后来事情的发展 却是我没有想到的。 我终于还是忍不住给他写了一封情书。其实，那也不能算是标准的情书，那时 候我们每个星期都要交一篇日记给他，题材不限，可以随便写，写任何自己感兴趣 的事情。于是，有一天我把自己对他的那种迷恋写了出来，并且在文章的最后点明 了他就是我身边的一个中年男人，我想，他是聪明人，是一定看得懂我说的那个人 是谁的。 没过几天，他把我叫到了他的办公室。那天是个周末的傍晚，我怀着忐忑不安 的心情跟着他一直从教室，走到他的办公室，一路上，他都沉默不语。我能意识得 到他找我是为了日记的事情。不知道为什么，当时我的心情怪怪的，有些紧张，又 有些暗自开心，也许是因为压抑许久的事情终于可以表白出来了。 在他办公室，我们起初都不说话，过了很久他还是提及我日记的事情，他问我 日记里写的那种感觉是不是真实的，是不是确有其事。我点了点头，怯怯地看着他。 我不敢看他的眼睛，但是又想从他的眼神中寻找一些答案。后来他叹了口气，说这 样的事情挺不好的，很影响学习，后来他问，我喜欢的那个男人是谁。在我看来， 这是他的矜持，他肯定早就知道我说的那个人就是他。我犹豫了，最终还是鼓起勇 气说了出来，他很惊讶，许久都没再说话。后来，他给自己点了一支烟，神情显得 有些焦灼。我却陷入了极大的快乐里，看着他因我而生的痛苦，我感到有些自豪。 我想他当时一定是在乎我的，要不不会有那么痛苦的表情。说来奇怪的是，我的胆 子也越来越大了，当时我对自己说，反正他都知道了，怕也没用了，干脆就再大胆 一些。于是，我走上前去，抱住了他，将头深深地埋在了他的怀里。他没有拒绝， 这是出乎我意料的。他温柔地抚摩着我的头发，用十分温柔的声音对我说，何苦呢， 何苦要爱上他这样的男人。他还告诉我说，他的女儿都比我还大，他不会迎合我的 疯念头的。其实，我当时也没想过要和他怎么样，我是知道他有老婆孩子的，我也 根本就没想过要破坏他家庭的幸福。那我当时想要的是什么呢，我也说不清楚，只 是迷恋他，想念他，想每天都和他在一起。后来我把自己的想法告诉了他。他还是 说不能接受，并告诫我一定要好好调整自己的心态，争取早一点从这种不正常的感 觉里走出来。 起初，我真的觉得他是个特别好的人，甚至都打算放弃对他那种不正常的迷恋。 但是，他后来的行为却是我没有料到的。现在说起来，男人都是善于欺骗的，性快 感对他们对来说永远是有吸引力的。 有一天，在他的办公室，我和他聊了很多事情，告诉了他我很小就没有妈，还 跟他说了我和父亲之间的一些事情。当我说这些的时候，我发现他的表情慢慢有了 变化，眼神中多了几分怪异。后来，天色渐渐昏沉，他起身走到了门前，我起初以 为他是想打开灯，可是他没有，却是轻轻地把门关上，然后警惕地看了看窗外，已 经是傍晚七点多，学校里静悄悄的。 后来，他神情紧张地向我走来，气喘吁吁地说：“蓝蓝，老师是喜欢你的。” 听到他的话，我还是紧张了，虽然自己当时还是十分迷恋他。他的呼吸，他的体温， 他的眼神，一再地让我感到了一种令人窒息的压抑，当时我的脑子里一直在想， “他是男人，我是女人。”我的身体开始不由自主地抖动，我害怕了，性让我浑身 不自在。他轻轻地用手拍着我的肩膀，要我冷静下来，可是他越是想让我轻松点， 我越是紧张，最终我还是倒在了他怀里。我想当时自己并不是真的想靠近他，只是 想以此来消除当时的紧张感。可是，我现在明白了，男人在那种情形下一定是心有 怯喜的。我猜当时他一定误以为我是真的想要亲近他，不是的，从精神上来说，我 喜欢他的关爱和照顾，可是，在身体上，我当时对他并没有渴望，甚至是想逃，逃 离那种令人窒息的空气。可是，我身不由己了，他紧紧地抱住了我，毫不羞涩。他 是那么老练，那么热衷于性的快乐，没过多久，他就开始吻我，那是我的初吻，一 碰到他的舌头我就软了，身体像是化作了泥，任由他肆无忌惮地抚摩我。说实话， 当他的手抚摩在我的身上时，我一点也没有感到快乐，除了紧张之外，还产生了一 些厌恶的感觉，我真的有些失望，他嘴巴里的味道特别难闻，可能是抽烟导致的。 后来我拒绝了他再一次接吻的要求，但是并没有阻止他的抚摩。后来，有一些兴奋， 但更多的是紧张，所以，在他野蛮地想脱下我的裤子时，我重重地打了他一个耳光， 然后跑走了。 后来再看见他的时候，我只是会暗自发笑，在讲台上那样道貌岸然，那么为人 师表的样子，可是那天却又是那样的神情委琐。真不了解男人到底是什么动物，他 们的脑子里在想些什么？所以，我后来对他的感觉越来越淡，没有主动找过他，倒 是他约我谈过几次，也无非是教育我要好好学习啊什么的，让我觉得挺没劲的。高 中毕业以后，我和他就没有了联系。 酒后失身痛不欲生 上了大学之前，我的生活可以说是十分单调的。除了和高中班主任的那段故事 以外，整个高中三年都像大部分学生那样走过来——除了学习，还是学习。我总觉 得，关于中学时期的记忆少得可怜。可是，上大学之后就不一样了。我接触的人越 来越多，男人也一样，后来我遇到过不少让我动心的男人，不过，能真正让我动情 的，大都是年纪大的男人。我也说不清是为什么，大学里有过几个挺优秀的男孩追 求我，我和其中一个我还试着谈了一场恋爱，可是，相处了半年多，我对他却一点 来电的感觉也没有。 相反，见到那些风度翩翩，成熟稳健的中年男人，我却特别容易产生好感。当 然，和中年男人谈恋爱总是很累的，因为他们大多有妻子儿女，在他们看来，我这 样一个女孩，不过是他们平淡生活中的一种调剂品。我永远不会是他们生命里的全 部，他们谁也不会像父亲那样无条件地爱我，也不会像年轻男孩那样真诚地迷恋我， 我只是一个玩物，一个装饰物。可是，我真的觉得自己贱，我就是喜欢跟这种男人 在一起，像着了魔一样，有时候自己也劝自己改改毛病，可是没办法，我好象已经 无药可救了。我宁愿去做那些老男人的情人甚至玩物，也难以产生和自己年纪相当 的男孩谈恋爱的念头。后来，我经历过不少情感折磨，被人耍，被人玩，甚至被人 毒打过，可是我还是难改本性。现在，我认命了，也许，这都是我命里注定的。 不过，我想告诉你，我不是天生淫贱的女人，我之所以会这么放荡，除了恋父 情结的影响外，我还有一个难言的遭遇——我的第一次很不幸，是醉酒后被人诱奸 的。那个混蛋的名字我现在记不得了，是个生意人，他的样子我忘不了，奸猾、残 忍，这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表，笑容很能诱惑人。 我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候，我和宿舍的一个好朋友说一起 去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女 孩挺开放，换过好几个男朋友，她又会抽烟，又能喝酒，宿舍里其他的女生都不喜 欢她，不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多，她的性格和生活方式对我 的影响也就越大。 我感觉，每次跟她在一起的时候，自己就变得特别“骚”。我们俩在一起说的 最多的话题就是“性”了。因为她的性经验特别丰富，所以大多时候是她在说，我 瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是，那种平常女孩羞于启齿的事情，她却能说 得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事，我是十分向往的。不过，她喜 欢的大多是年轻有活力的帅男孩，我不感兴趣，她给我介绍过一个那样的男孩，我 没感觉，她就说我变态，吻我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了 我的“恋父情结”，她倒是十分理解，还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给 我。 那天我们去了一个比较闹的酒吧，人特别多，音乐也很嘈杂，我不喜欢那样的 环境。我那个女伴挺喜欢，没过多久就和一个帅哥“勾搭”上了，他们后来只顾着 自己喝酒玩筛子，让我在一旁大受冷落。不过，没过多久，我就不感到无聊了。那 个男人出现在了我眼前，他年纪不大，三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上， 用直勾勾的目光看着我，嘴里叼着烟，脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在 眼里，因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆，没过几分钟，他居然向我走了过来， 然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过，他很快就和 我们打成了一片。他很老练，也很大方，为我们叫来了十瓶啤酒，还特地为我叫了 一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多，自然大家也都多喝了不少酒。 他是广东人，普通话虽然说得不是很标准，却很能侃，他讲的段子又搞笑又新鲜， 他还讲自己在生意场上的遭遇，那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸 不烂之舌，他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句，后来他 就只和我一个人聊，他夸我漂亮，说我有一种很特别的气质，我知道他一定是和每 个女孩都这么说的，可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多，我越是对他 有些好感，不过并不是很强烈。我说过的，我只对四五十岁的男人有感觉。那天我 确实有些失控，我以前是从不喝酒的，但那天我和他喝了很多，也说不清是什么原 因，也许因为自己是第一次进酒吧，心情很放松，特别想疯一次。他很狡猾，能抓 住女孩的心思，看我喝得差不多的时候，他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧， 我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的，都说不愿意去蹦迪，起初我也 坚持不去，可是耐不住他的死缠烂打，而且我的女伴也劝我和他一起去，真不知道 她是何居心。说实话，我当时被酒灌得头晕目眩的，根本就不想去蹦迪，可是他一 拉我的手，我的身体就软了，顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别， 连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢？我也说不清楚，是有一些的吧， 但不是很强烈，我想要不是因为酒精的作用，我是不敢那么大胆的。后来我跟他走 出了酒吧，不过，走在半路上我就吐了，他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到她问我 是不是很难受，要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂，进了他停在路边的 车里。后来，他给我买来了矿泉水，还温柔地为我擦脸，让我大为感动。后来在车 里发生的事情我记不太清了，好象他吻了我，还说去宾馆开间房让我好好休息。 后来，一阵剧烈的疼痛之后，我醒了过来。只记得自己当时哭着求他，求他轻 一点。可他没有，他是个禽兽。没多久，我晕了过去。第二天醒来的时候，他已经 跑了，我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了，赤身裸体地躺在了一个陌生 的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候，我感到下身十分疼痛。揭开被子，我看 见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣，为什么，为什么我会遭受这样的厄 运。 一夜情人安抚我的伤口 那天，我只想到了父亲，我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是，我没有回 家，我害怕看到父亲的眼泪，他老了，承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯 体回到学校，悄悄地在水房清洗伤口，悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此，我习惯了没 有快乐的日子。很长一段时间里，我害怕男人，看到男人的笑我就会毛骨悚然，我 觉得男人是肮脏的，残忍的，我甚至发誓要报复男人，要用最残酷的方式去折磨男 人。我也的确是那样做了，勾引过好几个坏男人，在他们对我爱得死去活来的时候， 我冷酷地离开，甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐，可是快乐之后， 我只感到了空虚。 宏的出现改变了我，一度让我对男人又有了幻想，但也仅仅是短暂的一个夜晚 而已，一夜之后，我重又回到冷冰冰的世界。 宏是我的网友，虽然我们只在网上聊过一次，但我仍把他定位为网友，后来我 们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜，我心情寂寥地进了一个网 络聊天室，一看到他的名字我就产生了要认识他的念头，他叫“只给女人快乐回忆”， 说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖，立刻觉得他是个值得信赖 的人。我找他聊，说了很多，平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私，他回话很 少，只是鼓励多说一些话，因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后，我 告诉了他我的手机号码，我说我要听到他的声音。那天，早上七点种，我们通了第 一个电话。他的声音我终生难忘，沙哑得很沧桑，却能传递出一种切切实实的温暖。 他告诉我他四十出头，单身一人。他说他有过一个美丽的妻子，他们十分相爱，可 是四年前，他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时，他哭了，那是 我第一次听见男人哭泣的声音，而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我， 也十分切合自己当时的心境，那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男 子，不止一次我大声地在电话里说我想见他，说我爱上了他，可是他总是拒绝和我 见面，他说我只是一个孩子，根本不明白爱是什么。的确，我是不明白爱是什么， 可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他，想起他 在黑夜里的孤独和不快乐，我想要去靠近他，在我看来，他是我的希望，我当时执 着地以为，我能改变他的生活，他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他自己的想 法，他却冷酷地劝我停止幻想，他说他丧失了再爱其他女人的能力，他说他的心早 被他死去妻子带走了。听到这些话的时候，我哭了，不是因为他的拒绝而感到委屈， 而是心疼他，他的颓废让人心酸。 由于他的冷酷，我们的见面拖了半年时间，中间我们打了无数次电话，听不到 他的声音我就一整天都不安宁，那半年，我习惯了听着他的声音入眠。我很多次在 梦里见到他，一个模糊的影子，有着忧伤的眼神。后来终于见到了他，果真有着忧 伤的眼神，忧伤得让人想紧紧抱住他。 那天是我24岁的生日，我在电话里哭了，哭得很伤心，我说一定要见到他。可 是，电话里他坚决说不见我。但是，傍晚六点钟，当我神情忧郁地走出公司大厦的 时候，一个风度翩翩的中年男子走到我身边，叫出了我的名字。听到他的声音，我 抑制不住地哭了出来。他终于还是来了，我苦苦思念了半年的男人终于出现了。我 抱着他，紧紧地抱着，生怕一松手他就消失。 他比我想象的要有魅力，也比我想象的他多几分阳光。他是喜欢笑的，而且笑 得很灿烂，这是最让我感到意外的。不过，当我们在一个饭馆坐下来后，我不再感 到陌生。他忧郁地抽着烟，不看我，也不看他物，他更多时候是在沉默地看着自己 手指上的戒指。我想，那一定是他妻子亲手给他带上的结婚戒指。这么多年过去了， 他还能这么深情地注视着它，我感动了，多么深情的男子啊！ 他对我毫无兴趣，只是像教育小孩那样劝我过健康的生活。那时候的我放荡、 残酷，喜欢折磨男人，以此来找寻一些快乐的理由。说完一些教诲的话后，他继续 目不转睛地低头看戒指。看着他对往昔的深情，对我的漠然和冷酷，我的泪慢慢掉 了下来，我想到自己的命运，我想自己是得不到他的深情的。他抬头看着我，很快 又面无表情地低下了头。我却笑了起来，一边抹眼泪，一边傻笑。我问他有没有给 我带生日礼物。他笑了笑，说他就是给我的礼物。我大笑，笑得很茫然。我问他能 不能答应一个请求。他沉默地看着我，然后抽烟，喷出浓浓的烟雾。我想他一定猜 到了我的请求。他拒绝，很坚定地拒绝。我说只要一个夜晚，然后我会用一生去怀 念他。他拼命摇头，我哭了，绝望地哭了。我说有了这个夜晚以后，我会有生存下 去的勇气，在我想去堕落的时候，我会靠这回忆来拯救自己；在寒冷的夜里，我会 用这记忆来取暖 我模糊的双眼，看到他的眼眶在慢慢湿润。他答应了，让我做他一个夜晚的妻 子。于是，我再一次哭了，哭得邻座莫名不解。我顾不得许多，飞快地结完帐后， 我笑着挽着他的手，走进了这城市的朦胧夜色。 一个夜晚的妻子，对我而言，那却是一辈子。也许他早已忘记了我这样一个傻 女孩，可是我怎么忘不了那个夜晚。没一个细节，没一个表情，我至今沥沥在目。 甚至连我们那天去的那家酒店的名字我都记得很清楚——兰惠酒店，后来我好多次 都一个人跑到了那个酒店门口，久久地徘徊，久久地怀念。 那个夜晚我是快乐的，他也一样，至少和我作爱时他那么真实地笑过。依然记 得他的表情，记得他抱着我的身体一遍遍地叫着一个陌生的称呼——“宝宝”，我 知道，那是他对他妻子的称呼。整个夜晚他都叫着“宝宝”二字，甚至在进入我的 身体时他依然没有喊过我的名字。可是，我没有任何介意，我明白了这个男人的深 情，明白了他的爱，明白了爱是可以生死不渝的。 我醒来时，他已经不在了。看来我在我的背包里发现了一把红色的木梳子和一 封信。他说他只有装着对我冷漠，虽然半年来他对我的依恋一点也不比我对他的依 恋少，他说很感谢我半年来给他的爱，这些爱让他改变了很多，没有以前那么颓废 了，对生命多了一些热爱。因为我让他看到了生命里的美、善良和阳光。可是，他 说，他真的丧失了爱的能力，他的心早已在四年前的那场车祸后成了妻子的陪葬品。 在信的最后，他要我好好生活，别再想他。 眼泪掉在那白色的纸上，直到他的字迹变得模糊。然后，我走到镜子前，拿起 他送给我的梳子，细心地梳理着自己的长发。这些年来，我苍老了许多，看着镜子 里的自己，我心疼了。半年之后，我第一次学会了心疼自己。面对镜中人，我坚强 地笑了笑，然后对自己说，好好生活，不再堕落！

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