也许，被放纵的还有悲伤

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:34:22

从一夜情到一生情 依云28岁外企文秘 依云穿着一身红色唐装和我坐在一个咖啡屋里。她面带笑容地坐在我的对面， 表情中洋溢着新婚女人的甜蜜和幸福。她说我肯定相信不出来一年前的她跟现在完 全是相反的，十分悲苦，十分压抑。那时候她的脸色也总是很不好，眼神总是无精 打采的。我抬头看了看眼前的依云，脸色红润，皮肤也富有光泽，两只大眼睛里透 着闪亮的光芒，完全是一个生活幸福的美妇人。她笑了笑说，如果不是因为那次一 夜情，就没有现在她和丈夫的一生情。有时候，偶尔的放纵是难以控制的。在她看 来，只要不沉溺不虚伪的话，偶尔的一夜情也许会是生命里的一次惊喜。 不幸的初恋遭遇 “我的初恋给我的打击太大了。我原本是有一个青梅竹马的男朋友的，我们在 17岁那年就开始恋爱了。我们是在同一个院子里长大，从小学到高中也都是在一个 班念书，两家的大人也都是一个单位的同事，关系好得不得了。你想想，这样一种 背景下产生的爱情是多么纯洁美好的啊！可以说，相恋5 年来我们十分恩爱，都认 定了对方是自己一生一世爱的人。 大学毕业后我去了一家公司做文秘，他去了一个机关当公务员，于是我们就开 始着手准备结婚了，两家父母都高兴得合不拢嘴。可是老天爷真的太狠心了，在我 们原定结婚的日子的前三天，一场车祸使他永远地离开了我。后来他的朋友说，他 当时是想走到马路对面的商场里给我买钻戒的。这一切发生得太突然了，知道噩耗 的那天我就晕倒在了马路上，清醒过来后就开始哭，一边哭一边呼喊他的名字。我 如此深爱的男孩就这样残酷地在我生命里消失了。你可知道，我们相知相恋了整整 5年啊！我不知道在这个世上，还有谁会像他那样爱我？ 从此我变成了一个忧郁的女孩。那些忧伤痛苦的日子真的难捱啊！每天上班我 都是精神恍惚的，下班了回到家里更是沉溺于对往事的怀念中，那时候每天晚上都 是听着《天堂里有没有车来车往》入睡，醒来时眼角总是挂着泪，很多次都会在梦 里遇到他，梦见他那熟悉的笑容。虽然我现在结婚了，和丈夫的感情也很好，但是 直到现在我还会经常想起他，想起跟他在一起的点点滴滴，他一直都会在我的回忆 里。 做为一个女人，我一生中最后悔的一件事就是，有一次，我们激情荡漾时，我 拒绝了他的更进一步的要求。我是个害羞保守的女孩，当时总想着就快要结婚了， 我想在我们结婚的那一天把自己的身体给他。可是，没想到这却成了永生的遗憾。 “ 回忆起那个令人感动的初恋遭遇，依云难以抑制悲苦的心情，眼泪哗哗地掉了 下来。我给他递过纸巾。这种情形下，什么样的言语也难以缓解她心中的伤楚。过 了许久她才调整好心情，喝了几口咖啡，然后继续讲她的遭遇。 有缘无份的爱 “在那之后，家人和朋友给我介绍过好几次对象，但我都拒绝了。我那时侯的 心态不可能接受其他男人的，虽然有时候我也会感到寂寞，会想找人倾诉，会想找 个男人的肩膀做依靠。你一定能理解，做为女人，我也是有欲望和激情的。但是我 一直压抑着，除了和亲近的朋友聊聊天，我很少再接触陌生的男人，一想起身在天 堂的他我就对其他男人没有任何想法了。” 这样压抑的日子一直持续了五年。五年来我苍老了许多，也忧郁了许多。知道 在我27岁那一年，鸿出现了。鸿是我的新上司，公司的销售总监，一个三十岁的男 人，高大挺拔，笑容迷人。第一眼看见他的时候我以为自己眼花了，他和我的男友 是那样的相似，从外型到气质都十分相象，尤其是那浅浅的笑容，一再地让我想起 初恋的那个他。 我和鸿在同一个办公室里办公，朝夕相处的日子里，我对他产生了梦幻般的迷 恋，有时候偷偷地盯着他那棱角分明的脸，我就会疑惑眼前的男人会不会就是初恋 的他。鸿是个很会体贴下属的上司，对我也很照顾，有时候加班，他会请我一起吃 饭，但每次我都怕自己情难自禁而拒绝他。但是没想到这反而引起了他的更加关注。 我知道，在男人眼里，我是那种有吸引力的女人。我越来越明确地感觉到了鸿 对我的好感，很多时候，我是多么希望鸿就在我的身边。但是我知道一切都不可能 的，他有一个美丽的妻子，一个善良温柔的女人，她常常会来公司找他，俩人在一 起的样子恩爱得令人羡慕。我是有自知之明的女人，不可能为了满足自己的幻想就 去破坏别人的幸福。所以我常常故意地避开鸿，尽量不和他独处，也尽量躲避他暧 昧的目光。 但是有些事情是躲不过的，该发生的还是发生了。一个周末的夜晚，那天下班 后，我把一个人留在了办公室。那天我突然想静静地想一想，一遍一遍地问自己是 不是应该彻底从过去中走出来，从此以后，开始新的生活。 周末里公司一般都是没人来的，何况当时已经是夜里10点多了。但是没有想到， 鸿却突然回到办公室来了。当时的我泪眼婆娑，因为想起了那些伤痛的往事，我趴 在办公桌上默默地流着眼泪。他进门的时候，我们对视了一眼，然后大家都没有说 话。他也许是被我哭泣的样子吓坏了，用困惑的眼神看着我。后来，他轻轻地走了 过来，用手轻轻地拍我的肩膀，关切地问我发生了什么事情，怎么哭起来了。我突 然的觉得心里一阵孤独，一把抱住了他。那时候，一个感觉似曾相识的拥抱，给了 我莫大的安慰，我抱紧了他。再后来鸿温柔地爱抚我，给我安慰。最后，我觉得身 体在慢慢沸腾起来，鸿的呼吸也越来越急促了。也许是因为爱，也许是因为鸿是一 个离开太太很久的男人，他开始狂热地吻我。我晕眩了，疯狂的回应他的吻，他的 爱抚 但在鸿要脱我的衣服的时候，我拒绝了。也许是因为当时是在办公室，那种环 境让人有紧张感，更重要的是，我的理智在要求自己不能做这样的事情。是的，虽 然我不想再有遗憾，我很想把自己给鸿，因为他们两个人太少了，我甚至想给了鸿 也就是给了他了。如果鸿是没有家室的男人，我想自己当时是不会犹豫的。可是， 他已经属于另一女人，我怎能做第三者？我不想因为自私而伤害到另一个女人。这 世上，能够做夫妻是最大缘份。 我抱歉地看着鸿，我说很感谢他让我重新找回了做女人的感觉。但是我不能和 他再纠缠下去，我说应该去好好爱你的妻子。然后，我离开了公司。 在酒吧燃烧痛苦 走在冷风的街头，我对自己说，是应该走出过去的那段感情的时候了，一个27 岁的女人，我不能再浪费青春了。 不知怎么的，我走进了一家灯火闪烁的酒吧，一口气喝下了好几杯红酒。我当 时的心情实在是糟糕透了，那两个外型酷似的男人在我脑海里浮现着，带着一样迷 人的笑容，一样的让我心碎。一个已经躺在了了上帝的怀抱，另一个已经有了心爱 的女人的怀抱，都不是属于我的，我痛恨人生多捉弄，为何在我幸福的时候将心爱 的人带走？为何又派来一个和他相似的男人来折磨我的灵魂。难道我此生就注定了 孤独吗？我也问自己以后的路怎么走下去，难道就这样孤苦一辈子吗？我不心甘， 但值得我依靠的肩膀又在哪里呢？那个夜晚我绝望极了，看不到一丝希望。看着杯 中的一片血红，心中一片黯然，那时候我甚至想过自杀，觉得生命好象到了尽头， 没有了方向，也没有了动力，我只想好好的放纵一夜，痛快地醉一次，让自己压抑 多年的灵魂和身体都痛快地麻醉一次。我喝了一杯又要一杯，脑袋已开始晕眩，整 个世界在旋转，我像是掉进了旋涡里，快活地随着那旋涡疯狂地转动着。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:34:38

不知道什么时候，在我还要举杯喝下去的时候，一个男人走过来，抢走了我的 酒杯。我愤愤地抬头看着他，那是一张很英俊的脸，中等身材，很得体的穿着一身 西服。他在我对面坐了下来，并叫服务员拿来了一杯热茶。他善意地问我是不是遇 到了什么不开心的事情。他说他注意我很久了，看见我喝了很多的酒，他说再喝下 去我的身体会完蛋的。 我说完蛋就完蛋，干嘛要你管？他笑了笑，笑容是爽朗的，不像那两个男人那 般温柔迷人。但那爽朗的笑令人感到踏实。他问要不要给我的朋友打电话。我没有 作什么反应，心想，朋友，我的朋友也许早就腻烦了我这样一个整天愁眉苦脸的女 人了。他不是能说会道的人，甚至是有些腼腆的，看着他关切的目光，我突然有了 一种想放纵一次的欲望。心想就是他了，管他是什么样的人呢？我今晚注定是在劫 难逃了。我的头晕晕的，多想找个肩膀靠一靠啊！我在这么想的时候他已经走过来， 扶住了我即将跌倒的身体。他坐在了我身边，我的头靠在了他的肩膀上，顿时，我 感到了一种久违的温暖。我就这么靠在他的肩膀上躺了很长时间，那时候我什么也 不想了，奇怪，当时没有想那两个男人，心中一片平静，仿佛自己是躺在了蓝天白 云下的大草坪上，粉红的灯光打在脸上像阳光一样温暖。我感觉自己心中的郁结在 慢慢消散。我对自己说，一切都过去了，我爱的那个他已经是在天堂了，这是个事 实，无法改变的事情。我不应该再让自己这样不快乐了，即使是他也不会希望我过 这样的日子的。还有鸿，不应该再想他了，不现实的，他有他的爱人，我何苦自寻 烦恼。我一遍遍地对自己说，该振作起来了，生命里还是有阳光的，应该过得快乐， 哪怕是短暂的快乐。就这么想着想着，我抓住了那个陌生男人的手，趴在他耳边说， 带我走吧。他的表情是诧异的，也许他在判断我是不是在逗他。我又说了一遍，我 不想一个人呆，可不可以跟他一起回家。他迟钝地点了点头，眼中居然带着一丝怜 悯。我想自己今晚是个可怜透顶的女人，谁都能一眼看出来的。 他挽着我的胳膊走出了酒吧，后来又把我扶进了他的车里。在车上我问他能不 能放点音乐。他问我想听什么，我习惯性地说《天堂里有没有车来车往》，他抱歉 的摇了摇头，他说他不爱听那首歌，有点令人压抑。我苦笑了，是啊，可谁知道自 己压抑了多久啊！他放了一首邓丽君的《我只在乎你》。我想这也许是男孩讨女人 欢心的技巧吧！静静地听着，往事一点点在脑海里浮现，又一点点的慢慢消逝。他 不经意地给我递过纸巾的时候，我才发觉自己在掉眼泪。他说我一定是个受了伤的 女人。我不想否认，这是再明确不过的事实，我掩饰不住自己的忧伤。他突然问我 想不想唱歌，也许那样能缓解一下心情。我不想唱，我唱歌也不好听，就对他说那 你唱吧。他唱了起来，是罗大佑的《穿过你的黑发的我的手》，他的嗓音略有些沙 哑，有一种沧桑的味道。他唱得很用情，听得出来这首歌是他喜欢唱的。我感觉自 己像是被什么东西打动了，扭头看他的时候，发现他的眼眶也有些湿润了。我心想， 也许他也是一个受过伤的男人。为什么这世界总是有这么多的伤害？突然之间，我 感觉和身边的这个陌生男人有了一种同是天涯沦落人的默契。他突然的停止了唱歌， 神情中多了些许悲愤。车突然以一种疯狂的速度在高速路上奔驰，速度是那么的快， 可以听到与风擦肩而过的声音。起初我有那么一点点害怕，慢慢的，我喜欢上了这 种疯狂的速度。我们俩像疯子一样地在车里尖叫着，叫得令人痛快。 他家在通县，路程有点漫长。等到车停在他家楼下的时候，我已经睡着了。他 推醒我，问要不要他抱我上去。我笑了笑，好啊，只要你抱得动。他的力气并不大， 但是他不肯服输，一直较着牙爬楼梯。趴在他的身上我感到一种久违的亲切，想起 了小时侯骑在父亲身上的场面，我禁不住用手紧紧抱住了他的脖子。他气喘吁吁地 爬着，我说把我放下来吧，他笑着说他没问题。还好，他家在三楼，总算到了他家 门口，我跳了下来。 他家房子挺大的，有一百多平米的样子，我不知道他一个人住在这样的房间里 是什么样的滋味，我想孤独是难免的吧。他的屋子里乱乱的，沙发上乱七八糟地堆 着衣服和包裹，大大的双人床上的被子枕头也东倒西歪地躺着。我觉得有点心疼， 好好的一个房子怎么给他弄得这么脏、乱、差。他憨憨地笑了笑说，房间有点乱。 后来我们做了些什么我不记得了，只是记得我在他家又喝了半瓶多红酒。我以 前很少喝酒，没想到自己的酒量还不小。其实回到他家的时候，我的酒已经醒了不 少。我讨厌清醒，我喜欢晕乎乎的感觉，喜欢让自己在这个世界上无方向地旋转。 起初他不让我喝，后来在我一再的坚持下他打开了一瓶红酒。我们对坐在两个小沙 发上，他陪着我喝。大家边喝边聊，那天晚上大家都聊了很多。我把自己的故事告 诉了他，他也说了他心中的忧郁。他说他毕业于一所名牌大学，和我一样，他也曾 经有过一段长达六年之久的爱情。他们是大学里的同班同学，从大一开始，他们就 在一起了，每天在一起上自习、散步，从不吵架，关系一直是很好的，同学们都以 他们为典范。但是六年后，在他们即将研究生毕业的前一年，女孩突然告诉他说她 打算出国，问他怎么打算的。当时他就觉得他们的爱情有危机了，怎么会突然说要 出国呢，以前并未听他提及的。他起初还不是很在意，心想大不了自己也努力学英 语，将来一起出国；或者就等他出国几年回来也无所谓的，他当时认识他们的关系 是很稳定的。但是他万万没有想到，一个秋天的黄昏，她约他一起到校园里走走， 那天他们走了好多地方，好多有过他们脚印的地方，一路上女孩都不怎么说话，他 也预感到了有什么不好的事情要发生了。女孩最后还是说了，哭着说大家分手吧， 她说他跟他一起出国是不现实的，他英语太差，而且出国并不是他喜欢的。总之， 女孩竭尽所能地解释他们应该分手的种种原因，并力图让他以为是客观现实因素导 致她提出分手的，为了各自的前途大家还是分手的好。当时他虽然难以接受，但最 终还是答应了，他心想只要她是快乐的就好。但他心中总是有些疑惑，为什么她会 那样竭力地叫自己放弃和她在一起的努力呢？好些天来他都觉得心里不塌实，后来， 他采用了一个略显卑鄙的手段才知道了事情的真相。他用软件破译了她女朋友的电 子信箱密码，结果在她的信箱里看到了一百多封她和一个男人的通信。看完那些信 之后，他感觉自己被大大的愚弄了。原来她在一年前的托福补习班上认识了一个男 生，两人从那时侯就开始策划如何甩掉他，然后一起出国。当时他愤怒得浑身发颤， 因为他实在想不到女朋友居然欺骗了他这么多，欺骗得那么好，他觉得自己像个傻 子被大大地愚弄了。从此他的精神一蹶不振，对生活也丧失了激情。参加工作以后 更是整天过着颓废堕落的日子，以麻痹自己的灵魂。 流泪的放纵夜 他叙述完自己的故事后，抑制不住流泪满面。他说这些事情他很少跟别人提及， 即使他的很多朋友也都以为他们俩是由于前途问题而分手的，并不知道真实情况。 我被他的叙述打动了，我走过前去抱住了他，觉得我们都是这个世界的弃儿，在感 情上都有着各自的不幸。他趴在我身上，像个孩子一样的哭了起来，他说从那以后 他就再也不相信什么真感情了，宁愿去酒吧、迪厅里寻找一夜情。 后来我们都疯狂地喝酒，在我看来，仿佛当时大家都有一种世界末日的感觉， 我们俩都是对未来失去了希望的人，都是没有了灵魂的人。我不知道他的灵魂是不 是整个的给了那个欺骗他的女孩，但是我知道自己当时所有的灵魂都随着那场车祸 而带走了，就当是给了他做陪葬品吧。想起自己这么多年受的痛苦，我忍不住抱着 他哭了起来，那是一种歇斯底里的哭，哭得令他慌张，令他手足无措。 后来我们疯狂地接吻，拥抱，我一边哭着一边任由他的舌头，他细长的手指给 我爱抚，他当时的心情看起来也是有些忧伤的，虽然他没有掉眼泪，但我能感觉得 到，那一晚，情欲并未占主导，大家都好象是在用激情来驱散心中的悲苦，驱散那 些令人不愿触及的伤心往事。虽然有时候身体是在感受着快感，甚至是一种及至的 快感。 我的第一次就这样给了他，给了一个相识不到六个小时的陌生男人，以一种忧 伤而狂乱的方式，我让自己成为了一个女人。落下处女红的时候，他惊讶万分，他 怎么也想不到我居然把第一次给了他。但我看着那些令人眼晕的血红，心中却有一 丝淡淡的喜悦，自己终于还是迈出了第一步，我想一切都应该有个结束和开始吧。 好吧，就让这个身不由己的夜晚成为一段新生活的开始。当时我的心中并无太多感 想，不知道自己的未来会因此变成什么模样，但我知道自己不会再是以前那个痛苦 压抑的女孩了，大不了走向沉沦，那又怎么样，至少生命会变个模样，那就行了。 第二天醒来时，他还在身边熟睡。看着陌生的房间，陌生的男人，我突然问自 己是身在何处，一切都是陌生的。过了许久，昨夜的回忆慢慢浮现，我看着床单上 的那片血红心里一阵凄冷，就这样的结束了自己的处女身，给了一个连姓名也不知 道的男人。我看边熟睡的男人，他像个孩子一般地侧着身子，脸庞是俊秀的，皮肤 白净，即使是睡着了的样子也让人感觉到忧郁。他就是我生命中的第一个真正的男 人啊！我想看得更仔细一点，但又觉得可笑。看得再仔细又能如何呢？大家只不过 是一场酒醉后的疯狂发泄，发泄之后我们又重新回到各自的生活，他是他，我是我， 谁会对谁有眷恋呢？更不要想什么爱了。我的心里一片迷惘。我想该是悄然离去的 时候了，这个地方不再属于自己的。 我下了床，动作很轻地穿上了衣服，在他家客厅的镜子前我定定地看着自己— —我还是我，脸上还是写着一样的忧伤，甚至是加倍的忧伤。我心疼地看着自己， 问自己此刻是身在何处，以后又将走向何方？ 我就这样悄悄地从初夜走入了清晨。初冬的清晨透着彻骨的寒意，看着街上来 来往往的车辆，我迷失了方向，我真的辨别不清自己到底身在何处。无助的我站在 马路上，神情恍惚，目光迷离。我拨了鸿的电话。他接电话的声音是那么的着急， 他问我昨天晚上去哪里了，我的家人还打电话问过他。我不知道该怎么跟他说。把 昨夜发生的一切都告诉他吗？我不知道他会怎么看待我，一定会笑话我的，我这么 愚蠢的女人。我又想起了家人在为我着急，但自己实在没脸回家面对父母。当时的 我真的是无助到了极点，我在电话里哭了起来，不知道自己如何是好。鸿急切的问 我到底怎么了，问我现在到底是在哪里？我也不知道自己到底是在哪里。鸿说他马 上就开车来找我，他叫我别担心，说能找到我的。我跟他说了大概的位置和附近的 一个标志性建筑，然后我就站在冷风中，等待着，心中一片迷茫。 过了许久，鸿的车出现在了我眼前。他把被冻得浑身颤抖的我抱进了车里。他 把我带到了他家，他妻子不在家，出差了。在鸿的逼问下，我说出了昨夜发生的一 切。他沉默，沉默了许久才跟我说话。我伤心地哭了起来，并告诉了他以前的男朋 友，以及为什么自己对他有好感的原因。鸿静静地听我讲述自己的遭遇，他说实在 没有想到我是这样一个不快乐的女孩。鸿细心地给我拿来了湿毛巾，给我煮了一碗 面条，像个大哥哥一样地照顾我，那一刻真的觉得鸿是个好男人，特别像是我的大 哥哥。可是我知道鸿跟自己是没有可能的，他和妻子的结婚照就明晃晃地挂在眼前 的墙壁上。没想到鸿却开始自责了起来，他说他昨天如果了解我心中的伤楚的话， 一定不会放我走的。我苦笑着说，那又能怎么样呢，难道他会跟妻子离婚吗？即使 他愿意我也不会同意的。他也沉默不作答。 后来我让鸿帮我骗家里说我昨天是在女同事家过的，他同意了。后来我从鸿的 家走开了，没有再发生什么。“ 我惊讶依云居然把自己的第一次给了一个陌生的男人。她也说当时自己也觉得 很后悔，不过事情的发展比她想象的好得多。她说一夜情其实只要是真诚的，也能 成为生命里的一段美丽回忆。有时候一个人的命运会在一夜之间被改变，有的变得 糟糕，有的变得好起来了，她说自己是算幸运的，在那晚幸运地遇见了一个真诚， 重感情的男人。她说如果自己那天晚上是给了一个不重感情的男人的话，那她现在 肯定是另外一个模样了。 没想到的结局 “我原以为事情应该就此结束了。那个夜晚之后，我重又回到了压抑孤独的生 活中，甚至还多了一些自责和悔恨。其实每个女人都是很在乎自己的第一次的。草 率地把自己的第一次给了一个陌生男人，这个事实让我心里很难受，我更加不敢想 象什么未来了，即使再遇到一个让自己动心的男人，恐怕自己也没脸接受他的追求 了。 这样郁闷的日子持续了一个多星期，直到有一天下午一个手捧鲜花的男人来到 公司找我。我记得那天我正在办公桌上写工作汇报，鸿有些不高兴地告诉我有个男 人在公司门口找我。我疑惑地走了出去，看到手拿鲜花立在公司门口的那个男人时， 我大吃一惊。是他，我的一夜情人。他穿着一身笔挺的西服，发型也好象吹了吹， 脸上带着那熟悉的爽朗的笑容。我惊讶坏了，真的没想到他会来找自己，也十分疑 惑他是如何找到自己的。 我慌张害羞地躲避着同事们好奇惊讶的目光，鸿也在用一种怪异的目光看着我， 似乎是有一些醋意的。我赶忙把一夜情人领到了公司楼下的咖啡屋里。他告诉我他 的名字，阿毅。并告诉了我他是如何找到我的。 那天我走后许久，他才醒来，发现我不见了以后，他心急如焚。他说他感觉我 是个忧郁的女孩，而且做为一个男人他也意识到一个问题，一个女人的第一次是很 宝贵的。他害怕我会做出傻事来，后来他开着车到马路上到处找我，后来在鸿开着 车过来的那一刻，他看见了我被鸿抱住了车里。当时他有些紧张，因为不能肯定鸿 是我的男朋友还是亲戚。后来他开车跟在了鸿的车后面。一直跟踪着我们，看到了 我去了鸿的家，后来又看到了我没多久出来了，上了一辆出租车。然后他还是一直 跟着，一直到看见我下车进了公司才开车离开。 他说他当时有些犹豫是不是应该马上去我公司找我，因为他不能肯定鸿到底是 我什么人。看来他又开车在我公司门口跟踪了好几天，好几次看见我和鸿都是下班 后各回个的家，他才放心了，知道我是单身女人。 阿毅说话的时候一直在憨憨地笑着，他希望我原谅他跟踪了我这么多天。我不 知道应该如何对待他，一切都在我意料之外，我根本就没想到过他会如此用心地找 我，我以为在他看来，我只不过是给他生命里增添了一个颓废放纵的夜晚而已，我 真的一下子对眼前的这个男人感到不知所措了。 阿毅似乎也看出了我表情中的不确定。他动情地告诉我，不管我是否相信，那 个夜晚改变了他，他说是我的眼泪改变了他对女人的看法。他说从未看见哪个女人 像我那天那样痛哭流涕，他认为我是个重感情的人，所以才会对往事如此在意，他 说看着我哭泣的样子，他的心碎了。在那个夜晚，他就对自己说，一定要给眼前的 这个女人幸福，她太需要爱了，她也太珍重爱了，他相信我是一个值得真爱的女人， 他说他也相信我是一个懂得真心爱别人的好女人。 我笑了，看着他憨憨的笑容。他真的是一个真诚的男人，从他的眼神中也能看 得出他不是在说谎，不是在逗我开心。我看了看他那忧郁的眼神，真的，我也心疼 他，一个像我一样有着深深的郁结的男人。我鼻子突然的一阵酸楚，眼泪放纵地流 淌着，心中却有一丝丝甜美的喜悦，也许，我真的找到了一个可以真心相爱的男人。 我再一次注视着他那真诚的目光，是的，一切都不会错，他就是那个值得我托付终 身的男人。“ 此时的依云脸上已经绽开了幸福的笑容。她从钱包里掏出了她和阿毅的合影： 她和阿毅拥抱在一片美丽的蓝天白云下，阿毅带着他那爽朗而憨直的笑容，用深情 的目光凝望着依云；照片上的依云也在开怀地笑着，手紧紧地抱着阿毅的。 多么幸福的一对啊！谁能想象得到，在他们相遇之前，各自是过着多么孤独痛 苦的生活。更让大多数人难以置信的是，竟然是一场放纵的一夜情点燃了他们的爱 火，两个真诚的重感情的人，终于幸运地实现了从一夜情到一生情的飞跃。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:35:02

别放纵自己的感情 李霞33岁个体经营者 我和李霞是在网上认识的。去年的夏天，我有了自己的第一个网上个人主页， 是关于情感类的一个论坛。起初在我的个人主页上留言的朋友很少，常去那里捧场 的大多是生活里的朋友。李霞是个例外，她常在我的网页上留言，有时候是很短的 几个字，有时候则是很长一段关于自身生活的倾情描述。看她的文字感觉她是个不 快乐的女人。 见面之前我对她的了解仅止于此，关于她的家庭，她的生活我一无所知。再后 来我们通过几次电话，她在电话里不是个善于表达的人，总是聊着聊着就冷场了。 后来，有一次她在电话里问我想不想采访她，她说想对我讲述一下自己的故事。我 欣然接受了她的请求，见面的地点定在了她和她丈夫所经营的那家酒楼，她说她更 喜欢“主场作战”。 见面那天，我几乎是一眼就认出了那个在酒楼前打手机的她。我冲她笑了笑， 她的脸上露出一片灿烂笑容，那笑容饱满、热烈、无遮无拦，十分有感染力。于是， 我疑惑了，她是那个常常在电话里说自己不快乐的女人吗？没错，就是她，她的外 型和她在电话里的描述是一致的——蓝色羊绒衫、黑色的裤子。我笑着向她走过去， 她热情地和我握手，并把我迎进了她的酒楼里。 李霞是个时髦的女人。三十三岁了，可怎么看也像个二十来岁的小姑娘。接受 我采访的那天，她穿着一款紧身的蓝色羊绒衫，黑色的裤子也紧紧地裹在身上，显 出十分诱人的身材。她很苗条，皮肤也很白，五官也是十分标致的，特别是那双大 眼睛很能吸引男人的目光。而且，她的神情是十分自信的那种，的确，光是她的长 相就足以给她这份自信了。但是她不张狂，不像我所接触的大多数个体经营者那么 市侩，她不喜欢炫耀自己的外型和财富，话语间透着一种成熟和善解人意。 后来，李霞把我领进了她自己的办公室，在酒楼的二层小厅里。她的办公室不 大，但是装饰得十分干净、别致。在办公桌上放着一杯可乐和一碟水果，甚至还放 了一个和我的采访机差不多大小的录音机。她说她对这次采访了早就充满了期待。 在谈话之前，她关掉了手机。然后郑重其事地坐在了我的对面。 “我没有想过找谁来拯救我的生活，真的，我相信一切都只有靠自己去改变。 可是我还是满心期待着你的到来，我信任你，我请你来肯定就是对你充满了信任的。 同时，我相信你是能理解我的。我想我是太压抑了，太想倾诉一番自己的生活。可 是我想不到别的合适的聊天对象，所以约你来了，是不是有些冒昧呢？” 我笑了笑，看着她。她的眼部化妆非常完美，本来就很大的眼睛越发衬托得黑 白分明了。我用我的笑容安慰她，告诉她我是乐于了解她的。她的心态慢慢轻松了 许多，点了一颗细长的白色香烟，然后她开始讲述自己的故事。 “我和丈夫是在我原来的工作单位认识的，我们恋爱的过程很简单，他追我， 我接受他的追求。那时侯我们年纪都不小了，在认识对方之前，彼此都有过恋爱经 历，也许我伤得更重一些吧，和他谈恋爱的那些日子我总是找不到感觉，所以我们 的爱情也谈不上什么浪漫，不可能像现在的年轻人有那么多的想法和回忆。他是个 可靠的人，也很会照顾人，虽然我对他并没有太多的激情，但是当时的我十分疲惫， 想稳定下来，想有个家，所以，后来我们就顺理成章地结婚、生子，波澜不兴。 丈夫是个实实在在过日子的人，没有小情小调但吃苦耐劳，而我却喜欢一点风 花雪月的浪漫情调。我想我骨子里是个不安分的女人。在认识他之前，我谈过三次 恋爱，每次都是以悲剧告终，每次都是以怨恨结束，不是我怨恨别人，就是别人怨 恨我。 我不想具体描述那些过去的爱情，太遥远了，也太过于沉重，没有点滴快乐可 言。大多时候是我辜负了别人，因为我说过我是个不安分的女人，是喜欢浪漫的女 人，很容易就对男人产生好感的。我以前的那些男朋友也都是因为这点而对我丧失 了信心。但这是以前，结婚以后我的心态好多了，不再招惹什么是是非非。 我们结婚以后双双离开单位自己经营了一家饭店。丈夫掌勺、我在前台张罗。 开始，我们俩都不懂经营，我什么都犯怵。慢慢地我发现自己处理起事儿来越来越 得心应手了。生活就这么一天天过去了，我和丈夫结婚已经六七年了。我们的孩子 在我妈妈那儿，我们俩儿每天就泡在饭馆里。那时候我有一种感觉：我和丈夫之间 的关系有点像亲兄弟一样有着相濡以沫的亲情，但我总觉得我们之间缺乏一种令人 心荡神移的爱情。如果不是李楠的出现，也许我们就会这么平静的过下去，一直到 老。 他让我心神荡漾 去年夏天的这个时候，李楠出现了。他的单位离我们饭店很近，常常在下班的 时候和一帮朋友一起来吃饭喝酒，有时还打打牌。李楠是个很帅的小伙子，举止儒 雅，还有一些艺术家的气质，而且他语言幽默、为人大方，在他的朋友中很会调节 气氛。我对他印象很好，可以说，看见他的第一眼我就心神荡漾了，但是由于家庭 和婚姻的约束，我对他也只能是限于一个饭店老板对顾客的关系。有大半年的时间， 他几乎每天都来。他们打牌的时候，我喜欢在旁边看。一天他们打牌打得上瘾，一 直玩儿到很晚，因为别的客人都走了，我丈夫从厨房出来，我给他们做了介绍。刚 好他们的一个朋友要走，三缺一，我丈夫就跟他们一起玩儿了。从这儿开始，我们 有了正式的交往。慢慢地我们熟悉了，我丈夫也对他和他的朋友们很有好感，大家 一直相处得十分融洽，就这样，我们从老板和顾客的关系慢慢地变成了朋友。后来 我慢慢的对李楠有了更多的了解，他年龄比我大一点，也结婚7 年了，没有要孩子。 他说过去他的生活一直是放荡不羁的，有很多女孩子都喜欢他。对此，他常常炫耀 自己的魅力。接触多了，李楠还把他妻子小燕介绍给我们，开始我是因为想更多的 了解李楠才希望结识他妻子的。但我们认识之后我发现她漂亮，为人也好，我们就 真的成了好朋友。几乎每个星期我们两对夫妻都要聚会一次，吃饭、打牌、聊天。 那一阵，我觉得非常快乐。 其实李楠并不像他说的那么不学无术，就我所知，他很喜欢读书，读的书很多 也很杂，我认识他的时候他正在读《资治通鉴》，他有很强的记忆力，唐诗三百首 他都能默写下来。总之是一个什么都懂什么都不精的人。这一点我丈夫跟他正相反， 他觉得一样精通比什么都强。我平时喜欢读书和写点东西所以就对李楠的才华很钦 佩。另外李楠很能抓住人的心理，他知道女人需要什么。 一开始我觉得，对于我来说李楠是个危险人物，我知道自己禁不住这么大的诱 惑，但我又似乎对这种诱惑有某种渴望。我每天用歌词的形式把这种矛盾的心情记 录下来，希望有一天能让李楠看到。据我的观察，李楠也很喜欢我，但不是因为我 漂亮，我知道自己的外表不足以吸引像李楠这样的人。我老了，现在年轻漂亮的女 孩多的是，我知道他身边是一直不缺女人的追求的。但是我总感觉我们之间有一种 很深厚的默契，那种默契从对方的眼神里也能读懂，我不知道应该怎么去描述这种 感觉，是一见钟情吗？可是我经过多年的婚姻生活的约束，我感觉自己已经成了一 个心无旁骛的女子了；是爱的冲动吗？我想那也不是，我从未幻想过要和他这样的 男人发生肉体上的接触，真的从未想过，我只是喜欢静静地看着他，看他的每一个 神情；闻他身上那种好闻的烟草味，还有，我喜欢和他一起进行深层次的谈话。很 多次我们俩都是一聊就聊到饭店打烊的深夜，他似乎也是乐于向我倾诉自身的生活 的。我们的聊天总是很杂乱，有时候会聊起各自的童年，也有时候会聊起现在的婚 姻生活。就我感觉，他是不爱他的妻子的。他也是个在情海中历经沧桑的男人，我 只知道，很多年前，他最爱的那个女人在一场车祸中身亡了。除此以外，他并不愿 意向我多描述点什么，似乎那段往事对他来说是十分悲痛的。说实话，我喜欢沧桑 的男人，喜欢像他这样的表面看起来玩世不恭，其实内心中有着极大的悲痛的男人。 很多次，看着他疲惫的神情我就会产生一种女人天生的怜悯之心，想给他一些关爱， 甚至想给她自己的身体和灵魂，但是我总是压抑着，一想到我的丈夫，我的家庭， 我就只有让自己停止无谓的幻想了。他呢，从他的眼神里我一直感受了一种浓浓的 爱意，每次我丈夫不在饭店的时候，他就会有一种很放肆贪婪的目光注视我，一点 也不遮掩的，这样的目光常常让我心神荡漾。，慢慢的，李楠成了我生活中很有分 量的人物，他出现在饭店的时候我的心情就会很好，他不来的时候我就会觉得有些 失落。就这样，我们保持着一种若即若离的暧昧关系。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:35:15

心动的感觉 他最终还是向我表白了。有一天，李楠跟我丈夫一起喝酒，我也在旁边陪着。 就在我丈夫出去上厕所的那一会儿，他突然在桌子底下拉起我的手，那天他喝了很 多酒，脸红通通的。他问我喜欢不喜欢他。开始我没有回答，他又问我，我说： “喜欢怎样？不喜欢怎样？”后来我丈夫回来了，他赶紧撒开了我的手，我们的谈 话也就没有继续下去。 过了几天的一个晚上，他又来和我丈夫一起喝酒，我丈夫喝多了就去睡了，我 就在大厅里陪他聊天，那天晚上他也喝了不少酒，一双眼睛看我的眼神有点异样， 我心里有点紧张，就对他说：“时间不早了，你回家去吧！”他说好吧，站起身往 外走，走到门口他又调头回来然后对我说：“我爱你！”我心中一颤，然后问他： “这句话你对多少女人说过？”他说：“我从来没对别人说过，连我小燕都算上。” 然后他坐在椅子上，低着头，有点颓丧地说：“我对不起你老公，因为我觉得他是 个很好的朋友，可是……”过了一会儿又说：“张哥（我们一个共同的朋友）说过， 你一定会爱上李霞，她也会爱上你，不是因为她的漂亮。看来不幸让他言中了。” 我看得出他的心中非常矛盾，其实我的心情也和他一样。 第二天是我丈夫的生日，我每年都会给他一个惊喜。今年我早就给他准备了一 封信，除了祝贺他的生日外还说了点甜言蜜语。我算好了时间让他在生日这天收到。 我正想着这件事儿，李楠走过来拍了我一下。还追问我愿不愿意走入他的生活。我 并没有迎合他而是说：“为了我老公的生日，你还是走吧。”他说：“你再说一遍， 好吗？”我又说了一遍，他很快地走了。 过生日的时候，来了好多朋友，李楠两口子也来了。我丈夫问大家是谁给他写 了一封匿名信，他知道李楠爱舞文弄墨还特地问是不是他写的。李楠的回答当然不 是。吹蜡烛的时候关了灯，我悄悄走到丈夫身边小声说：“信是我写的。”当灯又 亮起来的时候，我丈夫自豪地对大家说：“信是我媳妇写的。”当时，我正对着李 楠，我看到他的表情很不自在，他妻子也看出来，问他：“咦，你的表情好怪呀？ 你有点嫉妒？”当时，大家一笑就过去了，但他的这个表情我却总是记得。那段时 间，我心里很难过，我心里想着别人却跟丈夫同床共枕，我觉得对不起他。 那以后，我和李楠照样每天见面，就像什么也没有发生过一样。不过，我们单 独在一起的机会并不多，我们也没有刻意去创造这样的机会，可李楠后来越来越多 次数的带他的朋友、家人来我们的饭店吃饭，并介绍我给他的朋友们认识，包括他 的母亲。我不知道他是不是刻意地那么做，想让我明白他是在乎我的，后来他说他 只是想多一些机会看到我，那天说这些话的时候他很动情，眼眶都有几分湿润了。 他说他时常会想起我，想起有我这样一个并不快乐的女人，可是想到我也有自己的 家庭了，而且我的丈夫又是那么善良的一个男人，他说他不忍心伤害谁，可是又实 在是难受，很想拥有我，可又难以实现，也就只有多带些朋友来吃饭，能多看我几 眼。李楠说那些话的时候我哭了，我心里也是一样的委屈，很多次我都想抱住他， 狠狠地说爱他，可是，我真的不能伤害丈夫，他太爱了，对我太好了。我的心情和 李楠一样的矛盾。那天他说完那些话之后就伤心地离开了，我也没有告诉他自己心 里的感受，我想他是能够理解的。 后来，有时李楠会半开玩笑地对我说：“我们聊聊吧？到我家去吧？”等等， 我感到以后的事是越来越难办了。我常常看到他的表情很痛苦，还常常说看破红尘 这样的话。我也替他难过觉得在这件事上我自己有责任，让他痛苦这是我不愿看到 的。 出轨的滋味不好受 有一天白天，他休假在家，我给他打电话说想跟他聊聊。他让我到他家去，我 犹豫了很久，后来还是去了他家。那是我第一次也是最后一次去他家。他家很乱， 我不理解两口子过日子怎么能容忍自己家里像库房一样的脏乱。李楠好象是刚起床， 整个人都看起来有些萎靡不振的。他问我要跟他说什么？我也一时找不到合适的语 言，其实我当时心里也有些乱糟糟的，也许只是想跟他聊聊天，希望大家不要再保 持这种暧昧的关系了，因为这样对谁都不好。 可是我沉默了许久，他一直用深情的目光注视着我。我的心有些慌乱了，居然 问他是不是真的爱我。当时我心里想着，如果他要是说爱我，我或许会为他献出点 什么的。但是他却一反常态说：“我不爱你。但你既然来了我们就放纵自己一次吧！” 我惊讶了，看着眼前的李楠，我想知道他是不是在和我开玩笑。他抽着香烟，用一 种不屑的目光看着我。那种目光对我来说是陌生的，我从未见他用那样的目光看我。 我问他为什么不爱我还要想和我放纵一次，难道他只是想得到我的身体吗？他很冷 酷的笑了笑说，难道他还能得到别的吗，难道他能去想象和我一起白头到老吗？我 沉默了，无言以对啊！是啊，除了放纵一次，我们又能怎样去了断这不该发生的爱 情呢。那时侯我们都认为和对方的相识是一场爱情的开始。 说完那些话之后，大家都开始了沉默。他默默地看着我，我低头看着他家的地 板，心里乱乱的，想和他放纵一次的，可又有些不敢，怕被丈夫知道。过了几分钟 后，我说想回家了。他很冷漠地说那就回去吧。可等我刚走到门口，他就冲过来抱 住了我，两个手紧紧地抱住了我的腰，然后他趴在我深厚吻我的耳垂，他激动坏了， 我也一样，我被他的激情征服了，身体软软地靠在了他的怀里。说实话，我是一直 在暗地里渴望这个场面的出现的。 后来的事情就可想而知了。他很棒，的确是个情场老手，在床上他给了我从未 有过的快乐和满足感。可是那快乐又带着一些悲哀的，他哭了，我也是。在他进入 我身体的时候我就开始流泪，他疯狂地要我，疯狂地说他想一辈子和我厮守。我能 理解他是真的爱我的，因为我相信他的眼泪是真实的。他说他从为这样的为女人流 泪过。那天我感到了快乐，也感到了绝望。生活好象总是这样的，总有一些愿望是 难以彻底地实现，总有一些人是无法真正的拥有。我告诉他自己的心里也是一样的 悲痛的，然后他说大家开心地做一次，从此以后就谁也别再联系谁了。我哭着点头， 也许这是最好的方式。 不过那天作爱的时候，我们都有些紧张，因为怕他妻子会回来。我更是害怕， 害怕这样的事情被我丈夫知道，那样的话结果是很严重的。所以，后来我们没有过 多的缠绵，完事之后我匆忙地走出了他家。走在路上的时候，他给我打来了电话， 他说他爱我，然后就挂了电话。当时我的心情实在是伤痛之极。 这次以后，李楠还是又出现在了我们饭店，他说他实在做不到不来看我，其实 我也一样，我无法做到对他绝情，那天之后我常常在夜里想他，甚至后来和丈夫作 爱的时候还会想起他，幻想着自己是在和他作爱。不过，后来我们见面的时候就有 些不自然了，我有些控制不住地想去躲避他的目光，他也一样，目光不再像以前那 么放肆了。但过了一阵也就慢慢好了。 也不知为什么，后来我丈夫对我们俩交往的态度有了变化，一天晚上李楠要走 的时候我刚好也回家，我想跟李楠一起走，但我从丈夫的眼神中看出了一丝不快， 虽然很快过去了。那天，在路上我和李楠走路都离得很远，我觉得我不能再辜负丈 夫对我们的信任，李楠也是这么想的吧。他说以后大家都别再多想什么，好好过自 己的生活。他这么说让我心里有些轻松了，到家的时候我们笑着和对方说再见，像 朋友一样的轻松、自然。我当时真的事情可以就这么轻松地过去了，我们后来没有 再发生过性关系，现在说起来，这也只能算是一夜情了。但是，我的生活却因为那 次出轨而改变了，李楠也一样。 又过了一段时间，有一天李楠和他的朋友很晚了又来我们饭店吃火锅，我丈夫 已经睡了，我就留下帮他们张罗，过一会儿，老公从楼上打来电话问是不是李楠在 这儿，我说是呀，老公说你把他们轰走，我想丈夫一定是看出了一些什么。第二天 李楠看到我情绪低落就劝我，要拿得起放得下，他也看出我丈夫的戒心就不常来了。 我心里很难过就给他打电话，但他说了很多伤害我的话，我生气了就说那你以后别 来了。后来的一段时间我碰上了好几档子事儿，心情很不好。李楠到外地出差临走 也没跟我告别。半个月后，他回来了，没有回家就先到了饭店。见面就说：“想我 了吗？”我说：“你别再说这种话来刺激我。”他说：“你老公是好人，你好好过 吧，跟我也没什么好处。” 后来，我和李楠的关系变得十分微妙，当着别人的时候，他并不忌讳，常常搂 我一下、亲我一下什么的，但在我们单独相处的时候却从来没有什么举动。有时他 也跟我说起他和妻子谁也不管谁，常常都在外面玩到很晚，即使他不回家，她也不 会给他打个电话。他说现在他们俩一个月都不会有一次性生活。 认识李楠一年多以后，我对他有了更多的了解，除了当初的那些好印象以外， 我也知道他有很多缺点：狂妄自大、爱慕虚荣等。可是，尽管这样，他对我还是有 很大的吸引力，跟他在一起的时候，我觉得他像一个孩子，而我像一个母亲一样， 我可以原谅他的顽皮、他的缺点、可以包容他的一切。 很长一段时间里，我和李楠还是维持了朋友关系，很轻松的那种，大家都在刻 意淡忘那次一年前的身体接触，都希望彼此的交流仅止精神方面，其实我是更喜欢 这种关系的，李楠也控制得很好，虽然他有时候也会在电话里柔情万分地说想念我 的身体啊什么的，不过他后来也真的没有和我再发生什么。 不过，即使如此，那次一夜情还是让我心情沉重了许多，如果没有和他发生过 身体接触的话，我想我是可是做到坦然的，哪怕是告诉丈夫说我对李楠有好感，我 也不会觉得有什么羞愧的，但是我毕竟是出轨了，把身体给了另外一个男人，我想 丈夫是不能容忍这样的事情发生的，因为他很爱我，绝对是把我当成了生命里最宝 贵的东西，是不能容忍被他人侵犯我的身体的。所以，从那以后我变得害怕自己的 丈夫了，一看到他那温柔的目光我就有些歉意，我不知道他是不是真的知道了我和 李楠之间发生的事情，但是我看得出来他的眼中常常是充满着不悦。可是有些事情 一旦发生了，就难以隐瞒的。丈夫最终还是知道了我和李楠的事情。 不快乐的结局 有一天饭店快打烊的时候，我心情落寞地看着窗外，那时候我在想李楠，他很 久没来饭店了，我不知道他发生了什么事情。没想到的是，我丈夫突然走过来问我 ：“你是不是心情不好？是不是因为李楠？”这是他第一次这么直接地说出心中的 困惑，我能想象得到为了这个问题他一定压抑了许久。看着丈夫真诚的目光，我的 心里有些难受，我不想骗他，就说：“是，我喜欢他。但我们没有什么越轨行为。” 我还是隐瞒了和李楠的那件事情，我想我当时这么说并不是想骗他而是我不想伤害 他，我宁愿在今后的生活中独自承担良心的谴责。但我丈夫听了我的话还是伤心欲 绝，独自一人往外走，我拦都拦不住。我手足无措，生怕丈夫会做出什么不好的事 情来，现在很后悔的是，当时我给李楠打了电话，我也实在是找不到别人来帮我， 没过多久，他和小燕一起来了。他俩和我一起去找，好在丈夫并没有走远，一会儿 就找到了。小燕问我为什么，我就把这事儿跟她说了。小燕并没有恨我，还说是李 楠不对。那时她跟李楠正闹离婚，出了这事儿只不过是把他们离婚的进程加快了而 已。 我现在真的很后悔自己把李楠叫来了。哪天，丈夫一看到李楠就立刻变成了一 头发怒的野兽。他揪住李楠的头发，用拳头狠命地打他。让我吃惊的是，李楠没有 还手。据我所知，李楠是很能打的，听他朋友说过他曾经独身一人打退过三个想抢 劫他的男人。可是那天他没有还一下手，像个弱小无力的小动物一样躺在地上，任 由丈夫的拳头像雨点一样落在身上。整个过程中李楠没有看我一眼，他跪在地上求 丈夫原谅他，他说真的觉得丈夫是个很好的朋友，他很后悔和我之间的事情。丈夫 没有原谅他，用力地抽打李楠的脸。我实在是有些于心不忍，想上前去拉住丈夫， 我哭了，大声地叫丈夫住手。可是没有用，我越是这样丈夫越是出手狠毒。让我感 到诧异的是，小燕不但无动于衷地站在一旁看着，还拉进我的手不让我干涉丈夫的 行为，说这是男人之间的事情，不用我们女人插手。我真的觉得她是个可怕的女人， 当她看着李楠被打时，脸上的表情居然是万分冷漠，甚至还有些幸灾乐祸的。当时 我真的被李楠感到了悲哀，挨打的时候却被自己的妻子冷漠旁观着。 丈夫那天真的很凶悍，一边打，一边问躺在地上的李楠和我作爱的感觉爽不爽。 他不依不饶地骂着，打着，我能理解他的心里不好受，可是也不能太过分了，居然 当着那么多人的面侮辱自己的妻子。当时有好多人在一旁围观，丈夫说这些话的时 候，我就有些不自在，觉得挺丢人的，后来我就跑开了。 再后来，我没有见过李楠，只知道李楠和小燕已经离婚，现在，我和小燕还是 好朋友，但和李楠就再也没有一点联系了。开始，我有点觉得像是一场梦，不知道 以前是在梦里还是现在在梦里。我有点不相信，一个过去天天见面的人，就这么消 失不见了。可事实就是如此。开始他和他的朋友都不来我们的饭店吃饭了，可过了 一段时间，他的朋友又来了，但是在他的朋友中我没有找到他的身影。看到他的朋 友我会感到很心痛，觉得这时李楠一定很难过。有一次我在路上远远的看到他的背 影，没有以前那么精神了。我想，我只失去了他一个人，而他一下却失去了三个人， 我，我的丈夫，还有他的妻子。他一定比我更加难过。 从此我内心总是快乐不起来，虽然现在丈夫对我还像以前那么好，他说那天把 李楠打过了之后心里好受了许多。但是我走不出来，生活里没了李楠的身影我总感 觉缺少了点什么，这么长时间过去了，我还是常常会想起他，想起和他在一起的那 些记忆，我想我是再也找不回这样一个朋友了，我真的心疼，因为少了一个真正了 解自己的朋友。其实后来很长一段时间里，我和李楠都只是保持着正常朋友的关系。 我不仅是失去了李楠，我还失去了丈夫对我的那份信任，以及我对丈夫的那份 坦然。后来我一想起丈夫对我的好，就觉得有些对不起他，我想以后再也不能辜负 他了，我要尽量弥补我的过失。但是我丈夫后来常常会表现出对我的不信任，我很 难过，但又觉得不能怪他。我想这件事肯定在我和丈夫之间的关系中留下了阴影。 现在，我只想对我丈夫说声对不起，希望他能原谅我。“ 李霞后来还是哭了出来，她说对于往事真的是充满了愧疚的。我想安慰安慰她， 可是又觉得无力。后来，李霞把我送出了她的饭店，告别的时候她和我说了好几声 谢谢，她说这样痛快地讲述完自己的故事之后心情也好了许多。我安慰他说以后好 好调整自己的心态，好好生活，我说我相信她和丈夫是能回复快乐的生活的。她笑 了笑，有些黯然。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:35:33

女家教的一夜情 陈美35岁中学语文老师 陈美是我的朋友，算起来我们的友谊已经有三年的历史了。她是个爽朗有活力 的女人，虽然她的生命中经历了一场劫难——她的丈夫四年前去世了，得的癌症。 她有一个小孩，现在已经上上学了。可以想象这样一个女人的生活压力是很大的， 但是我出来没有看见过她在朋友面前过多流露过哀怨和忧伤，她是一个坚强的女人， 生活中的不幸并没有把她击跨，她把自己和孩子都照顾得很好。所以，在我印象中， 陈美一直是个硬朗的女人。 但是，一个星期一的晚上，陈美突然打电话给我，嗓音略带些沙哑。她问我愿 不愿意陪她找个地方聊聊天。听着她那压抑的声音，我猜想她一定是遇到了什么不 好的事情，因为以前从未见她这个样子的。我没有犹豫就答应了她的邀请，虽然当 时我正在写一篇很重要的采访稿。我们把见面地点约在了她家附近的一个咖啡屋。 见到陈美的时候我一脸的惊讶，她瘦了很多，眼神中渗满着忧伤，笑容也不像 往日那么自然，她看起来心事重重的。算起来，我和陈美有将近半年没见面了，大 家都忙于各自的工作。我当时不知道这半年里，她发生了什么不幸的事情，那显然 是一件严重的事情，否则陈美不会变成现在这个样子。 那是个夏天，陈美那天穿着一件颜色素淡的连衣裙，没有化妆，甚至连头发都 没有好好梳一下。不过，即使如此她看起来还是美的。她的五官十分精致，身材也 很好，我们朋友都常常夸她是个标准的中国美人。 陈美和我寒暄一番后就静静地不说话了。看得出来她是很想说点什么的，但是 她感到了为难。我知道这种时候是不能急于问什么的，于是我先找了点轻松的话题， 说起了我们彼此熟悉的一些朋友的近况。陈美的脸上重又绽放出往昔那爽朗的笑， 她是个热情的人，对于朋友她是十分关心的。但是没过多久又有些冷场了。于是我 问她的近况，问她的女儿蒙蒙的学习好不好。没想到的是，我一问起蒙蒙，陈美就 哭了，无声的哭泣，眼泪缓缓的流淌了出来。我当时以为是蒙蒙出了什么事情。陈 美说不是的，她说她对不起蒙蒙，对不起她死去的父亲，因为她做了一件很愚蠢的 事情。 于是，陈美说出了自己心中压抑许久的故事。 难以承受的丧夫之痛 “虽然我们是朋友，但是我很少会跟大家说起我丈夫的事情，他去世之后我很 少在朋友面前流露出悲伤，不是不难受，我每天都是在痛苦中煎熬的。但是我不想 给朋友带来不快，痛苦的事情说多了朋友也会不快乐的，我不是那种自私的人。而 且我觉得生命里难免遇到这样的打击，我只能是一个人去默默承受，虽然这种生活 是十分痛苦和压抑的。 我对我丈夫十分怀念，这么多年过去了，我还常常会在梦里见到他，醒来时我 总是泪流满面。我和他的感情实在太深了。他是一个好男人，对我好，对蒙蒙也好， 他曾经是我们生命里的坚强支柱。 我们是一个单位的同事，跟他认识那年我才23岁，他25岁。我们算是那种一见 钟情的情侣。认识没多久我们就谈恋爱了，相处得很和谐，在各方面都是和谐的。 谈了半年的恋爱我们就结婚了，那时候的我是多么幸福啊！每天我们同时上班，同 时下班，下班之后他做饭。他从来不让我做什么家务的，很疼我。这样的幸福的日 子一天天的过去，过来我们有了蒙蒙，我们爱情的结晶。蒙蒙的出生更是给我们的 生活带来了许多的快乐，我们都很疼爱她，他更是，我现在还常常想起他每天下班 后抱着蒙蒙呵呵笑的样子，他是一个有爱心，有责任感的男人，而且在工作上他也 很出色，单位里很多同事都十分羡慕我们，说我们是标准的模范夫妻。 可是老天爷太狠心了。一天晚上，身强体壮的他突然晕倒在了卫生间里。送到 医院后我从医生那里听到了两个让我崩溃的字——肺癌。我当时真的不相信这是事 实，我抓着医生的衣服说不可能的，我丈夫不可能得癌症的。他不抽烟，不喝酒， 我不相信他会得肺癌。可是最终我还是接受了这个事实，他在医院里躺了半年，一 天比一天消瘦，一天比一天无力，甚至到了后来，好几次他想抱一抱蒙蒙都抱不动 了。想起那些场景我就会掉眼泪，他太无辜了，太不幸了，这么好的一个人，老天 爷却这样残酷地待他。自从知道了自己的病情之后，他也常常哭，不是为自己哭， 他说他放不下我和蒙蒙，他说好日子才刚刚开始，怎么就突然就要结束了。他拉我 的手，深情地看着我，一遍一遍地轻声叫着我的名字，轻声地对我说对不起，他说 以后的路要我一个人走了，会很艰难的，但为了蒙蒙一定要坚强起来。当时我哭得 死去活来，紧紧地抱着他，我说不会的，你不会离开我们的，你会好起来的。可是 我自己心里很清楚他是真的要离开我们了，医生曾经告诉我，我丈夫被送进医院的 时候已经是肺癌晚期了，顶多还能再坚持半年左右。那可恶的医生说得很准，半年 后丈夫离开了我们。葬礼那天我晕倒了。这世界上最疼我的人就这么去了，从此我 成了一个可怜的女人，蒙蒙更是成了一个可怜的孩子。“ 陈美哭了起来，哭得很厉害，我连忙递上纸巾。我知道这种时候语言是无力的， 什么样的话都缓解不了她心中的悲痛。我只有看着陈美的眼泪像雨水一样地落在了 桌子上。许久，她擦干眼泪，神情是那样的忧伤。当时我在心里骂自己，责怪自己 对朋友的关心太少了，这么多年我才第一次这样听她的哭诉，我早就应该对她多一 些照顾和关心才对。 生活中的种种艰辛 “丈夫去世以后，我的生活变得十分艰难，艰难到了我难以想象的地步。我一 个人带着蒙蒙，整个家就要靠我一个弱女子来支撑了。身体上的累和心里的苦我慢 慢地习惯了，但是经济上的苦，给了我很大的压力。蒙蒙已经读小学了，学费很贵， 但是再苦也不能苦孩子，我是做母亲的，丈夫不在以后，我又是母亲又是父亲，我 想凭自己的努力给蒙蒙多一些爱，多一些幸福，因为丈夫临终的话我一直都记得： 做个坚强的女人，照顾好蒙蒙。这些年来我变了很多。丈夫在的时候我本是一个很 无能的女人，连最简单的家务都不会干，因为以前有丈夫的照顾，家里的一切都是 他打理好的。可是现在不行了，上班我要忙工作，下班之后我还要做家务，要关心 蒙蒙的学习。蒙蒙是个乖孩子，学习一直很让我放心，但是经济上的压力一直是我 心里的重担。我只是一个中学语文老师，收入不高，现在也就两千来块钱一个月。 很多时候我整个脑子里想的都是钱钱钱。实在没别的办法了，我只有给人当家教。 这些年来都是这样的，一到周末就去别人家做家教，很晚才能回到家，然后赶紧给 蒙蒙作饭，陪她学习。这样的日子很艰苦，很苦涩，但是我觉得心里是快乐的，看 着蒙蒙一天一天的长大，我心里就有一种无比的快乐，我常常看着蒙蒙开心的笑， 心里却在对死去的丈夫说，亲爱的，你放心，我一定会做个坚强的女人，把蒙蒙培 养成一个优秀的孩子的。 我的生活就是这样延续着，有些艰难，也有些压抑，但是也很平静。丈夫离开 之后也有过朋友或者同事给我介绍对象，我都一一谢绝了。说实话，丈夫去世之后 我也会有寂寞的时候，我是个女人，也有自己的需要和欲望，也很像有个肩膀可以 做依靠。但是想到蒙蒙我就打消了再婚的念头，我想给蒙蒙一个纯洁的家庭，虽然 这个家并不是完整的家，但是我相信以后蒙蒙长大之后会理解母亲的想法的，而且 我认为这样的选择是对蒙蒙的成长更好一些。我听说过很多再婚女人的故事，我相 信他们能再遇到一个好男人但是我觉得她们的小孩心理会因此不健康，因为蒙蒙已 经大了，她的心里只有死去的父亲的形象，我如果给她找个后爸，她会难以接受的。 让蒙蒙不快乐的事情，我是不会去做的。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:35:49

可是我还是做了件很不好的事情，一件不纯洁的事情。这也是我今天最想向你 倾诉的事情，因为这件事实在是让我心里烦恼之极。这件事情发生之后，我现在都 不敢看丈夫的遗像了，也常常躲避蒙蒙的目光，她是那么纯洁，眼睛是那样的清澈， 她不会相信自己的母亲居然会做这样下作的事情的。“ 我渐渐意识到了陈美要讲述的事情的性质，肯定是和感情有关的。她爱上了别 的男人？我看了看陈美的眼神，忧郁、迷茫，还有一丝自卑。她的神情也有些不自 然了，笑容里透着几许困惑。我想如果是爱上了谁并不是什么难以启齿的事情，毕 竟陈美现在是个孤身女子，虽然她是有过丈夫的女人，可是那个男人已经不在这个 世界上了，她是有自由发生爱情的，何况她还年轻，而且长得这么漂亮。我知道追 求她的男人很多的，只是没有看见她对哪个男人动心过。就我观察，她和男人在一 起的时候就是很小心，不会像别的三十来岁的女人那样，把跟男人打情骂俏当作一 件无所谓的事情。她不是，她总是避免和男人独处，也不会对谁说什么暧昧的话。 在我看来，她是在刻意地避免自己陷入爱情里。 但是我猜错了，陈美告诉我她没有和谁谈恋爱，她说自己是不会再接受别的男 人的追求的。迟疑了许久，她终于告诉了我，她和一个外国人发生了一夜情。说这 些的时候，她的表情变得十分羞愧，脸红了一大片，一副手足无措的样子。我静静 地看着她，给她要了一杯红酒，我希望这样可以让她的心情轻松一些。我安慰她说， 说出来吧，说出来之后心里会轻松一些，别把事情憋在心里。她疑惑地看着我，我 的表情是真诚的，我想让他相信我是个值得倾诉的人。陈美喝了一大口红酒，迟疑 片刻后，她讲了她遭遇的一夜情。 给洋人做女家教 “这事情发生得很莫名，我从来没想到自己居然会和别人发生一夜情的。现在 想起来，要是当初不答应去他家做家教就好了。 这份家教的工作是小刘给我介绍的，小刘是我最要好的同事，我的难处她都看 在眼里。 有一天小刘兴高采烈地对我说，她给我找到了份可以多赚点钱还可以开眼界的 工作，给老外的孩子教中文。我以前没有给老外的孩子做过家教，以前做家教是每 小时30块钱左右，钱比较少，也比较辛苦，因为现在好多大学生都在外面做家教的， 活不是太好找。 接到这份工作，我心里简直是乐开了花。为了显得自己体面，我还特意买了一 身“自由鸟”的女装撑门面。其实这工作也有个不方便的因素——保罗家离我家很 远，在路上都得花两个小时的时间，可是为了蒙蒙，我觉得值。我想把蒙蒙培养成 和他爸爸一样的大学生。你也知道，现在培养一个大学生，没个十万八万，哪够？ 蒙蒙明年就要上初中了，还有6 年。时间紧任务重啊。 第一次去保罗家的时候，我只见到了保罗的太太朱莉叶和他们的两个孩子，罗 斯和吉米。朱莉叶看上去很“富态”，也很和蔼。我想她当时一定很寂寞，不然不 会和我一见如故那么谈得来。她告诉我大卫非常非常忙，是个把家当作旅馆的男人。 看到她那种埋怨中的爱怜，我想起了蒙蒙他爸。他也曾是一个把家当旅馆的男人。 那时我年轻，对婚姻的理解仅止于朝朝暮暮的相守，所以常常对他发脾气。直到看 到他患上了癌症，所剩的日子不多了，依然坚持工作，我才懂得，男人都是以事业 为重的。无论他多爱那个女人，他还是会以事业为重的。作为女人，应该支持并且 理解。然而，我并没有告诉朱莉叶这些。毕竟不熟，中国人的含蓄让我只是坐在一 旁听她讲。 后来我知道，保罗是一个法国人，在一家大公司做技术工程，他把妻子孩子也 都接到中国来了。他的两个孩子一点中文基础都没有，但是保罗硬是要他的孩子们 能多学点中文，因为他认为中国是一个很有前途的国家，学好了中国语言对孩子的 将来是很有好处的。后来朱莉叶跟我说好了每周上三次课，每次两小时，100 元。 这个价钱还算是比较高的，我当时很痛快地答应了。 那两个法国孩子一个八岁，一个六岁，正是对什么都好奇的年龄，所以教起来 并不困难。我教孩子的时候，朱莉叶也在一旁听，很认真的样子。而我有时候，总 是会情不自禁猜想，那个和蒙蒙的爸爸同样敬业的法国男人是什么样子呢？也许是 朱莉叶在我面前说得太多了，也许是对外国男人感到好奇，那段日子我对保罗充满 了好奇，也许就是这种好奇心才造成了后来的事情。 第一次见到保罗是我要从他家出去的时候，是个春天的晚上，我急着要赶车回 去，居然和刚刚站在门口的保罗撞了个满怀。等我红着脸仰起头的时候，我看到了 一个金发的英俊高大的白种男人的脸。那种脸只在电视里见过。保罗让我再坐坐， 我没有异议。然后保罗向我问了孩子们的学习情况，不知不觉已经是十点了，肯定 没车了。看到我脸上的焦虑，善解人意的朱莉叶要保罗开车送我回家。我很不好意 思地接受了。 一路上大家都没有怎么说话，也许是彼此还不太熟悉的缘故。快到家的时候， 保罗夸我漂亮。我礼貌地说了声谢谢，在我看来这只不过是外国男人的习惯，我经 常在电视里看到外国男人见到女人就夸人家好看的。但是这样的一句话还是让我心 砰砰跳。车到了我家们口，我慌乱地和保罗说再见，转身后我头也没回地上了楼。 这一切看似冷淡，其实我的心都快跳出了嗓子眼。回到家里，望着蒙蒙爸爸的遗像， 我哭了。哭得很伤心。已经有多久，没有男人说我漂亮了，我不知道。保罗简单的 一句话竟让我有一种触电的感觉。我不是一个渴慕虚荣的女人，可是我渴望温情。 同事小刘已经有一个爱她的老公了，可她还有一个她爱的情人。小刘说女人和爱情 的关系就像鱼和水。鱼不能没有水，充足的水才能让鱼活得自在。我能理解小刘的 想法，但是自己总是不敢迈出那一步来。说实话，我也动摇过，想找个男人做自己 的精神寄托。蒙蒙的爸爸走了以后，好长一段时间，我沉陷在痛苦里。后来，等我 想找一个人了，我的工作性质接触不到什么男性。虽然我还漂亮，也不老，可是就 是没有人主动给我介绍。于是，我就一直独身。那天我回到家里，我把所有的灯都 打开，我对着镜子看自己，面容依然是美丽的，身材也好保持得很多，很多男人都 说我的身材看起来一点也不像三十多岁的女人。对于自己的外型我是十分有自信的。 但是看着镜中的自己，我突然感到一阵酸楚，四年了，整整四年我的生活里没有男 人，只有蒙蒙，只有泪水。我看着自己的眼睛，眼睛是苍老的，憔悴的，想起自己 这些年受的苦，我当时抱着蒙蒙爸爸的遗像大哭了起来，哭得声音很大，把蒙蒙吵 醒了。她穿着睡衣走了近来，诧异地看着我，不知道我遇到了什么伤心的事情。我 抱着蒙蒙，蒙蒙陪着我哭，我对蒙蒙说，你还小，很多事情你明白不了，妈妈受了 很多的苦，你一定要好好学习。蒙蒙一边哭着，一边点头。那一夜，我简直伤心到 了极点。不知道是什么因素点燃了我的伤悲，是保罗的那句话吗？我看也不是那么 简单。总之就是突然一下意识到了人生的辛酸，觉得生命很残酷，想着人生的漫漫 长路，我心里一片茫然。那一夜，漫长得像是过了一个世纪。 朱莉叶不在家 后来，我和保罗一家很快成了朋友。八月的一天，朱莉叶的眼睛红红的。我关 切地问她，怎么了？她说她的妹妹病重，她必须回国一趟。可能要过一两个月才能 回来。她说她放不下保罗和两个孩子，他们的生活一直是由她照料的，吃饭，洗衣 服，甚至买东西，这些简单的事情保罗都从来不管的，她担心走后两个孩子会吃苦。 看着朱莉叶的眼泪，我的心也一阵酸楚。大家都是女人，都是母亲，对此我是深有 体会。我对朱莉叶说，放心吧，她不在家的时候，我会多点时间来帮她照顾孩子， 而且说不会因此多要她的钱。朱莉叶很感激，对我说了好多感谢的话。 不久后的一天，保罗在电话里通知我，这个星期不用来上课了，钱照旧付给我。 我问他家出了什么事情。后来他告诉我，他和孩子在朱莉叶走后一直在外面吃，结 果把肠胃吃坏了。他们三个现在都病倒了。那天晚上，我还是如期赶到了保罗家。 我一进门就看到两个孩子正毫无生气地躺在床上，保罗也无精打采地在沙发上 看电视。桌上放着一些削好的水果，可没怎么动。 对我的到来，保罗很吃惊，我告诉他我不放心两个孩子。吉米冲着我直喊饿。 罗斯说，他们拉了两天的肚子，外面的东西不敢乱吃，而大卫又只会削水果。看着 两个孩子楚楚可怜的样子，我的心酸楚之极。我马上到超市，买了一些菜。然后在 厨房为他们做了一顿中国家常餐。看到孩子们吃得狼吞虎咽的样子，我和保罗相视 而笑。保罗说那是他一生中吃得最舒服的一餐。我注意到，在用餐期间，保罗不时 向我投来感激的目光。而我也对自己感到满意，因为我的到来使他们一家子都变得 有活力了。 吃完饭后，我才发现时间已经很晚了。保罗很抱歉地说，我可没力气再把你送 回家了。的确，保罗那天看起来实在是身体不舒服的。一时间，我竟窘在那里。我 的样子逗得保罗哈哈大笑，笑够了，保罗让我睡书房。我还是觉得不方便，这毕竟 是别人家里，何况蒙蒙一个人在家我也不放心。但是当时的确很晚了，回家还要花 费两个小时，想到这些我又有些想留下来了。在我犹豫不决的时候，那两个孩子走 了过来，恳求的目光看着我，拉着我的手不让我走。我实在不忍心让孩子失望，最 终我决定还是留下来了。于是，我给蒙蒙打了个电话，告诉他我要加班。蒙蒙很乖， 他让我放心。 一夜情发生了 后来，我像个母亲一样，把那两个可爱的孩子哄上床，等到他们都睡着以后， 我回到了书房。在路过客厅的时候，保罗问我愿不愿意陪他坐一会。当时他用一种 温柔的目光看着我，笑容也是十分的暧昧。这目光让我一阵慌乱，我发现自己当时 脸红了。我羞涩的样子让保罗也十分尴尬，我们在客厅里站立着，一动不动的，这 样的尴尬空气持续了好几秒种。后来我害羞地说自己有点困，先回房休息。保罗有 点失望地和我道晚安。 回到书房我紧张的心情才漫漫缓解了下来。我是第一次进他家的书房，装修得 十分典雅，房间两旁摆了两个大书架，里面摆放着好多书，中国书占大多数，这倒 是让我感到惊讶。当时我觉得还不太困，想看会儿书。也不知道是怎么了，我居然 挑了一本《金瓶梅》。保罗家怎么还有这种书，我当时有点吃惊。而且我也有些不 明白自己怎么会挑上了那本书，这样的书我在家是从来不翻的，我睡觉前一般也就 翻一些家庭类的杂志。于是我躺在了床上看书。屋里空调的冷气很足，床上没有毛 毯。我不得不把身体蜷起来。是有点冷，但我又不想麻烦保罗，我是比较不喜欢给 别人添麻烦的人。我心想，就将就将就吧，反正也就一个晚上。我翻了翻那本书， 有些情节是写得比较直接的，那些火辣辣的文字看得我有些蠢蠢欲动的。我是毕竟 一个成年人，那样的文字是很能刺激我的。但是看了一会我又把书放回去了，总觉 得这样不时很好。我回到了床上，闭着眼睛，可是我根本睡不着觉。我在床上翻来 覆去。想到自己居然和一个外国男人睡在同一个屋子里，我觉得由衷地兴奋。 但是后来的事情是我万万没有想到的。过了没几分钟，我听到钥匙开锁的声音， 然后门被打开。我紧张得大气不敢出，小声地说———谁？灯亮了，是保罗。保罗 拿着毛毯，像梦一样出现了。当时我们没有对话，他把毛毯盖在我的身上。我想当 时我的脸一定是红了，因为我只穿着胸罩和内裤。外面的裙子我脱了，那不是防皱 的料子，我担心第二天出门不好看。我没有想到书房里会突然撞进个人来。保罗也 有点不好意思，他解释说他怕我着凉了。我害羞地躲避着保罗异样温柔的目光。 后来，保罗把毛毯盖在我身上时，他的指尖忧伤地划过我胳膊上的皮肤，又通 过我的皮肤和血液触及了心底深处那根长期没有被撩拨起的弦。蒙蒙的爸爸走了以 后，我再也没有和一个男人这么近距离地接触过。我惊得连谢谢都说不出来。 对于我半裸的身体，保罗并没有露出什么表情。没多久，他走向门的方向，我 当时还以为他要走，于是舒了口气，同时又有些说不清道不明的失望。 可是他没有。他把灯关了。然后，坐到我的床沿边，牵起我有些发起抖来的手， 放在嘴边吻着。然后，黑暗中，一个影子朝我伏下来——— 一切很自然地发生了，那么熟悉，又那么陌生。陌生的是，欲望一点点升腾起 来，然后又像按下了钮的煤气炉一样一触即燃。充分燃烧的感觉，是保罗的扎人的 大胡子，是他强有力的身体。我们很有默契，如鱼得水。 我觉得自己被大卫彻底征服，温柔得都蒸发掉了，失去了自我，我的每一个分 子都和他融为一体。 完事之后，保罗夸我是个很棒的女人。我不知道这是什么意思，是说我很有经 验吗？我不希望是这个意思。我更希望他的意思是说他对我十分迷恋。后来我问了 个愚蠢的问题，朱莉叶作爱不棒吗？保罗尴尬地笑了笑说，都很棒，可是我更让他 着迷。当时我真的是不知羞耻，他的话居然让我感到快乐。没一会，我的欲望又一 次被他温柔的大手点燃了，保罗说还要，我当时觉得自己的身体也在说，再要一次， 疯狂地要一次。我真的没想到自己居然会有这么强的欲望。其实我并不是个欲望强 的女人，以前和蒙蒙爸爸在一起的时候，我是很懂得节制的，一星期也就一两次， 蒙蒙爸爸好象在这方面也不是很强的。可是那天我们疯狂之极。后来我都记不清那 一夜我们做了几次，最后大家都很疲惫地倒在了床上，没多久我就睡着了。 第二天早上，我醒来的时候，一度很茫然，我并没看到大卫。我想到了朱莉叶， 我想她对我那么真，可我却背叛了她。当时我觉得自己像一个小偷，偷去了别人的 丈夫，别人的幸福生活。可是这种想法很快就被对新生活的憧憬淹没了。我不想隐 瞒自己当时的愚蠢想法，或许保罗是看上了自己，我甚至认为他是爱上了自己。可 是，只是一瞬间，我就疑惑了，这样的夜晚难道真的跟爱有关吗？我们仅仅是作爱 了而已，这些对男人来说是微不足道的，何况他是一个来自开放国家的外国男人。 我后悔了，如果仅止于此，那我昨天晚上是扮演了一个什么样的角色呢？情人？保 罗似乎也没有在昨晚对我流露过太多的情感，他只是夸我是个漂亮女人而已。爱人？ 这更不可信了，保罗压根就对我提起过将来要跟我在一起生活。那我是什么东西？ 我迷惑了。许久我才醒悟了过来。原来我是和别人发生了一夜情，可耻的一夜风流 而已。想到这些，我后悔莫及。但是我当时还是抱有一些幻想，我不能肯定保罗是 不是真的喜欢上了自己。 那天起床的时候，保罗已经做好了水果沙拉。他和孩子们看上去精神都不错。 保罗客气地请我和他们共进早餐。我坚持着为他们炒了花饭后，才接受了他的邀请。 吃早餐的时候，我偷偷地看了看保罗，他的眼神是那样的坦荡，一切似乎都没 有发生过，虽然还在几个小时前，他还曾经动情地用法语对我说爱我。我迷惑了。 那天早上，保罗主动提出开车把我送到单位。我没有拒绝，因为我想清楚地看看保 罗眼神里的含义。让我失望的是，保罗的眼中依然只有坦荡。一路上，他沉默不语， 神情略有些许疲惫。我想问一问他，昨晚发生的那些事情算是怎么回事。可是我没 有问，我实在是羞于启齿。 后来保罗和我出现在我单位的时候，所有看到的人都哗然———那是你新交的 男朋友吗？就连小刘都不放过我。我坦率地告诉小刘，我也不知道是不是。我想自 己也是个虚弱的女人，也希望身边的法国男人真的是自己的男朋友，可是，保罗没 有给我半点回答。把我送下车后，他和我握手告别。分手之前他对我说感谢，感谢 我昨晚照顾了他的两个孩子，也感谢我给了他一个美丽的夜晚。他仅仅是说感谢而 已，一个跟爱有关的词语都没有说到过。最终，我迷惑地看着保罗的车消失在了视 线里。我依然迷惑，这一切到底是怎么回事？ 从那以后，我一直期待着保罗的电话。希望他能主动约会我。可笑的是，那天 晚上以后，我已经把他当作我的男朋友了。我甚至还对自己说过，哪怕是和朱莉叶 分享，我也不介意。现在回想起这些，我真的觉得自己是个愚蠢的女人。 朱莉叶回来的时候，已经是秋天了。树叶一片片落下来。我的心就像铺了层树 叶的人行道一样纷乱。我一直没有等到保罗的电话，保罗对我也总是很绅士，眼神 中看不出任何的暧昧来。那个晚上的事情，就像冬天的霜花，虽然美丽，化了以后 却看不见任何的痕迹。可是，想起来心却会惋惜，却会作痛。 妻室，有好几次我想辞掉保罗家的家教。可那份收入对我真的很重要。另一方 面，保罗的“健忘”又令我觉得受到侮辱一样的难过。有段时间，甚至每当看到朱 莉叶和保罗恩爱的样子，我的心就像刀割一样。 既然如此，那个晚上算什么呢？那么我和保罗之间究竟是不是爱呢？我希望那 是爱。这样至少在我回忆起来的时候，我不会觉得有太多的尴尬。问了自己很多次， 我还是无法给自己一个确切的解释。不过我没有去问保罗，出于一个中国女人的羞 涩。 后来小刘知道之后，她大大地嘲笑了一番我心中的困惑。她说这种事情是再好 理解不过的了，保罗只是一时冲动才和我上床了，根本就没想过什么感情，也根本 不可能想到什么婚姻。她说男人做这样的事情就和吃饭、喝水一样的轻松，在男人 看来，和女人发生一次一夜情，再好理解不过的事情了。她嘲笑我的多情，说我根 本就没必要自寻烦恼。她潇洒地劝我就让那个夜晚成为美好回忆吧。我当时傻楞楞 地听着小刘的话语，心里一阵阵悔恨。我觉得自己是被人玩了，更可恨的是被外国 男人给玩了。真的，我当时就是这么想的，认为自己是被人愚弄了。现在我慢慢地 理解了那个夜晚的性质了。我后来看来一些这样的新闻报道和文学作品。我明白， 那一夜只能叫做一夜情。那一夜，是和爱无关的。“ 听完陈美的叙述，我心中的确有了几许悲凉。男人和女人真的是不同的，在男 人看来一夜风流是再正常不过的事情了，可是女人往往会将性和爱联系起来。我想， 这也是陈美的悲哀。 我对陈美说，把身体与另一个人分享，这是爱最好的表达方式。爱只是过程， 而性是结果，性成了爱神秘的目的。身体的出轨就是爱的背叛。而现在情况开始改 变了，一部分人仍然坚守着性与爱统一的观点，另外一部分人则认为身体的出轨只 是一种需要，就像饭后要吃水果一样。保罗显然持后一种观点，他只不过像是吃了 一次水果，而她却不能这么释然，因为她还有着一些幻想，有着受伤的感觉。 其实，一夜情并不是没有情，而是这种情来得快，去得也快。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:36:06

和老外的一夜情 雅丽33岁外资酒店大堂经理 雅丽是个洋气、性感的都市女人，经历过两次婚姻的她依然是那样的光彩照人。 那天我们坐在星巴克咖啡馆，不时会有男人对之投以心仪的目光，如果对方是中国 男人她的表情则是不屑，如果是洋人，她则会递上一个风情万种的微笑。她的举止 让我觉得不可理解，但她接下来的一句话更是让我大吃一惊，她指着那些貌似成熟 体面的中国男人说，中国男人都很虚伪，我现在只能接受外国男子。我不想否认当 时自己心中的不悦，因为自己一向看不惯崇洋媚外的人，何况她当时的神情是那样 的充满着蔑视和厌恶，似乎和每个中国男人都有什么深仇大恨。我不解地看着她， 她疑惑地看着我脸上的疑惑，然后笑了笑说，听完我的叙述，你就会理解我为什么 这么讨厌一些中国男人的所作所为了，尤其是那些70年代前出生的腐朽男人，我更 是讨厌。 说实话，跟雅丽聊得多了，我发觉她并没有想象中的那么蛮不讲理，庸俗虚荣。 实际上，她是个在感情受过不少不公正待遇的女人，而之所以会遭受到种种的不公 正，则是因为那中国男人十分看重的“处女贞操”。雅丽对“处女”二字是如此的 敏感，以至于在她的叙述过程中一说出那两个字后，面部表情立刻会变得多出几分 愤怒。 在乎处女贞操的中国男人 “六年前我有了自己的第一次婚姻，我原以为我和我的前夫小雨的结合是上帝 的恩赐，我们谈恋爱的那半年里，我们恩爱之极。那时候我还没有来北京，是在老 家那个江南小城，我那时候在一家公司做文秘。小雨是我生活的那个城市的名人， 他是高干子弟，他父亲那时候是那个城市的市长，有着迷人外表的小雨是一个大公 司的老总。能够被这样一个优秀男人看上，在很多女人看来真是天大的福气。当时 自己也是那么想的。但是没有想到新婚的第一天我就挨了他的耳光，原因很简单， 因为和他结婚之前我已经不是处女了。在认识小雨之前我和另外一个男人谈过恋爱， 一个有着同样迷人外表的男人，那段迷乱的爱情生活给过我快乐，也给我带来了痛 苦。一个失控的夜晚，我把自己的第一次给了那个男人，当时的我意乱情迷，以为 那个男人会是自己丈夫的。可是我看错了人，后来那个男人甩了我。这件事情给了 我很大的伤害，但是没有想到小雨会如此看重”处女情结“，我们新婚的那个夜晚， 他愤怒地看着我，问我第一次给了谁。我惊恐万分，说出了和初恋男友之间的故事。 他恶狠狠地给了我一个耳光，然后从此不再给我好脸。我痛恨老天的不公平，为何 要了女人一样似乎可以证明贞洁与否的物件，却没给男人一件类似‘处男膜’的东 西，让女人也能难一下她们所爱的男人可否是‘原装’的。 然而小雨偏偏对我不依不饶，后来又总是借故逼我供出自己的所谓“失身”细 节，有一次甚至要求我必须具体说出，我跟在他之前出现的那男人，当初是谁先脱 谁裤子，以及脱了之后怎么做的。我恼怒地拒绝了。没想到我的拒绝，竟使得我遭 受了一次毒打，小雨狠狠地抽打我的身体，一边打还一边用难听的字眼骂我，好像 我真给他弄了顶绿帽子戴似的。那一刻，我知道自己嫁错了人了。后来小雨对我再 也不像谈恋爱那时候那样对我，而是一次次的用“处女”事件来羞辱我，踢打我， 他开始夜不归宿，每天喝得醉熏熏地回家，很少会碰我的身体，即使是想和我做那 事了，也是像对待小姐那样的动作又粗鲁又变态。这样的日子我实在难以忍受，一 年后我们离婚了，当时我哭得死去活来，我实在想不通自己好端端的一场婚姻，竟 会落得如此下场。而小雨则用一脸冷漠看着我，仿佛他有一千万个理由和我这样的 女人离婚，因为我没有给他我的处女身，他认为这是对他的莫大侮辱。 也许是为了逃避我老家那个令我窒息的小城市和急需呼吸新鲜空气，我来到了 我向往已久的北京，并且在四处打工的同时，捡起了差不多已经忘光的英语。那时 候我在一家小旅行社当导游，凭着自己出众的姿色和乖巧的处事态度，我终于在北 京有了自己的立足之地，当时的收入还是比较可观的，但是在感情我又再一次遭到 了重创。来北京两年后，我认识了一个画家，比我大五岁的他外表英俊，而且十分 懂得浪漫，很会搞情调，和他在一起我感到前所未有的快乐，没认识多久我们就同 居了。当时我真的以为自己转运了，可以做个幸福的小女人，将来和他结婚生子， 白头到老。但是一切都只是幻影，我的美梦很快就破灭了。有一天晚上我们缠绵地 作完爱之后，我看着他温柔的目光，鼓起勇气向他提出了结婚的要求。没有想到的 是，他断然拒绝了，拒绝得那样不留情面。他说他觉得我们只是很好的情人，他根 本就没考虑过和我这样的女人结婚，他冷漠地说，你也许不信，虽然我看起来是个 浪漫开放的男人，但其实我也是个传统的中国男人，中国男人是在乎自己妻子是不 是给了自己处女身的。如果我要结婚我会找一个保存了处女身的女人。我其实像你 前夫一样介意你的过去。再说，我信不过你这种离过婚的女人！天哪，我居然又在 “贞操”这个字眼上绊倒了，那个夜晚我内心的悲凉透彻骨髓，发誓不再谈恋爱， 不去想什么结婚，我那时觉得自己是个脏女人，没有人要的脏女人。 开始接受西方人 与离开小雨不同的是，那一次我没有再掉一滴眼泪，我坚决地离开了那个画家， 虽然他当时极力挽留我做他的情人。后来我经历着我一生中最暗无天日的那段日子， 整日郁郁寡欢，愁眉苦脸，不再相信男人，也不再相信什么未来。那时候我想让自 己就此孤独一生，再也不碰感情的事。那段日子，我在感情上是受尽折磨，但令人 宽慰的是，我的事业一帆风顺，后来，我凭借自己重新恶补出来的英文底子考入一 家外资酒店，并成为其大堂经理。来到这家外资酒店之后，我的眼界大开，认识了 不少西方人，也接受了一些开放的观念。有一次我的荷兰籍女同事珍告诉我，男人 介意一个女孩子是不是处女和有没有过婚史，这在他们西方人看来十分滑稽可笑。 她甚至鼓动我：“不信，你可以跟我们西方的男孩儿谈次恋爱试试！”结果在她25 岁的生日聚会上，她把他的前任男友杰夫介绍给了我。杰夫是个有着灿烂笑容的英 俊小伙，看得出来，他对我的长相和身材十分迷恋。认识之后他就用那种西方人特 有的浪漫方式追求我，每天给我送鲜花，精致的小礼物，经常约我去环境幽雅达到 地方吃饭，聊天。但是尽管如此，杰夫并没有像珍所期望的那样成为我的男友。我 想是年纪的缘故，我当时30岁，他才25岁，比我小得太多，而且当时我是第一次和 外国男孩交往，自然会有一些不适应。但是从杰夫开始，我慢慢开始喜欢和老外交 朋友了。我欣赏他们活得明朗、直白、自然，甚至把爱、喜欢和性截然分开的生活 态度，远不像中国男人那样，总愿意自虐虐人般地，把本该月白风清的纯粹感情上 的事弄得很沉重。 后来接触的外国男人多了，也接受了他们那种开放思想的熏陶，我慢慢变得开 放了起来，也许在传统的中国人看来，我是变得淫荡了。随他们怎么说，我开始接 受那种轻松的男女相处的方式，只要彼此性情相投，只要对方是能给我快乐的，我 们就可以在一起做任何事情，当然也包括作爱。虽然大家作爱了，但我也并不奢望 什么婚姻，那时候我觉得其实婚姻只不过是个累赘，是个折磨人灵魂的牢笼，何苦 要自投罗网呢？ 凭借自己较好的身材和长相，后来我交往了不少男人，以外国男人居多，当然 也不排除会接纳一些思想开明的中国男人。但是这样的男人很少，我感觉比我年纪 大的中国男人大多是伪善的，不懂得尊重女人，只是把女人的身体当作自己的战利 品，得到之后就开始觉得女人不值钱了，甚至会觉得像我这样离过婚的女人是不值 得真心对待的，玩玩而已。相比之下，我更喜欢外国男人的那种坦诚和率真。他们 同样的迷恋我的身体，同样的想跟我上床，但他们不会瞧不起我，更不会因为我是 一个离过婚的女人就不尊重我，他们喜欢直接地表达自己的欲望，尽管有些外国男 人也会有操之过急的行为，但总的来说，他们是尊重我的。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:36:18

异国情调的一夜情 第一次走进我生命里的外国男人是路易，一个幽默的法国男人。其实路易的外 型并不算是有吸引力的，他四十多岁了，身材魁梧的他也有一个外国男人常有的啤 酒肚，头发也有些歇顶，不过他的笑容十分的让人感到亲切，而且他是一个很有绅 士风度的男人。在酒店举行的一个大型酒会上，路易和我认识了。当时的情景比较 有意思，作为酒店的大堂经理，我当时在酒会上忙于招呼客人，根本就顾及其他事 情。在酒会快结束的时候，路易带着迷人的笑容向我走来，用不太流利的中国话跟 我打招呼，同时还递给我一束鲜花。那鲜花不是酒会上的那种装饰花，我当时十分 诧异。后来路易告诉我，他很早就注意到了我，并立刻吩咐他的秘书给他买来了鲜 花。后来我们开始聊天，他告诉我他是一个大公司的驻华代表。离开酒店之前，他 要了我的联系电话，并用幽默的语言暗示我他对我的好感，分手之前，他热情地拥 抱我，并在我耳边温柔地用英语对我说，你是个迷人的女人，我为你着迷之极。我 羞涩的笑了笑，当时我的心里无比的喜悦。每个女人都会喜欢男人对自己的称赞。 但过后我并没有特别在意，心想不过是一个多情的外国男人而已，并不相信他会和 自己真的发生什么。 没想到的是，第二天路易又出现在了我工作的那个酒店的大厅里，身边还带着 两个大箱子。他找到了我，并笑着说他从今天开始就来陪我一起上班。我不解地看 着他，他的秘书小姐告诉我说，路易从他以前居住的那个酒店搬了出来，因为我的 缘故。我惊讶地笑着看了看面前的这个法国男人，他的目光中荡漾着多情的蓝色光 芒。他的目光是那样的风情万众，看得我当时就心慌意乱了。我领他走到了他长期 包住的房间，然后礼貌地与他告别。他邀请我共进晚餐，看着他迷人的笑容，我欣 然接受了他的邀请。 后来我们去了一家法国人的餐馆吃晚饭。那天我们聊了很多，聊得十分投缘。 他跟我讲他法国的妻子和儿女，讲法国那个浪漫国家的名胜古迹，同时，他也耐心 地听我讲述自己不幸的婚姻，当他听说我的前夫居然因为我不是处女而抽打我时， 他的表情立刻变得愤怒和不解。他怎么也理解不了中国男人的那些可笑的观念，他 告诉我他的妻子在和他认识之前也不是处女，跟他妻子发生了关系的那个男人就是 他的一个好朋友，他一点也没有因此责怪他的妻子，也没有因此疏远他的朋友，他 认为这只是很自然的一件事情，因为动情而发生的性行为并不是什么可耻的事情。 后来他还激烈地嘲笑那个和我同居过的画家，认为他根本就不配当画家，因为一点 也不懂得超脱自我，居然还会那样可笑的观念。路易说没一句话的时候，都在用一 种同情和理解的目光注视着我，并且鼓励我做一个自信的女人，不要因为以前的那 些事情就丧失了对生活的信心。对于路易的理解和安慰，我一直是十分感激的，是 他重新给了我自信，而且我还要感激的是，是路易给了我做女人的快乐。 其实性这东西在我和路易的交往中并不占多大的份量，和路易发生关系是过了 很久以后的事情，而且只是一个夜晚。在绝大多数的时间里，我和路易的相处都是 浪漫而纯洁的。不管多忙，他都会给我送一束鲜花，他说女人应该多看到鲜花，因 为这样心情会变得灿烂。此外，他经常带我出入各种高级餐馆和高层次的酒会，他 说之所以要这么做，并不是为了取悦于我，他说这样做是为了帮我树立自信，让我 放开眼界，认识到这个世界的美好和灿烂。他总是会轻柔地拍拍我的脑袋，然后像 父亲和女儿说话那样的语气对我说，漂亮的中国宝贝，今天你快乐吗？我通常是羞 涩的笑一笑，点点头，或者摇摇头，什么话也说不出来。他的问候总是让我感动之 极，因为这么多年了，从来没有哪个男人会像他那样关心我的生活，关心我是否快 乐地度过每一天。对我来说，路易像极了一个和蔼的父亲，当然有时候他的男人气 息和含情脉脉的目光，也一再地让我感到了男人的深情和眷恋。但是路易好象并不 急于向我的身体发动进攻，虽然他很多次的向我表白过他对我的好感。西方人的方 式的确是有些让人感到好奇，我想，如果是中国男人的话，或者不敢于真情表白， 或者就是过于‘急功近利’，会在表白之后就立刻对自己动心的女人展开攻势。但 是路易没有这么做，似乎他更在意的是我快不快乐，而不是自己的情感和欲望。 后来我和路易的关系的质的飞跃，是在他即将离开中国的前夜，而且那次是我 主动的。和路易认识了四个月后的一个中午，路易突然满脸忧伤地拉着我上了他的 车，他说他要我好好陪他在北京玩一天，因为他第二天他就要离开中国了。后来我 才知道，因为路易的公司业务发展的需要，他被总部派往韩国。 那天路易开着车带我逛遍了北京的大街小巷，一路上他的车里都在放着一首旋 律忧伤的法国歌曲，后来路易告诉我，那歌的名字叫《别了，忧伤的夜》。那天路 易神情忧郁，看得出来他对中国充满了眷恋。他说中国是他见过的最神秘的国家， 中国人也是最有意思的人。他说在中国的短短几个月，他过得十分快乐，也十分有 激情，说到这的时候，他用温柔的目光看着我说，知道吗，我的中国宝贝，是你让 我这么快乐。那一刻我的内心既快乐又悲伤，想到路易就要离开自己的生活了，再 也没有人会在每天的清晨给自己送上一束鲜美的花，再也没人会叫我中国宝贝了， 我的心情也很路易一样的忧伤。 回到酒店后，我留在了路易房间。那个夜晚我们激情澎湃，缠绵之极。对我来 说，那是我第一次经历的一夜情，我们都知道这样的夜晚只会有一个。整个夜晚我 都一直是十分主动，这是我后来所没有想到的。那天我们回到酒店之后天色已晚， 我们俩都有些疲倦了。我和路易一起进了他的房间，一路上我们都没有说话，大家 都意识到了将要发生的事情。路易刚关上门，我就一把抱住了他，我的眼中掉下了 眼泪，对于路易我充满着感激之情，我舍不得他离开自己。我顾不得太多，我想要 给路易留下一个值得回味的夜晚。路易热烈的吻着我，吻我身体的每一个部位，温 柔而细腻。我们都不再年轻的身体里都蔓延着一股浓浓的情欲，路易的每一个动作 都让我身体兴奋不已，我知道自己对他的感觉还不能算是爱，更多的是感激和崇敬。 他对我呢？我不知道，但是他一遍一遍地用法语说爱我，我想他是真的喜欢我的。 我热烈地回应他的激情，用我成熟美丽的身体一次次地给路易带来意想不到的喜悦， 我们整个夜晚都疯狂之极。那种疯狂一点也没有让感到羞涩，我忘记了自己那场不 快乐的婚姻，也忘记了那些不尊重自己的男人，我想到的只是尽情享受这个迷人的 夜晚，给一个关爱自己的男人多留下一些灿烂回忆。我想，那样一个夜晚给了我足 够的自信和快乐，一种生为女人的自信和快乐。 第二天路易去机场，我没有去送他，那种别离的滋味让彼此都不好受。只是在 我醒来的清晨，我的床前仍旧摆放着一束鲜艳的红玫瑰，我知道，那是我收到的最 后一朵法国玫瑰。“ 和德国男人的激情夜 说完和路易的故事，雅丽的脸上已经流下了泪水，她说时到如今，她仍然会怀 念那个法国男人，怀念那种刻骨铭心的法式浪漫。当然这并不是她浪漫人生中的最 后一个浪漫故事，她后来告诉我说，更特别的外国男人是她现在的丈夫，瑞德，一 个离过婚的德国男人。雅丽大方地笑了笑说，你知道吗，我和瑞德最初也是发生了 一夜情。 “瑞德是我的上司，那家酒店的业务总管。他三十六岁，离过婚，看起来是有 些冷的男人，他的面部轮廓十分刚毅冷酷，而且总是沉默寡语的，我们酒店的员工 都有些怕他。其实和瑞德相处多了，会发现其实他是个很善良热心的人，对于员工， 特别是中国员工，他总是特别照顾。而且他还有一个大特点是害羞，很少见他那个 年纪的男人还会那么害羞的，平时只要我多注视他几眼，他的脸立刻会变红，说话 也会有些紧张，每次看到他害羞的样子，我都会觉得他其实是个很可爱的男人。我 和瑞德之间的关系起初仅仅是同事之间的关系，平时在一起交流得很少，彼此都不 是很了解，但在我当时的印象中，他算是一个有意思的男人，因为他的害羞和冷俊。 和瑞德发生那次一夜情完全是因为酒醉的缘故。那是在去年的平安夜，酒店给 员工举行了一个盛大的PATTY.那天酒店员工都很开心，大家都喝了不少酒，我也一 样。其实路易走了以后，我有点喜欢喝酒了，也喜欢跟自己喜欢的男人主动交往， 在和瑞德好上之前，我还和三个外国男人有过来往，但都比较短暂，因为他们在中 国呆的时间都不长的缘故。那时候我没有想过什么婚姻，只是想让自己过得快乐点， 我会主动地和自己心仪的男人尽享欢乐时光，完全不考虑什么婚姻和未来，很长一 段时间我都喜欢那种今朝有酒今朝醉的日子。 平安夜那天我是真的喝得有点多，后来瑞德邀请我跳舞的时候我还是晕乎乎的。 瑞德那天也喝了不少，我都能闻见他贴在脸上的时候身上的酒气，我想自己当时肯 定也是一身酒气的。因为酒店员工里大部分是年轻人，一些二十来岁的孩子，所以 那天PATTY 的气氛十分热闹，跳舞的时候场面也有些混乱，年轻男孩们不断地换女 舞伴，甚至是抢舞伴，一边跳着一边说说笑笑，一群孩子在我们身边欢快地闹着， 惟独我和瑞德两人一直是安安静静的，我想我们都已经老了。由于年龄相近的缘故， 我和瑞德都感到了一种默契。 也许是酒后乱性吧，那天瑞德跟平日的形象大不一样，他不仅说的话也多了， 也不害羞了，而且让我惊讶的是，他居然在跳舞的时候不断挑逗我的身体，就是用 手指在我的背上轻轻抚弄，起初只是装成不经意的碰触，后来他的手指就越来越放 肆了，不仅力度越来越明显了，还会不时地轻触几下我后背的胸罩扣，那天我穿着 薄薄的羊毛衫，他的动作使我十分敏感。他做这些动作的同时，一直用一种温柔的 目光看着我，嘴角带着笑，其实瑞德笑起来是很迷人的，有一些腼腆，又有一些温 柔。我不知道是不时酒精的缘故，当时我没有对瑞德的动作产生反感，相反，我的 身体里涌出一阵阵的暖流，轻缓地在胸间流淌，随着缠绵的乐曲，我居然感到了陶 醉和愉悦。我不想否认自己是个敏感的女人，轻微的温柔都会让我的身体产生强烈 的反应。当时我不仅没有阻止他的动作，相反是妩媚地回应他，我们就这样含情脉 脉地注视着对方，我们的手把对方抱得越来越紧，彼此的呼吸也越来越紧张。 瑞德的手最后大胆的放在了我的臀部，继续保持轻柔的抚摩，那种轻柔使我的 身体一阵阵的酥痒难耐，后来，在PATTY 还没有结束的时候，瑞德就拉起我的手走 进了他的办公室，进门之后，他没有开灯，站在黑暗中，我们拥吻，从未有过的漫 长和热烈，在接吻的同时，瑞德的手也开始温柔地脱下我的衣服，我兴奋得喘不过 气来，这种黑暗中的激情燃烧实在是把我烧得浑身发热，我没有了大脑，没有了思 想，剩下的只是身体，情欲充溢着整个房间，整个黑暗而火辣的夜晚。接下来的一 切你可想而知，躺在瑞德的那张大办公桌上，我们有了一次疯狂的作爱。 事后我们打开了灯，笑着看着对方，没有丝毫的内疚感，一切都很自然地发生 了，自然地结束了，许久我才反应过来，自己刚才居然和瑞德作爱了，就在那样一 个办公桌上。我们对视着笑了起来。后来我们整理好衣服和头发，然后悄悄地回到 了PATTY. PATTY 结束之后，我和瑞德各自回家，仿佛一切都没有发生过。当时在我看来， 那只是一次失控的一夜情，瑞德后来的疯狂追求是我万万没有想到的。第二天上班 的时候我看见路易也像往常一样，大家礼节性地微笑了一下，他并没有对我有何特 别的表情。当时我想，外国男人是不会对这种事情在意的，发生了就发生了，自己 也不用特别在意。我原以为一切就此为止。但是下班之前路易打电话约我一起吃晚 饭，我答应了，我猜想他也许是要向自己道歉，心想那倒是没有必要的。吃晚饭的 时候，瑞德郑重地告诉我说，昨天的行为并不是他一时失控，其实他早就喜欢上了 我。说话的时候他的表情像往常那样害羞，说完之后他用一种怯怯的目光注视着我。 我笑了，我说没有想到所发生的这一切，的确，我没有想到瑞德其实是一直在乎自 己的。 此后的故事就简单了，瑞德开始卖力追求我，不过跟法国男人不同的是，他每 天都会给我悄悄递过来一张小卡片，讲他生命里的每一个值得一说的故事，有些是 关于他和前妻的婚姻生活的，也有一些是关于他的父母，甚至他还在卡片上讲他童 年的一些趣事。他说这样做是希望我能更多点了解他，我也开始给他写卡片了，讲 了我的前夫、路易，以及以前自己所经历过的男人，我毫不隐瞒地向他讲述自己的 过去，希望他能明明白白地了解我是怎样的一个女人。当时我猜想他会放弃追求我 的，因为我的过去是那么的混乱和不纯洁的。让我感到意外的是，他告诉我说，他 不在乎我的过去，他说我的过去并不代表我是一个不好的女人，他说他能理解女人 的寂寞和苦闷，但他说他不会再让我感到寂寞了，因为以后的生命将是有他相伴的 生命。看着那样的文字，我顿时热泪盈眶。不管他的话是否真实，我认为无论如何， 自己都应该有勇气去尝试一次。“ 说到这的时候，雅丽再一次泪流满面。后来他告诉我，一个月后他们在教堂举 行了婚礼，这一切都是雅丽所没有想到的，她说经历了一次次不快乐的爱情和婚姻 之后，她原本是对婚姻生活丧失了希望和信心的。但是瑞德再一次给了她希望。她 说直到瑞德将一枚戒指戴到在了她手上，她才有了一种类似心里的石头总算落地的 轻松。她说，那块石头的名字应该叫“贞操情结”，它是由前后两个中国男人强加 给她的一种陈腐的观念构成的。后来，我对雅丽说，其实现在想她前夫那样的中国 男人已经越来越少了，并不是只有外国人才能理解女人的。雅丽苦笑了一下说，但 愿如此，希望中国能少一些女人受我那样的罪。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:36:32

只要快乐不要明天 杨娜23岁无业 杨娜坐在我的对面，点了支烟。她不是那种特别漂亮的女孩，却长得很有味道。 168 的个头，100 斤左右，穿着一条长长的吊带紧身连衣裙，在酒吧幽暗的灯光中， 使得她的身材显得玲珑有式、凹凸有形。但是，在烟雾中，我看见的是一张疲惫的 脸。 喜欢被宠的感觉 “我本来就是一个特别冷漠的人。”这是她给我说的第一句话。“离开第一个 男朋友之后，我厌倦了所谓的爱情，我变得玩世不恭了，什么样的男孩我都敢招惹， 发生什么样的事情我也觉得无所谓。一夜情在别人眼里或许是一种堕落，但在我看 来堕落是轻浮的，无畏的。我更喜欢它给我带来的麻醉和点点快乐。” 后来，杨娜一边抽着烟，一边叙述起了他的童年，以及他生命里的第一个男人， 言语十分的简短，也十分的不屑，仿佛那些日子对自己来说一点也不重要了。她说 她是个厌世的人。 “如果你真的想知道我的过去我的童年，那我很抱歉，我不想说什么，也没有 什么是值得一提的。像所有父母离异的孩子一样，我的童年是孤寂而寒冷的。在我 三岁那年，我爸妈离婚了，妈妈不要我，我是跟着爸爸和后妈长大的。从很小的时 候，家里就没有人关心过我，给过我温暖。那时的我，多么希望会有个人来问问我 想要什么，可是没有。在孤单中，我渡过了我的童年。 后来，我开始长大，也开始变得堕落。十七岁那年，我学会了抽烟，喝酒。可 是我真的不想，你知道吗？我是真的不想那样呀！我只是想引起家里人的注意，想 让他们问问我，你怎么了？是不是不开心？哪怕是他们骂我，打我也好。可是，他 们没有，他们只是放弃了我。他们对我失望了，同样，我也对他们失望了。 后来，我认识了一个男朋友，他比我大八岁。他很帅，也很花，是一个情场浪 子。我知道和她上过床的女人多不胜数，可是他却愿意关心我，给我温暖；他对我 很好，我一直有种被宠的感觉。我从来不想知道他是真的爱我还是假的，我只想要 那一种被宠的感觉，于是我和他在一起。我不知道自己是不是真的爱她，但我觉得 跟他在一起会快乐，虽然那快乐是那么不稳定。 有一天他带我去他们朋友家去玩，吃完晚饭，我在厨房洗碗，突然看见有一丝 烟从厕所飘出来，我走过去一看，才发现原来他的朋友有一些在吸毒。当时我真的 很不开心，我不想和这样的人在一起，但是因为一件事改变了我的想法。 有一天晚上我和他在一起吃宵夜，这时有五六个小混混上来对我动手动脚的， 他打了个电话，不到十分钟，他的那些朋友全坐计程车赶了过来，将那些小混混打 得跪在我的面前。他的朋友们对我说，以后只要有事说一声，他们随叫随到。 于是，我承认了他的那些朋友。我的朋友知道后，纷纷劝我离开那个男孩，可 是我是个任性的人，我拒绝了朋友的劝告，一意要和他在一起。直到我十八岁生日 那天。 那天，他和他的朋友为我开了个PARTY ，那天我好开心，和他喝了很多酒，我 们玩到了很晚，那一晚，我没有回去，睡在了他的床上。我知道，这是他一直想要 的。后面的故事你知道了吧，那是我的第一次。一点也不快乐，我只是觉得疼，心 也在哭泣。当时只是对自己说，给了他我的身体，我就有理由离开他了。我不知道 为什么想离开他了，也许是厌倦了，也许是觉得跟他在一起一点安全感都没有；更 可能的是，我喜欢那种自虐的感觉，做自己并不真心想做的事情，然后看自己的心 滴血。我就是这样的女孩，喜欢自虐，也许这么说你也不能理解的。 第二天醒来，他说他会对我负责，甚至说要和我稳定下来。而我很平静，我告 诉他，我们分手吧。我厌倦了为了伤心彻骨的日子，厌倦了总是怀疑他在别的女人 那里过夜。我想他已经得到他想要的，而我和他之间也就没什么故事了。 我是个冷漠的人，他从来就没有喜欢过我，这我知道。我也知道，男人一旦得 到了他们想要的东西，女人对他们来说就已没有什么价值了。于是，我再也没有和 他再联系过，事情也就到此结束。 现在回忆起来，我从来没有恨过他，这是他应该得到的。可是，我却无法开心 起来，有时候我还会想那些我跟他在一起的日子，必竟，那些日子是我最开心的， 有时我真的想，如果可以，我还愿意回到以前和他在一起的日子，哪怕那是假的， 哪怕是要我付出一切，我也愿意。“ 能给我快乐的男人我不拒绝 她拿起酒杯喝了一口红酒，“是不是很傻？”她笑了。笑容是那么的好看，却 又那么的勉强。我见过太多像她这样的女孩，不幸的家庭是他们不快乐的根源，我 不知道她的父母是些什么样的人，也许都是一些不负责任的人，不知道他们干嘛要 把一个生命带到这世界上来，既然他们一点爱心和责任感也没有。看着杨娜玩世不 恭的神情，我心里感到一阵酸楚，这样一些孩子，他们如何才能学会善代生命，善 代自己？

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-15 18:36:48

“你也一定看得出来，我是个爱玩的女孩子。离开了第一个男朋友之后，我也 伤心过一阵子，也仅仅是一阵子。后来，我又开始寻欢作乐了。我说过，我喜欢被 宠爱的感觉，喜欢被男人暧昧的目光注视着，那样让我快乐，因为我知道他们在注 意我，至少说明他们对我感兴趣。我不知道他们对我什么感兴趣，我也不会去关心 这样的问题。男人嘛，都是这个样子，喜欢我的身体又怎么样，有能耐的就过来要 我的身体就是了，我并不觉得我的身体是什么宝贵的东西。只要能给我快乐的男人 我都不会拒绝。 后来我没有认真地和哪个男人谈过恋爱，都只是玩玩而已。大家互相玩，他们 玩我的身体，我也享受他们的激情，然后用冷漠对待他们对我的恋恋不舍。 我喜欢蹦地，疯狂地迷恋蹦地。只要一听到迪厅里歇斯底里的音乐，我整个身 体就会开始发疯，喜欢随着那动感的节奏拼命迪摇摆自己的身体，狠不得这身体不 再是属于自己；用力地猛甩自己的头发，让头发有力地抽打自己的脸，仿佛是父母 的巴掌打在了脸上，会有一点点疼，然后脑袋会晕眩，整个世界都是迷乱的，没有 什么比这更好的感觉了。我喜欢成为别人注视的对象，成为迪厅里最引人注目的焦 点。我是迪厅里扭得最夸张，头发甩得最酷的那种女孩。 来迪厅的男人都是想找刺激的，我很了解，但我一般不拒绝男人对我的勾引和 诱惑。蹦地蹦累了之后，我一般会乐意地接受某个陌生男人的邀请，只要他看起来 不是太委琐，我会跟着去他家或者是酒店，大家各取所需，然后在天亮后各自离去。 我喜欢这样的夜晚，喜欢这样的放纵。虽然，迪厅里认识的大部分男人都不是我喜 欢的那种，他们都是好色的男人，大多是家里有老婆孩子还出来玩的人。我更喜欢 老实一点的男孩，但是我很少遇到那样的男孩。其实喜欢不喜欢又有什么关系呢？ 我照样不会拒绝什么，只要有人宠爱自己，我就会觉得快乐。何况有时候他们会送 我一些礼物，给钱的话我会拒绝，因为我不是在出卖自己的身体。我从不主动管他 们要礼物，但他们通常会在分手之前送我点什么，送手机的多一些，别人送我的手 机有六部，我用都用不过来。他们之所以要送那些东西给我，大多是想跟我保持进 一步的联系，但我很少那样做。我不想要什么爱情，也不相信跟他们之间会有什么 友情。疯狂一夜之后，我却会变得冷漠，冷漠地看着陌生的男人，陌生的房间，陌 生的自己。心会微微有些痛楚，但更多的是自虐后的快乐。 我跟你说过，我是个自虐的女孩。我喜欢用残酷的方式，虐待自己的身体和灵 魂。既然这世界上没有谁真的在乎我，关心我，那么好吧，我虐待自己，用最下作 的方式虐待自己。我知道男人都会喜欢我在床上的肆无忌惮，喜欢看我疯狂的样子。 我不是为了让他们喜欢才那么放荡的，我就是喜欢那样，喜欢让自己麻醉，疲惫， 不让自己有一丝力气去想什么过去和将来，我只要现在，在床上我会竭力享受疯狂， 因为我知道，当黎明出现的时候，我会有点失落，我会变得冷漠，对一切都会冷酷 到底。 说了你也不相信，我喜欢看着自己像个妓女一样在陌生的床上醒来，我会快乐， 真的，你相信吗？我当时真的会觉得快乐。看着那些陌生男人目光中的迷恋或者眷 恋，我通常会开怀大笑，笑得他们浑身不自在。然后抱一抱他们，轻轻地趴在他们 耳朵边说再见。男人这时候通常会有些失落，有些愚蠢的男人甚至会有些愤怒，也 许在他们看来，我和他们上床就意味着我喜欢他们，甚至会以为我爱上了他们。随 他们失落好了，让他们愤怒好了，我照样穿起衣服转身离去。我不留恋什么，既然 没有谁真的留恋过我。“ 杨娜依然保持一脸的冷漠，空洞无神的目光望着窗外，悠悠地吐着烟雾。我不 相信她每个夜晚都会这样度过，至少会有一些有点意思的故事。她笑了笑说：“是 遇到过一些有意思的男人，能理解我的男人，在给我快乐的同时，也能给我安慰。 但即使是面对这样的男人，我也会保持一贯的冷漠，虽然是有一些勉强的，但我知 道，一旦陷入爱情里，我会死得更难看。”面对这样的话语，我不知道该说些什么 才好。看着她年轻的面孔，我的心里有些难以言语的伤楚。这样年轻的生命，为何 如此的冷漠，如此的玩世不恭？她喝了一口面前的红酒，继续以一种冷漠的口吻向 我讲述她的故事。 遇到一个腼腆的男生 “其实，人都是有感情的动物，我不想否认，有时候我也会对别人动感情，但 是我的理智告诉我应该克制，我不想再陷入爱情里，我知道，像我这样的女孩是得 不到真正的爱情。 在那些放纵的夜晚，我经历了不少男人，大部分是不值一提的，但我今天想跟 你说说小白，一个腼腆的男孩，我们是在BANANA迪厅认识的。 我不知道你有没有去过BANANA，一个热闹的地方，人气很旺。我喜欢周末的时 候去那里，因为周末人特别多，我喜欢一大堆人围在一起疯狂地吼，疯狂地跳。跟 小白是在一个夏天的夜晚认识的。他姓白，所以别人都叫他小白，不过他的皮肤一 点也不白，黝黑的，但黑得很健康。他个子不是很高，也就176 左右，长得很健康， 一眼就能看出他跟那些经常在迪厅里玩的男人不一样，他很安静。我忘了是谁跟谁 说的第一句话，但我感觉到他的目光一直在偷偷注视自己，我抬头去看他，他立刻 躲避我的目光。于是，我也开始注意起这个迪厅里的‘异类’，他不跳舞，也不说 话，一个人静静地站在舞池外看着别人，我知道，他更多的时候是在注视我。他的 目光让我不安，虽然我不是矜持的小女生，但是他的专注和深情还是让我有了一丝 慌乱。后来我不蹦了，因为我觉得他让我心里不自在。于是，我从舞池里扭到了他 身边。看得出来，当时他紧张坏了，当我的脸离他的脸不到半尺距离的时候，他还 装模作样的左顾右盼，好象根本没注意到我的存在。我觉得好笑，装什么装，敢躲 在暗处偷偷看我，怎么就不敢在明处跟我说话了。我拍了他肩膀一下，问他身上有 没有烟。他装着是突然发现我的，脸上还带着惊讶的表情。我重复了一遍，问他有 烟没有。他赶忙在衣袋里找烟。我笑了笑，点着了自己身上的香烟，然后用一种定 定的目光看着他，我想知道他要装模作样到什么时候。他不解地笑了笑，问我为什 么自己有烟还要向他要烟抽。我装着生气的样子说，那怎么了，不可以吗？他傻傻 地笑着，他一笑我就知道他是那种比较嫩的男孩。我问他是不是一个人来的BANANA， 他告诉我他是和两个朋友一起来的，但是他和他们失去联系了，不知道他的同伴们 跑哪里去了。后来他还告诉我他是个学生，一个名牌大学的学生。我不爽地冷笑了 几下，说实话，我挺嫉妒那些能读大学的孩子，我自己是高中毕业以后就在家呆着 的。他的眼睛十分清澈，像婴儿的眼睛，很纯洁。我当时在想，我的目光一定是浑 浊的，像我这样堕落的女孩。我问他为什么不去跳舞，我跟他说话的口气就像姐姐 问弟弟的那种，其实我比他大不了几岁，后来他告诉我他19岁，那时候我22岁。他 说他是第一次来迪厅，以前从来没来过这种地方，觉得有些好奇，就和同学一起来 了。我笑了笑，笑他的嫩样。他也笑着看我，也许是在笑我的沧桑，我心想。他也 抽起了烟，神情也好象没有起初那么紧张了。我问他大学好不好玩，他说不好玩， 挺闷的。我不知道读大学是什么滋味，但我一直觉得大学很好玩，身边有一大堆优 秀的人，校园也一定是很美的。想起自己匆忙结束的学生时代，我不禁叹了口气。 他又开始用那种专注的目光偷偷注视着我，我一抬头看他，他又马上躲开。我暗自 一笑，好个胆小的男生，当时我觉得自己比他沧桑许多，跟我比起来，他还像个小 孩子，而我已经苍老。我用胳膊肘轻轻地碰了他一下，问他为什么老偷偷的看我。 他羞涩了地看着我，像个小女孩。他的羞涩让我感到一阵喜悦，其实女孩是喜欢看 男生害羞的样子的，这至少说明他是个真实的人，真实的人才会掩饰不住自己内心 的感受。我笑了笑，继续逼问他。他语无伦次了，起初想要狡辩，看着我的目光又 不敢狡辩什么了，后来傻傻的说了一句，你很特别，我对你有点好奇。我心想，不 傻啊，也会说几句讨女生欢心的话啊！他腼腆地笑着，我装着生气的样子看着他。 我问他为什么总是偷偷摸摸地看人，干嘛不光明正大地看。他笑了起来，表情中也 多了几分自信。对于这样一个腼腆的男孩，我是有好感的，也许是这种类型的男孩 我接触得少，以前处的朋友都是社会上的混混，他们完全不是一个类型。后来我们 站在BANANA里面的一条僻静过道里聊天。更多的时候是我在问他问题，然后他老老 实实地告诉我，他很乖，这点很让我开心。在他面前，我甚至有一些优越感，因为 他什么也没经历过，还是个小屁孩子，可是我已经历经沧桑了。我撩起上衣，露出 肚子上的纹身给他看，那是一只色彩斑斓的蝴蝶。他好奇地看着那只蝴蝶。我觉得 他当时的样子可爱极了，像个好骗的孩子。我逗他说那蝴蝶是会动的，他傻傻地看 着我，满脸的不相信。我就让他摸一摸，他不敢伸手，于是我抓起他的手，摸了摸 那只蝴蝶，他很快地把手缩了回去。我笑着问他是不是会动，他也笑了笑说，是会 动，是你的肚子在动。记得他当时说这话时的样子可爱得很，一点也不像装出来。 的确，小白最让我感动的是他的可爱，他的真诚，这样的男孩很少。 不知道过了多久，两个长得很帅的男孩子走到他身边，拍了一下他的肩膀。小 白介绍说他们是他的同学。那两个男孩子比他要老练些，看起来也是常在外面玩的。 他们竭力讨我欢心，一个去给我买来了饮料，另一个长发帅男孩则一直用暧昧的目 光看着我，试图用幽默的话撩拨我的情绪。我心想，少跟我来这套，我早腻味了。 那两个男孩出现后，小白就不怎么说话了，他不是能说会道的孩子，有时候想说点 什么，又被他的同学抢了话题。不过，当时我们四个人聊得挺开心的，三个帅男孩 围在我身边，这让我感到受宠爱的快乐，我喜欢被宠。后来迪厅里再次响起了动感 的节奏，小白的两个同学拉起我的手，邀我去蹦地，我回头看了一眼小白，他的神 情有几分落寞。 那天蹦地的人特别多，我们三个被挤得身体贴着身体，我当然不在乎这个，任 由他们亲密地在我身边扭动。那两个男孩也是舞场老手，动作十分有感染力，也十 分大胆，特别是那个长发的男孩和我很有默契，他高大英俊的外型也确实让我觉得 兴奋，我们后来干脆抱在了一起，用身体磨蹭对方的身体。这种动作是我喜欢的， 也是最让我兴奋的那种。我玩得很尽兴，那两个男孩更是兴奋无比，看得出来，我 的豪放大大地吸引了他们。但是我会想起站在舞池外的小白，想着他那落寞的神情， 他像个没有玩伴的小孩子。好几次我用目光去找寻他，他站在舞池的外围，静静地 看着我，我想，看到我和他同学的劲舞场面，他一定有些难受。但我顾不得太多， 我只想快乐，只想好好享受黑夜里的糜烂气息。 可是有时候，特别睡觉前的那一段寂静时间里，女人的直觉就跳出来阻挡我的 兴奋，我不停地问自己，建立在这种浅薄的基础上的认识会不会是虚假的，他会不 会是个骗子，即使他不是个骗子，那么在现实中我们会不会很相处得如此融洽，如 此有激情。我犹豫过，甚至告诫自己赶快从这种危险的关系里退出来。我当时的确 是感觉到了危险，因为我发现自己是那么地迷恋他的声音，从未有过的激情四溢。 我害怕自己再一次陷入情网，因为以前的那些情感遭遇实在是对我打击太大了。后 来，我在电话里对他说：我感觉你不诚实。他的反应立刻变得很强烈，他说我不应 该有这种想法。甚至还跟我讲了很多网恋的故事，他说他有不少朋友的爱情都是在 网上找到的，有好几对现在还结婚了，日子过得很浪漫很幸福。我最终还是受了诱 惑。我们开始无所不谈，甚至谈婚论嫁。他天天要求见面，我不答应，我觉得也许 还是不谋面的感觉好点，我害怕见面的时候就是分手的时候。可是我知道自己内心 里是想见一见他的，人总是会有好奇心，女人更是如此，何况他是那么一个有意思 的男人。但是我想把这种感觉多延续一些时间。后来我们通了半个月的电话，来北 京看我的妈妈知道了我们的事情，她居然也催我和他见面，说老这样没黑没白的打 电话毕竟不是事儿。我也觉得不能老是保持这种关系，但是又迟迟做不下决定。 后来，母亲节那天他又打来电话，是我妈妈接的，妈妈邀请他来我家，他在这 个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧，早晚都要见面的，我想。 我们把见面的地点约在西单文化广场，果然挺失望的，电话中的描述和眼前的 人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜，后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是 变了一个人；我穿的是牛仔裤平底鞋，他也认为我是故意在考验他，我们就心里别 扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西，即使他比我想象的英俊， 我比他想象的漂亮，我们一样需要相互磨合，所以我当时还是想跟他约会、相处下 去了。 如果按照我想象的发展，我们应该有一个美好的未来，顺理成章地结婚、组成 家庭，但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧，也许是电话里曾经太 推心置腹，对比起现实总有那么些不和谐。 那天他在我家吃饭，我妈妈对他好象也不是很满意的样子。后来我妈妈劝我别 跟他继续交往，她觉得这个人不塌实。的确，李明是那种喜欢夸夸其谈的人，和我 妈妈聊天的时候，他也总是在吹嘘自己的经历以及他的成就。我知道，妈妈希望我 找一个可靠点的男人，哪怕是收入低一点都无所谓。 后来，我妈妈在北京呆了一个星期后回了老家。我和李明之间的关系也淡了下 来，不再像以前电话里那么缠绵了。也许是因为双方都在忙工作，都有各自的心思， 总之，后来我们的联系比以往少了些。后来我们还是隔几天就会通几次电话，都是 他打过来，我没有激情给他打电话，我也不像以前那样会想他。他就觉得我不够尊 重他，问我是不是对他不满意，我没有直接回答他，当时我觉得大家做个朋友也没 什么。 不过，他真的对我非常爱护。变天了就在我呼机上留言要我路上小心，为我做 很多细致入微的事。然而六月里我并没有对他产生太多的感觉，顶多也就是好朋友 之间的那种感觉而已。可是很多事情是难以料想的，到了七月，我又开始留恋他。 也许是因为孤独吧，生活在这样一个城市里，我没有什么真正的朋友，更缺少男人 的呵护。有一个男人总是在惦记着自己，关心着自己，这是件让我感动的事情。慢 慢地，我习惯了生命里有了李明这样一个男人的存在，习惯了有他嘘寒问暖的日子， 特别是在工作疲劳的时候，独自回到自己冷冰冰的小屋里，我会喜欢李明给我打来 电话，虽然后来大家电话里聊天时间都很短，不像当初那么缠绵了。 后来的事情是我没有想到的。有一天我病了，发了高烧。我一个人躺在家里， 没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心，想到自己年纪老大不小了， 病了也没有一个男人在身边照顾自己，想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了 起来，越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明，我给他打电话， 告诉他我病了，很想吃点麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明 就到了我家，手里拿着一个热乎乎的汉堡包，还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心 里温暖极了，甚至觉得那天的他比平时帅了很多，可爱了很多。我吃着李明带来的 东西，李明则像个丈夫一样给我做热水，帮我擦脸，洗脚。他说这样洗洗对身体有 好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚，很温柔，很细心，像是父亲给女儿洗脚一 样。看着李明弓着的背，我一阵心酸，想到自己病了总还有个男人来照顾自己。对 于李明，我立刻多了一种好感，甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的，我 对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了，然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿 上喂我吃药，很温柔地看着我。 小白开门看到我时惊讶万分。他的衣服还没有脱点，仍旧穿着在迪厅里的那身 短袖和牛仔裤，我猜想他刚才一定没有睡着。我抱住了他，把头深深地埋在了他怀 里。小白吓坏了，回头看了看他同屋的那个男生。那家伙好象睡着了，在打着呼噜。 于是，小白把我拉进了屋，轻轻地关上了门。我抱着他，问他是不是生气我同意和 他的同学在一个房间。他装出无所谓的样子，但我看到他的眼中有几分不快。我紧 紧地抱着他，然后，居然有一些叫做眼泪的东西流了出来，我很久没掉过眼泪，我 不知道这是因为什么，因为小白吗，我不知道。小白不解地看着我，然后轻柔地把 我抱在了他的床上。他问我怎么了，是不是他同学欺负了我。我摇头，心想那样的 男人对我造成不了伤害。我擦干眼泪，问他是不是一直没睡。小白点了点头，他说 他刚才一直在想我，还说他后悔同意让我和他同学呆一个房间。我笑了笑，那有什 么，不过是作爱而已。小白看着我，眼中充满了愤怒。他把我推开，问我既然已经 得到满足了干嘛还要来找他。我委屈地哭了，我说自己只是想他了，想看看他，如 果觉得我脏的话，我可以马上走出这个房间。小白慢慢平息了怒气，我轻抚着他的 脸庞，用凝固的目光注视着他那棱角分明的脸。他的表情在慢慢变得温和，身体也 渐渐柔软。我们吻在了一起。他不会接吻，动作十分笨拙。我笑他，他说这是他的 初吻。面对这样纯洁的男孩，我感到了自己的悲哀。我对自己的过去感到悲哀，青 春就这么混乱而仓促的过去了，我变成了一个玩世不恭的坏女孩，虽然我和他们一 样的年轻。 后来，我和小白躺在床上说话，说了很多。说起了彼此的童年，那些一样不快 乐的往昔。我还告诉了他我和第一个男朋友的故事，以及我这些年来所过的生活。 我知道那种生活在小白看来一定是难以理解的，但是我不想掩藏什么，我只是想告 诉一个令我感到亲近的陌生人，告诉他我的一切，告诉他这世界有我这样一个女孩 存在着。小白静静地听着，表情常常是疑惑的，但他不会对我的叙述做任何判断， 他像个听话的孩子，在听大人讲一些离奇的故事。我想那些事情在他听来一定是荒 诞的，他想象不出来这世界有人在过着这样一种生活。但我认为他是我的同类，同 样伤感的动物，因为大家有同样不快乐的童年。小白讲述他的童年时，我一直在掉 眼泪。太相似了，我的脑海里一幕幕地浮现出幼时的不快乐，回忆着父母对自己的 冷漠。后来我们抱在一起哭，哭得很悲伤。小白说童年给他造成了很大的伤害，他 承认自己现在是个自卑的男孩，虽然在别人看起来他没有什么自卑的理由，他很帅， 学习也很好，可是他还是很自卑，特别是和女生在一起的时候。看着他眼神中的柔 弱，我的内心中生发出一种女性特有的情感，或许那就是母爱吧。我想给这个男孩 一些自信，让他有勇气面对女生。我当时实在是愚蠢，在我看来，我后来做的行为 一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服，小白用疑惑的目光看着我。我 用唇细心地亲吻他身上每一个地方，连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样 的温柔，像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋，一次 次地叫我停止动作。我没有停下来，直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。 就这样，小白成为了一个男人，我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自 己是做了一件有意义的事情，因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉 默不语，我想他是在沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。 醒来时长发男孩和另外一个家伙都用怪笑看着我们，他们大声地笑着，庆祝小 白成了真正的男人。我看了看小白，他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来，我们四个 人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码，我没告诉他，笑着说我会记得他的， 记得他腼腆的笑容。小白一再地央求，我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知 道那仅仅是一种幻想而已，幻想有一天我们会真的相爱，幻想我们会不离不弃。但 我一再地告诉自己，那仅仅是一种幻想，我知道，像我这样的女孩是得不到真爱的。 最后，我们深情吻别，和他，也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪，悄然 落在了我的脸上，然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说，自信点， 你会找到真爱的。我笑着看着他，希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来，我跳 上了一辆出租车，挥手告别的那一刻，我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福， 但是自己呢，我想永远不会有幸福的那一天。“ 杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时，她的表情中有一些羞涩。我想她是 不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上，我的眼眶也开始湿润。 我说你也会找到幸福的，好好调整自己的心态。她擦干眼泪，重又恢复一脸的冷漠。 她说她不相信什么未来，只希望自己这辈子可以早一些过完，过得快一些，痛快一 些。 我默然。

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