一部超越断背山的原创同性题材作品

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:28:21

（二） 当我刚回房间就被彦颜神神秘秘的拉着我往外走，路过客厅他的父亲微笑着让我跟她去。原来她带我去的地方是这幢老房子的天台，上面一角栽了很多的花，在北京这样繁华且忙碌的城市居然也会有这样的清闲的人。北京给我的印象是人多，虽然成都人也不少，但北京的人看起来都特别的忙，如果是在成都这样修身养性的人比比皆是所以我一点也不会感到新鲜。这里还有好多的竹竿，彦颜说这些是太阳好时用来晒被子和床单的难怪我的被子上有淡淡的阳光的气息，可是不知那家粗心的人把被子忘在了这里。彦颜问我这里的天空美不美，城市的天空的有太浓重的人为的痕迹，我一点也不喜欢。我每次抬头看见的都是这块有机的蓝色玻璃，每一次的凝注都无济于事。现在的我早已丧失对美的追求，唯一有的就是还在飞扬的回忆。整个天空布满了紫红色的晚霞，带着恋人分手淡淡的忧伤，淡淡的暧昧。远处的偶尔能够看见归巢的倦鸟，它们都飞回了家。如果此刻我有一双翅膀，我一定向着家的方向奋力飞去，走的太远有翅膀也无能为力。即使现在想起曾经无知的自杀仍不免感到自己的愚笨，现在的顾虑俞来俞多，生活亦俞来俞沉重，爱从来就是痛苦，我只是别人眼里带泪的小丑。我一点也不恨子立，其实从一开始就没有恨过，毁灭并不是我想要的结果。男人的承诺总是慷慨的，而承诺本身就是一个笑话，高兴过了就该遗忘，而我自己太当真，谁也没有必要拿一个笑话太当回事，都怨自己不懂他的黑色幽默。彦颜告诉我火烧天很美，这个天空像被人放了把火，连绵不绝的火焰向远方延伸……她问了我很多问题，问我为什么不考大学，为什么来北京。后来她又喜滋滋的告诉我不愿意讲也没关系，说每个人都拥有自己隐私的权利，在这个的大都市里这样善解人意的女孩子应该不多了。她说我比她大一岁，她以后就叫我＂哥＂，我默默的点点头，算是默认，而我依旧叫她的名字彦颜。彦颜让我把这些被子抱回去，原来粗心的是他们，心里难免有种被戏弄的感觉。被子上有浓郁阳光的味道，使我有些晕悬。进屋后她又让我把被子抱进她父亲的房间里，然后她带我参观她的房间。参观女孩子的房间是第一次。房间布置挺复杂的，墙上贴有许多明星的海报，其中我就认识王菲一个。书桌上摆满了小饰品，床单是亢奋的明黄色，床上有3个东倒西歪很可爱的绒布娃娃，我是绝对不可能买的，这在我的眼里是一种严重的浪费。她房间里也有好多的书，被装在一个大书柜里。她的房间一样也有一台电脑，里面正放着王菲的歌，这个庸懒淡漠的女子是我所喜欢的。彦颜说书柜里的书她很少看，都是她不喜欢的，既然不喜欢为是很么还要执意拥有，仿佛暗指我，左手手腕上一种熟悉的疼痛扑面而来。彦颜应该很喜欢上网，她父亲让我劝劝她少上些网，原因是上面太复杂。我不否认，那里有最单纯的复杂，有最美丽的谎言，我自己不就是陷入其中不能自渡吗。它坚韧的网丝差点让我离开这个喧嚣的世界，上面没有大蜘蛛，但吃人的事情常常发生。我最后还是答应了他这个近似无理的要求，想来母亲此刻也一定担心远方我这个不孝子，时刻牵挂，随着太阳的西沉浓成化不开的黑夜。突然想起了张爱玲的话＂懂的所以慈悲＂。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:28:32

（三） 早上我直到快中午才慢慢从被窝里爬出来，倒了一杯水，一口气喝光，心里感觉很痛快。彦颜早已经上学去了，她的父亲好象也上班去了。他给我留了张纸条，大意说他中午回不来，午饭让我自己做。我不光在这里住同时也在他家搭伙食，在家里就是一个只会吃的人。刚才漱口可能是因为口腔溃疡，不小心牙刷弄的我痛的快哭了，木立了十几秒钟然后继续漱口。我主动的把我睡的房间打扫了一下，平时这些都是母亲做的，我想我也该学着自己在长大。后来我去了天台，今天太阳很好，上面有许多床单被子，我给那些花草浇一个接一个的浇水，它们都长的很茂盛。我记的母亲很喜欢栀子花，每次花开时母亲总会买一大把栀子花回来插在一个杯子里，每天别一朵在胸前，最后栀子花一半被摘掉了一半枯黄死掉了。这里的一盆栀子花带来了南方的回忆。做完这些事我决定出门，虽然我还不熟悉这里的路，我想我还可以凭借我的记忆找到返回的路，可惜在我的记忆里在也找不到回家的路了。自己当初在成都那里都不愿意去，即使迷路了也可以给家里打电话。我现在已经是个男人了，虽然我面带稚气，还有蒙蒙胧胧的的青色，但在这个陌生的城市我应该学会独立，我坚持认为我已不在是个孩子，但想到这里仍感但一阵心悸。我去了一家离彦颜家不远的超市。我买了很多方便面后就准备回家了。因为不是太远我轻轻松松的就回来了。回去后泡了包方便面算是把早餐和午饭一起解决了，一个人生活总是漫不经心的，生活平静如水，未起波澜。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:28:46

（四）生活的漫不经心，时间也走的漫不经心。阳光开始不在灼人了，算算日子来到北京已经很久了，夏日的火辣已经开始慢慢退却，早晚都怪冷的。我在天台上放了一张椅子，没事就坐在那里给花草浇水，然后在看看向彦颜借来的书，生活就是这样的恬静。原来安闲也是一种不可饶恕的罪，只可惜知道的人不多。平日的生活就靠母亲远在成都那点微薄的工资，父亲在我离开成都之前就下岗了。在后来母亲的电话里知道父亲已经出院了，一颗漂浮的心总算落下了，我想父亲还是依然脾气火暴没有原谅这个让他丢尽颜面的儿子，以前那个沉默爱我的父亲迷失在时光深处，而过去那个话不多的儿子也在这个世上彻底消失了。平淡的日子总是过的飞快，这样宁静的生活永远与我只有檫肩而过的缘分。天气的变凉，事实让我伤感。雨打风吹，往事落英缤纷。有了比较，现在想来过去闲暇的时光真是一种极度的奢侈。彦颜的父亲的脸色一天比一天难看，吃饭时时常说一些讽刺我的话那副嘴脸难看极了，因为我有好几个月没有给她房租了，这样的日子过久了也就习惯了，但我现在依然认为贫穷是种可耻的疾病。生活已经使我陷入了一种前所未有的窘境，每晚几乎都是彻夜难免。我对这个城市已经比较熟悉了，对它的无情也领教了不少。有时上街去较远的地方找工作也可以顺利的找到回来的路。每天四处奔波仅为找一份能养活我的工作，为什么生存如此艰难。我已经找了很久的工作，一个手持高中毕业证的人怎么能在这样繁华且容易迷路的城市找到一份象样的工作，即使像在成都那样的城市希望也很小，除非你有不错的社会关系，而我偏偏在这个城市一无所有。我每天开始神经质的看手机，没次拿起来欣喜的看时什么都没有，可能我此刻太需要一份工作了，为了生存我似乎开始沉落，这就是牵引现实的无奈。生存真的是一件困难的事，我最近才发现，面对生活的零零碎碎，自己尽小如尘埃，载沉载浮，一切都显得无能为力，一声叹息并无回音。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:28:58

（五） 在我无数次碰壁之后，终于找到了一份卖手机的工作。每天我都要站很久，回到家时两条腿酸痛，有点像脚抽筋，工作是辛苦的，我坚持。每天看到有人来立刻陪上笑脸迎上去，一下子让我想到机场那些服务人员的悲凉。来看手机的人不少买的却不多，很多人都会询问半天，费劲口舌之后换来的却是我去别家看看，真想那些人在回家的路上的给我彻底消失。每天回家都是泡方便面，我已经没在彦颜家吃饭了，什么越来越消瘦了，我能感觉到每天的精气和活力像母亲胸前别的栀子花一样，花香在慢慢消散。身体缺乏营养，反映开始有些迟钝，脾气开始变的古怪，最后因为吵架这份来之不易的工作也没有了，看来我还没学会生活。我又开始奔波与找工作，每天累的够呛，现在在我的脑里只有一个目标，就是得到一份工作。北京的晚上灯火璀璨，车水马龙，无数男男女女都在这个坚硬无情的城市愚蠢的微笑，神色暧昧，幸福的一塌糊涂。路灯把我的影子拉的老长老长的，像畸形的灵魂，散发着颓然的气息。夜已经很深了，人似乎还不见少，走进一家酒吧准备去喝几瓶啤酒在回去。这里音乐舒缓，没有想象的喧闹，唯一有的就是如水的情欲。这里有许多神色各异的男子，笑容中夹杂着金钱的反光，每一个人都是一个迷。在吧台我要瓶嘉士伯，酒保面容清秀，脸上画有淡妆，扑有淡淡的粉底，眼睛画有微蓝色的眼影，有女人的特质，一个好特别的男子，我都快惊呼出来了。他给我拿酒的的动作轻柔，举止充满了妩媚。我甚至怀疑眼前这个男子的真正的性别，当我环顾一周的时候，这里有许多风情万种的男子，其中有充满女人味的男子，他们看起来比女人更女人，男人的外表下藏者一颗女人温柔的心，对他们我没有反感，既然大家都有凡人的日子要过，何不少给我们这些罪人一些责备。他们可爱亦可怜。喝了几瓶酒我上了一趟厕所，我刚一进去就看见两个男子在里面激烈的接吻，看见我进去后楞了几秒钟紧接着又视若无人继续亲吻，这让我很差异。他们这一对害的我方便了很久。洗手，出门。我神奇的发现洗手间旁边居然没有女厕所。我想这也许是提供像我这样的人玩耍和聚会的场所，很多男人成双成对的在角落里切切私语，这时还有一些人在跳华尔兹，虽然是两个男人但步调依然和谐，宛若一对恋人。我没想到这里这样的人那么多。这真是一个庞大而又神秘的群体，阳光下他们是这个都市的冷漠收敛的男子，在夜里他们像花一样尽情怒放。我坐回吧台时旁边已经坐了一个三四十多岁身体有点发福的中年男人，他主动邀请我跳舞，我断然回绝的，我实在是不会。他笑笑转而向酒保要了两瓶啤酒，其中一瓶是帮我要的。在后来的聊天中才证实了我刚才那个猜测，以前只在网上听别人说过自己却从来没有来过这种地方，以前让子立带我来看看，他一直糊弄我知道我们说再见。不知到我来到这里是偶然还是有谁恶意的安排。他告诉我下班后有许多白领，商海的渔夫甚至还有些高中生都会来这里玩，真是跟我以前想的完全是两个世界。这里没有鄙视的眼神，讥讽的语言，有的只是一种前所未有的真实，从灵魂到肉体。在我后来的观察中这里真的有很多跟我差不多的男生，有的甚至比我还要小。他们有的在跳舞，有的在和自己的恋人缠绵，我这才发现我已经很久没有被人抱过了，更没有人在重视我了，除了远在成都的母亲，看着他们真在做的事感觉好陌生。这群人在晚上才会从自己的家里出来，丢掉伪装的身体寻找走失的魂魄。他们都是在黑夜才会肆无忌惮盛放的花朵，走在路灯下，连影子都嘲笑。一群可爱又可悲的人。旁边这个中年人问我是不是北京的，是来北京读书的吗。我都老实的回答了他，我觉得在这种地方没有什么可掩饰的。在长时间的聊天在中，我告诉他我现在很需要一份工作，他爽快的答应帮我安排一个工作，原因是他是一个贸易公司的老总，很有钱我肯定。因为他的衣服看起来真的很不错，还有一个重要的原因就是他抽的烟是中华，我父亲一年里也少有机会抽到这种好烟。他不停的笑着看着我，有钱的人总是带着黄金般骄傲的笑容，同时也带着黄金般俗气的闪光。聊了很久我提议想走了。我们一起走酒吧，夏末秋初的深夜我哆嗦了一下，他将他带有体温的衣服披在我的肩上，那种温暖的体温总让我感到恶心。随后他去开车，我在路边等他。他本来直接要送我回住的地方，在疾驰的路上两边的路灯飞快的往后退，他问我饿不饿，我没有回答，但他说让我陪他吃完饭他立马送我回去，他饿了。他带我去了一个很不错的中餐馆，评判的标准不光是菜好吃，更主要是里面的装潢。他说我的脸色刚才很差，惨白的怪吓人的。他还让我多喝点汤，说是这样我的脸色会红润一些。我边吃边挤出一个微笑，但心里没有丝毫的高兴。他心里的一举一动我都了若指掌，虽然我涉世未深，我想他待会一定回要我去他家过夜。我知道他想的一切但我并不想点破，隔着这块玻璃彼此都是好的，干净的。他刚才开的车我一直不知道是什么牌子，我想应该很豪华，当车开过之处扯来眼球无数。我也希望有一天我也能开着一辆豪华的轿车行驶在最繁华的路上，招来羡慕无数，如果比别人优秀一点，他们就只会妒嫉；如果比别人优秀到一生都不能及，他们就只会羡慕，人就是如此狭隘的生灵，上帝的弃儿。在回家的路上，路边的霓虹在瞳孔里闪过，时光就在耳边潺潺的远去。如此快速的镜头，可惜它不能将我定格，一切都在记录，时间，上帝的镜头，戏似乎才开始观众已经久候了。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:29:11

<table width=\"586\"><tbody><tr><td class=\"l15\" align=\"left\" width=\"578\">（六） 看着身边这个有钱发福的男人，心里深恶痛绝，对他的同时也对自己，无耻的烙印深深印在我的心上。我告诉自己在这个陌生的城市你不会在有爱了，也就意味着你没有伤害。爱是这个城市短暂的迷幻药，醒后的现实仍是无情的石头森林，座座高耸入云的石树，遍地布满森林的规则，北京今夜狰狞痴笑。到我住的地方已经是深夜了，风中摇曳着零星的灯火，四周死寂一片，虫鸣凄唱来年有来的夏日。我想我以后要习惯这样的夜生活。每个人在夜里都显得放肆，他大胆的竟敢亲吻我的脸，我没有惊慌失措，也没有闪闪躲躲。我似乎正在等待这呼啸而过的瞬间，临走时我要了他的电话号码，然后摸了很多钱给我，我不自觉的将钱紧紧的拽在手里，心却怅然若失。我很快走进漆黑的楼道，这里的路灯坏了很久，突然想起小时候七七在楼到头接我，我从小就怕黑。在上楼这段时间里我仿佛碰触到了伤痕累累的灵魂，曾经支离破碎的心在现实的压力下无力的凝聚，但那些深深的裂痕我只能用往事填补，心有着破镜重原后的悲凉，我多想悲伤就此止步，然而每一条裂痕都在向外渗血，嘀嘀哒哒。当我掏出钥匙正在摸索可以进入的钥匙口时，门开了，是彦颜开的 .她应该是特意等我回来的，而且彦颜泪眼惺忪。我们静静互相凝视几秒后走了进去，我倒了一杯热水放在房间的书桌上。我帮我刚才哪个男人给我的钱给了彦颜，自己口袋里还剩下一百块。一个人在房间里开始收拾我的行李，准备明天就离开。彦颜看见我在收拾行李，她问我是不是要回成都我没有理睬她，她代她的父亲向我道歉，其实我一点也不怪她的父亲，这是人之常情，为了生活大家都是逼不得已，我仍然相信人之初性本善。她试探性的问我还会不会和她联系，我告诉她等我安排好了就跟她联系，她满意的笑了。她还是叫我哥，一个陌生真切的称呼。她回到自己房间后，我继续开始在整理我的衣服，它们统统被我硬塞进行李箱。假如母亲在这里绝不容许我这样做，她一定会一件件折叠好然后在放进去，这样就免得衣服拿出来时回有好多的褶皱。我收拾的声音很小，我不想吵到这别人，我悄悄的来自然也回轻轻的走。我上次在回来的旧书摊买了一本中英对译《圣经》，成都的家里也有一本，那是父亲给我买的。这本《圣经》应该出版很久了，封面已经脱落了很久，像走失在沙漠里的良心相信找不回来了，其中有些扉页都脱落了，不知道它以前的主人是个什么样子。我很少翻阅它，但我很喜欢。打开房门上了趟厕所，彦颜房间的灯还亮着，一个痴迷电脑的都市女孩，以后是否也会那么现实，我开始对身边的人重新的审视，面对生活我开始了怀疑。看着这个陌生又熟悉的房子，我还有点不舍，当我轻轻的把大门打开时，发出震耳欲聋的声音，这个平静的也就被我无意的打的粉碎。彦颜的父亲不耐烦的骂了几句，我没有怪这个现实的男人。我独自跑到了天台上面，竹竿还是横七竖八的倒在地上，没有谁愿意扶它们一把。那些花大多都谢了，但依然活的很自在，这样的深夜似乎也让它们感觉到了疲倦，一盆盆沉沉的睡的不醒人事。四周是漫无边际的黑，只有远处还有霓虹明灭的繁华。这又是一个无眠的夜，天上孤星衬月，好不寂寞。冰冷的月光遍洒大地，是太阳无私还是月亮执着？虫鸣显的这个夜更加荒芜。我一直认为这是一个被放弃的世界，在这里什么都没有，只有上帝赐予我们金钱，权利，欲望，还有像今天这样苍白的夜。我相信有通向失乐园的路，月亮就是一块看片，上帝透过月亮一定看见我们这些可笑的卑微的人，夜风是他搁浅的微笑，雨是他喜悦的泪花。飞机划破这沉寂的夜，同时也划破了上帝的瞳孔，我此刻微笑注视这一切，他一定失望的叹气摇头，我却得意的笑，那个笑容像撕裂的伤口，血腥甜美招摇过市。</td></tr><tr><td class=\"l17\" valign=\"top\" width=\"578\"></td></tr></tbody></table>

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:29:26

（七）等我醒来已经是晌午了，房子里只剩下我一个人，我将剩下的方便面和彦颜给我的一封信带走了，信是昨晚我从天台回来时彦颜拿给我的，我顺手把信掐进了那本破破烂烂的＜圣经＞里。我走时将钥匙防在他们客厅的饭桌上。哐啷一声大门就被我关上了，我想我在这里的一切已经结束了。我走到楼下准备坐出租车时，我马上哪个有倒了回来跑到天台上去，在给那些花浇浇水，这里毕竟是我最长来的地方，所以我长说人一种日久生情的动物，现在我终于可以安心的离开。路上的行人总是向我投来好奇的目光，一个少年拖着行李箱穿梭在这个城市，我用剩下的100块钱买了瓶矿泉水和面包在路边就解决了我的午饭。我用手机照着他给我的电话号码拨了过去，跟他周旋了很久才想起昨天的我，这个世界上无论是富豪还是穷鬼都擅长遗忘。他的车很快就来接我了，还主动帮我把行李放到后坐上。他问了吃饭没，我告诉他我刚刚吃完，他知道我没地方住，主动帮我找地方。他后来带我来到了一套电梯公寓前，住在14层，生活总是百转千回，这里的装修真的很不错，电视机，冰箱这些都有，比我住的任何一个地方都好，甚至比我在成都的家都还要好。我想这房子是他跟其他男人做爱的地方，垃圾筒里有几个乳白色的粘稠的液体有的甚至已经水化的安全套，满屋子里都能看见荷尔蒙在阳光下尽情的飞扬。这里有电视，冰箱，电脑该有的都有了。我明白在这里住的代价，我没有推脱，这是命定的，我无能为力，心甘情愿的承受这一切。谁也不会懂现在的我，更没有谁明白我的处境，撒旦的诱惑我的身体不能抵制。没有踏进社会不会知道什么叫黑暗，你不身沾污秽永远不止什么叫肮脏，我是个笨小孩。在黑暗中，他疯狂的撕扯我的衣服，他像一只发情的公猫，我的衣服一件一件从我的身上散落在房间各个角落。这仿佛是蝶变的过程，我在蜕变中俞走俞远。他的身体丝毫没有因为他的身体发福开始迟钝，我明显的能觉出他是一个老手。激情的一夜我们不停的做爱，彼此需要，我在疼痛中解脱，在痛苦中轮回，在疼痛与痛苦寻找一线生机。漆黑的房间里我使劲的流泪，我希望能洗掉这丑陋的一夜，他看不见我的泪一如我空洞的灵魂。他轻轻的问我是不是哭了，我告诉他那是我粘稠的汗水。在我以后的日子里我相信我会性但一定不会有爱。这个世界是没有鸳鸯蝴蝶的年代，而我是一只离散的青鸟，在以后坎坷的路上我自己祝福自己。天开始发白，他已经起床，一脸满意的微笑，我看了就犯恶心。他给了我一叠钱，算是对我昨晚的报酬，这多少让我很不习惯，他让我自己留着用，别为他省。他临走时给了我一个吻，在他走后，我深深的吸了一口气，对，这就是我需要的。我突然发觉我的身体散发着腐肉的恶臭，前所未有的强烈。我很快的跑到浴室放了满满一缸的热水，倒了很多香精油。当我的身体浸泡在这样的水中后，身体有了醉人的芬芳。然而内心的腐烂还在继续，无法控制它的蔓延，记忆里还有一种远古的香味，淡淡青柠檬味。洗完澡我继续回床上睡觉，昨晚被他折腾了一夜，其实不光因为他，还有那个男人。没有别人在我身边，我睡的格外塌实格外的沉。在冰冷潮湿的地方，我不停的向前面跑，没有一点光亮，也没有一点声音，四周静的恐怖，许多黏糊糊的东西掉了我一身，越来越多……我醒来已经下午了。洗漱完毕后，我拿着我的钱开始在街上疯狂的在街上奔跑，找到了银行把一部分钱给母亲打在帐上，然后开始我昏天黑地的购物。我买了许多的衣服和鞋子，还有很多零食，唯一没有买的就是方便面。我另外还买了两瓶香水，香味很淡，是属于我记忆里的那种味道。今天他还是来了，他吃了我很多的零食，难怪他会发福。他总是问我这个男明星觉得身材怎么样，不然就是那个男明星长的怎么样。我跟他这样的人实在没有什么共同语言，他让我给他拿啤酒，我真想叫他滚蛋，可是我不能，我开始渐渐学会怎么生活了。他是一个没有情趣的男人，唯一热爱的运动大概就是做爱。他开始抚摩我的大腿。动作越来越激烈我知道他此刻在想什么，我开始自己主动的脱衣服，我不想一大早起来就是四处捡我的衣服。因为不可比拟的快感让他开始鬼叫，疼痛让我痛苦的呻吟。第二天他什么时候走的我并不知道，床台上有很厚的一叠钱，这后来成了一种固定的模式。我想现在的我应该算是个有钱人了，突然我很想父亲，于是马上打电话到家里。响了很就都没有人来接，正当我准备挂电话的时候，电话那边传来一个男人低沉的声音，我下意识的把电话挂了，应该是父亲没有错。母亲可能去上班了，父亲一定在家修养。我又从厚厚的一叠钱里拿了两千块给母亲打在帐上了。不知道七七好不好，突然有种妄想，希望她能够马上出现在我的面前，她是唯一一个沉默的陪伴在我身边的人。虽然看起来我和姐的关系淡如水，其实不然。七七的爱情最后终于有了结果，一夜樱花。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:29:42

（八） 他因为有事不会在我这里过夜，听到这个消息是我在北京最高兴的。他送来了一只小狗，白色绒毛，很小，看不出是什么品种，看起来可怜的惹人爱。那么小就离开了自己的父母，它也是可怜的，看着它那双无知的双眼可能它尚未感受到尘世的纷纷扰扰，这个时候它又是幸运的。多么年轻可爱的生命啊，我只需要把它反复在我的手心上使劲一握，相信它就可以这样被结束生命，让它到天国去寻找他的神父，有那么一天希望它能帮我给他问声好。我从冰箱里拿出来一盒牛奶，是脱脂的，我一直喝这种牛奶。我把牛奶倒在一个很小的塑料碗里，这就算它今天的晚餐，我想只有到了明天在去给它买些狗粮。有了这样的一条狗，身上也就担负了一种责任。它啪嗒啪嗒的舔着牛奶，舔完了还不忘舔舔它的嘴，它很爱干净，可爱至极。我很喜欢抚摩它的下巴，它总是躺在我怀里经受我的爱抚，眯着眼睛，一种享受。它好喜欢洗澡，因为我给它洗澡感觉到它很喜欢，一动也不动我特意给这位新房客拿了一条跟它颜色一样的毛巾，上面也有一只狗，这是我以前没有发现的。我给它用了我买的青柠檬味道的香水，这一辈子也不会属于我的香味。手里捧这这个出生不久的小生命，心里温暖如春。我决定给这位新房客取一个名字－太阳一切弄完了已经很晚了，看看时间，时针已经超过了12点。倒了一杯水猛的喝一口，冰凉的水从喉咙流向心脏有窒息的快感，好玩的游戏，自己乐此不疲。当自己静静的躺在床上，四周漆黑一片，心里似雪的空茫。闭上眼睛，黑夜即将过去，黎明却不肯到来，原来有的时候梦太长了。每一天没有太多的事要去做，那天我买了很多王菲的CD和太阳的狗粮。我很喜欢王菲的感觉和她的歌声，我喜欢让自己苍白的心在她颤动的声线里淌血，她与生俱来就有那种竟似温柔的沧桑。我很羡慕这个女子，她拍一个广告的费用就够让我一辈子不用愁生活了，这就叫人与人不同花有几样红，我看她是红的发紫了。房子里还有几本书，我平时也买了很多的杂志，每天随便拿一本就到阳台上坐在我自己买的羊毛地毯上，端一杯茶放在旁边，然后打发一个下午漫长的时光。我看的是张爱铃的，我很喜欢这个带着小资情调游走在三四十年代大上海的高傲女人。每当我往下望时楼下的车辆已经很小了，住在14层，离湛蓝天空近了离纯白的云也近了，原来越高天空越明净，跟心一样放的越高尘埃越少。我相信自己已是一身风尘。不知道太阳什么时候来到我身边的，它早已睡的不醒人事，可能是安心才能睡的那样沉，看来这个小东西很信赖我，心里偶中莫名的高兴，但我很想告诉它信赖任何人都不如信赖自己，自己永远不会背叛自己，所有的信赖都是不算数的，多一份信赖就多一份伤害。太阳我找不到沟通的路，语言竟如此苍白。日薄西山，放着王菲的歌，我在厨房做饭，听着类似悲凉的哭泣的唱腔，在这个时候我才能感觉到身上还有人的气息。平时不光做自己的饭还要做太阳的，虽然们有些烦，生活却比以前充实了很多，屋子里也多了一份热闹。跟着音乐自己也哼唱起来，＂有时候有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流……＂原来是＜红豆＞，一首有伤的歌。心里不自觉的想起那首诗＂红豆生南国，春来发几枝。愿君多采集，此物最相思。＂我多想有个人能为我采集这相思的痛，往昔如洪水呼啸而来，思念被打湿，脸上也是洪水泛滥后的痕迹。吃了晚饭，我居然心血来潮的开了电脑。现在的我不进聊天室，那里都是一些有目的空虚的人，我也不例外。上网就看一些文章或者看一些明星的花边新闻，我想就是由于这些花边新闻才能让他们的腰包越来越鼓，做起事来也越理直气壮。我打开了我的电子邮箱，很就都没有用了，这个邮箱还是子立给我申请的。里面有好几封信，几乎都是七七发给我的，回了一封信，其余的看了都栓掉了。我不喜欢那些无用的东西还占有我的空间。许多的信件中有一封很特别，是子立的发给我的，我没有看。这一切似乎来的太吃了，无论内容是什么，即使是爱，那也是迟来的爱。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:29:54

（九） 他来了，距离他上次走时已经是一个星期的事了。我没给他好脸色，虽然我不爱他。他却有陪笑脸又给钱，一个劲的赔礼道歉，像一只撒娇的狗。他看到太阳时惊叹它长那么大了，小狗在我的记忆力总是在长的特别快。他告诉他没有来是因为他老外从外地旅游回来了，她有老婆一点也不让我吃惊，他的老婆无非是拿来装饰门面的，为了掩饰他的与众不同，证明他是一个正常而有钱的男人。我真不愿意想象他跟他老婆做爱时的样子，两堆肥肉的纠缠。第二天他带我上街去吃了哈根达斯，又去了一家不错的中餐馆。后来我们去了一家首饰店，他给我买了一条高贵的白金项链，我很高兴。刚进店里时眼睛都被这些金银首饰晃的我眼花缭乱。后来我要求他给我买了很多的银镯子，我把它们全部带在我受伤的左手上，摸着陈旧的伤疤有一种痛痒，时间模糊了伤口，同时也模糊了过去，南方模糊的身影还在那里一直徘徊。我和他在外面吃过晚饭，他带我去了一个新的同志酒吧。里面依然有曼妙的男子，一个个神色诡秘，有的男人带着类似与女人的风情。他紧紧的搂着我的腰，我很反感他这样做，我只是在心里默默的埋怨。我们来到吧台，他点了两瓶啤酒。他的很多朋友都在那里，我环顾看了一下都是跟他没是很么两样的，一个个看了直犯恶心，我想他们身上的钱是唯一例外的东西。他们像是在谈生意，这些都不是我关心的，那些事我一点兴趣也没有。我告诉他我想先回家了，他坚持让我在陪下他。后来他执意让我陪他跳舞，我笨拙的踩着他的脚终于跳完了这首曲子，而他却一脸怪象。我记的我喝了很多的酒，因为在那里自己无事可做，也不想做任何的事，最后把啤酒当纯净水喝。我醒来已经是第二天早上了，赤裸的身体静静的躺在床上，地下有好几个安全套。房间里充斥着另人排斥的味道。关于昨晚实在记不清了，我在空气中喷了很多的香水，知道我闻不到那些恼人的味道。当我穿着衣服准备去洗澡时发现客厅里有他给我的钱和一张纸条。纸条上说他这几天不能来我这，其实我从来就没有主动想过你来。我把自己打整了一下，然后给太阳做了早餐，还给它外家了一根火腿肠，看她吃的那么认真让我想起来家里的幸福。火腿肠一直是幸福的最爱。我打了电话给七七，知道母亲下岗。父亲的腰还没好。家里祸事连连。我想母亲已经心里焦粹，悲痛于决。我让七七告诉母亲我在北京很好，叫他们放心。我很快给母亲打了几千、块钱过去。自己突然很想家。我来北京还算幸运。因为我遇到了他。他提供房子，食物给我。还给我钱，像太阳一样被养起来。我是该感谢他，还是该感谢他呢。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:30:08

（十）在我正不知怎样打发这诬赖哦时间时，手机响了。是彦颜打来的。自己似乎快忘记这个女孩了。她在电话里问了一大堆问题。我们约在哈跟达斯见。我到时她早早的就的袄了，正在吃冰欺凌。开心的像太阳。我们聊了好多，等到傍晚天空已经是玫瑰色。我带她去吃快餐。点了很多，自己喝了点可乐就没有了食欲。吃完后我和她逛了北京有名的夜市区。随后送她回家，曾经住过也喜欢的地方。到的时候，她说谢谢。突然跑过来亲了我一下，然后头也不回的小时在那漆黑的楼道里。我的呆立了几秒，转身离开。自己去了酒吧，这里的男男女女听着吵闹的音乐，不听的摇头。自己敢肯定他们吃了药。我在巴台喝了点酒，很多女人过来搭讪。最后都被我拒绝。我不喜欢这里的女孩子，就像我不喜欢自己一样。巴台边有很多人，自己也是其中一个。舞池的人面容模糊，有一个男子站在台上又唱又跳，像中了毒。他的头发中长，牛仔裤上有很多人为的破洞，一件黑色无袖T恤。在耳朵上有一枚耳钉。脖子上有好看夸张的十字架。在灯光下散发着惨白刺眼的光，有年轻的体魄。他应该是一个很好的情人。在洗手间里他说我刚才一直盯着他，问我哦是不是喜欢他。愿不愿意去他家。他不屑的说，自立正在向门口走，他从后面死死的抱住我。身体立刻有；了放映。他的手在我身上游走，嘴唇滚烫。棉队这应举艰硕的男子，自己似乎显得无能为力。最后正拖后头也不敢回的跑掉。街上很冷，我开始不停的哆嗦。来北京是很冲动的决定，好象回家。清冷而凛冽的风能够让我保持情形。我的大脑一片空白。傻傻的坐在街边，看着过路的行人，开过的车。寂寞在爱心底腐烂发酵。孤独的苍蝇以它为食。它长的如此强壮，它的身体里应该有很多寂寞，但这一切都在我的心里。在楼下，灯已经亮了。他这几天不是不来吗，打开门。太阳费力的跑过来。可能是因为胖了/但我却很喜欢。他有些生气的坐在沙发上，一进门就问我去了那里。简单的打发掉这个男人，费了不少口水，自己很快走到沙发坐下。头开始剧烈的疼痛，胃里也赖不住寂寞，开始想呕吐。他把自己火热的手放在我的额头上。他马上跑进房间拿来温度计在我的腋下，那瞬间尖锐的冰冷让我无比快慰。他看了温度计把我抱到床上，脱下我的外套。动作干连。她在药箱拿了许多各色的药片让我咽下，其中有一个卡在喉咙，让我剧烈的咳嗽。感觉更加难受。难道回客死他乡吗，也许这是我最好的归宿。那里没有贫穷这会总疾病，只有黯淡广阔无边。我只能模糊的望着那个男人，看不清他的样子，看不清他的身材。就是使劲的看着。他开始慢慢的在房间走动，动作很轻很轻，我依然能听的袄。他似乎有些焦虑和害怕。也许他是怕我死在他那里。我听见他倒牛奶的声音，给自己或者太阳的。者一刻我好想喝母亲给我煮的糖浆水。在在喝里我不可能喝到了。自己第一次让别人给我做东西，那就是糖浆说。味道没有母亲的好，我能感觉他真的用心了。我想明天就能够好。模糊的意识中我还是分明听见他打电话的声音，内容我记不得了或许我什么也没有听见。事后也不想追问。当我睁开眼睛时，头痛欲裂，眼睛里是旋转的天花板。他早上来看我的仍然未退烧，体温越来越高。他开着趁慌慌张张的就往医院里赶。听医生说来时才五点过。他一夜未寝。左手打着点滴，又是那些冰冷饿液体在救人。它们慢慢的流进我的身体，冻住我所有的幻想。他有个重要的会议必须马上去，我没有强留。点头示意让他放心的去。他说会尽快干回来。临走时趁病房没有人响亮的亲了一下我放心的去。在门口我听见他说，好好照顾他。护士推开门近来给我检查身体，量完后又面无表情的离开。他们不是应该微笑的吗。带着疑问又安静的睡了。等他来时，已经是傍晚。他没了我平时最爱的香水百合。病房里阵阵幽香，漂浮在空气里。还买了很多水果，有我爱吃的香蕉。我叫他喂我吃，他坚决让我先喝粥。犟不过他，很快吃完了粥，味道很好。他说这是他亲手做的，我一点也不信等我吃完后他跟我聊了一下，没过多久他有走了。当时很想把他留下，自己始终没有开口。这个决定似乎是正确的。啊说他昨晚没回家，他老婆不停的打他手机。后来嫌麻烦索性就关机了。回去还要解释一翻。一个成功的男人似乎被婚姻紧紧的卡着脖子。他最对不起的人可能就是他老婆。一个普通却善良的女人。他有着束缚的婚姻，和不自由的爱情，他根本没有必要高根我解释，我最不爱听的就是这个。他走后，过了不久点滴也拆了。这下我可以下床了。自己急急忙忙的跑进厕所。看着镜子里那个面容憔悴的少年多了一份时世的苍凉，面容似乎有些扭曲。眼泪布满了脸颊，一个人在洗手间如释重负的哭泣，泪水渗进嘴里咸咸的。回到床上，一个人就这样静静的躺着，意思员的空气总是带着浓重的消毒水和药的气味。房间里还能分辨出百合的香味。夜已深，走廊惨白而阴森的光，一眼望不到头的走廊，仿佛永远走不完的路。深邃的让人恐慌。打开电视，大多数台已经变成许多漂亮的画面，上面写着晚安。频道换来换去没有一个喜欢的。随便停在一个台，决定在吵闹中睡去。模糊中听见难男女主角的对话。让我执子之手，与子偕老。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:30:22

（　十一） 第二天早上护士又给我打上了点滴，这样多少使我活动范围受限。医院早早地送来了早餐，四个小包子和一盒牛奶。医院的食物真的很难吃，我只把牛奶喝了。我好想出院，医院是我不喜欢的地方，那里充斥着痛苦，血腥和死亡。很多时候这里是生命尽头的月台，当死亡的班次一来，很多人必须上车，留下了那幅臭臭的皮囊，灵魂早已木木的离去。整个上午自己都静静的躺在床上，上了一次厕所。一个人真的很不方便。我想人很多时候是不需要别人的，除非你病了。他是下午的，带来了许多零食和蛋糕。我让他去帮我买了几瓶矿泉水。看着他远去的背影，心里尽有些悲戚。他回来时脸上有细密的汗珠。北京的深秋应该比成都更加的凉，瑟瑟的冷。我递给他纸，他兴奋的接过去檫，檫完后随手丢在地上。父母不知现在好不好。我后背垫着枕头躺在床上。他问我好点没有，自己还是习惯的点头。我让他开车小心。临走时他给我剥了一根香蕉。他等到护士们离开病房，嘴唇轻轻地落在我脸上，很多就消失了。（十二）出院时天空下着小雨，他很早就来接我出院。他一直为我撑着伞，右肩正在慢慢浸润着，湿了很大一块。车里有淡淡的花香，应该是放在前面的香水发出来的，闷的我胸口隐约的痛着。我发现车窗外的路人都很喜欢看，不知道是喜欢看车里的人还是这辆车本身。至今我仍然不清楚这辆车是什么牌子。他送我回来后，很快又回家陪老婆去了。坐在沙发上，太阳看到我有些胆怯，可能是有几天没看到我了，这几天自己没办法喂它，更没有让它享受抚摩。它的忘记理所当然。整理好衣服就CD机里放了一张CD，音乐是维也纳的。音响里流淌出如水的小提琴声，漫的整个屋子都是，湿湿漉漉。看着可怜的太阳我把它放在自己的大腿上喂它吃东西，看着它吃的挺开心的，内心也有一种难喻的喜悦。因为好几天在住院自己也没有洗澡。在浴缸里放了热水，洗了很久。自己放了很多香精在水里。洗完澡，看着浴室里的镜子，水气让它模糊不清，用手轻轻一摸，出现了一个男人清晰的轮廓，眼里充满了赤红的血丝，像一道道伤口，如此的新鲜。躺在沙发上，有一幕午夜的<a class=\"Channel_KeyLink\" href=\"http://movie.boysky.com/\">电影</a>开始了，心里突然有了一种感动的心悸。太阳高升没有唤醒我。等到晌午过后自己才从昏昏沉沉慢慢的醒来。洗漱完了自己准备去报些课程。一门英语和一门计算机。报完了名，下月才开课。现在的自己仍将学习，有中得不偿失的感觉。在吃了点外面的快餐，味道似乎比起上学的时候差远了，有可能是他们偷工减料，从今以后我在也不会去吃了。在我路过一个礼品店时，发现一个样式古老陈旧的木盒子，老板说是檀木的，上面刻有某个民族的语言，像是神秘的符咒，也许诉说着一个人一生的命线。询问老板那个盒子才卖100多块。当时自己也没坎价。买下这个木盒子喜滋滋的带这它回去。我把淘来的那本旧<圣经>放在里面。每天自己做的事除了吃饭就是睡觉，给太阳喂食，偶尔彻夜做爱，这就是我生活的全部。这一切仿佛不是我想要的生活。房子里被我弄的很乱，到处都散乱这我的衣服，鞋子，杂志和零食的口袋。自己懒的打扫。我就是喜欢这样乱，原本就乱了在乱一点也无所谓，这样反而使我更平静，这就是人的悲哀。人贱如莲，人何以堪。自己接连几天都呆在屋子里睡的昏天黑地的，每天都吃很多的安眠药，只有这样才能不停的睡觉。现在我不吃药根本就睡不着，耳鸣经常反复有时还带有轻微的幻听，几近让我崩溃。我想这一切仍没到达极限。当有一天自己觉得无法承受时在坚持两天，事实会告诉你，你对自己的承受缺乏想象力。看着镜子的自己，没有一点血色，像洗旧的白色棉布。下雨天自己无事可做，其实不下雨我也是无事可做。用力抿抿嘴唇，红色瞬间占领两天双唇。像火一样的激情燃烧。可是身体里却感觉到刺骨的冷。可能是我的病还没好。在我快开课的前两天，他兴致勃勃的来要教我开车。也许自己真的跟其他的男人真的不一样。机械，电脑都是我不喜欢的，怎么也提不起兴趣。看他兴致那么高实在不好拒绝，毕竟他提供房子和食物给我，何况每次做完爱他都有给我一笔钱。这已经成了我和他之间固定的交易模式。那些钱父母恐怕要3，4个月不吃不喝才能存那么多。他一点也没占到我的便宜，自己付出的时间和年轻的身体。那些该是我的。我一直都这样认为，无耻而浅薄。他带我来到郊外，四周是枯黄的野草，一种衰败。像城市里一些赶时髦的青年的头发。草丛里一定有在冬眠的蛇。北京现在已经很冷了。这里还能听到鸟叫，因为一直呆在城市，所以对这个鸟叫感到陌生而惊奇。鸟叫的很悲怆，声调格外的凄凉。像一种预言。

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