一部超越断背山的原创同性题材作品

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:42:30

（四） 七夕从北京回来脸上和身上哪个都有伤。他在我在这里住了一段时间。在那一段时间是我十分安然的日子。他每天都睡在我的身边，有时故意把手或脚搭过去，放在他的身上。他可爱的很。他的手上有割腕的伤疤，很深。自己看的呼吸紧闭。当时的血该是如何的汹涌澎湃。右臂上也偶用烟头烫的疤，一个个触目惊心让人尖叫的伤口。他那时一直问我那幅画的名字。名字我早就想好了，知识最近才公布的。我对他说过那幅画画的是像七夕一样的男子。一张由浅及深的蓝色的脸，没有清楚的样子，那时阴气逼人的冷艳的一幅作品。我叫他《七夕》。（五）一直不清楚七夕高中没毕业就一个去了北京，我曾经问过七七，她不告诉我原因，并且不准我去问七夕。即使七七不说我也不会去问七夕。他不喜欢鄙人太关注他以及他的生活。那天我独自去吃了路边的烧烤，仿佛没有味道，并不时的提醒味道放重一点。老板有时神经质的看我。有一个女子不停的喂我吃，另一个男子在旁边吃的很少，一边吃一边看我们。自己知识不停的吃，同时也在看他们，夜风不停的吹，吹醒了一个坐在路边会议的男人。打开电脑，在网上盲目的翻看网站，翻了很久也没有看个社呢们。在音乐的网站上。我又看见了那首老的不能在老需要鲜血灌溉的歌曲。和七七还有七夕去KTV唱歌时，曾经合唱过，唱的未来鲜血喷薄，如今已经风干成一种亘古的褪色的背景。七夕当时唱的，印象模糊想发烧时的梦。因该是属于特别安静的一类。无论是是身处繁华喧闹还是贫瘠死寂。他始终如一。我和七七在无耻跳舞，他一直都在巴台不停的喝酒，目光相对时，微笑。他给人的感觉就是神秘莫测，永远也无法窥视内心深远的那座花园。不明白是七夕去了北京我的脾气就变的那么坏。不是为别的，就是因为他不在成都，我们看不到共同的星空，他在，我的手才会拥有灵魂，才能画出有着非凡生命里的作品。可是都死了，我的手死了，死的一干二净。（六）那次他真的有恨了。他打我，自己刚一进门身体就有了痛。七七在沙发上自顾自得的看电视。全身都很痛，直到现在也能感到当时的难受。我没有还手，不能还手。那是我欠七七的。自己者一辈子欠了很多人，欠那个女子，欠七七，欠七夕。他和七七的感情看似很的淡，当你陷入其中的时候才会发现如夜色般深浓。我的帐一生也还不了，没有人来收帐，都是过去一笔笔的烂帐。七七是我深爱的女子，她过去为我怀了孩子，而且是一对双胞胎。以后自己都不会在有孩子，她们都都了。我成了一个弃儿。自己选择了被抛弃。七七是被我害的。她的精神从孩子打掉后就渐渐失常，我带她奔走成都大大小小的医院，一直都没有起色。迫于生活我找了工作也就能维持，我那天成了顶天立地的男人。七七是七夕的爱。是一种至爱。他生命中唯一爱过的女人。他常常过来照顾她。七七的病情稳定后七夕就走了，没人清楚他的行踪。一走就是2年多。我的星云是办了自己的画展，而且作品卖了个了不起的价钱。自己开了一家公司，靠画画生活是不我摁钉的，随着生活负担的加重、，稳定就是我唯一的奢盼。她病的期间不认识任何人。她的母亲看到七七那样，通彻心扉。父母永远是最爱自己孩子的，七七没有孩子。曾经还在肚子里时就被我杀了。她每晚都要从深梦中惊醒，喘着粗气，仿佛一直在奔跑。也许现在和我的孩子在一起。现在的我时不时在梦里看见七七，她还是漂亮温柔，站着不言不语。七七生病期间我每天都安安眠药给她吃，她就不知不觉陷入长长的睡眠。现在的她已经醒不了。我不是不想照顾她/我没有推卸责任。从一开始就对不起七七了。我想即使别人认识了我的过去也不会原谅我的现在。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:42:43

（七） 我很想知道七夕为什么自杀。他有遗书，由于长时间浸在了血中，不能看了。他爱七七，所以对他的打击不小。我很想知道谁是木阳。他回成都都跟我住的那段时间，睡梦中不时的叫这个名字。我确定木阳是男的。在一个娱乐报道中有一个迅速窜红的明星。他叫木阳。我知道自己是个罪人。我不爱七七后来又爱上她的弟弟，七夕。我不敢相信自己会爱上他。在很久之钱我就很清楚自己的心。只是自己不愿意承认罢了。自欺欺人是最可笑的。在夏日炎热潮湿的深夜，在七夕熟睡的脸上留下了我最轻的吻。我那时多想把他抱在自己的怀里，他离我是那么近，伸手的距离。对七夕我是有欲望的，七七那时在她的家里等，等待她爱的男人。我却爱上了他的弟弟。在我前不久办的一个纪念画展上，我把所有的作品都展出来。其中有一幅是七夕画的。来的人很多，那幅画是整个画展上的焦点，对那幅画我也做了解释。在最后一天来了一个我意想不到的人，他说他叫木阳。他本人比电视上更加英俊伟岸。展厅在他到来后简直是热火朝天，尖叫无数。木阳没有什么反映，显得平淡近似冷漠。他只是目不转睛的盯着那幅画，七夕画的那幅。他默默哭了。在我家里，我么聊了很久。他一坐下来就说七夕个不停。他一直念叨着，七夕没有忘记我。他还好吗。在他从我口中知道七夕死了，他呆坐在沙发上一动不动，眼睛直直的苍白，好象看到了迷雾里的远方。我没有想到一个男人也可以有那么强烈的泪。他流泪的样子也让人着迷。在我问他和七夕关系时，他是那么直截了当那么坚决的说，他是我的爱人。木阳的经济人在旁边想解释被木阳呵止住了。他说，没有七夕，我做任何事都没有意义。自己问了很多他恩的往事，他支字未提。他让我把七夕画的那幅画卖给他。我拒绝了。他说他要去画里的地方等他。临走时，他问我是否喜欢七夕，然后说真正喜欢他那就不要让他暴露在人群之中。他恨别人那样看他。他的手指着墙上那幅《七夕》的画。木阳走后，我也不知道，一颗悬吊的心约飘越高。心里莫名的害怕。他才是真正的喜欢他。我发现自己一点也不懂七夕。七夕爱着他吗。好沉重眼熟的问题。我相信爱是今生最严肃的话题。爱可以很伟大，也可以和猛烈。演化惊叫着冲上黑天，他们真的太美了。当我看到报道更让我无地自容。明明是知道的他还是放弃了现在的事业。木阳退出了歌坛，跟他的公司解约，赔了很多的钱，几乎把他这几年赚的钱赔光了。他去了那里没有人知道，报道中说在北京有人见过他。自己真的很想把七夕画的画送给他。他原本就余数那个男人。我四处打听过他的消息，可是一无所获。你如果知道他的地址就来告诉我。那晚她来找我，就是一起我跟七夕说的请来的保姆。她是来占我床另一半的。七七生病时，我一直和她在一起。她出了整天买东西，自己也不清楚花在她身上了多少钱。我和七七在一起很久了，什么也没有送给七七，就连一个廉价的承诺都没有。自己从来没有说过，七七嫁给我，七七放心，我一定会娶你的。没有，都没有，。我已经把她当成了妻子，可是那句话却从来没有说过。我没有对她说过，我爱你。七七，我的好七七。我真的错了，你对我的惩罚真的太残忍了。我晓得自己有多龌鹾，在你在家里时还让我们的家里过夜。这些事我谁也不敢告诉，一个人守着自己的罪孽过活是多么的痛苦。我活的难受极了，七七你来帮我好吗。我的好想你，好爱你。我答应你，我们要孩子，只要你高兴，我不会去找别人，不会想七夕。我只对你一个人好。曾经是对你说过这是个无言的结局随着那岁月淡淡而去我曾经说过如果有一天我将会离开你脸上不会有泪滴但我要如何如何能停止再次想你我怎么能够怎么能够埋藏一切回忆啊让我再看看你让我再说爱你别将你背影离去分手时候说分手请不要说难忘记就让那回忆淡淡地随风去也许我会忘记也许会更想你也许已没有也许

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:43:01

发福的男人（一）今天我去参加了一个亲戚的婚礼，场面很大，非常热闹。新郎和新娘在宾客间穿梭敬酒，小两口笑的甜蜜温新。我的妻子也跟我一起来了，她挽着我的手以为在我的身旁。我们出门头靠头，肩并肩，手牵手，一纸道德的婚书把我们绑的牢不可破，谁也打不开这个结，时间长了就烂进肉里。我和我的妻子当初有一个共同的目的-结婚。她爱不爱我不清楚。我不爱她，想爱却无法给予。结婚的同时我就附带给了她一个职位，母亲。自己的女儿今年十四岁，她是我的掌上明珠。自己仍然寻找我爱的男人。他讷讷感给我一种释放，释放的同时又给我的婚姻一种宽恕。她在家带孩子，我抱着自己喜欢的男人。我们相安无事。自己的事从来不会告诉她，连父母也不说。我谁也不相信。我的婚姻像恶瘤一样畸形的生长，这些都是现在的环境造成的，我和她都是牺牲品。有时当我们并头睡在一起时，起床时看着她熟睡的样子，心迟疑的痛着。自己也常常恨。在我真在的生活中个我释放的男子有很多，最彻底的就是七夕。回想起来，他从来没叫过我的名字。现在的他可能在成都活的很好，也许在其他的城市。七夕与我之间是绝对公平的交易，一年的相处里面你问物品有除交易外的东西没有。我想有过。自己也不太肯定。人越长大对感情越淡薄，敏感度也随只下降。我想自己有的只是一种欲望。一种强烈需求的欲望。只有年轻美好的身体才能填补这苍白老去的心。年轻没有的，中年有了，曾经需要的中年就该躺它彻底的满足。当我站在高大的穿衣镜前。里面只有一个肥胖臃肿的中年年人。他社呢们都没有，没有年轻，没有好多的身材，没有应举的面貌。他唯一有的就是钱。七夕就要了我身上唯一有的东西。他要的其实就只有这个，除此之外，他不会在要我身上其他东西。七夕生病的时候，我照顾他到出院。他有时像个孩子一样需要招呼。他就是个孩子。医院里的他眼睛总是闪着水银般的光。不明白他在家里时很少吃肉，非常喜欢喝水，有时一杯接着一杯。我跟他在一起长去吃火锅，当时知识我诶了迎合这个小男人。现在我也常常去吃，味道真的不错。时间久了就是一种习惯。（二）我和七夕在一起的同时也跟另一个男人保持着联系。他有20多岁，很妩媚，近似一个柔情的女子，自己常常坐在沙发上欣赏他阴柔的动作，在他的家里，有时他也会画一些彩妆，看上去是另一番味道。他的声音又细有尖，说起话女气十足。他最喜欢看电视时唱歌，唱着唱着他就扑倒在我的怀里。在他面前，自己能感觉到我是被人需要的，被另一个男人需要，他要的不是我的钱。曾经我打算送一辆趁给七夕，可是他一直学不会。七夕只能满足我的欲望，他从来就不需要我。他是一个冷淡的人，对我。他是一个可笑的人，他想在冰天雪地里找到一堆火，其实他看见的就是一只萤火虫，他想去学习，这个想法太可笑了。他是堕落的风情的精灵，他在也成不了天使。甚至他还奢望回到从前。七夕不愧是来自南方城市的小男人。他有一颗潮湿冰凉的心，成都有他的家，有他的从前。我对那里的一切一无所知，自己只去出过一次差。如果有人问我出欲望之外是否曾经也有真正的爱过的人。在自己身边留宿的男人很多，仔细看看，的确有曾经爱过的一张脸。他就是在我跟七夕一起时和我好的那个男人。他的头发中长，神态媚惑，我最爱他的笑。他最喜欢去西单一个同志公园。漫天的大雪，他乐在其中。跟他在一起除了能满足欲望，更多的是快乐，是男人与男人之间的快乐。我和他在七夕走后的半年时间里就分手了，不是我不要他，也不是他不爱我了。是命，它让我们分开。自己也没向导他回让我离婚跟他在一起。你问我愿意和他在一起吗。我非常愿意，你问我，你会和你的老婆离婚吗。我非常犹豫，我考虑之后就只能摇摇头。在这里不允许我和他光天化日下在一起。我多想和他每次都亲密的出双入对，头靠头，肩并肩手牵手。自己不在年轻，资本越来越少，我还有一个女儿。她是我的责任，绝对不是包袱。我和他放弃了这段刚刚萌芽的情。随着年轻越来越大，爱情变的越来越渺小，今天的爱情越走越轻盈，稳定成了最大的期望。父亲（一）看着自己的妻子整日以泪洗面，我的心都快碎了，她日渐消瘦，心怎么能放的下，七七和七夕相继远行给我们带来了毁灭性地打击，最悲惨的事莫过于白发人送黑发人。七七和七夕都没有孩子，没有给我们留下希望，绝望像潮水一浪浪地打来，常常觉得他们前不久才很小，仿佛只用了一夜的时间就长这么大了，有了我看不清的样子，现在有的只是一张张凝固的照片，20多年里我竟没有和孩子们有过一张合影，我真的不是好父亲。当从七夕口中说出喜欢子立喜欢一个男的，当时差点让我昏阙，心猛然的失去常性，第一次打了七夕，谁能够明白一个做父亲的心，我非常清楚那是一条不归路，没有尽头，没有结果，我年轻时走过，走的自己满脸泪水，走的痛不欲生。七夕的死角不可推卸的责任，他刚出院时在他的房间里乱吼乱叫，像疯子一样的颠狂且泪如雨下，一屋子的狼籍，他曾经存钱买的喜欢的书被撕的页码乱飞，他满脸闪着白炽灯的光，他真的难受，自己看见时也心如刀绞。我还打了他，想用暴力让他从痛苦中解脱，有着同儿子一样遭遇的父亲希望自己的儿子真正得到救赎。在我摔下楼梯后，七夕头也没回就消失在深不可测的夜色中，自己真正清醒时，他已经站在了我的面前，暮色天光，我用东西扔他，骂他，希望他选择回头，自己的头和腰在激烈的动作下痛的死去活来。医院的日子昂贵又漫长，整日整日担心七夕妻子红彤彤的双眼一直陪伴到我出院，住院期间，他没有来看我，我很气但更多的是伤心，出院后七夕已经不在家了，去了哪，他母亲同意他去北京，北京有多远我不清楚，自己这一辈子也没出过四川，每天我都要看北京的天气预报，准时看北京的新闻直到七夕回成都。知道七夕走后，我就跟妻子发了脾气，七夕还那么小怎么能让他一个人去北京，七夕即使在成都也会迷路，更何况在那个举目无亲的北京，他该住在那，每天吃些什么，七夕成了我的心病，她说托了在北京的一个朋友照顾他，这样才使我悬掉的心放低了一点。我有时候都有点不好意思常叫她打电话这去问问七夕，她老说，你想孩子就自己打，是啊，我不是拿不下这张老脸吗。就是这张脸害了好多好多的人，就连自已也不能幸免。每天看着她忙忙碌碌，四处奔波，我不能再去找工儿了，生活变的呼吸困难，每天都在吃老本，她焦心自己看在心里，七夕后来也寄钱回家，拿着钱手重得抬不动。七夕走后，七七常回来，她不是我亲生的女儿，自己以前常常喝诉她，我不管别人怎么在背后指指点点，我只想她好，我爱这个女儿，即合她不是我亲生的，她也是个话不多的孤孩子，回家给我带来了安慰。我对不起的人就有七七，我要她嫁给我同事的一个孩子。同时也看见过他，长的确实配不上七七，感觉他是个踏实本份的人，很多人都知道我有一个漂亮的女儿，托人来说这亲事的人也不少，他是我一个几十年朋友和同事的孩子，关系挺快。在我面前也提过几次，最后就鬼使神差的答应了，当时七七的母亲一直反对，准让自己一意孤行。结婚是我促成的，离婚也是我主了张的，错误源头就从我开始。他在外面找女人，告诉她时也只是应了一声。她好像很早就知道，这件事了，她依旧是不温不火的过日子，自顾自的，看着她，心里有说不出来的酸楚，对他，我是有愧的，也不敢责备她。七夕一直就讨厌她那个姐夫，七七的母亲为这事跟我闹了很久，我成了罪人。七七后来的男朋友辰石我们全家人都很喜欢，七夕跟他关系很好，在成都第一个工作，也是辰石给找的。辰石是个画家，可惜七七没有这个命，不能成为他的妻子，到死也没有，辰石出名有钱是七夕四处漂泊的两年里，那里七七已经病了，认不得我们了，七七曾经为辰石怀了对双胞胎，辰石坚持让七七打掉，后来就神智不清，这或许就是命。辰石常来有里看我们老俩口每次来都会拿很多东西，要走时塞给我许多钱，让我们保重，辰石一直都有是个好孩子，对我们很好，他本想接我们去他那里住，七七的母亲不愿走。七七的死是谁也无法预见的，她选择了在结婚那天自杀，什么都没有留下有的只是厕所里红漆漆的一滩血，当我接到这个电话时，两腿都在发抖，根本不出步子。七七的死就让她哭的死去活来，七夕的死后她是不哭不闹，整天跟游魂似的在家里荡来荡去。我真怕她出事。他们的死我一直不知道原因，但我觉得是我害的，七夕有遗书看不了。整个家冷冷清清，盼都没有盼头。他们谁也不回来。（二）我的妻子一直生活在我为她缔造的　言里，年轻时曾经对她说过无数次我爱你，现在自己也分不出真伪。我对她有的只是一生的愧疚。自己受的人也结婚生子了，听说生的也是个儿子。当初的我和他爱的难分难舍，社会的枷锁牢固而沉重，让我们寸步难行，每天我们像亲兄弟似的进进出出。他说过他爱我，我当然也是爱他的，我们直到上班都在一起，以前他常来我家住，一张单人床上两个大男人紧紧抱在一起，年轻的强烈的需要，如火的情欲让我们沉速工作过后我们在外面租房子。生活了几年。我跟他在一起的日子是我人生中最快乐的，虽然物质并不是很丰富，但两个人在一起也就化为无有了，早晨我们就一起出门，下班就一同回来做饭，每天我们都可以拥抱，可以亲吻，他舍得花大半个月的工资，给我买心意的皮带，在我生病时请假寸眇不离地照顾我。喂我吃药，他像妻子一样地照顾过我。曾经我们海誓山盟，海枯石烂。相信他也一定跟我一样，脸上有了岁月勾勒的皱纹，头发也变白了许多，身体越越差，回首，身子已大半坦进了黄土，不知道他的儿子结婚没有他一定也害怕自己的儿子，走我们的老路，重蹈覆辙。那时我们彼此因为父母都结了婚后也常联系，每个月都会偷偷出来见面，相思病是这个世界上最痛苦的疾病。每次见面时都会心痛对方的消瘦，该睡觉时，他总睁着眼睛，怕睡着我感觉不到我了，睡觉时都会把他抱在怀里，我们睡的香甜。当初的我们年轻而肓目，没有太多的责任感，那段婚姻毕竟不是我们想要的，我想要的只有他，后来我们都有了孩子，渐渐明白了一个长亲的责任，我的事至今也没人知道。分手是他提出来的，我知道他一定不是自愿的，事情被他的父母和妻子知道，他的母亲以她相逼，若大家里没有一个人懂自己，那是多么的寂莫和恐惧，他蹦溃了，选择了自杀，幸好他后来没事，当我得到消息时立马赶到医院，他的父母和妻子都在，他妻子的怀里抱着一个刚满一岁的孩子，我没有见面一扇大门，隔绝两千山盟海誓的男人。等他出院后我去他家找过他，他们全家都搬走了，没有人知道他们去了那里，自己也试着找了很久，始终没　位，他突如其来的电话，让我颀喜若狂，他只说了一句就挂了，不要找我，我是爱你的。我再也没找个其它的男人，有一个人没事拿出来回忆这已经够了妻子对我很好，生活上体贴入微，她是一个好妻子，我不是一个好丈夫。我最爱的爱人已杳无音讯，最心爱的儿女已不再留下来的只最亏欠的妻子，她默默地陪伴了我几十年对于人生我已经没有怨恨，有了能一起到老的人已婚是恩赐。我爱你。彦颜我叫彦颜，籍贯北京，现在成都上大学，还有一年就该毕业，时间稍纵即逝，自己也有了一个男朋友，对我非常体贴，我是中文系，他读的是经济管理，虽然他念管理，但别想管着我。我像七夕一样热爱自由。自己至今也不敢相信七夕死了总觉得他还会回来，他走得如此多忙不一定。不知道这个世界上有个女生千万个舍不得她，她如果知道，他会知道她叫彦颜。第一次看见他时，就对他有好感，喜欢他近似忧郁的神情，看过太多打打闹闹张扬的男生，像他这样安静自知的男生特别舒服，自己有生以来第一次接触这种像猫一样静谧的男生，跟他住在同一个屋檐下，心轻轻地飞扬。关于父亲时七夕的所做不想在一个人独处的时候常怀常我和他一起在天合上浇花，一起吃快餐，他送我回家，自己献上初吻给我最爱的人。写给他的信也不知道他是否看过，真的很希望他能陪我看一辈子的烧。以前从不知道七夕有个姐姐。看见了她的照片，实在是太美了，七夕原来和那么漂亮的姐姐一起长大，如果他们都活着，你说该有多好。七夕的母亲还给我看他们从小到大的照片，讲着他们从小到大的事，讲了多眼泪就流了多久，她是一个悲苦的女人，自己以后也会有孩子，我发誓耍对他们很好。七夕和他姐姐只有一张合影，他没笑，做怪像，听阿姨说是他不来。回想看看，直伯他很少笑，我相信他的笑会是最美的，但一定也是最痛的。午我还和我男朋友约好去逛街，七夕是我曾经的爱，大海上壮观的泡沫，泡沫破了，壮观留下了。我男朋友很爱我，也不知道以后会不会分手，吃饭时，自己不吃的肥肉通通夹给他，他说他也不吃，我让他硬吃下去，刚一次进嘴，他就装的怪可怜的，看个男朋友直人的很不错，晚上可以在外面玩久一点，他会送我回宿舍，心情不好时他会一直陪着你。他比七夕高。我和他第一次接吻是梧桐树下，他的嘴笨拙极了，亲亲后我就笑个不停，借着不明不亮的路灯，他脸红了。他说这学期放假后去他家里见见他父母，我还没决定，他说他会娶我，看他的样子坚定而认真，他不会骗我。我和他的事还没有跟父亲说，心里总害怕，这几天我租了几本小学，都有是从前里有点，可惜从没看过，七夕却爱看的很。昨天又去阿姨家吃饭，饭菜都很合我的口味，自己原本以为吃不惯，父亲说过成都人爱吃竦，每次去吃都没有很辣的菜，我记得七夕不吃辣，整个房子都有他浓烈的气息，看着他们的精神一点点好起来，自己也很高兴，临走时阿姨还让我有空就去吃饭。已经两天没看见他。因为要考试他很忙。自己也就不想去打扰他了。校园里到处都是一对对的男女，有一个男生很像七夕，背着包孤单而忧伤地走着，我不假思索地叫了一声。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:43:17

木阳
（一）北京又下雪了，下的铺天盖地，我蜷缩硬帮帮的床上，脚冰冷，以前的自己一点也不怕冷，有了七夕我就习惯了两个人的温存。他好坏，他让我无可救药地爱上他，然后又毅然决然地离开，消失在南方的小城。将会想到住在这个无人的杂院里的是红的一塌糊涂的明星，这里是我和七夕的家，他知道，我相信他会找到回家的路，自己会一直等在这里，直到他回来。当初我并不爱男人，在没遇到七夕之前，起初我只是在一些同志酒吧驻唱，关于男人之间的事也知道一点，有许多同性恋找过我，没同意，我在唱歌时，有一个男生在下看着我，眼睛坚定而肆无忌弹，心血来潮，我突然想尝试一下男人间的乐趣。在厕所是我从后面把他抱住，并开始不自觉地添他的脖子，起先他还激烈的挣扎，后来顺从的安静，不料他最后挣脱了，跑的不见了。他后来找我时是过了多久记不住了，在那段时间，自己老是忘掉歌词，走神他那时就带走我干疮百孔的灵魂，跟他去了他家，是漂亮华丽的公寓，他的身体黑暗中开成一朵花，他的嘴唇温热的柔软。我们融成了一体。七夕的眼里流出青色无质的泪，它能淹没一切，我就是被深深渴死的人。原本对这一切只是游戏的态度，谁让这游戏那么好玩。七夕是这个世界上唯一真正关心我的人。在我病的确良以为自己会死掉时，他送我去医院，无微不至的照顾，像一位妻子，我陪七夕去现场院时，他让我离开北京，说这里不适合我，让我回家，我自己都不知道家在哪里，现在终于找到了。我依旧坚持，我要等他回来，他说不回来。自己一直是一个固执的人，虽然经历了不少世态炎凉，我还是那样倔强，上次他说不来医院接我，最后我赢了。我是有福的。一个人有一段回忆，一个画面或许仅仅是一个瞬间值得用后半生去回忆，那么他这辈子是有福的。七夕曾经和我住在杂院有一个星期，我给他做饭，看着他开心地吃，自己就不再饿，原来幸福的人都有是饿死的，他说喜欢我做的菜，多想一辈子都能做给他吃，他也有做他的家乡菜给我吃，好吃的很，当时只说一般，但真的是很好吃，是我吃过最好吃的菜，一个男生特地为我做的，他不许我说他是男生，他说自己是个男人，不是男生，没有谁可以拒绝长大。北京每年都有遮天蔽地的雪，七夕来自南方的小城，我后业我亲自到过那，那里车辆如发，高楼密布，七夕从来没有见过这么大的雪，他喜欢那白茫茫的冷，我们一起玩过雪，只有一次我用雪球扔他七夕哭了，我不清楚犯了什么错，只能有停地道兼，他不停地哭，最后他扑倒在我怀里，哭的昏天黑地，他哽咽着地说，谁都可以欺负我，就你不行，我只能把他深深地抱紧发誓，我再也不会，他的心里有强大的恐惧。对不起，我的爱人。你知道吗，我这辈子最大的心愿就是娶七夕阳，娶我生命里至爱的男人，一开始就知道他被一个男人包养，真的，我从没有看不起他，从来没有，像他这样一个落落无尘淡泊的人做这样的事，是不易的，生活没有给我们太多的想像。七夕曾经问过我，在他迷迷糊糊快睡着，搂着他在床上笑得没头没脑。七夕是爱我的。他把我的名字种在了心里，睡在我怀里的小男人爱着这个一直搂着他叫木阳的男人，想着想着不自觉笑出了声。冬天对我是好的，可能是每天都这样过也就无所谓，七夕整日手脚都是冷的刺骨，我知道自己没用，连电热毯也没能买给他，他上次离开时留给我一个信封，里面装满满的钱，他让我安个空调，不是不愿意，这里的电不够，睡觉时我把他冰冷的小腿夹在自己的小腿之间，冻得我只能把他紧紧地抱着。胸口一阵暖一阵凉，那些水静静流进我的身体，心淹没在其中。七夕常说我不爱惜自己，大冬天就只有两件厚实的衣服，以前自己是不会存钱的至始至终就一个人，即使有欲望。也只是夜露般的激情，有了他责任也是美好而心甘情愿，我不停地存钱，要为明天准备，我答应过七夕会养他，也许是自己声音太小，那时自己生活困难，缺乏底气，或许还在犹豫，他没有说话，当我有几辈子都用不完的钱时，七夕却自顾自的走了。我曾经四处的找他，七夕找我应该很容易，为什么不来找我，我的承诺一辈子都有效，为什么他不来兑现，他不知道我发疯地爱着他吗。我们过去一起躺在浴缸里，他压在我的身上，头是入在我的胸口，但我还是最怀念，大杂院的那个下午，我帮烧水让他洗澡。自己累的衣服湿透。谁叫他不跟我去大澡堂里去洗呢，你知道吗，我和他那么亲密了，七夕洗耳恭听澡居然不让我看，满脸通红地我出去。没有人知道他有多可爱，我全知道。自己也不懂，七夕没事就喜欢把头靠在我的胸口，他说最爱钱的心跳。每次自己都有点害怕，怕他听不见，时不时也故意不让他听，退时他着急。我们住在杂院时，托运公司送来腊肉，有幅画捧丢失了，七夕跟我都很喜欢吃甜味的香肠，感觉前生我们可能是一个人，那幅画一直没看过是他姐的男朋友画的，谁晓得多年之后我和他也会有一面之缘。托运公司来了，终究是来了，他就快走了，之前我不敢问他会不会走，答案我怕。我明明没问，他为什么要给我答案，我明明没问，为什么还是要走。七夕只陪我去过一次上班的酒巴，那晚我背着他走了长长一段黑路，我们都沉默着伤感着，他真的累了，在如此吵闹叫嚣的环境下趴在巴台上睡着了，回去的路上什么都看不见，用了所有的力气把他抱住，安静清醒地站在黑暗里，他从小就怕黑。那一夜谁也没有睡，他坐在我的腿上，手交差抱十字相扣抱着我的脖子，头轻轻地靠在我的肩膀上，他又哭了。窗外黑的像七夕寂静的双眼，望不见天光。（二）末方开始漂酒纯洁的纸钱。我吃过这一生最好吃的食物，同时他又给我做了最难咽的食物，早上他给我做了早饭，我吃了，吃了很久，而都凝成了一团，自己只想多留他一会。他走了，在北京特有的大雾里，我为了他去娱乐圈打拼，我要将自己的爱人和我在一起，我不让他忧愁，不让他流泪，更不会让他自虐，他的双手有太多的伤巴，每一个他都给我讲，他的爱是那么猛烈。钱有了，他走了。完成了他宿命的成长。我到也不会忘记，他给我喝的，在那个夜晚，在我唱守最浪漫的事后，他唱了，永远不会忘记。当往事爬上伤口，世界就会倾覆，疲惫会在阳光下开放，清醒会在暮色中发芽。七夕就是一朵凝黑夜，开放过百花的花朵。（三）我的爱人我还在这里等你，你来了，那熟悉的歌，天天都唱给我听好吗，“明天我要嫁给你了，明天我要嫁给你了”…… （全文完）

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