一部超越断背山的原创同性题材作品

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:40:16

子立
（一）我叫子立，现在在一家市贸公司做事。在父母的安排下，我交许了一个女朋友。我对她没有爱我心知时明，也许唯一有的就是愧疚，时于七月也许是弓欠。我女朋友在上岗没几年的中学老师。我和他是在父母的安排下见面的，她那时还戴者一副眼镜，看起来挺书卷气的。自己还在上学的时候，最不喜欢像她一样埋头苦读的学生，跟她们没有共同语言。上学期间我的人缘关系不错，班上许多不为人知的秘密我的知道。这无疑大部分都是女生告诉我的虽然每天上厕所一起，吃饭。一天就这样无聊开心的过了。自己常也是其一个，年少的青春里仿佛没有忧愁，开心跟太阳东升西落一样每天都有。以前我还记得有许多男生问我他们在女生心目中的形象，现在想````上学是多么有趣。班上有有几个女生都暗恋我，自己相信这是真的都是学校里的死党告诉我的，有一个女生居然还给我写了一封告白信，这可把我吓坏了，虽然发现自己似乎拖的时太长太多，拖``拉``一个多星期才给别人说明白。我当时也并不知道自己的性取自己我是不愿意他们有更深沉的次的交谈和接触。当我有人性恋跟做我女朋友的事告诉我的一个好朋友时，他生气几天的没理我，一直我都认为自己是一个不堪寂寞的人，我身来不喜欢独来独往，我很需要一个闲聊，一起吃饭，一起上厕所的人，每当我试图要叫住他时，总想起她冰嫩的目光，我得不由的害颤，最后我才知道她喜欢我，当时自己并不是十分惊讶，有种顺理成章的感觉，我和她在一起，也似乎没有了悬念，他对我很好，无论是学习上还是生活上，我的成绩一直不怎么样，他还时常帮我补一课。不光是学校帮我补一课我还很劣的去她家里。心里有爱的人，每天都在一起，看他心里已经是满的喜悦了。我那时不知道我是社会上瞎流的人群，阳光我重来不相信她不属于我。后来我才明白只有黑暗才是我的天堂，梦只有在黑夜中才美丽怒放，妖冶从容。我有时不回家就和他一起睡，那晚我门紧抱在一起，他轻声告诉我，他很爱我，心里是无法抵制的心花怒放，我把她紧紧的抱着，彼此都能感觉到呼吸出来的气，强而有力，年轻的欲望充满了罪恶。最初我并不知道自己是社会暗流的人群，我从来不相信阳光，会不属于我。后来我越发明白，只有黑夜才是我的天堂，梦只有在黑夜才能美丽怒放，妖治的惊世骇俗。他的家很漂亮比我和七夕的家都好，他家里有一只吓人的狗，很大，深黑色。我在他家里从来不敢四处乱走，就连上厕所必须要他带我去，不是他家大的那么离谱，而是他家的狗吓人的离谱，他的父母常常不在家，平时照顾他生活起居的都有是一个小保姆，我听说过他家很有钱，来了他家才知道这一切都有是真的，他经常在我面前炫耀他的东西，我很讨厌那时的他，因为那时自己总是很自卑，见过了他的母亲，才明白这一切者阳有联系的。我有时不回家就跟他生起睡，那晚我们紧地抱在一起，他轻声地告诉我，他爱我，心里有无法抑制的心花怒放，我突然把他抱的更紧了，彼此都能感觉呼出来的气，暖休有力，他的身体很热，抱的那么紧，我却感到很舒服，他问能吗？还没等我的回答，他的嘴已经贴在了我的嘴上，他的舌头在我的嘴晨乱窜，好特别的感觉，那一晚我们不停地抚摸亲吻对方，年少的情欲永远不知道疲惫，当我笨拙的进入他的身体似乎靠近他的灵魂时，希望彼此都消融在对方心里，他很快地把我推开，他告诉我，那样的痛楚他不能忍受，他的身体快撕裂成两半，天快亮我们抱在一起，迷迷糊糊地睡去。自己不敢把这件事告诉别人，后来知道自己是游离在人群边缘的一族，自己似乎没有迷茫，我坦然接受这一切，随着年纪的长大也知道一些不足为外人道的事，很庆幸的是自己一直快乐的过来了，没有压抑，没有挣扎。在认识七夕之前我还有个几个爱人，在一起没多久就分开了，这很正常，从来没有觉得有什么不绥，情欲这东西就是你情我愿，没有对错，日子多了就成了岁月望着窗外灯火摇曳，真爱幻明幻灭。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:40:27

（二） 七夕，我对他一直感觉很内久，我明白对他的伤害，我一直以为他的感情淡薄但实在，却没有想到他的爱恨会如此强烈，这出科我的意料，他给了我他的初夜，也许很多人不以为然，然而他是个例外。当你迟到，他会静静地看着你，眼里明亮却倔强，他给我的感觉有王者的孤傲，七夕平时总是沉默寡言，在一起时时刻刻说话的总是我，他的沉默有时会使你，手足无措，才见面你向他解释迟到，他会对你大吼，你当时真的会害怕，你看见的七夕，一定不敢敢相信他能够发出那样大的声音，直到现在你依然也不明白他为何那样生气，最后我们沉默的走了一路。我在七夕的面前很规矩，不是他有霸气，而是他一身的冰冷的锋茫，像伤寒的夜的孤月，有凉如水的光，我们一路不敢牵他的手，无由的胆怯。他的家里不算大，房间很简洁，床、书桌、书柜和一合电脑，我的房间相比之下多事，他的电脑上，没有安装任何游戏，你能够感觉了七夕他是一个玩游戏的人，事后也证明这一点，但七夕说，他是一个彻彻底底的玩家。我在他的电脑里下了许多歌，还给他安了些游戏，希望他无聊的时能让他解闷，后来每次去他家玩，才知道所做的都是画蛇添足，原来他是一个玩寂莫孤单的高手，所以我常常有一没事就会给他发些短消息，后来还经常他出去玩。有的时候我甚至怀疑眼前这个男一，他根本不上街，他说成都那是有什么好东西他全然不知，无论是吃的地方不是吃的东西，他能够给你的总是一张茫然无措的脸，他对我去过那么多地方，很惊讶，他仿佛远离尘世，却又在尘世之内。自己至今也不能忘记他的笑，如流星划过美丽却痛，我很喜欢他的笑，然而他很少会有笑容，我对他很着迷，无论是他的心，还是他本身，在接触多了之后才晓得，他生活单调的能使你发狂，他每天除了上学就回家，不玩游戏，没有他的眼里没有阴，只有阳光也照不穿的大雾，太过深太过深远。在七夕母亲嘴里知道我是他的第一个朋友，当时满心的喜悦，很自豪，骄傲的像个王子，七夕终不是我最后的公主。他不喜欢热闹，带他出去几次后，七夕开始不耐烦了，他清清楚楚地告诉我，他讨厌去那些无聊的地方，看着他房音里那一大柜的书，突然好像明白了什么，有一回给你打手机，家里的电话也不通，我急急忙忙的去他家时，他居然在看书，我说了他很久，狠狠地。七夕给我的感觉就是水中的孤月，当你停足看时，给你一个不远不近的距离，我很快地转身离开……不是不喜欢是没有把握，自己不是一个赌徒，我深知道这一点，每次收到他雪一样的短信，我告诉自己不要回头，接到他的电话，电话那边的他早已泣不成声。七夕原谅我，这一切都不是我的初忠，我不了解你是那样地执着，你告诉过我，你要和我“执子交手，与子偕老”。我收下了诺海里最盛大的泡沫，而我给了他同样一个承诺，伴随着炽热的高温，它发黄发旧，誓言从来就是不算数的，我以为他知道。后来我听说他退学了，还自杀过，刚听见这个消息，心脏似乎也不能承受，我不敢去医院里，我害怕最后送了一个花蓝去，他说过以后长大想开过花朵，他的愿望我记得，他的事将是我一辈子的烙印，挥之不去，它让我时时疼痛，那时我已经又有了一个爱人。深秋的夜雨淅淅沥沥。得到七夕最后一个消息是他离开，成都去北京，对他我有最真诚的祝福，有最深的忏悔，单纯的他带着单薄的身体前往北京，我真的担心过他，最开始那几天常梦到他出事，我又不敢打电话去他家问，日子多了就成了岁月，慢慢的也就接受了。还记得他讲过的往事，一个少年上课不听讲，看小说吃东西，这些是我能够想像的，如与众不同的少年，一本正经地听课，好难，他不喜欢过节，他说热闹让他成为孤儿，他讨厌一切热闹的事，我能够感觉到他向往那份世俗的简单的平凡，听他讲以前学校的事，心里无法填补的裂缝总会流露出无限渴望，他是如此寂莫，蓝天之上唯有一朵朵纯白的山茶，不染风尘。下课时他不看书就会看班上好动的男生踢“盖杯”虽然是极幼稚却充满了欢声笑语的游戏，每一次他讲我总能看到一群热闹的男生沉浸在笑海中欢乐的不停地扑打在远处那个孤零的男生身上，他多想加入这肆无忌弹的欢笑里，欢乐，热闹只属于别人，他无论如何挤不出一个简单的笑容。七夕瞬间在我，我的脑海里模糊不清，伤感的花一路开满我生命的尽头，没有浓郁的花香，没有怪异的蝴蝶，塌陷的时代里只有一路山茶。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:40:39

（三） 我和七夕在一起的时间很短，回忆却显得凝重而沉长，当我跌进回忆的深谷，扑面而来的是一张破碎的脸，笑的无邪令人恐惧。昨天我的女朋友让我陪她去换眼镜，她想用隐型眼镜，她每天都会给我发短信，自己也会以最快的速度回复给她，我决定这辈子就跟她一起渡过，世界载沉浮，我相信有爱的存在，我真的不是赌徒。在女朋友家里时，她给我看一本杂志，告诉我那个故事的连载最终有了结局，我没有看见她的表情是喜是忧，是伤感或是遗憾，我的目光，停流在故事作者的名字上，七夕一个流血并痛的让人窒息的名字。我用最快的速度合上书，一辈子都不敢看的帮事，七夕这两个字渐渐消失在眼睛深处。一个与世无争随性的少年，另一个游戏爱情的人间浪子，又是一场烟花记事。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:40:50

七七（一）我想很少人会晓得我有一个弟弟，他的名字叫七夕，自己一直很喜欢这个名字，当然更喜欢他这个人。也许谁也不会想到我和七夕身上只流着一串串相同的血液，血液里满是属于女人的执着和坚韧，我的继父对我很凶，我没有怪他，自己可能是天生就没有恨的女子，爱人不易，恨人就更难了，在我的生命里永远只有父母，七夕还有我唯一爱过的男人辰石。几岁就把自己的第一次给了这一生最爱的人，当我决定让辰石进入我身体时，内心紧张的快不能自由呼吸，忐忑不安，身体每一根神经都紧绷，呼吸几乎凝固，我能够清楚地感觉到所有的血液，似乎都集中在自己的脸上在那个晚上还有意识时，我的脸上直热呼呼地发烫辰石试探性的，进入时，身体感觉被人撕裂成两半，但幸福却想花儿一样的盛开。天刚亮我们就起床了，谁也没有说更多的话，一晚的事彼此心照不宣，他的脸上也漾徜着幸福，当我看他眼睛时发现他有意的避开，我没怪这个初为男人的辰石。其它自己也只是偷偷地看他，在十字路口，我们准备各自回家时，他主动的吻了我一下，身体一下被激活了，清醒时他已经消在成都清辰的街头。第一次看见辰石时，我就认定他将是我生命中的男人，自己不会像母亲一样嫁二次这对我是不耻的，那是对最初的爱的一种背叛和抹杀，爱情花在高温下溶成一堆发臭的内似浓水的东西，在继父让我嫁给他一个同事的儿子时，自己几近绝望，我和辰石之间没有承诺，没有誓言，那些东西我不需要，我愿意等他，自己对时间一向没有概念，什么是日子什么又是岁月，自己只懂得守候，一个人在冷风肆虐的晚上，迎风流泪，我不想嫁给除辰石以外的男人，自己沿着记忆的铁轨寻找爱的轨迹，一路上遍地的尸体，有的幸福有的痛苦，在无数尸体我发现母亲，似哭似笑，我一个人迷茫。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:41:00

（二） 结婚后，从不打扮自己，没有那个必要，更没有那个心思，他对此似乎也不在意，每天他都会跟我做爱，那是我一天中最屈辱的日子，他的种种都让他深恶痛绝，每晚他都发情的公狗一样，那短短暂的几十分钟无非是没有过渡的恶梦，他的样子我不愿回想，每天除了工作就是做家务，他的一切都让我恶心。想起他身体每一个毛孔，甚至汗毛都在瑟瑟发抖，明晃晃的灯火照出了一个丑陋的影子，很快灯泡坏了。七夕去北京我很意外，他高中的学业还没有完成，离开意味着他前途将一片黯淡，我不是一个很看重别人的金钱和地位的人，我只希望七夕以后的生活不要太过困难，我唯一的弟弟，希望他过的好而。记得小时侯……七夕很依赖我，自己从开始有记忆的时候，他就抢了一席之地。七夕很喜欢我给我他讲故事。因为当时自己年纪也小，认识的字有限，每次跟他讲故事，自己都必须做好准备。把不认识的字提前查字典。七夕好像特别喜欢我给他讲安徒生的童话。《海的女儿》一直是他最爱听故事，直到他开始上学，开始认字，我们的亲昵也开始有了距离。陪着他长大每他越来越像一团迷雾，让人永远也看不清。我比七夕大5岁。小学刚上学，自己当时已经快毕业了。他坚持不跟我一道走，他让我走在他前面。因为害怕这个小鬼出事，自己则一直跟在他深厚。就是在那一刻我发现他是沙漠里仅有的泉眼。他自言自语的讲故事。讲我没听过的故事，我一直没有机会问他是在那里度到的。在学校他一直是独来独往，像浪迹天涯的剑客。后来他还真的远行了，去了北京。七夕走后，在和母亲的聊天中晓得他离开成都的真正原因。我开始有些吃惊，但更多的是难过，他住院时自己出差没能去送他。把自己的回忆清理一下，心平静了很多，初一的他就经常在走廊的栏杆上发呆。当时就有点奇怪。他跟普通的男生真的不一样……不爱玩不爱闹，像一之充满了魅惑的猫，轻轻靠近他时，他很快就跳上了更高的树干上句许张望。遥望远方。曾经问过他是不是在学校有事。他沉默的摇头。我和七夕都是一个不爱探询别人的人。母亲让我不要让我装着什么都不知道，我答应了，七夕很在意我的晓得。临走前特意求母亲不要把那件事告诉我，好傻的弟弟，他难道忘记他还有个姐姐叫七七吗。我还发现他跟幸福讲话。他从来不对任何人说他自己。我没有去听什么内容。他真像只落单的飞鸟。偶尔会想他是否是天上坠落的天使，他太干净了。他的皮肤白皙，看上去很冷漠，像雪花落在手上仔细刊市才发现是一滴让人伤感的泪。可惜没有人能等到看清的时候。自己把工资里大部分拿给了母亲，父亲住院花了很多的钱，而且七夕去北京又拿走了一部分钱。这个家在时间的湖面上开始动荡。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:41:12

（三） 离婚后，自己就没打算过结婚。我一直有关注国内的画展，自己始终相信辰石会在某一个画展里展出他的画。在我的脑海里辰石执着。在成都举办了一个青年画家的画展，我去了，人少的悲哀。自己随意的逛了逛，每看每幅画的内容，很快跑马馆花的看了一遍。心中期待了无数次的名字一直不肯出现。我不怪上帝，这也许就是宿命。爱本身就是一场劫难。在我刚踏出画廊时，有人好象在叫我，很小声。但我确定是我的名字。四处张望后准备回家。刚走两步肩膀被轻轻拍了两下，一回头是梦里多次见到使我紧张的男人。他问我是否来看到画展。他的画不在其中都是他的一些朋友的，站在马路边寒暄了几句，辰石请我去喝咖啡，他的生活似乎很拮据。中学毕业他高中继续学画，高考时没考上自己中意的学校，然后开始四处流浪学画。在我准备离开时，发现他好象身上没带钱那么多钱，我把帐结了。在咖啡馆门前我们道别。辰石陆陆续续给我打过几次电话，见了几次面。我去了他住的地方，其实就是一个地下室，刚一进门就有一股腐臭的热浪打过来，地上到处都是画布，颜料和简易食品的包装袋，不时有一股馊味扑面而来走早其中都无处下脚。他的脸很红，直到我离开。我让辰石搬到我那里去，这已是盼了很久的。自己一直都很想和辰石住在一起，很揪很久。我一再的劝说下，他同意了。自己把书房腾出来给他做画室。辰石很满意，他说那里的采光很不错，没天都会给他做饭，时间久了他的习惯也摸的烂熟。每天我都会把家里打扫的干干净净，会买白色的花回来，如山茶，百合等。辰石的画室是禁地，没有他的同意，自己是不会进去的。辰石也表扬过我说我做的好吃，看着他吃饭像个孩子，神色天真满足。辰石来的第一天，我们就做爱。他的身体比起以前更加挺拔健硕，脸上还是的带着一幅眼镜，样子越发成熟。他的嘴唇经过之处都会让我的皮肤灼热血液沸腾。身边在疼痛中回忆起最初的感动，他在我的耳边轻声唤我，七七，七七……我和辰石很少一同出门，自己要上班，他也有事要做。他不到中午是不会起床的，平日也不吃在早餐。偶尔晚上陪我去超市买东西，自己也不知道把这件事告诉母亲。那一天是我人生中最高兴的，辰石他为我画画，画的就是我。两副画自己都很喜欢，辰石说过我就是她的宝贝，跟他在一起的，自己没有委屈。自己也不明白辰石为什么不回家，在我面前也从来不提他的父母，自己也不想问。确切的说是不敢问。我不想打破这份安详，平静的生活。在这动荡的时代，稳定最难得，当拥有的时候就不在想失去。人是这世界上最贪心的动物，希望亲情更浓一点，爱情跟真一点，友情跟纯一点，生活更好一点，我就是在和样一个贪心的小女人。自己每天都要做种类繁多的午餐很晚餐，生活一下子有了趣味而变的幸福的忙碌，零乱又琐碎。幸福知足的做事不会厌倦日子在平淡中有了新意。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:41:23

（四） 七夕出现在家里时，当时真不知所措该如何面对他。他邪邪的向我笑，辰石在一旁看电视。七夕只在成都呆了一个多月，第一次回家吃饭我们三个去散步，那天的心第一开始还盘七夕。辰石的话让我茫然不知所措。心中的野草疯长。七夕知趣的离开。一路上我和辰石水也没有说话我能感觉到他偏着头看过我几次，自己已经没有任何心思那些无关紧要的，无数的毛线球托着长线四处滚动，找不到头，亦看不到尾，勒的自己在梦中惊坐而起。自从那天起我们各自都偶了小心，谁也不会在对面面前提起七夕。即使彼此很想说。七夕很快又要走，辰石想把他的画送给七夕。我没有任何意见。当七夕来家拿到那幅画时，他欣喜若狂。看着他，心里有说不出来的痛，七夕在家里呆到很晚。我们送他下楼，在他进出租车时十分小心那幅画。七夕真的很喜欢那幅叫《艳阳天》。清晨有雨，七夕走了。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:41:35

（五） 辰石的脾气在七夕走后无端变大，经常对我大吼，看上去像拼命一搏的疯狗，声声犬吠撕心裂肺。他什么事也不让位哦知道，什么话也不告诉我。趁他有一次不在家，自己悄悄的打开画室的门。里面一地五颜六色的颜料，还有画笔什么的，我想一定是他发脾气时弄，墙壁也不能幸免。画架上还有一幅乱七八糟的画。乱七八糟的不是画，而是生活，是棋子的生活，是辰石的生活，是我自己的生活。日子晃晃悠悠的走，自己提心吊胆的过。辰石已经好多天一直在画室里没出来，只有吃饭的时候。我才能见上他一面。七夕走后我也很少回去，那几天身体很难受，病的不轻，时不时就想呕吐，然而什么也吐不出来，有的最多只有黄胆水。去医院检查后，我飞快的跑回家里，我有他的孩子了，我想让全世界的人都能知道，也包括千里之外的七夕。回到家高兴的不能自已，又有些忐忑不安，自己最后还是鼓起勇气告诉了辰石。他想个丧心病狂的疯子。铁青的脸上没有一点迟疑，倔强的眼神让人胆怯。自己第一次那样勇敢，我坚决对他说了不，对我生命中最重要的男人。我不能让他死，他还有明天。晚上辰石洗了澡安安静静的躺在我身边。我很早就睡了。早睡对孩子和自己都有好处。房间只有一男一女轻微的呼吸。窗帘拉的什么也看不见，它挡住了我的视线。我相信外面一定是月黑风高。一支手缓缓的搭过来，扣住我的腰，将我温柔的翻转过来，我们面对面。表情彼此都看不清。心在那一刻往下坠，坠到看不见的黑暗里，如房间没有一点光，即使是微弱的。辰石干燥的声音在空旷的房间里显得格外尖锐刺耳。他让我去医院把还打掉。泪水从一开水就冰凉的滑过脸，流到枕头上，冰冰冷冷。那一晚我学会了七夕的沉默。在他不停的计划谋杀自己的孩子时。我只能失控的大叫，在那场战役中我虚脱了，脑子乱的像混沌的水，什么都有好象社呢们都没有。房间里好象四处漏风，冷的我要命。辰石是个疯子，他真的是个疯子，他打了我的我的肚子好痛，内脏感觉都裂开了。缩卷着身体在底墒一动不动，他打不开门头也没回的就走了，噼里啪啦的乱响一阵，“砰”的一声巨响，大门死死的关上。那一晚的空气是刀片，割的我体无完肤，无住的盐撒满了全身。盐在伤口一点一点溶到黑色的血里，伤口越来越痛，疼痛的想尖叫，喉咙早已干涸生涩的发不出声音。只能发狂的撕抓着伤口，痛快的流血和痛楚交替，血不知流了多少，伤口不知道是如何的惨不忍睹。孩子我要把你生出来。天是什么时候两的我不知道，在那时身体已经能动了，慢慢的从地上爬起来，走路跌跌撞撞，整个房子好乱，有点打劫过后的味道。画室的房间的敞开着，沙发后面的那幅画眼里似乎泛着泪，茶几上的被子里有水，拿着杯子在冲了点热水很快喝干。我穿上衣服，门轻生的关上。借着楼梯的扶手，一出小区，我去了医院。自己在医院住了整整5天，辰石没有来过，也不敢跟父母说。医生合适照顾的我很好。出院回家，辰石没有回来过，。跟五天前走时一样。我打通了电话，告诉七夕我有了孩子。距离他走时几个月。七夕在电话那边高兴的嚷，泪水已经凉了我的心。还是很想他能回来。我也试着给辰石打了电话，都是关机。每天自己都把房子收拾的很干净，而且每天都很了营养的食物，那一段时间自己胖了。独自里有一个小生命与自己的脉搏一起跳动，一起呼吸感觉微妙。一个人在家闲暇时就会放些如水般静柔的音乐。偶尔也会跟肚子里的孩子说说话。自己尽量减少用电脑的时间，我也常常独自回母亲那里。七夕在我打过电话不久就从北京回来了，他送他不在快乐。自己很高兴，他也知道我和辰石间的矛盾，辰石差不多有一个月没有回家了。我好象这个是生命之初的男人，他的气味在家里慢慢的淡掉，自己好怕突然有一天小时怠尽。七夕说过他会帮我。我看见七夕很担心，他身上有伤，他说是被抢了。自己明白不是，多年的时间他满不了我。一切都过去了，我相信他没事。那天我和七夕去母亲那里吃饭，母亲让我叫上辰石，他不来。我们一家人依旧吃的热闹。辰石来了，他坐在我旁边，我有给她夹菜，仿佛都恢复了原状，心又又了他的快乐和满足。那一晚辰石就搬了回去，他对我很好，很好。第二天我去医院把孩子打掉，他陪着我。医生告诉我，怀的是双胞胎，都有心跳了。她说的商队，我们做孽，他谋杀了自己的亲生孩子，我是罪魁祸首。是我把他们从我的身体里驱除出去的。我杀了他们，我的孩子。在手术台上冰冷的金属在身体里进进出出，疼我的死去活来，一股滚热的暖流流了出来，我知道孩子死了。我在家已经休息了两天，自己研究忍着痛苦上下班。我还是要做家族，家里这个冷冰冰的男人，曾经说我是他的宝贝的男人吃完饭就钻进画室。死寂的房子里只剩着一具女尸体，没有呼吸，没有心跳，有的是流不出的眼泪。前夕直达后就打了辰石，过程没有看，但却十分清晰。电视不停的闪着不清楚演了什么。四周安静无声，静的能让人发疯风。每天都要吃药，眼睛每晚都不能闭上。有了药又不敢吃了，自己涂炭染害怕闭上眼睛。一睁眼他们就统统消失了。漆黑黑的夜，冷冷的长街，一太头就能看见水泥地上长出来的眼睛，眼睛幽蓝鬼魅，而且不不停的从里面流出赤红的眼泪，整个地面都是粘稠的血，就连提那都被印红了。那些眼睛以便流泪一边牢牢的盯着我，我飞奔了起来，那里我就往那里跑，却怎么藏不行。七夕常常来看我，但他的样子越来越模糊，辰石已经记的不多了，所有的痕迹开始变淡了，就连天空都开始腿色，一点一点，一快一快，一片一片终于都变了。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:41:58

（六） 那提天是孩子小时后我自己记的最清楚的一天，七夕来了，看上去成熟了许多，但还是很英俊。延伸有些荒凉，像无人的草原。母亲也来了，我记的她。她是我的母亲那天家里很闹，来了许多人，都不认得，有人告诉我，今天我成立刻新娘……嫁给辰石。不是，童话里才会嫁给自己心爱的王子，过着幸福的生活，我不是公主。我有袭击的孩子，真的有，而且有两个，一男一女。我没看见过他们的样子，谁说他们不是我的孩子。不，我没有疯，你听。他们在叫我，他们真的在叫我。我是妈妈了。辰时（一）我相信很多人都认识我，对我就是辰石。现在自己有一家公司，从前我没有这方面的经验，自己还在不停的学习。自己以前是个画画的，已经很久没有画了。实在是铪不出什么像样的东西。曾经也试着拿笔在画，当画布上出现第一笔时，自己就已经明白这辈子都不可能在画了，我残废了。在我的家里有一幅很漂亮的画，曾经有人才湖很高的价钱都没有卖，这套房子是自己开了公司以后买的，很大很华丽像个华贵孤清的棺材。每天睡在里面从头到脚都是冰凉的，偶尔也会有人来陪我睡，她们的身体比冰块的，偶尔会有人来陪我睡，他们的身体比冰块还冰而且否有烂肉的问到，已经很就没人来了，棺材里就躺着我一个。上个月我去了一趟草原。我实在很想七七，曾经翻动的土地里早已长出了草，看不出什么过往。自己安静的躺在七七身旁，可是在也感觉不到她的体温，柔软光滑的皮肤变成冰冷带着潮湿气的土。冬至已过，连天的败草。摸着它们干瘪的尸体，神经迟迟的钝痛，像嵌在草地上的血，风过，一浪一浪的新鲜。当十年前的那一晚，记得很清楚，所有的命线在那一刻被弄的乱七八糟。她无端的闯进了近来，那时的你疼痛的流泪，雪白的被单上染了一大快殷红的血，像雪地上开出的火红的炼话，天亮后谢了，隐匿成赤褐色的一片。七七当时跟七夕一样是个沉默的孩子，我们是什么开始说话的已经记不清了，至今我也情形的记得那个晚上，一个如花的女子承受了我笨拙的初夜。我和七七在一起的时间很短，因为自己跟着母亲去了外地，在那里自己学会了抽烟，喝酒，我去外地的第二年就辍学和一个比我岁的女人同居。生活一直过的很拮据和邋遢。自己也清楚她一直在做着什么样的工作。傍晚就把自己打扮的花枝招展的出去，身上满是廉价香水刺鼻的香味。上午就会拖着疲惫不堪的身体回来。仿佛刚从撒哈拉沙漠来。在潮湿狭小充满情欲的房间里，我们又开始做爱。她任我摆布，她似乎冲来没有感觉到过疼痛，没有眼泪，没有嵌入身体的拥抱。因为她不是七七。自己跟她相处的两年时间里，我陪她去打过3次胎。我也不清楚那是不是自己的孩子，如果是我罪孽更是无法被救赎。每一次从医院我都抱着她走很远很远的路。回到家里时双手都快失去知觉，每每这时她就会邪气的看着我。染爆炸似的笑。我这段灰色的日子，一直没有给七七将过。每一段过去的岁月都有自己的主任。在两年之后她就突然消失了，像深夜黑色的眼泪，早晨再也看不见，满屋子都是她的痕迹，她的内裤还在床上。桌子上只有一千多块钱，没有字条。在那里自己一个人住了半年。她没有回来，我。离开。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:42:10

（二） 生活靠画画很辛苦，我的生活就很苦，也许很幸福。日子里最多的事物就是方便面或者干面包。整天推销自己的作品，很多人否不会睬摸，画廊基本上不会寄售这些默默无闻的画。即使将来他有可能是凡高。自己还是从昨天走到了今天。一个人，孤零零，冷清清。碰见七七真的是个以外，在许多朋友的画展上，那时的日子很难熬，不是时间的打发而是生活的最实质。我能有今天，就是因为我曾经拥有七七。当时看见她时，她很漂亮，抛开其他。自己也不清楚她委身不打扮自己，在如今灯红酒绿的生活中会有如此不爱惜自己。我和她吃了几顿饭，后来同居。七七负担了我的生活，自己最出名的四幅画的是她，特别是，星空下的女人》被誉为经典，自己也不清楚常常在梦里看见过去的那间小屋。里面什么人都没有，只有一条女式内裤被人丢在床上。（三）真的没想到七七结过婚，然后又离了，她背弃了自己最初的婚姻。我没有去问过她，我想有一天她会告诉我的，于是一切都成了缠绵的等待，最后留给我的确是一个血淋淋的结果。我怀念曾经最纯真的年代。每天都在自己的画室里画画，平淡的日子里平淡的作品。自己已经很满足了，现在想起来者一切来的突然而猛烈。好想回去。人就是这样，失去才懂得难得，一身中不停的重复着这个看似简单的错。七七，我还是经常去看望父母。每次去看母亲时，她总是给我讲你和七夕的故事。讲着讲着就泣不成声。父亲听着母亲讲你们的事也总会坐在一边默默流泪。从来不敢想象七夕也会那么粘人。他居然也会怕黑。当七夕第一次来家时，我就认出了他。他很美，脱俗的男子。你不是也常常给我讲你最爱的弟弟，七夕吗。从你的口重一点点拼凑出他的轮廓。他也走了，我不敢告诉你，不知道你看见他没有。我和感激七夕，他真心的欣赏我的画。也许他是个我唯一的指引，他给了我画下无的动力，自己清楚他是很喜欢那幅画。他取名叫《艳阳天》。在你的同意下我们把那幅铪送给了他。我相信你也看的出来，他是真心喜欢的。可惜后来我在也没看见那幅画，我也问过七夕。他说还在。自己也也有些不敢相信，在一位托运公司老总的手里有我的那幅得意之作，就是那幅七夕遗失很多年的《艳阳天》。我看过是在真迹，那他说是花了大价钱买来的，可是没有任何手续。我相信七夕不会卖掉那幅画的，无论别人出多少钱。我发誓要将这幅画拿回来，它只属于七夕。我希望那段曾经属于我和你平静淡定的阳光能在好量七夕来世的路。

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