一部超越断背山的原创同性题材作品

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:35:16

（五）我托着行李飞奔了起来，很快就看见了公路。刚才摔的一跤一点也不痛，雪扎的脸难受但是很暖，雪化了。自己等了很久才看见有一辆出租车，可能是雾太大，司机没有看见我招手。最后我还是到了首都的机场。整个城被笼罩在遮天蔽日的大雾里，得了白内瘴。我从口袋晨摸出手机，按错了好几次，由于太冷手指早已经不灵活了。自己最终还是按通了他的电话，我告诉他，自己已经下了飞机，让他来机场接我。他爽快的答应了。外面能冻死人，我去了机场的餐厅，机场配套很齐全，自己点了一杯咖啡，在座位口静静地等待。电话很快在裤子里不停地振动，自己从迷迷糊糊中清醒，我告诉他马上就到。机场外一眼就看见了他的车，我把行李放在后座，自己坐在副驾驶的位置上。那个发福的男人看见我开心地亲了一下我的脸。一路上他问了我很多，我也都回答了，这些纯粹就是应付，也许他心理有数。他说我回去了一个多月爱说话了。我真的在改变，一点一点地腐烂，一点一点地烂掉。我让他各带我去超市，自己有很多东西，这次买的真的很多，我相信半个月我可以不出门买食物。北京的冬天容易让人变的倦怠。他帮我把行李和刚才买的东西统统搬进了屋，他跑了两次，我告诉他那包东西是母亲给我做的腊肉和香肠。离开杂院时，我给木阳给下了很多，我知道他喜欢吃。我也拿了一小部分给我拜托帮忙照顾的那一家，自己只带了一点来。我刚把这包东西打开，他说怎么那么少，我让他要吃自己去成都那么油腻腻的东西，谁愿意拿。我刚把话说完，他就回了一句让我把自己家的地址给他，他好去拿，我无言，事情自然就没了下文。中午时，他就把腊肉和香肠煮来吃了。边吃边点评我母亲那里做的不好，我则一直黑着脸没去管他。可能是他看见我很不高兴，也就收脸了。他说了句对不起，我勉强自己，挤出一个笑容。吃完午饭，碗不还没洗，他把我叫到卧室里去。我们疯狂的做爱，他似乎很久很久没有和别人做爱了，激情如烈火，房间的空气暗昧肮脏，每当我最痛苦的叫喊时，他就快感的不能自己，一头欲望的兽，床吱吱地响个不停。他的身体已经开始走下坡路了，皮肤开始松弛，失去了年轻时的弹性。他的身上还散发着一股霉味，他还是很胖，让人看了就恶心的肥肉。我想他一定吃了很多年才会有这样的业绩，每次睡觉时他都会用肚子顶着我。我深恶痛绝的是每次做爱，他总会问我舒不舒服，他的话让我感到有腐尸的恶心，从心理深深流出的厌恶。当他熟睡后，我独自一个人到浴室里洗澡。一个人静静地躺在浴缸里，显得孤单，像深海里寂莫的鱼，独自一条。曾几何时，我和木阳一起躺在这里，整个浴室已经没有了木阳的味道，脖子挂的玉牌在水里变了样。人总是日久生情的动物，在此之前我常常忘记突然的消失，为了减少那一份不必要的伤痛，隔着水看到自己遍体鳞伤。我洗了很久身体依然还沾惹到他身体上的霉味，自己不停地用沐浴露使劲地搓，搓的自己的皮肤开始发红发痛，仔细看皮肤都破了。霉味还在除非烧掉这具肮脏的腐尸，我仿佛听见大火烧的噼吧声，有东西在大火里爆裂发出的声响。我曾经在书上看过，在古羊腊第三性是美少年，令古希腊着迷的不光是他们拥有赤子之心，想更重要的还有他们的清百之躯，我已一无所有。洗完澡后，站在浴室镜子前，我发现了第一道皱纹，泪水布满双颊，再多的泪也还不给我一清白之躯，看着镜子里的人真可悲，他竟不敢失心痛哭，他怕上帝听见又该偷笑了。晚饭我照着做菜的书很法炮制了几样。自己每样都试了试，味道还不错，等我把菜摆上桌后，他依然还在酣睡，远远看去好像熟睡的肥猪，身上立刻散发上强烈的猪骚味。我站在客厅叫他出来吃饭，他第一次怎么叫我宝贝。这种称呼我难以适应，而且十分反感。吃饭的时候，他不停地夸我，说我越来越像家庭主妇了。他自说自话而且还嘿嘿的笑个不停。他问我什么时候去接太阳，我本以为他早已经把它忘了，这还让我有些除乎意料，我撒了个小谎，告诉他太阳在我朋友家跑丢了。他问我还养吗，明天送来一只更可爱的，像我一样的。不太麻烦了，说完我白了他一眼。我把刚才的碗拿到橱房里去洗，他坐在客厅里看电视。他的行为让人难以忍受，边看电视边点评，那些男明星。自己装着听不见也懒得搭理他。水哗哗地撞击碗碟，发出清脆而抑郁的声响，这一种生命的哗然与释放。当他早晨离开前，我要了属于自己的钱。我必需要。他走后我穿上厚实的套“他就出门了，把钱给父母寄去。我想远在成都的父母一不定期为生活养老保险等无比现实而残酷的问题烦恼不已，自己很清楚这不是长久之计但起码能解父母燃眉之急，我已经很满足了。女人是水做的，我相信母亲总是有流不完的泪，为她的男人，为她的孩子，为整个家，每当自己看见母亲哭泣时，心仿佛整个在中粉碎，碎片像烟花一样向四周散开，无数的碎片落在这绝望的盆地上，开出无数现实的铜花铁杆，一朵朵亮烈难犯。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:35:30

（六） 很长时间我一直都没有跟木阳联系过。我深知每一次联系都会给对方带来一道伤口或深或浅。黑暗中的我早已遍体鳞伤，自己真的无心去刺痛木阳。我不他，我不爱木阳，心理我总是默默地念着，谎话说多了我想就成了真话。屋子里由始至终都是冷冷清清像尸房，只是没有那里阴森。我觉能感觉到在这个屋子里有死人苍白的脸和冰冷的身体。我想别人来这豪华的公寓里唯一的感觉就是物资是温情。我昨晚做了一个怪异的梦，一个黑色的梦。梦里有黑压压的飞鸟，黑压压的夜，其一个黑压压的梦里长出黑压压的芥草，黑压压的人群捕捉零星的荧火虫来照亮他们惨白的生活，天空突然下了一场黑压压的雨。现在我去超市再也不会买狗粮了，但会买很多的啤酒。啤酒比狗粮要多了。一些简单而好吃的速冻食物成了我的最爱。生活就在这灰白中渐渐失去存在的意义。难怪有许多人就选择悄悄地消失，留下一坛灰尘。生活还在无聊中挣扎，我有了一种渺小的生活方式。每天我会把自己穿成一个棕子，在他不来的时候出门。然后花几块钱，从离家不远的车站随意从上一辆公交车，很多时候，会一直坐到终点站。有时在公交车穿越大半个城市时看到路边小吃或一些独特的小店就下车。或吃或买都只是为了打发时间。每次等我晚上坐车回家时总是难得有住子。站就成了习惯，我一只手牵制住，摇摆不定的身体，如一株风中的爬山虎，再爬也爬不上蓝天。每当公交车穿越无数闪烁着霓虹的街道时，自己以为是游戏外的看客，想了自己身在其中。矛盾是我生命中的空气，我总是一次又一次从这个男人身上得到我唯一想要的东西，他自然也可以得他欲望的满足。我肯定自己厌恶他，但又深厌自己。这就是一场交易。他最近来的很频繁，让我无味的生活更加淡泊。我告诉他自己换了号码，让他拿出手机重新输入号码。我就是爱做这些无聊的事。我会活得自由，不会让你窃笑，我活的好。在没有这个福男人在身边时，自己无论白天还是黑夜，想喝酒就去酒吧“酒入愁场，化作相思泪。”我会会念谁呢，是他。是他。一瓶又一瓶的空瓶子，反着闪光晃的我眼花瞭乱，醉前如此洒脱。每次酒后醒来，身体浑浑厄厄。这是身体不是自己的伤，从别人那里硬借来的，不随心所欲，头痛欲裂。每一次的强裂的呕吐总是泪眼模糊，醉后竞如此狼狈。阳光大作，我又让这宿命再次偷笑。现在的我少了生活沉得，似轻松了不少，母亲也不必急于忙着去找工作，不知道比和辰石怎么样了，也许快结婚了。这是我想看到的画面，是比做梦最好的结果。想着想着不知不觉地笑了，我仿佛看见了七七脸上的幸福，一塌糊涂。自己的心理已经很久没有这种赤裸的高兴了。拿起手机兴致勃勃地给七七打了电话，姐听见是我的声音，电话立刻传来了，另一端高兴的责备，我换了电话号码，的确是忘了告诉七七他们一声了，辰石也经常问七七有没有我的消息，母亲也常给姐那里打电话，七七问我，她给我发的电子邮件为什么一封也没有回。经七七这么一说，我真的很久没有碰过电脑了。我其实一直就不太喜欢电脑。听七七说最近辰石脾气有些暴燥，动不动就向七七发火。因为他在我走后总是没有画出令人满意的作品，这些都是我能够理解的，成功的作品对一个艺术家是何等的重要，有时等同于生命。我劝七七多体谅一下辰石，至少他们何时结婚我却始终问不出口，我让七七带我向辰石问个好，随便告诉母亲我穿了一些钱回去，让母亲去看下过来没有，叫他们都别担心我。挂电话时七七说，没事多打些电话回来，让大家知晓你的情况，你就是这样一个不让人放心的孩子。是啊我从来就是让人担心爱折腾人的孩子，电话打完了，心里不是滋味。有人说这是多愁。我能够确定这不是。自己是不会想念成都这曾经让我意乱情迷的城市。我仅仅是感念成都的人，远方的父母和姐，还有南方浓雾后淡淡的那千里影。晚上辰石就给我打来了电话。他不停地问我的生活情况，我很高兴。他问我在北京有工作吗。我同意自己对他撒个谎，人的一生就是在不停地撒谎，在谎言中由死到死。我得意地告诉他自己有一个还不错的工作，如果没有我的小谎作掩护，那么寄回去的钱就来路不明，而倔强的父母肯定不会用那些来路不明的钱，尤其是我的父亲。我清楚那个男人的脾气。辰石告诉我他最近没有灵感，老是画出一些乱七八糟的画。这些事情自己那么懂，我只好劝他多出去走走看看，或许会有些启示。最后辰石还不忘叫我多吃些饭，都是一些琐碎的生活小事，他是一个很细致的男人，我高兴有这样的姐夫，七七我放心。挂断电话，心理掠过异样的感动，标纱舞。晚上实在无聊我放了屋子里许多的DVD来看。这都是那个发福男人买回来的，都是一些我不喜欢的爱情韩剧。看到一半我就没兴趣了，还有一些日剧，我想也差不多。后来事情看起了喜剧，<a class=\"Channel_KeyLink\" href=\"http://movie.boysky.com/\">电影</a>里大多都是无厘头的搞笑，最后我干脆把电视都关了。我想有些物资的生活至今仍是我不能忍受的。那个男人最近隔三着五就往我这里跑，我看见他就心烦，一大早他就会走，所以白天依旧无事可做，最后还是坐公交本穿越城市，有一回自己居然不知在哪里，迷了路。我打电话他来接我才回去了。自己本想是坐是坐公交车回家的，但后来发现身上的钱已经不够我回去的了。他来时还笑呵呵的，他知道后笑个不停，对于他的哭笑我已经无所为了，跟天气一样，下雨我就撑伞。他喜欢吃一些脂肪含量很高的食物，难道他腰上的面包圈越来越大。他在我这里吃饭，我不会做肉，顶多用一些用超市买来的火腿一类的食物，这不是刁难，每当手触膜到那些湿漉漉冰冷的尸肉时，心里总里有说不出的脏，是尸肉亦是自己。但我喜欢吃别人做的肉，除非做菜的人邋遢或自己深厌的人。他做的我从来不会动筷子。他常带我出去吃饭，可能因为那些原因，自己很愿意，在外面吃，这样可以避免他总在我耳边啼咕，说他自己又不是和尚。我也落个清闲，而且每次都是我洗碗，直到我永远地离开，他也没洗过一次。我记得清楚。北京的火锅我几乎都去遍了，好吃的就多去几次。我至今仍然认为无论那一家的火锅都赶不上我家不远的那家串串，便宜实惠好吃，以前我们一家人都很喜欢来吃，尤其是我，那时姐还待闺中。我们一起吃串串时虽然都不怎么笑，但心里都跟这翻腾的烫锅似的，只是一个劲的吃。母亲边吃边给我和七七烫菜，父亲还不停地给七七夹菜。以前的日子里想想我很幸福。我有一个习惯夏天是不会跟父母去吃便宜好吃的串串的，因为没有我的参与家里也几乎是不会去的。夏天不吃串串，成了家里隐性的规定。至今我仍没有必掉，以前只要夏天去吃，脸上总会有新鲜的粉刺，一个接一个地晕出来，看了就让人十分讨厌。因为这样后来我喝了很多不但难喝的中药。我母亲要求过吃西药，母亲就是不同意，她认为药比西药可辈。我想金钱也比誓言更可靠。他自己也很喜欢吃成都的特色小吃火锅。每次我会主动点鸳鸯锅。自己不喜欢吃辣，这一点简直不像成都人，成都人特爱吃辣，父亲常这样说。我也许就是都都人中的另类。每次白锅总是沸腾的很慢，跟红锅相比。我注定不能忍受他，我不喜欢吃的菜，他几乎都爱。他爱吃猪脑，内脏。这些我看了就会反胃，有一种幸运就是不跟他在同一个锅里烫。我看见跟他的决别已经向我微笑，虽然有痛。每次出门坐公交车很不方便，汽车我看是学不会了。他后来给我买了一辆电瓶车，这个挺方便的。当我去超市买东西时，自己还是坐出租车。我没有一边骑车一边提着东西的技术，这样会很危险，我清楚的很。去一次超市至少一个星期不出门，直到我离开这公寓，它还是崭新地这在放在停车场。算时间我跟这个男人在一起快一年了。他在我身上花了不少钱，我不想否认。我同样也陪上了我最灿烂的青春，虽然我外面年轻，心自顾自的走到了时光的前面，它等不及身体，这场交换是公平的，我想他亦是这样认为，我发现自己的心愈子，愈来愈坚硬，成为平愿上最普通的岩石。想想我别样的青春，亦不知悔恨。当我还进行于这场泛烂的交易时，其间木阳来找过我。木阳来的时候，他在出差。他来告诉我，太阳死了。我只是默默点头，心早已没有难过和愤恨，太阳是被药死的，它一定是吃了老鼠药。太阳死了跟太阳西沉无样，在心里觉得死对它似乎是好事，不用借人篱下的生活是快慰。木阳说他把太阳埋在从前我去过的铁轨旁边，太阳经常独自在铁轨那里玩，好像在等待它，心中最重要却远去的人，太阳在守侯，可惜那是废弃的铁轨，即使回来也坐的是豪华的列，永远不会是它。这又一是一场漫长而寂莫的等待。也许它只是想铬记一段回忆。告诉我，太阳你还在那吗。就这天晚上我第一次做了有肉的菜，我买了很多生肉回来。我要在这一晚就做完自己这一生的肉。可是木阳似乎不喜欢吃。木阳说他还是喜欢我在杂院时做的那些素菜。我遇制了他的后话，木阳很坏，让我的眼睛潮湿了一片。他说了太多的过去，我成了流泪的男子。吃完饭，木阳把碗洗了，我站在旁边认真的看着他那张好看的脸，出的看着不想离开，自己在橱房站了很久，木阳脸上有些喜悦却不肯看我。我很快收敛起，肆无忌弹的眼。正当我准备开口要说点什么的时候，他离开了橱房在客厅里看电视。我从橱房出来静静地坐在他旁边。我给木阳削了块苹果，然后分成了几块，我喂他，他亦不吃。我眼睁睁地坐在他旁边。我给木阳削了块苹果，然后分成了几块，我喂他，他亦不吃。我眼睁睁地看着他泪流满脸，一点一点被雨水浸湿心里波淘汹涌，无数巨浪凶暴地撞在暗礁上，一浪又一浪的死亡。那晚我们就在客厅，漆黑无光。一整夜我都能听见木阳的呼吸声，淡淡的青柠檬的香味。我坐他的腿上，头靠在他坚实的肩膀上，静静地流泪。木阳的泪水陆陆续续地滴在我头上，顺着头发流淌在脸上分不清。坐了一夜，看到东方女白。如果没有黎明我愿天长黑。木阳还是在酒吧唱歌，让我有空是看看。他的话总是让我心潮澎湃，生命又充满了幻想的期待。当一切面对现实的问题时，却不可避免的枯萎。记住我木阳，等我。这是他留给我唯的话。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:35:43

（七） 每天的北京，寒冷还未退去，冬天的北京，棕子的城市，有的时候经意间回首，日子被拉扯的又长又怪，看不清本来的面目。我抽空去了花卉市场买了几盆花颜色艳俗。其中百一盆是绯红的杜鹃。花我在成都的那个模模糊糊的夜晚，清清楚楚地看见了那啼位的杜鹃。每天我都会到阳台上照着那些花，常常浇浇水。有一盆花上有好多百色的小虫，很多。叶子上有许多小洞。自己平时决不会去捉虫，因为一切都要靠自己，我不是准的上帝。最后我连花带盆的扔掉。想想它现在已经死了。我一起床就会放英文老歌，有些地方听不懂，但我依然觉得是好歌。虽然每天听不明白还是不明白。我趁他不在后来去世上了英语培训般。很多时候看电视上网都能够看到文化的重要。过早的离开学校，看来是个错误，以前的梦亦真亦幻。自己报名上课，谁也不知道。他不希望我有生存的能力，他只想我没事就在家里看看电视，上上网，天气好时上街买些东西。我清楚这样的日子不会太长，这会我做了一次明智的决定，大朵大朵暗灰的云飘过我买顶的天空，露上透彻的蓝。每次上课我都显得特别认真，比起以前那时根本是不同的两张照片。以前的老师不言笑，一幅高高在上的样子，等她说出英语来，这让你目瞪口呆。他上课很风趣，高兴时小眼睛成了缝，听他的课一种享受，也许是心境不同。我从前也是不会进办公室的，除非上课看小说或扣了班上的操分，否则自己决不回出现在那里。不就是老师少了那点钱吗，谁说学校是非利机构。他们的嘴脸我一看就烦。人跟狗学游泳，学的一模一样，也就是个狗爬式。我虽然把自己封闭在一个自认为高不可攀的境地，我想这辈子也只有她能够轻而易举的飞到这个高度。她是我这辈子唯一的一个老师，除生活之外。我相信我不会是她最出色的弟子，甚至会让她感到颜面扫地，但她却是我最敬爱的。有时我对所谓的老师还会存有微弱的好感，大概来源自于我位高中的老师。自己从小学到初中数学都不是我的强，高中一次偶然的单元测我又考的最高，于是我和她的关系近了，这一切都命定的，我相信。自己非常清楚，她不光把我当成学生，朋友的成分很多，她对我讲了老师不该对学生说的事，的确是一面之词，我愿意相信事实，这一切也的确是事实。学校的教育越来越肮脏，从以前的知识传受到现在的疯狂索取。老师之间的勾心斗角，利益之争，学校扬起了看不见的尘烟满天。她教我的时间很短，只有一年时间，当自己高二在找她时，她已经调教初中了，像她这样的认真教学的很少见。她虽然不是班主任还是会告诫我海天她回家都会花一个小时的时间练题，做大量的备课，在她这个年轻的年纪很难得20多岁。虽然她年轻也许就是靠这份冲劲。至少在我数学这科在全年级是数一数二的。好的东西总是短暂，我已经习惯接受这种安排。您还记得我这个学生吗。一个少言的男生，您常开玩笑说他静的的像石膏像。老师祝您一生平安。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:35:58

（八） 这位教英语的男人，使我在学习期间感到不厌烦的人，虽然只有短短的3个月。在最后一节下课音乐响起后，整个教室里的人缘份已到了头，各自背着自己的包从彼些眼里消失。我想也许在某个时间某个地点，会有擦肩而过的美丽，谁亦不会记得谁。在这个时代，遗忘本来就是理所当然。我想请他吃饭，他拒绝了，我也就不强求，临走时说了句，谢谢老师。自已天天在家仍坚持学习英语，没有为什么。英语有可能对我这辈子都没有用处，但就是觉得不该放弃。自己有一次晚上去了，木阳驻唱的酒吧，他仍就在那里上班，灯光下他眼里是绥绥的忧伤，我不敢。再多看一眼。台下有很多人都在认真地听他唱。听了唱完了自己也就离开了，我不想打破彼此宁静的生活也不该。岁月静好　　。很多时候进少是否抹杀了我们最初的本意。有的时候常常想，如果在男耕女织的时代多好。幻想终究是幻想，在那个特定的时候，我们未必可以相遇，即使相遇也是落花。我依然觉得这是事先安排好的剧目，情节虽然老掉了牙，但上帝乐此不疲。每个月我都会给母亲寄钱去，剩下的自己存起来。有时真想买点什么，四处看看后终天所获。母亲每次打电话来都会问我过的好不好，生活怎么样，让我别亏了自己。她自己没在我身边照顾我，心总是飘飘荡荡落不了地。我每次会主动问父亲的近况，因为自从上次父亲从楼梯上摔下来后，身体始终没有完全好。一遇到刮风下雨天气突变，总要引起一些小痛小病。这将是我一生也无法释怀的愧疚，它提前走到了我生命的尽头，生生芒芒永生永世。七七偶尔还是会打个电话过来跟我聊聊天，大多数时候的话题是辰石。每当七七说起辰石时，我相信在她的脸上洋溢着化不开的幸福。最近七七的心情，应该很急躁，不光是唇石的脾气。一天天变坏，而且她的公司也在裁员。她现在晚上已经不能正常入睡了。每天都必须吃安眠药才能闭上眼睛，但又怕早上会迟到，矛盾开始调戏比。唇石和七七的事一直是我心中的结，每当知道他们有吵闹时，心总是莫明的心慌。身体越来越沉，行走变的很困难。有很长一段时间，他没有来，他要去成都出差。他问我是否需要带点什么，我没有让他带。成都有的北京只会更丰富。他竞然还想去探望我的父母，自己当地断然拒绝，我不希望任何人去打扰我的父母，尤其是跟我，有这种关系的，有况是这样一个脑满肠肥的中年男人。他不在的日子，生活平淡轻松，他走时给了我很多的生活。晚上他在我这里过夜。吃完饭他要我陪他去超市买一些出差的日用品。我自己也趁机买了很多的东西。这样我可以节约很多的钱。生活有太多的地方需要用钱，我不在孚别人骂我迷心窍。我想没有比钱更能带给我们持久的温暖。关灯后做爱，他总是让我恶心，跟不爱的男人做爱就是一系列机械动作。心渐渐失去知觉少了原有的那份敏感。什么是性，什么是爱，什么是快感，有的只是时间的快慢。除了深恶痛绝就只剩下痛，但这一切我都可以忍受，心茫然若失。他不在这里，我的生活就不需要规率，每天都会听好听的歌，饿了会吃东西，有的时候饿过了就没有感觉。下午我最喜欢坐在在落地窗前的地毯上看书，有中文的也有一些简单的英文书，泡一杯红茶或绿茶，时不时喝一口没他在的日子，咖啡不会成为我的饮料。一个人每天乐的清闲。他离开期间自己一个人会跑去吃哈根达斯，虽然温度还是很低，当然我也会独自去吃火锅，一个人仍能吃出个热火朝天，大汗淋漓，渐渐地一个人成了理所应当，我与身俱来就是注定孤独，落单的飞鸟落单的飞。我自己买的花大多数都快死了，每天都会越来越柔弱，最后自己索性全部把它们扔掉。花的生命比我想像的更脆弱，自己都需被别人养在房子里，居然还会养花，过闲适恬静的生活。死是生命的不可避免，每个人只能节衰顺便，如果有一天我走在路上被天上掉下来的东西砸中，我一定在另一个世界唱《欢乐颂》。我在街上闲逛时听见有人喊我的名字，在这个硕大的城市里除了木阳谁还会认识我。自己怎么的渺小，如尘如埃，我四处张望才发现颜，她和同学在买衣服。她看上去很兴奋愉悦，随后把她的同学介绍给认识。她的同学当着我的面叽叽喳喳问个不停。很快我就走了，一点也不愿意和这些女的有任何关系。回到家自己真有点后悔，因为刚大见彦颜时自己清清楚地把电话号码给了彦颜，我不喜欢别人给我打电话，即使是我一个人整天无所事事，应酬别人很累人。除非是木阳，那是要昂贵的幸福。自己已经很久没有木阳消息了，至从我上次就再也没去过。一个人常常想起他深夜在大街上那一路沉默的幸福，坐在他腿上泪流一夜，白天和他一起吃饭，在床上抱着他甜甜的睡去。他背着我穿越我寂莫的人生。我发现自己走在去木阳的杂院的路上，漫天大雪寂莫飘零，处处都白的恐怖，我走进杂院，那里好像没有人住了，木阳不再那里，那棵槐树还是枯叶败叶，我越走越远，然后就到了铁轨，那里铁轨上有车厢，很旧的像被废弃了很久，车厢里有我无比熟悉的脸，上面有母亲和父亲，还有七七和唇石，木阳的脸也清晰可见。还有许多人，就连都在，但还是有一张模糊的面也，看不清，我知道他是谁。自己也准备跑上车厢，在地上坐着一只白色的狗，是太阳。它还是那么可爱。我把它抱起来想带它上车厢，无情的大雪会冻死它。当我要上车时，太阳居然开口说话，七夕，我在这等你很久很久了。自己由于害怕就把它抛出去，想马上登上车厢。废旧的车厢居然开出很远，我追了很久，也赶不上，我清清楚楚地看见很多人都在哭，没有声音。太阳一样在后面跟着我，不停地重复刚才那句话。最后在梦魇中惊醒，我马上打开了整个房子的灯。在客厅的茶几上我倒了一杯冰水咕地就这样灌了下去，身体抖的更厉害。惊魂未定中我四处乱看，好像有人或什么东西在某个角落偷偷的注意我。我把身体包裹在被子里躺在沙发上，电视台很多都只剩下一天简单宁静的花面，上面赫然两个字一晚上。自己只收随便先了一个正在播的电视剧，是古装武侠片。音量被我开的很大，声音持续到六点过，我也没有再睡，我好怕闭上眼睛又会做刚才那个梦。看着窗外一片深黑，不知有多少东西躲在那里，我没有关窗帘的习惯，现在的我不敢去关。我只能不停地无助地望着窗外，自己拿起放在桌上的电话木阳打去，对面传来了我所拨打的是空号的提示。木阳他最终消失了，只有木阳才能带给我安心，泰山的安然。早晨天光大亮，我发现自己仍然完整无缺，心平静安定了很多，也不再那么害怕在白昼里我确信自己很安全。很早我就出了门，即使在街上闲逛，也比在屋更让我感觉实在，我去了卖香水的专柜，都没有喜欢的，去年买的那两瓶听柜台小姐说已经不住生产了。中午我只吃了些快餐。自己还是没吃太多，吃的太多容易长口疮，油炸的食物上火，走时还去买了一杯草莓圣代，街上到处都是五光十色的人群，有许多恩爱的子情侣，还有一些三三两两的学生，不知道是在交往还是单纯的友谊，他们的脸上有单纯的笑容，任谁也学不来，但这份单纯能坚持多久呢，有一个夏季吗，谁也说不清。上午闲逛已使脚走的很痛，下午我选择了一家书吧来消磨时光，要了一杯橙汁，选了一本喜欢的书，一个下午就这样被打发掉了。书吧里的人不多，很安静，大多是一些子资的青年男女，没有街上看到的亲亲我我，看起有种自然和谐。四周的墙上挂了很多的画，都是一些不聘书的画家的，辰石一样。晚上我去吃了碗花溪的牛肉粉，味道还不错，后来又去吃了几次，吃完后我又去了木阳驻唱的酒吧，巴台告诉我，木阳已经有2个星期没来了，好像去了外地，听到了这个消息，心被硬生生撕下一网皮，疼的死去活来。诺言随风远去，往事随风远去，希望零星地敢落在时间的过去。喝了很多啤酒。一瓶接一瓶，那时觉得那不是酒，而是一种药，喝的越多心就越麻木，凝结。驻唱的歌手在台上唱，难听死了。只有木阳唱的最好，胜过成名的无数明星，虽然当时酒喝了很多，但依然能分聘书谁唱的好，连歌词都听的一清二楚“给我一杯忘情水，换我一夜不流泪……”听着听着发现自己哭的一塌糊涂，泪水混着啤酒，一饮而尽。在家里看诗集时有一“句酒入愁肠，化作相思泪”自己流的是相思泪吗，好凄美的名字，一次极致的美丽换来一次极教的疼痛。第二天醒来后，身上的钱包，手机什么都没有了，连我手碗上的银蜀也不易而飞，在手上露出那道深深的伤痛。摸上去已经没有了，锥心的疼楚，此刻的我多想它能够给我带来疼痛的快感，这一切都是妄想，成了最昂贵的奢侈。人有的时候倒霉就是这样，在心里我早已不知把偷走我东西的人谔骂的不堪入目，这些人一定不得好死，但让我感到幸运的是身上的钥匙还是，这样还不至于让我无家回归。回到家很快去洗了个热水澡，自己也不知道泡了多久，洗澡跟玩游戏一样让时间走的飞快，洗完澡手指上已维有许多皱皮了，好像一下子就老态龙钟了看看镜子里的自己，比起以前似乎又丢了什么，再仔细看看，仿佛还是完整无却。在街边睡了一晚，身上脏死了，走出浴室在身上喷了很多香水，房音里冷冷清清的让人害怕，我把电视或音乐声音开的很大。心里总这样想就这样做了，一下子房间热络了许多。音乐放了起来，那是前不久下的英文歌，秀劲爆，整个房子都像在颤动，空虚的喧嚣跟一个回光返照的人胃一样。打通了他的电话，告诉了他昨晚的事，其中当然略有改动，他答应回来后给我买跟他聊了很多，内容已很模糊是一些生活上的问候。打完电话从冰箱里拿出特浓牛奶和一些干面包放在茶几上，边看电视边吃，突然又很想回到成都，现在的北京已经开始变暖了，很多人穿一件内衣外加外套，成都大概也这样，冬天就悄悄无声明息的退出了四季的舞台，唯一留下的是雪夜的回忆。木阳也正式退出冷冷的食物的时候，门铃被人按的闹不停，当时以为被人偷走的东西又回来了，开门后却让我很失望，来的彦颜，刚跟他通了电话，他怎么会出现呢，一个人寂莫多了，反应似乎也慢了很多。彦颜看上去兴奋难捺，一来就问我为什么一直关机，因为打不通，她一直很担心我所以她就直接来了，还问会不会不高兴，有这样冠冕堂皇的理由也就不好再主什么。我和她围绕着高考和生活琐事聊了一个下午，她来时还不到2点，她说她父亲自我问好，突然插进来这么一句，不知道为什么，搞的我莫名其妙，那次他陪我去超市买东西时，在超市里碰见了她的父亲，让我也想不到的是她父亲是在他手下做事的，她父亲看见我时眼睛睁的又大又圆，似乎要把我看的对穿对过，世界有时就是那小，若不是彦颜提起她父亲，自己都搞忘了。最后我还是拒绝父亲请我吃饭，自己十分清楚她父亲的用意，我是不会让他如意的，当初在他家住迟了给他房租就露出了君子的面目，一付势利眼，那幅嘴脸难看极了，母亲当初还告诉我，他是自己十分要好的朋友。人情如戏，亦真亦假。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:36:16

人一开始就被灌输什么情谊无价，随着年纪的长大，身体的成熟再回头望，不免笑，不是情谊无价，而是太过廉价，廉价到世人都无法给出的低廉，最后流传下来的就是情谊无价，晚餐彦颜不愿意到外面去吃，外面的确风沙，北京的春天有很强的沙尘暴，好想有一天这世上被浩翰的沙海埋没这一切所谓的文明，最后只好在橱房给她做饭，事先就去明了没有肉。 看她吃的挺香，好像很满足。晚上她不想回去，她打了个电话回去免得她父亲担心，虽然自己不喜欢她父亲，但我明白自己的父亲。她睡书房那里有一张床，被子什么都是新的，平时也就是我在里面睡一晚，这里除了木阳和他就不会有其它人来。晚上她睡的很晚，那夜自己睡的很早，她在感觉很不自在，零食和水果放在茶几上，让她吃，饮料在冰箱里，想喝就让她去拿。深夜醒来时，门上的玻璃，不停地明暗交替，她应该还在看电视，开门出去看见她已经睡着了，第一次怎么接近一个好女子，发现她的睫毛原来那么长，听老人说睫毛长的都是有福的，一生很少会流泪，彦颜睡着的样子比白天更可爱，活生生是安徒生笔下的公主，只可惜安徒生很早就腐烂在我的心里。把彦颜叫醒，看着她走路斜斜地进了书房，笔直地就躺在床上，把她的腿也抬上床被子给她盖好，如果长时间悬吊在地上第二天，脚都提不动，自己就常这样，从来没有为女生做这些，心里甜滋滋的。把电视关。茶几上的零食她一点也没吃，临睡前喝了一大杯白开水。早晨是彦颜叫我起床的，她很早就开始忙碌早餐，一下床就开始放音乐，歌声悠远低回，走到客厅往昨晚，水杯里再冲了些热水，一口气喝完。我是不喜欢吃早饭的，她后来让我有点不耐烦。她对我不吃早饭了一大堆废话，还问我中午想吃什么，并让我把晚上的茶也说了，我让她吃了饭就走，一会有拿准备出去，她想在这里等我，我坚决不答应，看着她失望的表情，我转身走进室继续睡觉，我还叮嘱她临走时把门关好。刚才的她是我不喜欢的，甚至让人感到讨厌。自己不喜欢别人常时间跟我呆在一起，呼吸同一个房间的空气。自己不喜欢别人常时间跟我呆在一起，呼吸同一个房间的空气。下午睡醒后，她的确走了，心里突然很兴奋，上次把她带到这里是我的错误，饭桌上有她做的午饭，我好像又做错了什么。彦颜后来也来过两次，最后都因为我不开门而终。吃了她做的饭，把自己整理了一下就出门了，街上一阵一阵的沙坐上计程车去木阳家，我仍要试着找他。杂院四周早已没有了雪，杜包和垃圾堆都原形毕露，杂院里的老槐树已经发芽了，杂院里没人住。木阳家的门开着，里面只剩一张床架子，棒子什么的都还在东倒西的躺着，房间里有很多垃圾和渣子，刚进去时还吓了我一跳，看见了只老鼠，整个地方都屠城后的荒凉，那是没有鲜血和杀的屠城，木阳就消失在那时。该走的始终要走，像太阳一样，铁轨真的有个小土堆，太阳主埋在下面，土堆上有很多嫩芽，太阳似乎活了过来。梦跟现实始终会有差别，废旧的铁轨上空空如也，看不见废弃的车厢。晚上我去了一家新开张的酒吧，刚喝了两瓶胃就像翻江倒海似的闹腾，很多我就走了，回到家他已经坐在沙发上，一边看电视一边吃东西。当我走到他面前，他一把将我搂在他怀里，手碰到了他软软肥肥的肚子，像棉花球，成都给他的感觉很安逸，他很喜欢那里。他说最喜欢我。一些无聊的话，如他嘴里喷吐出来的烟圈般单薄而不真实。他知道我才从酒吧回来，是我告诉他的。当然也刻意提到那晚掉东西的事，他一直没有回答应什么时候带我去买，最后他迫于无奈答应过两天带我去。他让我给他倒杯水，他的电话咱个不停，接了电话就起身走了，连我倒的水也没有喟，他走时又给我留下了生活费，感觉他今天很不耐烦，其实我也一样，生活使我疲惫不堪。没过几天他给我拿来了一个手机，比以前的那个差多了，我让他放在那好的，自己早就厌倦这个胖子，不知道自己还能忍耐多久，我相信他也明白我跟他在一起图的是什么，各自心知肚明，只是心照不宣罢了，我想我也渐渐学会了成人的游。他晚上带我出去吃饭一家不错的日本餐馆，可是很多东西都不喜欢吃，一顿饭就只吃了寿司。吃完我和他去了酒吧。他没有留宿。一个在被窝里冷的发慌，脚是冰凉冰凉的，该着被子使我感到更冷，骨头也咯吱搁置的响。整个房间寂寥和死寂。所有的寂寞和哀伤在这一夜疯狂绽放。静静的躺在床上也静静失去意识。我很早就出门买早餐，外面风沙狂暴，凶暴的打到脸上，密密麻麻的痛，自己出门时戴了眼镜，因为以前不知道出门眼里会进沙子，刺痛我雾黑雾黑的眼睛，眼睛可惜这样的痛楚并不能孕育出珍珠，顶多有无辜的眼泪顺脸直流。北京的楼房鳞次节比，可是穷人还是那么多，回去时买了一份报纸和基本杂志。掏钥匙，开门，他已经起床了。他拿着刚买回的报纸就进了厕所，很久都没出来。有很多人上厕所都喜欢看报纸，一蹲就是半个小时，让人匪夷所思。我在客厅大声的叫他出来吃早餐，自己在等他的过程中就吃过了。他听见我叫他才慢吞吞的从厕所里走出来，看上去还老大不高兴。他等下要去公司。我让他帮我找个工作，他居然答应了，这两天就给我安排一下。我高兴在家里又蹦有跳。他对我想去工作有点不乐意，整天在家里混日子并不比上班好过，尤其像我这样的人。最充实的日子就停留在成都工作那短短一个月。下午我又给家里寄了些钱，听七七说母亲还没有找到工作。七七想对家进些力，但也是有心无力，因为除了负担自己外，还有辰石的生活。辰石偶尔会卖掉一两幅画，除了买画布，颜料一类的东西也所剩无几。母亲每天都很焦虑。但是没次跟我同电话都从不提这些事，真是可怜天下父母心。我一点也不敢主动问七七和辰石的情况。心里无由的惶恐。好希望他们快结婚，如果是我，我一定早早的结婚。但如果是无爱的婚姻也是透心的冰凉。我发现自己又陷入了一场混沌。北京风沙如故。过了几天让他来我这里。我不热不冷的他们进屋，刚一坐下，我看了一眼颜颜，我让她没事不要把人往我在这带。对他们我已仁至义尽。颜颜委屈的快哭了，她父亲忙说是我硬要颜颜带我来的。我怎么回怪她呢，自己落难时不是你帮我的吗。看者他尴尬的脸一阵红一阵白的忍不住想笑。我没有给他们倒水，相信他们不会待太久。自己直截了当问他来找我什么事，结果是他下岗了，我觉得这关我什么事。他想躺我帮他说说情，当时满口答应了下来。很魁岸将他们送走。紧接着我也往公司里赶，昨天我才开始正式上班。我的主要任务还是打字或整理一些文件，每天工作很少，很多时候下午我看着杂志等待下班。公司里有两个整理文件的，一个是我旁边的女生，大概有20多岁。摸了很多粉底。朱红色的口红，她每天工作很多才能拿到1000块一个月。我每天只需要动动嘴都不止那个数，那时尽觉得有种自豪感。知觉告诉我这样的日子很快就回结束。自己形影相吊的在悲伤的流泪。地狱早以人满为患。我在北京一直到的盛夏。炙热的太阳烘烤这个糜烂的城市，加速了它的腐败。我决定不去工作。每天在家里吹空调。身体变的沉重，皮肤也开始烂掉，所有的伤口流出像鼻涕一样粘稠的黄绿色的脓液。去年的夏天去的太过狼狈，今年的夏天来的又如此猛烈。北京每天几乎都有30多度，在楼下看着那些顶着灼热的民工，心里已没有任何感触。自己吹着空调，他们晒着太阳，这就是命中注定。偶尔相似的闷热还会想起离开成都，在阳光下晕悬地等待出租车。每个月都有寄钱给母亲，通电话时我也让母亲不必着急着找工作。我能够负担起生活的开销，母亲在电话那端已涕不成声，她在为我哭泣吗。家里的食物不多时，我都会选者在晚上去超市买所需要的东西。烈日渐渐改变我的生活方式。我会买很多的水果和冰淇淋放在冰箱。大热天很少吃饭，饿了都会去冰箱里拿水果吃，苹果几乎成为我夏天的主食。他偶尔会来，做完爱时他的身体剧烈的运动，粘稠的汗水流在我的身上，与我的汗融混在一起，每天完事后我都会立马去洗澡，然后一个人在书房安静的睡觉，有时独自一个人向隅而泣。夏日太过悠长，我和他分开在炎夏未尽秋凉未至，尴尬十分。漂泊的几年使我有反普的纯真，心似莲花开。在离开他之前我每天都会向他要钱，有时几百有时上千。因为我想要锦葵啊离开北京，离开这座快要烂掉的城市。在分开之前的一个月，他搬到这里和我一切交往。纯粹打乱了我生活的轨迹，我想这样的生活已经到头。心已无留恋。我每天在家里必须做家务，他很爱干净近似洁癖，可他自己看起来就不干不净，我亦如此，这是我的悲哀。自己每天都要给这个我不爱的男人做饭，整整一个月，比我住任何一次的工作都要让我来的疲惫。除了没两天买一次菜，还有沐浴露，牙膏，剃须刀的泡沫，这些都必须我去买。他的无端加入，使我的生活手忙脚乱。任何东西都用的特别快，使我也有了更多的钱。趁他上班我总要顶着恼人的眼光去超市买东西，衣服总是有许多汗渍，每次回来我都会向他报帐。我感觉他乐此不疲。本想去农贸市场去买，但太远了，似乎也节约不了多少。随着时间阅历的变化，钱变的由为重要。临走时冰箱里还有两块母亲给我的腊肉，这是我唯一留下的东西。彦颜的父亲已经没有打电话来骚扰我了。起初我答应帮他，他隔三差五的给我打电话，我刚开始接了几次电话，到最后也懒的应付他，索性我接都不接或者直接关机。还有一次他亲自跑到了这里来，门响个不停。我一直没有开门，他按了很久，后来通过猫眼看他坐在楼梯上，很久都没有离去。我想他至少等了握个小时，最后我开门时，他已经走了。那个男人已经让我头痛还要加上他。为了生活每个人放下自己的信仰和尊严，诗人皆如此，这一切都没错，都为了生活或者想活的更好。没有谁能看不起谁。我想彦颜应该快高考了，高考对我实在太过遥远，像上个世纪的尸体。面对尸体我心仍无端热络又心有戚戚。当父母的为了自己的子女什么都可以割舍，身都可以放下。想想成都的冬日，母亲的身影穿梭在招人机构，最后的无功而返，心中的忧虑，谁能诠释，常常想起那句话\"可怜天下父母心。\"那天下午有空，我凭着薄暗的记忆，在那个学校放学时看到了彦颜，远远的我就向她招手。她看见我很开心的样子，\\眼睛却黯然失色。背着沉重的生活谁都笑不起来。聊天中才知道他找了很多工作，最后都吃了闭门羹。不是因为年纪太大就是文凭不够，有的甚至直接说不要。我跟彦颜在一家快餐厅里聊了很久。我让她让手机先给家打个电话。免得父亲担心，我就是一个让父母一生操心的孩子，心中的愧疚真实罄竹难书。我把一封介绍信拿给彦颜，告诉她地址，去找谁我。所有的细节都交代的清清楚楚。我想这是我能做的唯一补偿。把彦颜送到她家楼下，这辈子在也不想见她。她依然是呼之欲开的花朵。当枯萎的痕迹延展到全身，花期的错过。花瓣离开了花朵还剩什么。如果她知道我是同性恋，她的延伸该是何等的轻蔑尖锐，谚语的刺骨，这些我都是不想看到的。既然注定要走，那么请让我留下一端北京完整美好的过去。哥，谢谢你。说完这句话她匆匆消失在昏暗的楼到里。心里温暖如艳阳高照，春风和煦。再冷的冰山也无法逃脱缓慢的消融。回家后，他已经自己开始吃方便了。一脸阴沉，乌云已至，雨水还会远吗。他盘问我的行踪，我打心眼里不想搭理他。进屋打开电脑，听见他摔碗的声音，碗是属于他的，他有选择他们存在的方式，碗却没有不同意的权利。这是碗的宿命。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:36:34

邮箱里有七七的信。她发了很多封信过来，因为我几乎每天都不会开机，心里执着于一种无形的意志。七七有了孩子，辰石当然是父亲。惊呼的声音被我压的很低，辰石还没有结婚的打算。结婚遥远的如同让我为爱人生一个孩子。 准备尽快回成都侃侃父母，更总共要的是让辰石和七七结婚。当我正要点开那封躺了很久的信时，他在外面用脚使劲的踢门。子立。看门后，他阴深深的看着我。第一次感觉到这个男人让我害怕。我走到客厅去看电视，不说话应该是最明智的做法。他强迫我说爱他。无聊的男人只会做无聊的事，难道他还是一个孩子吗。山盟海誓的承诺是从天而降的砖头，突如其来给你惊喜，同时又免不了头破血流，甚至给你的生命另一个出口，他真的还想要吗。人的生命就如同射靶。大圆套小圆，最后变成一点它似圆又似点，是另一个开始又是结束。当我和他吵的不可开交的时候，门也响的震耳欲聋。刚一开门，我的肚子就被狠狠踢了一脚，整个人感觉像飞了起来。痛的我连眼泪都流不出来，刚一抬头迎面就是一个响亮的耳光。脑子一下就蒙了，眼睛模糊成一团。身体因为疼痛而卷缩在地上动弹不得。雨点般的拳脚落在我身上。好痛，真的好痛，比父亲唯一那次打我痛上千倍。听见一个女人歇斯底里的裤脚，她骂的很快。是的饿，我如果要脸就不会住在这里，我不住相信也会有另一个男人回住近来。我听见他在旁边劝，这无意会加剧我的伤害。应该有很多人在外面围观，他们七嘴八舌的说话，声音很杂听不清，但也不想听清。一切来的太猛，耳朵越来越听不清，声音越来越小，终于听不见了。醒来时已经是深更半夜，眼睛看见的是重影。这应该是医院，身边没有一个人。这样的结局竟没使我倒下，我以为自己就可以在撕心裂肺的疼痛中结束。太异想天开了。我试者想站起来，刚一起身就重重的摔下去，全身又是一阵具痛，在颤抖的伤痛中支起身体走进洗手间，镜子里的是我吗，头和身上缠了许多纱布。这个前两天硬要让我说爱我的男人在我住院期间偷偷来过一次。带来了一些补品和一个存折。他又让我爱上了他，我爱上了他的钱，他爱我的器官，这场钱色交易就这样结束。没过几天我硬要出院，我总觉得医生和护士很诡异的看着我，他们好象在笑。我用成都话骂他们，几天天天我都要咒骂来给我换药的护士，都是一群苯手笨脚的。看见这些我就有气。出院后我回了一躺曾经住的那幢公寓，型号锁还没有换，客厅一片狼藉，碎玻璃散落一地，我看见底墒还有我当时流出的血。早就深欠在地板的夹缝里，褐色的血如尸体的眼睛缺乏生气。我花了很长的时间才把衣服装进行李箱。衣服太多，加上身上的伤费了很大的劲才弄好。整理完去浴室洗澡，泡在热水里的疼痛慢慢的小时，心里满是回家的喜悦和茫然。离开那里时头也没有回，里面没有我留恋的人或物。回忆稀薄。提着行李直接去机场。在出小区时碰见几个同楼的，又是一群是非婆，用北京话说就是\"事妈。\"机场很多人回头看我，我的脸还有挨打后的淤青。虽然他们在看，但我不觉得羞耻。那时的自己不怕任何的猜疑。人生的秘密，天生的缺陷，带着罪恶的烙印我即将离开。当我登上飞机时，手机有一条短信。你知道我在等你吗。刚刚看完就听见空姐温柔的提醒。不愿在想是谁发的消息，更不想谁还会等我。飞机终于起飞了，心好飘摇。巨大的飞机在几千米的高空平稳飞行。静静的坐在位置上闭着眼睛，我不要睁开眼睛。我希望一睁开就能看到成都坐落在我面前。住院时不知谁还给我送来一个花篮。我不喜欢杂烩。其中有南方味道的栀子花，她又在一次带来了南方的回忆。脑袋里像长满了草，越来越疯狂。窗外开满了如花的白云，开的盛大张狂。一切的秘密都随着离开而隐藏起来，埋在能埋没一切的夜雪之下。在我未离开北京出事的一个星期左右。我又去了木阳过去驻唱的酒吧。喝酒时听见别人说起木阳在参加一个歌唱新人比赛。就是那样才辞掉了工作。相信他一定能够赢，他是真的有实力，而且长的英俊。东隅已失，桑榆晚矣。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:36:51

繁华依旧（一）飞机飞了很久，第一次要了飞机餐，没有别人说的那么难吃，我觉得远比较适合自己的口味，每位空界都面带笑意，精致的化装，热情的服务，都只为生活。很多空姐都希望在飞机上能遇到一个大款。即使她不爱但需要。任何事情的前提大多是钱，这个吾人能矢口否认。下飞机时差点伤上加伤。都怪自己不小心。我打车无了七七家。行李都是司机帮我拿上拿下的。我的身体不允许提起这个庞大重沉沉的的行李。再一次回来心里总向说不出来的亲切。下车时坚持要多付些钱给司机，他却怎么也不肯收。只有笑着说声谢谢。成都人大多很耿直，那次才算认识。敲了很久的门，七七不在家。七七的手机关了，我只有给辰石打电话。他让我不要在原地不要动，他马上就来。听他的口气，好象把我当成了小孩子。站在小区门口，身体还是出了很多汗，白色的T（雪）粘粘在我的椅背上，一阵风拔凉拔凉的。我不敢回家，真怕父母看见现在的这个样子，母亲一定又是泪如雨下，父亲也会有绝望。不想让他们在一次为我心碎。一颗破碎的心无法拼凑起两颗破碎的心。至少不能在让他们冰裂的心陪尘埃飞扬。事实真的会让人瞠目结舌，辰石已经没有住在七七那里。他没有细说原因，我也没有追问。跟着辰石来到他现在住的地方。在3环路外的一幢楼房，四周的贫房住这很多外来蜈蚣的人员。辰石说晚上最好不要出门，这里很乱。前不久晚上有个女的被人抢了。他还让我白天不需要什么手势出门。白天这里也不安全。当时自己还得意的说起那晚丢东西的事告诉他。他问了我在北京的事，看我搞成那样，似乎有许多的不忍。我只告诉他是被抢了。他的家真不是一般的乱。地上到处是被挤的干瘪的颜料和画过的画布，方便面带子也随处可见。乱，好象是单身男人的标志。跟辰石聊了很久，夜越发无眠。成都的夏天让人炎热而焦躁。他当晚就给我画了一幅画。画的很好，他觉得很满意。第一次那么常时间的看着，心里空落落的。深夜在那里能听见乏倦的夏虫低吟着可怜的调子。凝注着窗外那无比深远的黑暗，前路茫茫。我不叹息，亦不哭泣。我和辰石睡在一起，这里仅有一张床。他睡的很熟，有轻微的打鼾声，空气里有他浑浊的呼吸。他这辈子只能属于一个女人，她的名字就叫七七。我知道七七等了他很多年，后来我才知道辰石是七七的初中的同学。在辰石的话中证实了我的猜测，他就是七七当初喜欢的男生。他是七七生命里的第一个男人。我更加确信辰石他是七七的，致死也这样认为。终于知道了七七以前为什么不爱打扮了，现在如此的华艳阴郁。七七是让我相信有爱的唯一理由。她的爱从一而终。她是为了他才来到这个世上，仅仅为了见他一面。她空前绝后的等待终于换来了一个结果，这都是安排好的，命运的轨迹在夜的天空爬满了纹路可惜我望着天却一无所知。他起的很晚，不爱吃早餐。晚上有时能听见他小声的说梦话，关于内容听不清，自己也是迷糊的。偷听是可耻的。他睡觉很不老实，爱题被子。每个晚上都让我睡不好。照镜子时总能看见眼睛周围有浓浓的黑眼圈，看上去有些浮肿，眼白上爬满了血丝。早上出去买东西，东西是提在了手上，又找不回去的路了。，每条路看上去有那么熟悉，当你决定走时有显的疏远而陌生。成都对我来说因该很熟悉，但这个城市有着太多的未知，这里隐匿着最美好的秘密。在无可奈何之下，我只有把辰石找来。给他打电话时他居然还没有起床，不知道玩艺术的是不是都有些特别的癖好。等他赶到时已经是晌午，太阳毒辣辣的，像发霉的火锅。他远远的跑过来。在他的身上完全没有落拓的艺术家的感觉，看上去更像一个文弱的教书先生。在他的身上能看到逝去的时光。他一来就不停的数落我，对于这些平淡的玩笑，心里丝毫没有不高兴，反而感到一种纯白而清秀的幸福。在回去的路上，他看见了百合执意要下车买。回到他家已经两点过，没办法中午只是吃方便面，难怪他比起以前消瘦了不少，一个热恩的生活，让人边的颓废。晚上他吃了很多我做的采，他说我跟七七比差多了，七七很小就帮着母亲在厨房里忙，我自叹不如。以前的自己除了看小说无事可做，那是一般远离烟火人间的生活，是一个没有青山绿水，没有溪水长流。辰石在我说了很久只后，他依然坚持他那玩固定的死脑筋，我真的很想骂人，很想打他。这一生我只大过一次架，唯一的一次。他在这一个星期的脾气很好，没有七七曾经给我说的那样的暴躁，大概是他这一段时间作品都让他感觉还不错，每当他完成一幅画时总是又唱有叫，像过节时的孩子。记得辰石曾经有幅画，画布上什么也没有，只有一张由浅及深的蓝色的脸，看不清样子只能感觉他是一个男人，阴气逼人，冷艳的生命。辰石说是像我一样的男子。辰石曾经说我一半孩子一半男人。关于辰石的记忆应该还有很多，但现在一时忘了。瞬间的空白。我让很多人生在我的谎言里。父母在，七七在，辰石也在。他问过我那幅<艳阳天>在那。告诉他的是找的托运公司应该快了。真实的是掉了。那幅画是他最满意的作品之一。我对此总是深表愧疚。他以前还开玩笑的说过<艳阳天>是我和他之间的孩子，他孕育了身体，我赋予了灵魂。没有名字的作品是没有灵魂的。它在托运的过程中夭折。他一直不明白我为什么只会做素菜，他老笑我上辈子是深山老庙里的和尚，如今又在如滚滚红尘。看他笑的如此开怀，我亦不想解释，随他。自己一直很想知道那幅冷艳逼人的画的名字。每次问他，他总是深意的笑。说毫洋宇宙，不知道的事太多。没有必要斤斤计较。跟他住的几天晚上总是失眠，他老踢被子。虽然在夏天，我也一直坚持这要盖被子的习惯。这些习惯都是母亲传给我的。房间里没有空调，但风扇却一晚没休息。不盖被子会着凉。他睡觉时手脚乱放，脚不放在你的腿上，手就搭过来。一个晚上动都动不了。深夜里只有我无奈的声声叹息。但我觉得他没睡着，这一切都是故意的。他听到我叹气好象就在笑。自己和辰石住在一起只出去吃过一次，就是他卖了一幅画后强拉我去，就在他家附近的一个苍蝇馆子吃的午饭。他点了很多菜，结果付帐时还不到一百块。我当时我们都很尽兴，事后才觉得吃下去的东西很不干净。他刚喝下了几瓶酒醉了，一个劲的说喜欢我，飞让我嫁给他，在他的心里应该很喜欢七七。最后连哄带骗才把他弄回去。虽然辰石看起来瘦，其实一点也不轻。回到家时，我已是大汗淋漓。一进房间就把他丢到床上。拿着内衣裤就去洗澡，温暖的水冲到身上略带冰凉，非常怡人。也许为他高兴，边洗边唱歌。分享别人的喜悦是一种自我的安慰。辰石在我洗澡时居然冲了进来。吓的我失神了好久才叫嚷着让他出去，听到我的尖叫相信他也有七分醒了，因为想到他醉了才没关门，但都是男生其实也没什么大不了，他或许那么想。当我洗完澡出去时，他一脸不好意思，可能是我刚才的动作太大。过了好几天他才像平常一样跟我开玩笑，他一连几次的问我。他喝醉时有没有乱说话，为了避免尴尬。我对那天的事守口如瓶。在离开辰石的前一天，我睡的很沉。感觉睡了很久很久，在梦里我惊奇的发现，世界只存在黑白良种颜色，跟为期一样。天是白色，云是黑色；花是白色，电杆是黑色；太阳是白色，我是黑色；心是白色，身体是黑色；血是白色，思想是黑色。最后我还是被辰石叫醒，东边红彤彤的太阳，今天相信又是火辣辣的。他很早就出去买回了早饭。我们吃完饭，他开始帮着我收拾行李。他帮我叫了车，也提前把钱付了。我让他过几天来找我。他只是沉没的点点头，我知道他相想说什么，似乎又开了不了口。到七七小区门口，她已经早早的在门口等我。她问我辰石怎么没跟我一起回来。我志得意满的告诉他过两天就回来。七七看见我脸上还有淡淡的伤痕，不停的追问我怎么回事，以前的她一定没这些问题。我只好故计重施。把对辰石说的在跟七七重复一遍。谎言是为了安抚为我一颗颗躁动流泪的心，一剂麻药。没有了辰石，房子整洁了很多，女人大多都喜欢把自己的家整理的井井有条，一尘不染。客厅里还挂着辰石为七七画的那两幅画，其中一幅自己特别喜欢。那张画的女子眼里常年有泪，凄美绝伦。说着辰石，漆器、33开始细微的颤抖，眼角的细部已经有浅浅的皱纹，这个一直陪伴我长大的女子已不在年轻。晚餐她做了许多好吃的才菜，听见她嘴里轻轻念到，可惜他不在。我希望对面的这个女人是幸福的。那天晚上的菜都是为他做的，她以为他会来，主教却错过，又是一部有缺陷的戏。七七说她梦到辰石不要她了，她的模样在黑暗里始终看不清，黑暗刺瞎了她的双眼，她永远迷失在那里。我和七七商量等我的伤好后我们就一起回家。父母很想我，他们一定很寂寞。他不在，她同样感到寂寞。七七不在时，我总打电话回去跟母亲聊天，我依然每月要从存折上取一部分钱给母亲。母亲总心痛长途的电话贵，话语里带着哭腔。她是一个劳苦心碎的女人，为了自己的男人和孩子几乎流光了自己的眼泪，却找不到一滴是为了她自己。七七上班时，我悄悄溜进了辰石的画室，他不喜欢别人随便参观，她一直知道。里面的画架，画布已经蒙上了一层淡淡的灰尘。一段时光的记忆，死后的骨灰。我相信平日辰石不让七七进来打扫，她亦不敢擅入。底墒还有以前留下的烟蒂。无人的记录。不喜欢别人参观自己的画室几乎是每个画家的通病。我亦不喜欢别人打扫我的房间，但我不是画家。辰石还留了几副画在在合理，我小心的翻阅，感觉都不怎么好，缺乏一种原始的生命力，像从问木里生生挖出来的尸体。我突然很想自己画一幅。后天辰石说我画的很好，本想让他教我，他说我比他画的好。最后这幅画一直留到了最后。晚上七七加班，我只好自己做饭。本想泡方便面来吃，翻遍整个厨房也没有找到。我到小区外的超市买了许多的方便面。她后来陆陆续续加了几次班。坐在沙发上看电视，成都的新闻总是一些鸡毛蒜皮的小事，不是楼上漏水，就是邻里吵架，生活在这里安闲平淡，生活回归到最原始的状态。成都的报纸卖的很好，它原本就是一座懒散闲适的小城。少不入蜀，老不出川。我正乏味不好看的电视的时候，电哈超的人更心烦意乱。我刚一拿起电话就听见母亲的声音。在她不住的叫七七的时候，电话被我挂掉了，心理无端的心虚。挂了之后，电话响的更是不知疲倦，我最后只有把电话线拔了。七七一回来，我立马让她给家打个电话。结果是让七七星期天回去吃饭，到时候也叫上辰石。那天才星期二，可是我们已经习惯母亲这样了。过了很久才从七七的口中知道辰石搬走的原因，其实都是为了她肚子里的孩子。虽然七七和辰石，没有结婚，但她依然愿意把孩子生下来。最后忑也把想和辰石结婚的想法说了出来。辰石当时就火冒三丈，不知那里来的火气，一定要七七把孩子打掉，她第一发现这个男人不是她能够控制的。他说他们都还年轻，没有必要那么早要孩子。我清楚那只是一个借口，却很多人懂的去放手。在那个问题上谁也不肯让步，没个人都坚持心中那份盲目的执着。他从来没说过要娶她。她仍然坚持。一个为可深爱的男人等待了整整十年，当眼角开始出现细文时，只小秒年个为这个男人留下一个延续，一个简单女子的简单想法，她终于有立刻一次自己的固执，甚至舍弃能够和他地久天长。地会很久很久，天也会很长很长。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:37:06

（二） 短暂的年华，一夜的激情，少年的他和她都不曾许下海誓山盟。当他深深的进入他的身体，在耳边轻轻唤她的名字。她决定为了他一生等待，没有上帝的见证，一场烟花记事。黑暗中灿烂而绝望的笑靥。七七为了他在我面前哭过，就在母亲打过电话后。泪流满面。我发先七七精神开始恍惚，做事越来越心不在焉，而且脾气开始变的古怪。我一点也不怪这个悲情的女子，她的初衷并不是那样。那天晚上当我闭上眼睛，沉沉的睡着后，七七居然神经质的站在我的床边，我一点也不敢到害怕。我深知她是不会伤害我。借着窗外昏暗的光，她的脸有两条散发着冷光的丝带。她让我明天陪她去医院，我没有答应。我希望她在等两天，一切又会恢复到在平常。我总是在谎言里不停的编制另一个谎言。辰时喝醉了一直叫着七七的名字让她假给他。她听到开心的追问我是真的吗。我笑着点点头，最终还是抬不起来。整个对话在一场黑暗中进行，又在黑暗中悄然退场。我十分清楚七七很想要这个孩子，但跟辰石相比，她做了人生最艰难的选择，能说明的问题只有一个。辰、石如果你能明白这一切，就知道她爱你爱的深沉。辰石你是否还记的十年前，在某个技能的黑夜，一个女子的身体甘心承担你的重量。这个女子叫七七。我也不知道怎样让辰石回来。我总是显的物理而苍白。过了很多天辰石依然每来。他的坚持到底意味着什么。强迫一个爱他的女人为了他而痛苦的做抉择。新生的孩子都是一个个洁净的生命。他可能是怕孩子脏了，怎么洗也洗不干净，就跟我一样。父母是这个世界上最勇敢的，他们让一个生命诞生。在七七家整天无事可做。心空着。每天看电视在无其他。她家里没有电脑，那一刻我很怀念。辰石讨厌这些商业化的东西，仿佛是与身具来的排斥。整个家满满都是辰石的味道。家具的摆设，买的花的品种，漆器一直紧紧抓住他的习惯。辰石似乎还是悄悄从她手里飘洒在空气里。七七去上班后，我也很快出门。自己也不是要跟踪她，我清楚她不会去打胎。她需要的是一个支持，我不经意的完成了这个使命。我打车无了辰石那里，我敲了很久的他才迟迟的来开门。头发乱糟糟的，满脸的胡渣。这样的他带着落拓艺术家的气质。这但不是我想看到的辰石。他家里比我走时乱了很多，临走那天我特意把他家里打扫了一下，实在太脏了，到处都是食物的呆子，散落各处的烟蒂。他好象每天都喝了很多的酒，有很多的酒瓶，墙角一地的啤酒瓶的碎渣。看着他消瘦的脸，想起哪个晚上的七七。我突然泪流满面。我不明白者一切怎么回变成这样，两个相爱的恋人仅为要不要孩子闹到劳燕分飞。者一定又是上帝的捉弄，总有一天我将带着满身怨恨去他的世界与他清算。满屋狼藉，辰石真的不比七七好过。辰时在我执意的坚持下去洗了个澡，看起来清爽多了。我亲自给他们挂胡子。不小心在他脸上留下一道细细的伤口。许多细蜜的血珠把它填的满满当当。他笑的很开心。他问我哭什么，是不是为了他。为了他同时也是为了我苦命的姐姐-七七。辰石一直不愿告诉我他为什么不要在那个孩子。当质问他是否还记的十年前哪个夜晚，是否还记的哪个如花般的女子。空气中只有他坚持而无奈的叹息。我提前在七七回家前回去，我不敢跟她说去了辰石那里。我无法告诉她，他的坚持。这场游戏她输了，输的彻底。站在阳台上，街上行人如流，是在回家吗。站的很高，高的太远，看不清他们的表情，他们此刻难道与我一样脸上布满了泪水。我不会让七七看见我的哭泣。仰起头，静静的望着墨蓝的天空，颤抖的视线死死的凝注着。夜里安静的闻着空气里浮动的栀子浓郁的花香翻来覆去睡不着，分明听见从七七房间里传来哀戚的哭声，相信这个女人也一定为她的男人即将流光眼泪。漆器一个晚上进进出出好多次，好象出来倒水。有心事的她总是半夜不停的喝水来补充她流失的水分。以前她从不哭，无论发生任何事。她在我的记忆里一直是个坚强的女子。在面对有深刻纠缠的男人，女人的坚强往往不堪一击。她早晨醒的很早，几乎和太阳同时升起，不知是太阳叫醒了她的耳朵还是她叫醒了太阳的耳朵。起来就忙着烧开水，一扇窗户她几乎檫了十几遍依然不知疲倦的檫，演讲肿的像个水蜜桃。七七一定一夜无眠，她的坚持不吃安眠药。她说吃那种药对胎儿不好。她多想有个属于自己的健康的孩子。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:37:19

（三） 和七七星期天晚上准时的出现在家里，母亲看见我脸都快笑烂了，心里藏不住的高兴，溢的满脸都是。母亲还怪我回来也不先打个招呼。母亲还是不爱说话。男人特有的沉默。正当我们一家吃的热火朝天的时候，辰石来了。七七脸上说不出的喜悦。辰时和七七坐在一起，是我告诉辰石那天晚上回来吃饭。七七一个劲的给他夹菜。我在一旁高兴的看着。母亲还不时给辰石夹菜，同时也不会忘了她这个儿子。吃饭时辰石可以避开母亲的问题。母亲一直把问题停留在结婚上。辰石自始自终都没说过话。七七有孩子的事一直没告诉过父母。辰石看恶劣看我又看了看七七，他慢慢的吐出个几个字，我会娶七七。每个字实际那的间隔都那么长，最后一个七字仿佛有十年那么长。我当时高兴的亲了坐在旁边的七七，看着她那张幸福的脸，我突然有流泪的冲动。终于我还是忍住了。七七扑到在他怀里，哭的谁也劝不住。泪水同样在辰石的眼里闪着光。那一晚辰石没回他三环路的那套房子。我真替那一对恋人高兴，比自己幸福还感觉幸福，原来分享别人的喜悦竟会如此的幸福，心从来没有那种感觉。窗外月光如水，无波。又是一个成都平静的夜。看电视时母亲特意给我削了个朋友，很甜。只有家才能给我那种平淡的横祸。在家里我依然还是个孩子，跟刚生下来一样是个干干净净的孩子，可惜我在爱蜕变中走远。回到自己房间里，还睡在那张单人床上，整个房间一点变化也有。包括书桌上笔筒依然还站在那里不动，平时母亲一定经常进来打扫，房间没有一点灰尘。幸福还在。我突然感觉它老了好多，眼睛竟有属于人的苍凉和悲哀。坐在书桌前喝水，它轻轻的走到我面前，直到它用爪子抛我的小腿。它走路时没声音感觉更像是一只猫。我把它抱起来让它躺在书桌上，它没有挣扎。是那样的逆来顺受。我不停的抚摩它的肚子，一遍又一遍。它渐渐闭上了眼睛，慢慢的体会这最初的爱抚。它刚才突然反转过来，对我发出了一声猫叫。我将它轻轻的放在地上，它很快消失在房间里，书桌上还残余着它的体温和几根黄色的毛。在家里睡觉异常的安心，不会睡不着，亦不会做噩梦。有的只是温暖舒服的一种远行归来后的归属感。一大早母亲就让我陪她去买东西，去的是离家不远的农忙市场，。没有超市的干净，底墒到处是烂菜叶和一些黑色的臭水，这里有好多的苍蝇和文字，回来时手上和脖子行都是被文字药几个包，有痛又痒。第一次发现母亲那样的能言善辩，跟卖菜的小贩唇枪舌剑。如果是古代母亲一定是很强的说客。母亲做菜很好吃，我多想吃几辈子。我让母亲教我做菜。以后一个人不能每天都吃泡面或者下馆子。刚一说完，就看见母亲的眼神瞬间暗淡下来，母亲问我是不是又要走了，我笑着抱了抱她，轻轻的在耳边轻轻的告诉她，我不会走，永远在家里她。她的眼睛因为潮湿而显得明亮。每天跟母亲做菜，有时自己也会试着做。父亲也夸我越做越好吃。父亲看报纸总是金皱眉头。好象那些是事都开始飘向我们，他俨然也是个缺乏安全感的人。父亲的身体已经完全康复了，但父亲依然不让父亲出去做事，想让他在休息一段时间。这必定是陪伴她一生的男人。父亲平日虽然不爱笑，但我清楚他心里很难受。感觉自己好象拖累了我们。但我知道这一切都是我一手造成的。曾经家有了我变的完整，。时光荏苒，假有了我变的破碎。晨光初现，有时会带西服去散步，到了楼下，它紧贴着我，寸步不离的守着我，不知道它在恐惧还是惶惑。有天辰石给我打电话让我马上赶到七七的家。我到时一头雾水，以为七七出事了，是因为我上次在他的画室里画的那幅画。激动的问了我好几遍，这真的是你画的吗。我、点头，他问我这是北京吗，我摇头告诉他那时我梦中的风景。他让我把那幅画送给他，我没有拒绝他的要求，毕竟我欠他一幅画，那副画里有我最盛大的爱恋，只可惜是雪花记事。晚上留下吃饭，她看上去瘦弱憔悴了很多，整个人像被人勾走了灵魂，做事浑浑噩噩。七七一回来就去厨房做饭，但做出来的菜总觉得少了点什么。她吃的很少。我问她。七七看看辰石，又望向我微笑着说，很好。我感觉她笑中有泪。当我看到辰石时，他只顾吃饭，一句话也没有。我一直待到很晚才走，中途给母亲打了个电话。七七早早的就去睡觉了，怀了孩子睡眠很重要，但我分明看见她有吃药。回家父母放里的灯都关可，我们刚进自己的房间，父母的门开了。母亲出来，她想知道七七和辰石怎么样了。我没有告诉母亲他们的怪异，直接告诉她，他们快结婚了。母亲得到了满意的答案回去继续睡觉。我又开始四处找工作，辰石问我还愿意回到上次那里继续工作吗。我肯定的告诉他，不去。那里的不愉快我支字未提。往事如风，烟雨朦胧。我已不愿在这个深夜追怀往事。我无意中找到了了在北京买的哪个木盒子，有些旧但很别致。很沉，打开里面躺着一本很旧而且不全的《圣经》越旧的东西让人感觉越安心。睡觉前没有事，随手翻了几下，里面掉出一封信，是彦颜写的。我集资都快忘了。最后我照原样将信夹在那本《圣经》里。还是放在当初找到盒子的地方。它冷清的被放在黑暗的角落，随着时间的远去，尘埃一年年帮我记忆。发现信的那晚，我竟无心睡眠。白天很少出门，看者窗外火辣辣的阳光。我闻见身上的味道像发臭的咸鱼。我房间的窗帘只有在晚上才拉开，白天的房间一直处于阴暗，这样我会感觉好过一点。母亲买了一束栀子花，我很喜欢，母亲和喜欢用回型针将栀子花别在衣服上，又好看又香。母亲一直是个美丽的女人，在我心里。平时都会用到电脑，在上面写一些散文或者小说。实在因为无事可做。电脑开始成为我生活的一部分。我句户不玩任何游戏，我很少在去买CD，要听的歌我会直接从网上下载。想起以前我是如此的不喜欢电脑。短暂的白昼是夜的眨眼，平静的日子是眨眼里漫长死寂的梦。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:37:32

（四） 后来才知道辰石回家的第二天就带七七去咿呀，把孩子打掉。那是一队双胞胎，他让她成了杀死两个孩子的凶手。她的眼睛里下了一场滂沱的大雨。我只能抱住她默默流泪。她哭的昏天黑地。在医院，她痛的死去活来。冰冷的金属器皿在她的身体里进进出出，那一次她以为自己会死在上面，手术完后辰石把她抱了回来。在辰石的怀里她冷的只哆嗦，每天都要吃安眠药入睡。当她告诉我时，她已经不在敢吃那些药了。每晚她都梦魇缠身，梦魇里有她不敢正视的事实。她已经无心在为她心爱的男人而打扮自己，每次看到她，总是精神不振，头发很乱。看到她总是在做家务，她很久没闭上过眼睛。七七的精神越来约糟，她的工作也因为、次没了。在公司做的事与要求是南辕北辙。后来别无它发让她回家来休息。面对伤害她似乎没有怨言，一个人安静的收拾着自己的伤痛。去看七七时，她都会讲它哪个重复的可怕的梦。我在她的眼睛里看到了前所未有的恐惧。黑漆漆的夜，冷冷的长街，一抬头看见水泥地上长出的眼睛，眼睛幽蓝鬼魅，不停的流出赤红的眼泪，她不停的跑，往最黑最暗的地方跑，只想找一块藏身之地，那都无济于事。每当说起她的梦，她很激动眼里浑浑噩噩的惶惑。在她梦里出现的眼睛是她孩子的。面对七七每况愈下，我只能沉默的难过。她每天都要好多好多各色大小的药片。这样她才能过的好点，她是一个华艳音域的可怜女人。当我得知七七把孩子打掉后，我使劲的摇她问她。她不能把孩子打掉。我深知她是多想把哪个孩子生下来。耳朵常常耳鸣。她什么也不说除了那个梦，只是流泪然后告诉她还年轻。我的心在那一刻痛的不堪入目。心被一块一快的硬生生扯下来，痛的我发不出一点声音。只知道好痛。辰石一回来，我发疯的冲上去，像见血的公牛。他站在门口一动不动，他的表情没有痛苦，我的拳头雨点般的落在他身上，似乎并不能给他带来任何疼痛。打累了就哭倒在地上，我竟那么难过。辰石在我的心里不是那样的，她有执着的追求。相信感情也在内。他的决绝让人心惊胆战。我不止一次向天祈祷，让七七和辰石在一起。万能的主，你还在吗。我开始整夜整夜的石棉，一闭上眼睛就是七七流泪的面容。我只能不停的熬夜，将一些随笔用电脑贴在网上，一个晚上就能写好多好多，满屏幕被黑色的文字填的密密麻麻。后来有些杂志和网站要我邀稿。我答应。回来了很久没有找到合适的工作。谁想到文字会是我以后最主要的生存的手段。那次辰石找到我，说七七不在了。一听到我就破口大骂，父母听的一头雾水。对他唯一一个有很的人，相信到我死的那一刻也不会原谅他，因为她是我的七七。我和辰石找了很久也没有找到。在我们无功而返回去时，七七已经回来了。其实我在小区门口就知道她已经回来了，我偷听见她在吹萧，听的人肝肠寸断。当时都怪辰石，当着面仍下这些话。我好象才识罪魁祸首。进们，谁也没有责怪这个失魂落魄的拿人。她脸上还有纵横交错的泪痕，那是她脸晌唯一的修饰。辰石问要不要喝点水。话为凉，七七走到厨房泡了茶端出来。她开始很少说话，也不在告诉那个梦。我知道她很累了。眼睛已经没有了希日幸福的神采。她一定过着行尸走肉的生活。七七累了就休息吧。墙上挂着那两幅画，七七告诉我，按时上辈子的她。她的灵魂一直萦绕在那个草原，连今生也不敢遗忘。在那样的性光下，草原响起了肝肠寸断的萧声，风不听的吹，长发在风中飞扬，夜夜悲凉。辰石每天最重要的工作就是照顾七七，很少在画画了。他在外面找了一个工作，能够维持生活。我以为两个人就这样平安无事的生活。母亲最后还是知道了这件事，常常背着我和父亲流泪。总说自己是造了什么孽。辰石几乎不来家里吃饭了，来了也不会有人给他好脸色。如果他来了，我会夹着菜到自己的房间里去。当他们走后又原封不动的端出来。实在是咽不下去。喉咙被泪水堵住了。每次回房间总不忘叫七七多吃点。她用缺乏生气的眼睛无奈的看着我，然后又垂下去。她说她的家在广阔的草原。那里才是她唯一的归宿。相信那里爷爷萧声悲凉。爱是这个女子唯一的悲哀。

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