一部超越断背山的原创同性题材作品

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:37:45

（五）每天晚上都会冲很浓的速容咖啡，很少在喝纯净水了。母亲担心我咖啡喝的太多，她长说我把咖啡当水喝。但我已经习惯喝这种苦味的饮料，每天都会喝而且很多。我开始枯萎。电脑成了我现在的工作工具，文字是我的生活手段。每天晚上写到深夜有时直到东方开始微白。大多时候到最后眼睛都感到阵阵刺痛，这个时候我回起身到厨房炮一杯又苦又浓的咖啡。很多个这样的无眠之夜就在它的陪伴下打发掉的。七七的情况时好时坏，有时候回家吃饭会跟我聊天。但我知道这个已经不是我从前的姐姐—七七。她有时还是会告诉我那个梦，在梦里她能听见小孩的哭声，小孩有时还会叫她妈妈。她什么也看不见，所有的发生都在黑暗里结束。辰石也带着七七奔走于成都大大小小的医院，似乎对她的病情并没有实质性的帮助。他有空还是会画一些他喜欢的东西，例如生病中的七七。我有时也会负担起照顾七七，白天大多时候都是在她那里度过的，即使是熬夜赶稿子。我有时不能去，母亲也会过去。有次她说自己的宾过已经好了，让我回去好好休息。又说我现在是家里的经济支柱，怎么讷讷感一天到晚的往她那里跑。在那一刻我仿佛又看见曾经的七七。我肯定她不是一个平凡的女子。在我从七七家回去的路上，有人叫住了我。在成都认识我党饿人并不多，虽然在着里十多年，我甚至没走完过成都的四分之一。后来我和他去酒吧喝了几杯，他告诉我。他很快就结婚，我恭喜了他。他让我去参加混里。我满口答应下来。自己知道不会去，但我依然接受他的邀请。啊中喜庆和热闹是属于别人的，从来就不曾属于过我。蓝奇也问我在忙些什么。在帮几家杂志社写专栏，生活总算过的去。躺让我有什么困难找他，他会帮我。有些事情可以满口答应，但不一定要做。有些事情不一定答应，但一定要做。这就是生活。聊了一会该回家了。我拒绝了去他家的要求，那些事情没有任何真实的意义，只是短短几十分钟的一个幻觉，长不过一个梦。还不如一块面包来的实在。有一个饿可怜的女人即将走如可悲的生活，泪水将成为她生活的主体。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:38:06

（六） 每次从漆器家回去总要报告父亲七七的情况，他真的很关心他这个女儿。以前我总会觉得父亲讨厌，他总是呵斥七七，与时我都会吓的呼吸急促。父亲问时通常母亲也在旁边问些生活上的琐碎。母亲会让我给七七带些汤给她喝，说能帮助七七的病情。不知道母亲从那里找来的偏方，七七每次都顺从的喝，不清楚她是否感觉好些。我在电视上看见一个我想了很久的人，又是在炎热未尽秋凉未至，尴尬十分。在那一瞬间，所有死亡的记忆再次重新燃烧，火海一片，绵延成一幅又一幅的画。在深夜的酒吧在洁净的浴缸，漆黑的小路，大雪过后白茫茫的杂院，还有那逝去誓言。他依旧还是那么英俊，比以前更成熟，更干练，温柔的眼神里带着以前没有的一分霸气。当他上台演唱时，台下响起无数尖叫，很多人在叫他的名字，未阳，未阳，一遍又一遍。如今的他光芒四射，每一个动作，每一个笑容都会惹得台下尖叫无数，而我一点也不奢望他还记得我。我只是大雪中无意落在他头上那最幸运的一片，太阳一照就化了，散了，永远的消失了。今晚是这个选秀节目的谢幕，他成为冠军一点悬念都没有。未阳，还记得那夜你说过的话吗？未阳能够的冠军是我最近一段时间里最使我最高兴的是。虽然他不曾邀我分享成功的喜悦，但我也为他高兴。我伸手摸了摸脖子上的玉牌，它还冰凉地贴在胸口。未阳，祝你星途一路坦荡。待母亲找到了一份固定的工作后，我又一次离开了成都。四处旅游让我成长不少，我依然过着离群索居的生活。tt病了，有辰石照顾着，自己比较放心。父母也不在为生计发愁。我平时都吃很简单的食物，高兴时也买菜回来自己做。这几年的长途漂泊，生活有时拮据，有时富裕。如果有剩余的话，也会给我父母寄去。在这漫长而丰富的几年里也打过几次电话回去，每次母亲都苦苦地盼望我回去，询问我的归期。跟家里联系的最多方式就是写信，每次寄去都没有地址，因为时常在变。家里有了一些新气息，整个房子都粉刷了一遍，父亲说辰石每天都要来帮忙。以前家里的旧沙发换了，电视也换了个新的。我不是流浪汉却过着流浪的生活。自己去了繁华得流脓的城，也去了贫乏得想哭得山村。我喜欢在山里看见朝阳吐彩，远远的望见炊烟升起的安详，无数的虫鸣鸟叫，仿佛置身于世外。我最后去了草原。在长长的路途中，我交过许多朋友，然后没有联系，有的记不清楚样子，有的还记得名字，还有一些感动的瞬间。内蒙古平均海拔大概1500米上下。草原总是让人感到宽广和荒凉。漠漠地，苍苍天，可惜没有没有九转肠回的箫声。深绿的芨芨草，顽强的活着，与大自然较劲。牛羊成群的在旷野里悠闲地徜徉，草原上奔驰着身着蒙古绸缎长袍的牧民，衣着在我的眼里华丽复杂。在骏马的狂奔下会有受惊的鸟窜出，直冲云霄，留下惊魂未定好听的颤音。草原的天是最有灵性的，蓝得是任何东西都无法比拟的，那种蓝能让人忘记一切。这里的牧民快乐、热情、豪放。我喜欢躺在柔韧的草上看天，云的移动你看的真切，纯洁的恐怖，天更愈发深邃。在草原上到处都是路，就看你怎么走。我常常觉得这是另一个世界的天地，天更宽的棱，地也宽得无边，如果没看见蒙古包，茫茫草原荒芜一片。这里不会有固定的村落，甚至于一棵树。这里的气温变化很大，傍晚寒冷侵入身体，如果只有你一个人，它能让你死在这里，封动住你心中的热情。安静恬静的蒙古堡顶部中央有一根烟筒，远远看见袅袅炊烟，给人一中孤独的美。蒙古包有四五尺高，只有一个很小的包门，整个蒙古包用羊毡子覆围的，像是草原上最具生机的花苞。进蒙古包必须猫着腰，里面的陈设都比较简单，地上铺着牛皮和花毯，是扇形占了半个毡帐，那是睡觉的地方。蒙古包中央是一个大炉子，燃烧发出“咝啦”的声响，他们烧的是牛粪。我在草原给孩子们教书，有些孩子懂一些汉语，他们可以帮我做翻译，这里的孩子你看见了才会懂得什么叫单纯。冬天他们的连上都会有高原红，看上去越发可爱。自己至今还记得第一个冬天看见他时，脸上有红彤彤的高原红，虽然成都不是很冷。小男孩们一天都很闹，但你不会觉得烦，小孩子们都喜欢听我讲故事，我把自己知道的故事统统讲给他们听。我记得讲得最多的就是《海的女儿》，这是我最喜欢的一篇童话。童话就是童年的谎话，他们就在我们所编造的谎言里成长，这未尝不是一种幸福。自己不光讲故事，同时在牧民那里听故事，他们的肚子里不光有许多美丽的传说，还有许多动听的歌。我喜欢他们特有的民族长调，有浓浓的野味，空灵。草原上最主要的交通工具就是马，骑上它们脚下生风。我学了很久才敢独自去骑。它们是有脾气的动物。奔驰在草原上那叫畅快淋漓，人生不在有拘束，整个大地任你飞奔，从日出跑到日落，人生何求。骑马太久，人屁股上会有水疱，小腿也磨得火烧火燎，塔勒努特格神秘又美丽（塔勒努特格）。我相信草原在别人心里也许永远只有一个色调——绿，而天永远是蓝色的。其实这里也有沙砾，沟壑和浅滩，也有不毛之地。自己常常骑马去远方，摘许多的野花回来。这里的花很美，比城市中能看到的任何一种花更自然又具神奇。它们长在草原又死在他的怀抱里，过程宁静、平和、安详。口口家里有了全新的气息，房子重新粉刷了一遍，父亲说辰石亲自来帮忙的，家里以前的家具都换了，而我的房间依然没变。当我又依次回家时，看见父母久违的笑容，他们告诉我，辰石和tt准备要结婚了，他们正为不知如何通知我而苦恼，我回来的真是时候，这真的很象一出戏，只是差我这个谢幕人。在旅行的2年里，我在信里常要母亲去tt那里看一下，tt现在成了一个让人担心的孩子。很多事情都是难以预料却又合乎情理。口口回家的第二天我就去了tt那里，看见她时，她画了精致的妆容，神情看起来好了很多，可惜她似乎把我忘了，她看见我没有任何反应，只是坐在沙发上不停地变换频道。辰石告诉我，在我离开的2年里，tt的病时常反复，药越吃越多，但效果却越来越不近如人意。当我坐在她旁边时，她把眼睛睁的很大的看着我，指着电视上的孩子跟我说，那是我的宝宝，此刻我再也忍不住了，抱着她任性的哭了起来，她没有挣扎，任我死死地抱着她。她还是记得我的，我固执的认为她不会忘掉我的。良久传来辰石一声无奈的叹息。我和辰石聊了很久，我和他不知不觉又回到了为什么不愿意要孩子的话题上。他始终守口如瓶。他现在能取tt，我已经没有其他怨恨了，至少这个悲苦女人一生都在等待的，唯一的缺陷就是没有给辰石留下一个孩子。晚饭我就在辰石家吃的，饭菜是个年轻的保姆做的。我想这个保姆一定很讨厌我，因为我一看到她就不喜欢她，没有原因没有理由，就是单纯的不喜欢。我发现这个保姆对我姐很不好，常常对tt做的事很不耐烦，直觉告诉我她和辰石之间的关系不简单，我能够嗅出空气里那份不单纯的气味。从小我就直觉敏锐。临走时我当着保姆的面告诉辰石让他把这个保姆辞退了，第一次如此霸道地命令他人。辰石在一旁沉默着。保姆一直瞪着我，自己很想冲过去揍她，即使她是个女人，至少她是一个让人讨厌的女人。我告诉那个保姆如果我知道她不善待我姐，我一定不会放过她。出门天气已经很凉了，很久没有感觉到成都的深秋了。走了2年，成都似乎没有什么变化，依旧还是懒散带着腐烂的气息，跟我一样的。街上的人已经很少。沿着马路我不停地走着，路的尽头似乎已不远。这座看似暧昧的城市，也有其牵引现实的无奈。家里父母正忙活着姐姐的喜事，母亲的表情喜悦，眼里闪烁着悲伤的光，一个操碎心的女人。等父母他们睡了，我厨房冲了杯咖啡。幸福已经很老了，它看了看我，转过头又沉沉睡去。摸了摸它的头，它也没睁开眼睛，它真的老了。母亲说它可能活不了多久，它的一生没有留下半个子女。命运让我们欲罢不能，沉默是乎是最聪明的做法。家里的电脑已经很旧了，但看起来还是很新，但内部已经发生了翻天覆地的变化，人似乎也是如此，我和tt可能都旧了。打开电脑，邮箱里有许多杂志催稿的邮件，一封封打开，在黎明前又一封封回完。有时候真的感觉很累。我无意间翻出了房间里的半瓶香水，一种久违的熟悉但又很陌生，淡淡的青柠檬香味浮动在空气里，刺激我身体每一个细胞。有未阳的味道。自己很久没看见未阳了，在网上我找到了他的网站，刚刚看了一下他的照片很快又关掉了。回到成都我总是睡不着，必须吃些安眠药才能很快安稳地睡去。常常做关于tt的梦，她站在我不远处，目光呆滞，神情落寞，她身边有两个孩子，分辨不出哪边是男是女，面容模糊，好象在他们的脸上刚好有一团淡淡的雾气，背后一片荒芜，殷红淹没了一切，后面的桔梗，在殷红中丧失了自我，红成一片，突然让我想起***跟我说过的火烧云。tt的眼睛突然明亮看着我，她告诉我她等了我很久了，两个孩子发出阴森的笑声。常常从这样的梦魇中惊醒，房间黑漆死寂。以后的每天，自己几乎都要去辰石家，陪她。去多了，她开始试着叫我的名字。当tt叫我的名字时，突然觉得很珍贵。一个优秀的男子，一个执着的女子，一场注定的离散。樱花在没一阵风中撕碎缤纷落下，在每一场爱恋中沸腾怒放，樱花的死亡是一种极致的美。在辰石家百无聊奈，我准备去辰石的画室，保姆告诉我，没有辰石同意谁也不能进去。tt跑过来拉我，皱着眉头告诉我，辰石会不高兴的。我真的很好奇辰石的画室，很多的好奇往往触目惊心。晚上辰石送我回家的，我等tt才忍心离去。路上他把外套脱下来给我披上，我没有接受他的好意。我和他之间已有太多的隔阂，即使是一道玻璃的墙，也能把我们划分在两个世界。在路上，我问了一个极愚蠢的问题，我问他，还那么爱tt吗？他的答案有些出乎我的意料。在他要走的时候，我还是不忘叮嘱他路上小心，毕竟他是要照顾我姐一生的男子。回来后，第一次看见他笑，随后小时在茫茫夜色中。楼道的灯坏了，我摸黑打开了门，但有一把孤单的钥匙找不到可以打开的锁。还记得以前很怕黑，没搬到这里来时，我们住在2楼，楼道套黑，我总是父亲下楼来接我，每次都是tt.从那以后，自己决定要象tt一样不怕黑。曾经的决心早以如风而逝，剩下的只是这供人凭吊的回忆。当我进屋后，母亲从房间里出来把我叫进门，跟我商量tt他们结婚的事，我随便应付了几句就匆匆回房间了。这些事我什么经验都没有，哪里知道。喝了杯咖啡，打开电脑，在上面看看最近的新闻，似乎发生的都是我不感兴趣的。随后我又查了些资料，每天晚上长时间的写作使我都要疯了，但不写字自己也是彻底难眠。现在辰石家里有了保姆，我去的不再那么频繁。白天很多时间在睡觉，因为几乎是在快天亮才睡，我已经习惯这种“夜猫子”的生活，夜晚常常很兴奋。每天我几乎不吃早饭，上午我很多时候都在睡觉，有时午饭也不会吃。在我的记忆里辰石也是从来不吃早饭。两个古怪的男人。下午不去辰石那里，我基本上都会上街去。偶尔买些自己喜欢的衣服或看香水，大多时都会去繁华的地段去喝咖啡。每次去外面喝也不是因为味道有多好，而是喜欢呆在那里的感觉，特别是有好太阳的天气。通常自己都会坐在靠窗能够看到街道的位置，乏味时，我就会看楼下走走停停的陌生人，凝视他们的表情，这是我回来后喜欢的一种游戏。咖啡厅里来的大多数都是一些生活慵懒的人，白领白天很少会来，成都的生活节奏始终比别的地方慢半拍，但工作却不允许。所以咖啡厅白天的生意很淡，可能是我每次去的时机不对。有一次我在锦里闲逛时，看见了几个初中同学，我没有跟他们大招呼，他们却把我叫住。他们都已经上班了，因为高考成绩不好，本可读个大学，他们都没有去。聊了几句，我便匆匆离开。自己不太喜欢跟别人拉家常，把过去的事拿出来在说实在没有意义，或许是我从小就不太喜欢跟别人倾诉的缘故吧。回到家，父母都坐在沙发撒谎能够看电视了，我将母亲给我留下的饭菜放在微波炉里加热，然后一个人在房间里边听音乐边吃饭。吃完把碗洗后正当我准备进屋时，母亲把我叫住，让我明天去辰石那里一趟，把辰石和tt都叫过来商量商量。我答应了，但不知道为何他们不打个电话去通知他们。天气已经很凉了，已有冬意，家里的空调坏了还没有拿去修，当我还剩很多字没有打时，脚已经冰凉，寒冷侵入骨头，冻得骨头都快碎了，扔下工作，钻进被窝，但脚还是很冰，在某个冬夜，我冰冷的双脚放在某个放在某个男人温暖的小腿之间，冻得他直哆嗦却不停地对我说，我真的不冷。关掉房间的灯，躺在床上悄悄地落下无声的泪水，我又梦见他黑色的睫毛在我的梦中翻飞，他执着的侧脸在我记忆深处长出水不凋零的誓言，繁华演尽，荒芜之至。脑海的回忆廖廖无几，每个片段都能够让我痛哭一夜，这如水的夜色。在七七家时一家人都在睡，等他们洗濑完后一同回家。母亲跟木阳在选日子家里很久没有这样的喜串了，七七坐在一旁，眼神浑浊，当我叫她时，她缓缓地括起头向我走来，她看了看幸福。她说这只猫是不是快死了，我点点头，告诉她，这是一只狗。辰石和父母商量了很久，他们一定商量日子定在那天，在那里办喜宴，请多少朋友，有时忍不住要怀疑，辰石的是可靠的男人吗，他还会记得从前七七的好吗，心中不只一次这样问。婚期定在下个月，自己忠心地祝福他们，我希望辰石能善待我姐，她等了他太久，辰石只是默默地点头。一个女子敢用10年的时间去等待一个结果，或许更长，他的伟大就在于为一个男人蹉跎了岁月。用时间去热一个企盼，这往往是老掉牙的剧目，上帝爱看。七七和辰石晚饭都在家里吃，一大家子人规规矩矩地坐在一起吃饭，特别温馨，可惜少了过去的欢声笑语，它们被我们遗忘，在过去的岁月里。每当七七听到辰石的名字时，她的眼睛会一下子明亮开阔许多，可是很快又会黯淡下去，她的心里到底隐匿着什么，一个男人的名字还是两个血淋淋未成形的生命。晚上母亲让我送七七他们回去，我们走了很长的一段时，七七好像有些口渴，辰石很快跑到街对面买来两瓶矿泉水，一瓶给了七七另一瓶给了我。每天，成都这座安然享受城市总是在夜色中醒来，满街的霓虹路灯，强硬地支撑黑夜，直到天明，中一个空虚的灵魂，撑起一个旁大的身体，这似乎是一种忍耐，亦或是一种惩罚，街上有无数流光益彩的陌生人，每个人身上都有一块溃烂的伤口，隐藏衣服之下，身体之内，像诛神的符咒，易易生辉，寒光撩人。路过街边的烧烤摊时，驻足停下，辰石点了许多菜，我们一边烤一边吃，七七还是没有吃很多，一边自己吃，一边让辰石边吃边看着我们，我还是没有吃很多，脑子里依然是母亲告诉我的话，烧烤的炭是用烧死人的。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:38:23

地点还是没有变，烧烤依然在买卖，卖的人换了，吃的人来了，一切似乎没有改变太多，唯一改变的就是时间。 吃完后，辰石让我先回去，他们就在这打车回家，在我转身准备离开时，七七在跟我说话，七夕再见，跟里开始有泪水，越越欲势，他们的样子开始变的模糊不清，在我还能抑制的那一刻，飞快地身家的方向跑去。谁能告诉我，家人真的就在我的前面吗。回家时，已是深夜，整个小区几乎都没亮着地灯，有一家整个客厅都是红彤彤的，老远就能看见，那家人一定贡着菩萨，是否谦诚的膜拜，就能得到真正的屁佑，他们离我们那么远，真的能听见我们的祈祷。打开电脑，继续写别人需要的文字，我需要找他们需要文字，谁也不矛盾，这样的生活让我心安理得。在初生的阳光里越睡越香，太阳已经开的老高，背上的衣服有些湿润。明显的感觉到脚心出了很多汗，用手摸了摸脸，手上油腻腻的。下午没有出门，窗帘被我拉的严严实实，不许漏进一丝阳光，我习惯在漆黑的夜里写字，有许多花也喜欢在人们熟睡时绽放，只让明月与星辰欣赏，可能还有寂莫。或许什么也没有，完完全全就是孤芳自赏，悬花就是一种。吃晚时母亲才叫我，吃完后回到房间继续写写的头昏脑胀，昏天黑日，有太多的文字没写，几天的食物一顿吃光，胀是难免的。深夜听见外面几声野猫凄励的叫声，它们也曾经生活在温暖的家里。受到主人的抚摸，每天定时的食物，最后它们还是走了，石牛入海，一去不回。看看书桌上的钟，已经快4点了，眼皮开始变的很重，还有很多稿子没写，到橱房去冲杯咖啡，咖啡已经见底了，穿上外套，在深夜匆匆出门买咖啡，走时轻轻地把门带上。走了很久都没有看到小牛子时营为的超市，在北京有很多，记得最清楚的就是陪木阳演出后回去的路上，一路上看见好几家那样的超市，准备在自动贩卖机里买罐装咖啡，找遍全身也没有摸出一个硬币，看看四周，寂静无人，出来走了一大圈，自己清醒了很多，回家，准备继续工作。醒来是下午3点时，即不属于中午也不属于下午，这个时间最尴尬，情愿早起2个小时或晚起两个小时，我已全无睡意。饭桌上有特意为我留的菜——炒鸡肝，我从来不吃内脏，感觉很恶心，煮了一包方便面，一个人吃的津津有味，不知是谁发明了方便面，真的很想感谢他，又好吃又方便，我总觉得谁说过那样的话，一时之间想不上来，最近常常想起些琐碎的事，心情反复不定。本想最近一段时间比较清闲，因为了七七的婚礼，我必须提前几天完成，毕竟自己只有这一个姐，从小我就不是一勤快的人，事情总是要托到最后，通宵赶稿更是家常便饭。幸福奄奄一息，感觉它快不行了，每天几乎一动不动，除了吃饭，即使吃也就是几口，有时一整天不吃不喝，我真希望它能看见七七结婚，活着让它如此难受。突然有心有不忍。上次去辰石家，保姆已经不在了，辰石说把她开销了，心里老认为其中有隐情，七七就快结婚了，真不愿多想，随后直到七七要结婚那天，我都一直在辰石家，住着，陪着七七，她的精神比过去已经好了很多，有时跟我聊起以前的事，她的记忆似乎在慢慢恢得，每天七七都会做辰石喜欢吃的菜。她说很久没做这些菜给辰石吃了，她在我走的2年时间里一直没有做过饭，她病着，我那段时间也跟着辰石沾光，七七做的菜的味道还是跟以前的一样好。七七每天是起的最早的，自己的稿子写完了，实在无聊，时间长了已不懂的清闲渡日，七七在家也是无所事事，本想和她聊天，告诉她结婚就可以有漂亮的宝宝。最后还是咽回肚子里，也许在2年近科觉默的她可能已经淡忘了，何必在让她想起那血淋淋的过去。我跟七七还是聊了很多，聊的内容大多，还是辰石，她一说起辰石就会有说不守的故事，无论是不是我知道的，七七总是重复描述相同的故事，我跟她说的最多就是草原，曾经去过的那个草原，每天都会跟她讲草原的牛、羊有凶狠的牧羊犬，还有那里善良的人，每每当我看她时，她满脸都是慕幕的表情，我总对她说，结婚后，有时间让辰石陪你去看。这时她总无奈的笑。那草原仿佛是她前世的家，她的微笑让我感觉意味深长，如此深税。七七的微笑诡意而深远。中午辰石没时间回来吃饭，七七仍然做很丰富的食物，我吃完添饭时，她一定要帮我盛，搞的我怪不好意思的，常时间的在外漂泊我早就学会了自己照顾自己，姐还是说我是个孩子，跟她一样的悲苦。在我们出生时，痛苦就消融在我们的血液里，悲剧其实早已命注定。七七说的话起初我并不明白，更不知其中深意，随着东升西落的周而复始，很自然就明白亦不需别人指点，佛语云：“执着是祸”如住在辰石家里，七七吹过一闪《蒙古人》，竟没有过去想流泪的冲动，不知是不是我漂泊的太久，对原有的感动已经麻木，我分明能感受箫声中夹杂着暗暗窃喜，当我再看七七时，她的表情似若冰霜，随着箫声慢慢远去她的表情也开始慢慢溶化。有的时候七七的问题很奇怪，让人费解，她问过我什么样的人会上天堂，什么样的人会下地狱。我着实不知该如何回答，我想像她一样爱的热烈而执着的人一定会上天堂。她后来说的话更让人一头雾水，她说自己只愿意下地狱，因为那里才有她想要的幸福。自从辰石在绘画方面出名以后，有很多商业的应酬，现在住的房子，是辰石买的，宽敞明亮华丽，七七的房子空着，辰石本来也想给父母买一套新房子，父母不愿意搬家了，他自己开了一家公司，每天都忙得焦头烂额。他离开画家辰石已经很远了。充满艺术家气质的双手沾满了铜臭，也许只是想把生活提高，这样的想法很单纯，我曾经也奢望过，无论是那个辰石，对七七好就对了。他结束了自己不固定的生活，给七七一个固定且高质量的生活，七七很快就会成为一位阔太太，从此衣食无忧。那次结连3天他都没有回家，他说公司很忙，有急事等他处理，让我陪着七七。他有很多事情瞒着我，自己很清楚，虽然我没有直截有力的证据，我打过电话去公司找他，等了很久就没人接，后来打到保安室，保安说人都走完了，他们快结婚了，我亦不想节外生枝，原来我看的没有七七透彻。她是真正精明干练的女人。我陪七七去了成都一家有名的婚纱店，她挑了很多次，不是七七不满意，而是母亲在一旁在换，最后七七挑了一件样式和设计都很简单的婚纱，上面开面了百合的暗花，那是店里面最便宜的一件，如果我是女生，如果我要嫁了，如果我也来到了这家婚纱店，我会和七七有同样的选择，七七有独道的眼光，她总爱在不适合的场所说一些不适合的话，我只好尴尬的笑。前一天我陪了七七去选婚纱，第二天又马不停蹄地陪辰石选衣服，七七没有去，她有点不舒服在家休息，自己本来留下来陪她，但七七却一二再，再二三地让我陪辰石去选衣服，走时她还开玩笑的说，你难道要让我的老公在结婚那天不体面吗。她应该是第一次当着我的面说辰石是她老公，事实告诉我，辰石的确是七七的老公，辰石听到七七说这句话脸窘的发红。上帝又跟我们开了个玩笑，七七结婚那天阴雨绵绵，而七七在那天跟我们开了一个天大的玩笑。辰石没选多久就挑好了一件，他问我的意见，在我说好看以后，他决定就要那件，我感觉他似乎没有太多的执忠，好像是在办家家酒。我真愿他是认真的，自己真不愿把人想得太过复杂太过阴险。现实证明我们对人的想像力远远不够。辰石搞定以后，我就打算马上回去，心里总感觉七七会有事，辰石看上去倒很放心，还让我陪他去喝咖啡，我实在没有话跟他说，我和他之间没有共同语言，如果硬说要有，唯一连接的丝带就是七七。他给我点了一些点心，我没有吃，因为很长时间没吃钳的了，他跑讲了很多他公司的事，还说了一些，他那些有钱的朋友，我则是频繁的点头，他讲的那些都是我厌烦的。七七独自在家看电视，看见我们回来开心的笑，还跟我们讲她看的节目，那样的微笑，那样的神情竟让我感到无端的落莫，随后我自己冲了杯速溶咖啡。在这深无边际的黑夜，独自躺在床上彻夜难眠，看着窗外光灿的霓虹，填不满黑夜的寂莫，自己沦陷在天边的回忆。早上我回了趟家，母亲让我陪她去订酒席，情贴已经早早的地送出去了，来的人很多，除了亲朋好友，还有一些社会人，几乎都是我不认识的，这些东西我本来就一窍不通，可能多一个人在她身边能让她更安心。七七终于要嫁给辰石了，这次她一定会生活的很幸福，有的时候幸福会像瘟疫一样四处传染，我父母肯定已经被感染了，我们已经病入膏肓。明天辰石和七七就要结婚了，七七盼了十年，我也望了很久，她的独守空茫终于开了花，七七看上去泰然安祥，辰石也没有太多的喜出望外，多年的在一起，一定让他们说得那是理所当然，一切都只是一个行事，在他们心里早已彼此认定。相信天上那些神一定很嫉妒。七七结婚那天我说了好多祝福的话，唯一不敢说的是“执子手，与子偕老”，那是恶毒的诅咒，在我的认知里那不是祝福。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:38:38

七七在当天显得很兴奋，晚上她执意要去吃烧烤，我真怕他们吃坏了肚子影响明天婚礼的正常举行，在她的坚持下还是去了，七七想找到多年前在家附近的那家烧烤摊，找了很久都没有找到，最后随便挑了一家吃，大家都吃的很少，辰石想喝点酒，我坚决不同意，婚礼在明天一定不能有问题。 他们回家后都没睡，想必他们也一定为明天的婚礼做准备，其实母亲早早的就弄好了，很快就要到了12点了，还有几分钟就到明天了，我的心惴惴不安，婚礼让我有些神经质。夜是苍白的，如我的梦境一般。电话5点钟就响了，是母亲打过来的，让他们起来做准备，母亲一定兴奋了一夜。挂了电话，我就把他们统统从床上拉了起来，七七很配合，而辰石却还赖床，我的一个巴掌打在辰石的大腿上，他一下子站起来穿衣服，七七笑的前仰后合。大家早上只喝了点稀饭，辰石就被按的沸腾了，母亲带着化妆师来了，一群人帮着七七打扮，她那天真的很漂亮。相信七七是最美丽的新娘。母亲笑站在一旁频频点头，我说你今天真漂亮，她笑而不语，她的笑跟那天一样的诡意深远。母亲那天也穿的很漂亮，一个大红色的金边祈袍，头发盘在头上，母亲让我把花别上，我想将全部的祝福送给我唯一的姐姐——七七。母亲打电话问辰石那边的情况，一切都紧锣密布的进行，辰石那边早就准备好了，就等我们的电话来接新娘子。白色西装的辰石配洁白婚纱的七七。大家在一起商量着怎么叨难新郎，这个东一嘴，那个西一句。一人屋子里沸沸扬扬像盛放的樱花。七七在一旁安然休。自己是永远不会有这样隆得的婚礼。只要我在这里，婚礼的名单上永远不会有七夕。过了大约40分钟，门铃幸福的响起来，真正的幸福终于要来临了，辰石被他们叨难一番最后成功过关，七七上厕所去了，母亲一旁老大不高兴，害怕婚纱弄脏了，许多人在七嘴八舌的说话。难得也有属于我的热闹。母亲去催了一下可是七七过了很久也没出来，大家都有点等不及了，也许昨天的烧烤在作怪，我不敢向母亲言明。辰石后来也亲自在厕所门外暖味深情的叫着七七匠名字，一遍又一遍。有人起哄说叫什么名字，该叫老婆，辰石害稍的脸红的了起来，在众人的催促下，他最后还是鼓起了勇气叫了几声老婆，一声比一声甜腻。叫七七老婆开经地义，在生活中她一开始就扮演着辰石妻子的角色。撞开厕所的门，里面的场景让所有的人尖叫，母亲当时就昏阙过去，在大家六神无助时，不知谁叫了句快打120，120来的其实很快，我还是嫌他们来的太慢，在去医院的路上就断气了。在整个过程中，她都没有睁开过眼睛，她一开始就快定了闭眼。我的心在接到医院死亡通知书时，停止了几秒。眼睛竟干涸地流不出眼泪如同漫漫沙漠没有雨季，我多想为这个女子痛哭一场，她的离去竟来的如此迅猛，辰石眼神涣散，跟我一样木立着一动不动，我那时锥心刺骨地感念这个女子。七七一定又回到当初的孤单寂莫，她在另一个世界看属于那里的陌生的风景，此时的她已经走远，永不回头。母亲在那家医院输液，父亲从婚那边赶来，父亲也一脸木然。他不能接受这个残酷的事实，他一直发病的摇着辰石的双肩问着同一句话，这是怎么回事，辰石满脸愧久的泪水，他在痛苦中反思，我站着迈不开步子。一场热闹的婚礼变成一场热闹的葬礼，这样的热闹我不要。我把许多人都得罪了，他们我根本就不稀罕，我不稀罕和他们沾亲代帮，讨厌他们跟我流着某些相同的成份，那些都是一群无知愚蠢的东西，每天都只有在这座城市苟延喘的活着，卑微的笑，活该一辈子低贱，贱的或许不是人本身而是一颗嘱啮的心，他们贱的是在葬礼的笑容跟婚礼时的一样，在咒骂下将他们全部车，一下子变的安静，只剩下一场家庭的聚会，可惜的七七成了黑白的照片悲伤的微笑。母亲直到七七出宾那天才出院，医生让她留院再观察两天，她坚持来送女儿一程。白发人送黑发人，人生最大的悲哀莫过于此，母亲在当天昏阙了好几次，那是生命不可承受之重，父亲也味味沉默流泪，他的痛苦是那样的轻微却让人如此的震撼，他不能大吼大叫，他能够做的就只有流泪，除了沉默。我只能静静地看这一切，我甚至不能为她流一场泪，编辑那时打电话过来跟我约稿子，自己发狂地对着电话乱骂，仿佛刻意地安排，心完全不能思考，心烦意乱了很久很久，她原来对我很重要。辰石和我有三天没合一下眼睛，清醒的身体不许我们一丝倦怠，他一边给七七烧纸钱一边小声小声地说话，这是给我的惩罚吗，我双手已经沾满了两个孩子的鲜血，他还要我多背一负一条命债吗，七七一直微笑地看着。七七没有留下任何遗书，她的自杀没有原因，我们只剩下悲伤的权力，没有谁会在意我们的叹息，父亲跟辰石商量在那里给七七买个墓，我知道她不属于这，她属于草原，我要带她回草原，我要带她回家。很快就要火化七七的遗体，我到后面跟姐姐最后一次近距离的见面，辰石后来也跟了过来，父母在前面等着。在他们的面前有许多铁栏杆。他们唯一能做的只有远远地看着自己女儿的遗体，我们没有请任何看笑话的人来，我们是离群索居的一家，这是最后的家庭聚会。看着七七被抬上可以移动的平台上，她的样子跟活着的时候一样面容光灿，唯一的改变就是她的身体冰冷。我带着泪水亲吻她的脸，这一刻我终于可以为这个女子痛苦一场，如泛滥的洪水，那时的我还天真的笑，希望她一下子睁开眼睛来吓我一跳，然后对我说，七夕这是我跟你们开的一个玩笑，快带我回家。火化宗后，七七成了飞灰，当我抱着大理石的坛子时，上面还有七七的体温，辰石一脸胡渣，哭的像个泪人，失去了方才知道重要，一切来的如此突然，一切又去的如此缓慢，苦难是我们永恒的代名词。很长一段时间父母和我都没有说过一句话，七七的房子没有被卖掉，母亲要留着，说等七七以后回来有个地方住，辰石也很久没回过公司，整天在家喝酒，在以前七七的房子里，我们都在等待她回来。七七希望她能够在他爱的那个男人前面，去另一个世界为他打点一切，这是七七以前告诉我的。我和辰石带着七七的骨灰去了草原，选择了有河流的地方，那里很美，以前认识我的孩子们看见我都围了过来，每一张笑脸都是那样单纯可爱，他们问我是不是又回来教他们读书，我轻轻地摇头，我的姐姐要永永远远住在这块美丽的地方，他们答应会好好的守护着她，七七你看你有许多的孩子。在将得骨灰要放好后，我从背包里把七七的箫拿出来和骨灰一同放好。我知道她没有了箫一定会更寂莫，每当星空灿烂的夜晚，一个塞外女子将在这里吹响那悲凉空寂的调子，箫声将响彻这无限苍凉和广阔的草原上，她在等待她的孩子和男人归来。那天我收起了眼泪，我不让七七看到我悲伤的眼泪，她说过我的眼泪会让她心痛，幸福是一场瘟疫，现在我已经痊我和辰石一直默默地走在草原上。风吹草动心不动。一场入不付出的爱，一个痴迷而执着的女子就这样轻而易举的结束了她10年的等待。七七你到底要的是什么，难道不是一个结果，仅仅只要那个属于你和他的那个过程。七七的后事很快就办完了，阿并未消散在这有太阳的日子，母亲每日都茶败不思。气若游丝，父母看着越来越消瘦，我的真的好怕，七七你看你的玩笑未免开的也太大了。辰石常常来看母亲，他劝母亲不要太难过，他自己早以哭的七昏八素，最后两个人哭作一团，每次辰石来又是拿钱又是带补益，现在的父母拿什么也补不好他们裂变的心。有一种笑声还在。家里每天被母亲打扫的一层不染，整洁而死寂。母亲每天都不停地做家务，充实疲惫的劳动可能会使母亲的心好过一点，父亲总是坐在沙发上一动不动，像个雕塑一样沉默。每天自己在外面乱走，没有目的，坐公交车从起界点直到终点，眼睛望着外面不停变幻的人群，大楼。脑袋思想空白的像下了场大雪，能做的只有想七七，想她在楼下接我，陪我一起难过。母亲让我去七七家里，拿几样七七以前用的东西，可能是要留作纪念，后来母亲说如果有她用过的东西在这，她就不会找不到回家的路，七七你真的还会在回来。我打开房门，迎面而来的是一股血腥，仿佛满地的鲜血，以前辰石作为画室的那间房子里有人，轻轻推开辰石在里面收拾他以前的东西，他旁边站着一个女子，就是上次我看见的那个保姆，辰石单身有权力重新找他的配偶，我只是我不想看见。我给他两个选择，一是马上让那个女子给我滚出去，二是我让她滚出处，那个女的很自觉的出去了，我让辰石动七七的东西，那些东西不在属于他，她不是他的妻子，他沉默离开。辰石，我一辈子都不会原谅的人，七七死了没有原因，我知道跟辰石有关，对他我没有好脸色，现在的我对任何人都没有心思蠢想和判断别人，都是我看不来的人。他们走后，我独自坐在沙发上回想，想起曾经在这里度过的日子，我感觉的到七七还在这里没有走远，房子里有她浓郁的味道，不知道她现在还好吗。走进房间，躺在七七曾经睡过的床，心里没有丝毫害怕，她是我唯一绝对放心的人，常常梦见七七死在浴缸里的场景，纯白的浴缸里里外外有好多鲜红的血，白色的婚纱被血染透，好像茫茫的雪地里开出火红的血百合，如此耀眼如此血腥，她的脸上没有痛苦的表情，反而有一种解脱的安祥。七七就静静地躺在那里，任谁也无法把她的耳朵叫醒。虽然时常做这样的梦，我却从不觉得这是梦魇，七七有时以活着的形象在梦里见她的弟弟，七夕，我使劲地叫她的名字，她总是笑而不应，难道她在跟我玩迷藏吗，我不是一个好的玩家，真的我很笨，我不知道该拿什么回去，最后两手空空地就走了，客厅里的两幅画已经被辰石取走，挂画后的印子还在，比起四周的墙壁白了很多，我们未及时发现。到家母亲什么也没问，什么也没说，眼泪又流了出来，自己的视模又开始模糊不清。至从七七死后，我再也没去过辰石那里，如果七七嫁给了他，我一定挺着胸膛走进去，可惜那房子没有女主人，我找不到一个可以进去的理由，却可以找到很多不去的理由，辰石断断续续也请我去过几次，都被拒绝了，没有任何意义，难道要一起免怀已故的亲人吗，这也同样没有任何意义，辰石坦诚地说过，虽然七七不在了，但他还是我的姐夫，好沉得地两个字，画家界的新秀，现在是商界的新人，在他的说话声中，轻轻地挂掉了电话，那一刻我突然感觉到七七就是这样悄悄的闭上眼睛，生怕发出惊天动地的声音。辰石不定期是常来看父母，每次都拿很多的钱来，他能够拿来的只有钱而已，如此贫乏的男子。不知道日子是怎么过的，一不留神睁开眼就是黑夜，有时不停地看着时间，它动也不动。成都的秋雨很凉，很悲伤的成都有一个悲伤的秋。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:38:54

少年无邪（一）自己有时会不自觉地回到曾经初中的学校，那里已经面目全非，曾经的教学大楼已经折了，现在修的是磁砖外墙高级教学楼，七七以前在这个学校读书，我和她是校友。曾经我们没有一同上过学，彼此会保持一段距离，直到七七成功毕业都没有人知道七七是我的姐姐，我们谁也不会说那时并不是我们讨厌对方，而是我们彼此不会，可能没有人愿意跨界，一种无知而执着的坚持。这个学校有我最酸涩苦痛的回忆，在我15岁那年我开迅速老去。那时的自己生长迅速而猛烈，仿佛一夜就要长的顶天立地，在那一刻我知道自己已经开始衰老，樱花盛放的瞬间也就意味着飘落，我清楚自己的另类，我已经发现自己开始裂变的灵魂，一种黑白的交错，一种痛苦而持久的挣扎，痛不欲生的自我厌恶，开始缓慢吞噬我。自己无时无刻不为自己爱上一个男人而苦恼，却欲罢不能，不能却又要妄想，得到的是一种痛苦的矛盾，乱麻编织的思想，身体每天都在枯萎，天空徉徜着一种疾病，我已无药可救。在我并不知道这个世界上有很多跟我一样的人时，我坚信自己是一个不折不扣的怪物，我的存在是一种耻辱，生活就像是在演戏，对任何人，我都不愿意搭理，我沉默泰然。他的出现改变了我人生的轨迹，一个冲动的决定改变我一生的命运，我的到来，无意间的发现这都是命中注定，当时的自己并未意识到这一点，每天都在兴奋而痛苦的日子里徘徊。我们拥有秀脏的灵魂，是病态的人群，每天在别人的目光里把自己包果的严严实实害怕露出一点蛛丝马迹，沉默与自我的孤独，在社会舆论的压力和世人的脾视下卑微的活着，我们不曾伤害任何一个人，在这个小小的圈子里我们是最没有危险，然而受到伤害的往往是我们，留下的是触目惊心的伤口。我们的选择不是自愿，面对爱情我们做到的只是诚实，深陷其中的我们不能自己，我们在宁静的生活中坚守那份不得光的爱情，面对家人，甚至面对自己我们很多时候都三缄其中。当我开始接触这一无所知的人群时，即兴奋又害怕，然而身在其中的自己觉得正常无比，没有不明真象的人轻薄的玩笑，肤浅的嘲弄，浅薄的指责，唯一有的还是沉重的现实。后来也知道许多关于这方面事情，有些人不敢直面，选择逃避，有的人甚至自杀。有许多人背弃爱情，为欲望背弃爱情，这个隐匿在阳光下的圈子里有过这样一句话，这里没有长久的爱情，自己也曾不屑地想到掘出让别人羡幕的奇迹，生活让我明白自以为不可信赖的人，能够相信的只有沉默，让心在沉默中流血，坚持为何在这样柔弱的群体里还要彼此折磨，明明在泥泞不堪的路上艰难跋涉，为何还要你推我拉弄的一身是伤，一身泥泞。我们过着离群索居的日子，生活在生活的边缘，永不入主流。我们在白天的阳光下独自行走。我们在午夜的月光下成对飞舞。我们是暗夜中可怜的精灵。回忆是我纪念唯一的方式，许多人我已遗忘，有些甚至直到毕业那天我也不认识，有些人一开始就曾记得，但这一切不重要，吃不到山珍海味，吃点小鱼小虾，我就很满足。每次放学都很晚，然而只有初中的我学业负担已经很重，对于我几乎为零。自己永远不会考到第一名，然而最后一名也永远不会是我，这样的状态足以使我自由呼吸。作业我很少做，不喜欢做起来也没劲，何况都是一些练到烂熟的题，闻着味儿都发霉。上课看小说是我每天的功课，累了就悄悄味味地趴在桌子上睡觉，或者把头垂下，闭着眼睛我也能睡着，很多的小说，几乎都是在读初中的时候看完的，小学的我不爱看书，但安徒生那时却在我心中发芽。至今我还能记起安徒生童话里许多的故事，可是一切在很久之前就枯萎在绝望的盆地上，没有阳光，爱还是在静静滋长，原来它们喜欢潮湿阴暗，一朵亮烈难犯的花朵终于怒放其中，任我用尽痛的方法折磨它，它开的越发妖艳，带血的花在黑暗中开的更加耀眼，血腥狰狞。以前还在这里读书的时候，操场是被脚踩实地泥土地，记忆中把角那里有好多好多的高草，寂寂的绿，除了有时踢球的偶尔会过去捡球，平时很少会有人去，他有时也会跑去捡球，蒿草在那里疯狂的生长，阳光下我的心也在疯狂蓬胀，满满的爱恋。从前认为这个学校是猪圈，许多老师同学都猪模猪样的活着，一幢教学校，一个操场就成了一个学校，操场边有一个小厕所，一个小小的学校配一个小小的厕所，很合理，烦怨，诅咒充拆整个学校，厕所的墙壁上写着老师的坏话，当时每个人看了都会觉得痛苦，现在想想显得无聊且无奈，无聊的人总是喜欢做无聊的事，像平日成都街头那些在阳光下打伞的女子。操场的东边有一个沙坑，沙里埋着许多垃圾，这个学校一样，平时都不去那里，就连上厕所的次数也很少，平时我都会在上课时离开教室，下课人太多，我讨厌别人看见我私密的事，跟以前不愿意晒太阳一样，有种被扒光衣服的感觉。第一次与他说话现在也记得十分清楚，当自己和他在学校的路上碰见，跟他打招呼时，他茫然的木立着，反复看了后，问我真的是这个学校的吗。我傻傻木楞地点点头，帮他回忆，即使在学校里面也很少有人会对我有印象，就连七七和我在学校遇见的几率也就是几次，有的时候回想起来除了认识，他才使我的中学时代不算白过，想着想着泪花也开满了整个脸。他在我的回忆里一直以一个救赎者的形象出现，以天使之名来到我的面前，他的名字叫白十，当我从八卦姓那里听到他的名字时，我更加确信他就是我的天使，纯白的翅膀长在这个英俊男人的身上，他矗立在高耸入云的十字架上，我即将得到救赎。他很多时候都很好，无论什么我都觉得好，年少的爱就是这么盲目，我在盲目中执着，在痛苦与自责中坚守。那回我一个人靠在升旗台旁边等待上课，体育课一直都是我十分讨厌的，甚至比语文更让人心烦，当他从我旁边走过时硬拉我陪他去上厕所，他一边小便，则在旁边不停地逗他，捏他的脸，还戳他的腰，他一脸开心的怪像，他的脸真的好软，他方便完后居然用那只脏的摸我的脸，让我恶心了好久，不停地操搓，直到脸热辣的痛，他后来也帮我洗脸，那时脸竞红的发烫第一次那样地心血来潮，他后来又让我陪他去化学实验室，那时心里老大不原去，他说有东西给我这就另当别论，快到实验室时，冷不防他突然敲了一下我的头飞快地跑到前面站着，笑嘻嘻地告诉我，是骗我的，我追过去时，他已经钻进了实验室。其实我可以冲进去跟他打闹一番，自己不愿意看见他的班上的同学学和老师陌生的人和陌生的环境总使我胆怯，感到不自在，无由地一种言怕，旧的，长久的才能使人心安。有他的回忆我总难忘记，冬天我的手特别地冰冻，他就曾经说过我的手跟吸毒的人的手一样，不光是我的手很冷，还因为我的很细。他过去就用力地握住的手碗。他手指缝的皮肤居然有深深的血浸痕，他当时有点傻了，用眼睛瞪着他。我特别喜欢用冰凉的手去摸他的后劲，每次他都手舞足蹈，然后转过身影来修理我，每一次你追我打，都是那样快乐，幸福的如此单纯。一颗小小的心就这样被幸福快的时光填的满满当当的。我以前中学的位置是最后一排，如果上课不听，又坐在前面那简直就是资源浪费，在前面老师和同学时不时会看到我在做什么，这样多少使我感到不自在，在班上还存一群帮老师盯的人，频繁地来往于教室与办公室之间，这种人在过去和现在都是我所讨厌的，当他们现在回想起来是否会觉得无聊，老师是否会感到可耻。在最后一排老师很少会看到我在做什么，每次看小说都是直接放在桌子上，我和十羽的关系在班上传的沸沸扬扬，大雾迷漫，许多女生都让我帮她们给十羽递情书，最后都被我断然拒绝，也许仅仅因为没有交情。过去我一心认为他只会是属于我的天使，是一辈子都不会有任何改变，在重沉沉的生活下自己总会明白鲜花，是不会插在牛粪上，永远不可能，过去那种纯真爱情只会存在于消逝的时光里，那些单纯的想像中，在现在这个物资发臭的时代，连这种想像都不会存在。那里整夜的失眠，即使看我最喜欢的小说也常常不知道看到那了，我知道自己生病了，而且病的很严重，整个房间都是相思的味道，这个男生在我的睛葱岁月，里让我神昏颠侄，每天都病的难受，可是我不怪他，这是我的心甘情愿，一种傻傻的伟大。那一天我特别想告诉他，我爱上了他，与此同时决定用那最传统的方法向他告白，写一封情书，给他只用了很短的时间就定好了一封，在夜人静的夜里，把它撕的粉碎，撒向窗外，我意识到这样做的愚蠢，静静站在窗前信的碎纸片旱已散落在海角天涯，第二天醒来，只当昨天是一场华丽而惊艳的梦。我总希望在路上不期而遇，在家里算着时间出门，碰见的次数还是很小，回忆起来那时的那个孩子，真的不像自己，如果是，他也一定迷失在时间深处，再也找不回来。夏天在沉默的眼泪中滚滚而来，离散的青春，在这个时候尽情飞舞，毕业的骊歌洒满整个操场，千奇百怪的祝福跃然纸上。在他即将离开的时候，我只能沉默反对，我做了这一辈子最伟大，也最浪漫的事，在书的末页写下了“我欲与君相知，长命无绝 .”山无陵，江水为谒，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。人生面对的就是一场又一场的分别，遗憾有时也是一种幸运，有着和殉情一样的悲壮，整日整日生活在痛苦中，面对离别我伤心欲绝。十羽让我忧伤，酒精让我沉迷，忧伤的时候喝酒我可以暂且忘却忧伤，这就是我第一次喝酒。醒来时头昏脑胀的，站起来像失去了重心走起路来东倒西歪，心里一刻也没忘却他快离开，面对我世界以外的人冷漠收敛，在我的世界只有我爱的人。如果产明天是今天的延续，朝阳是夕阳的延续，死是生的延续，那么谁将会是他的延续，他走了我的又该怎么延续，想到这些就头痛欲裂，每天的情绪多天，爱了似乎多少都有一些病发症，自私就是其中一种。对他的爱，我从不敢显水露水，在那里总是有雾霭绕，无可奈何却又心存盼望，父亲送我的圣经上这样描述爱情，“爱是恒久忍耐又有慈恩”所以我隐忍着这份爱，时间长了也就习惯了，成了生命里最初的信仰。有一场梦是肮脏的，是邋遢的，伴随着旭日东升，它终于破碎的无法弥合。留下了一地梦的残片，无人的拾，风一吹，它们终于纷纷扬扬地散落，我对他做了让人憎恨的事，我无耻的亲吻他，我彼此赤裸地抱在一起，邪地观笑响遍梦，这是我不堪回忆的无耻，在黎明温热下悄悄埋藏。自己清醒的时候我从来没想过种无耻的事情，自己也不清醒怎么会有这样的梦境，那对我是可怕的，小时候长听长辈说，日有所思，夜有所梦，自己内疚了很久，也失眠了很久，生怕在熟睡中重温旧梦面对十羽我心虚无比。那段时间总是感到自己很脏，每天会用很长的时间去洗澡，用很多沐浴把身体洗的干净净，心脏了我该用什么洗，他干净的仍不染风尘，有一种干净的味道我以为只属于他，那就是青柠檬的淡淡香味，记忆里最干净的味道。我在没有他的季节缓缓老去。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:39:07

（二） 回到家父亲还在看电视，告诉他刚去了以前的学校转转，父亲笑笑让我早点休息，现在的我在父母面前，似乎没撒谎的必要，冲了杯咖啡端到房间里，幸福在它的窝里艰难呼吸，活着对它是一种处罚。打开电脑继续我无休无止的写作，密密麻麻的字填不满惨白的屏幕，直到天快亮才上床的怪子后面窥视，看见他天邪的笑容，心似花开，梦海的幻觉，每一次从中醒来，我心存感恩。日前问过自己，到底有多爱他，这个问题，现在我也无法回答，曾经在我的心里暗长出一个残忍的愿望，感谢上帝未让它成真，曾经想有一天他出事了，不能照顾自己，我一定会一辈子照顾他，什么困难我都可以忍受，现在想来，只是一个天真未凿的笑话。每天除了看小学，课间我就会趴在走廊的拦杆上，很多时候都能看见他跟一些同学打闹，看上去很开心对他们我心中有一种隐秘的嫉，有时也能看见他累了趴在桌子上睡，远远地看见，还是能感觉到幸福。和他在一起时间过的愉悦又快，我记得他曾经跟我说他的父母很爱他，把很多菜都留给他这个唯一的儿子，不知道是不是现在的家庭的孩子，只有一个，所以显得弥是珍贵，自己总是错过一个又一个幸福，伴随着花开花落，幸福最终不花开。在和他聊天中知道，他还是会继续在这个猪圈大的学校读高中，平日所有的焦虑担心都烟销云散，知道后一夜兴奋的无法入睡，躺在床上听见热滚滚的风声，那是快乐的陪衬。读高中他交了很多钱，原来就不是很钱的家里一下子拿出那么多钱来读书，他郁闷了老久，自己的贫乏，无能为力，贫穷论在何时何地都是可耻的。一直安慰的他从一开始就没有学坏，这个学校从一开始校风就是一个问题，平常自己和其实人不来往，对我是很遥远的，打架一向被我视做无聊的事，这一辈子只和父亲跟辰石有过，虽然干羽很受男女生的欢迎，他并没有变的飞扬拔户，还是落落无尘。以前的家离学校不远，常常步行回家，夏天回家时，我总爱看淡紫色，或玫瑰红的天，冬天放学天已经黑透了，但霓虹把这个城市装扮的分外妖艳，十羽碰见我时问我搭不搭顺风车，每次我都会兴高采烈地跑过，有时看见他骑车过来心里喜出望外，希望他停不车载，我一程可是他直接从我身边飞快的骑过。他的车后面没有座位，每次都只能坐在他车前面的单杠上，他总嫌我太重，一路上谈笑风声，他爱数落我，但我不会难过，善意的玩知是快乐的，我喜欢在狭窄的空间里转过身去打他，笑着问他错没有，开始他给人的感觉是视死如归，很快就认错常常会利用捉弄他的时候抚摸他的脸，好希望一辈子就这样在他的单车上渡过，穿越一个又一个夏天。夕阳西下，一个英俊的少年用单车载着一个目空一切的少年回家，一路上不再有行人，有的只是琥珀色的风景。有时我依然会想起十羽，虽然多年不见，看见深夜的星空，相信只要他一抬头一定会看见跟我一样的夜空，我们是在同一星空下的无缘人，我们又是在同一个城市的有缘人。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:39:19

（三） 才分开时常常会想他在做些什么，是在看电视还是在吃饭，杨的都是平常生活中的一些琐事，现在只希望他过的好，至今也不明白，他为什么当时不去参加高考，这个答案我相信一辈子也没机会知道，即使有一天上苍让我遇见他，我亦是不会问他，跟从前在回家的路上一样，是不会主动把他叫往载我，以前懂的人强求，随着年纪的长大，许多美好的品德都已经流失。我很清楚自己从小到大就不受欢迎，从小就脾气古怪，一开始就懂得躲在自己的世界里足不出户，对人总是冷冷淡淡的，面对他我没有骄傲，没有冷漠。我们的事情在他的班上和自己的班上，流长里短，很多时候他在学校不会在主动叫我，自己亦是一样，我也不想给他添麻烦，人言可畏我不怕，他却不一样，有时单独，碰见了，他还是会跟我聊天，开心的忘记时间。在高一的第二个学期，他正式退出我生命的舞台，过了很久都没在看见他，最后才知道他已经不读书了，我并没有到处打听他的下落，他家的电话已经是空方，如果有奢望就是他能主动联系我，特别是穷困傣倒的时候，自己一直不希望会有这天，至今我也没有换掉家进而的电话，每天睡见都想梦到他，已经很久没有这样昂贵的梦了，梦里有的已是茫茫的雪野，一个男人哭泣的誓言。他走了，留下了模糊的影像，每当深夜无眠，我总是努力拼凑出他的样子，起初常常在被窝里默默数泪。他的样子被流水冲刷的不成样。随着与子立见面，在南方的这个学校埋葬了我最伟大的初恋。人海汹涌，潮起潮落，我一定可以认出我失散的天使，长满蒿草的操场上，不再有守望从前的少年。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:39:34

<table width=\"586\"><tbody><tr><td class=\"l15\" align=\"left\" width=\"578\">（四） 柏拉图的《对话录》中说，原来的人都是两性人。踏入中学。痛苦开始像<a class=\"Channel_KeyLink\" href=\"http://movie.boysky.com/\">电影</a>里的鬼魂一样的缠着我，我没有做伤天寄存器理的事情，寂莫早就如影子般如影随形，我想到过死，我会比苏格拉底的还多，不只欠一只公鸡，我会欠得更多，一路风尘，处处尘埃。在时间的荒原里，有过凄苦自虐，从前的我还没接触到同性恋。这个概念是白纸黑字，后来听有这么一说，但与我何干，时间的契合，地点的暗合，不承认也是事实。开学时知道教室在一楼，过去的意识里只有“我的”，“他的”分别，从来没想过“我们的”不是铁，那一定是别人的，我从小就不会与人分享，亦没有人要求我与他分享。我的座位在近操场靠窗的位置，所有不该看，不该发生的就从扇窗户开始。从小在大人的眼里就是一个标新立异的孩子，别人都要晚自习，我偏不上背着书包在别人羡慕的眼光里回家，心里没有骄傲，十羽的出现彻底改变了我的习惯，我把所有的骄傲放的很低很低，抵到了世俗的道德之下，开不出花。喜欢他是我不愿意承认的，我不会爱上一个男生，回望小时候的日子，爱是如此的陌生，每天最在意窗外的风景，一个星期只有2次，在那节课我常常被点名，那些我都不再乎，只要他一直在我的眼睛里就够了，这是一种幸运仿佛又是一种惩罚。我跟陷入暗恋的少女一样，每天他一直在我的眼睛里就够了，这是一种幸运，仿佛又是一种处罚。我跟陷入暗恋的少女一样，每天都魂不守舍，下课上厕所的次数多了，我只想在途中与他擦肩而过，这样的日子一过就是一年。一年里自己真的瘦了很多，但至今记得最清楚感受最深的就是失眠，即使在想起来，一个晚上也很难从回忆的深井里爬出来，所以我尽量不会想起，但梦见他实非自己所愿，这是我最昂贵的奢侈，木阳很多期候在电视里出现，他离我不近也不远，可能只有一个转身的距离。别样的青春就从那一刻开始，每天都会想他然后又自责。心里的灰暗在夜的怀抱更张开一张巨大的网，世界彻底绝望，我意识到自己的与众不同，罪恶开始侵蚀，曾经平淡的日子难求，对自己病态的想法深恶痛绝，我开始自虐，我恨自己不争气每天只会想一个陌生的男生，右手至今也有当时用烟蒂烫的伤粑，现在看看，早以没有耻辱，反而蒙上了骄傲的神采，当时烫的皮开肉绽，信念就是那样倔强，似乎痛过以后就会有结果。但《神曲。第十三歌》中这样写道：“哈比鸟以他的树叶为食料，给他痛苦，又给痛苦一干出口。”第一次跟十羽说话，所有的痛苦都烟消云散，似乎一切付出都有了回报，这些罪都是自作自受，满满的模糊又伤感的幸福。白昼炽热的思念像火一样的焚烧，黑夜睡梦中又长出新的皮肤，心还是那颗心，对他充满了无知的执着和幻想，自己开始迅猛的分裂。思想四处跳跃，每天做的最多的就是偷偷地想他，自己生怕有人看出端倪，如果有人知道又是满城风雨，我不会去倾诉，是幸运又是悲衰。成绩在那段时间一落千丈，我一点也不在意成绩，母亲也不过分关心那些，有时也就唠叨几句，成绩不是他们唯一的评判的标准，在这一点上我很欣慰，至少我没有学业上的负担，一切就顺其自然，平时在家就沉默寡言，家里没有发现我翻天覆地的变化，除了七七以外，这样的结局，从一开始我就学着承受。上课我亦无心在看小说。回到家看见父母感觉眼神特别虚空，看见十羽时更是胆怯心虚，好像爱上他是一种罪，世间难容，自己一直不敢直面这世俗不容的爱，心里无端害怕，一回头才发现自己罪恶淘天。现实是沉重的，生活是严肃的，自己是无能为力的，在看似宁静的生活守株待免，长时间的自我挣扎，我想到过离家出走或死，因为不久我就开始跟十羽说话，直到今天我仍心存感激，他让我有活下来的勇气和希望。幸福来临的同时，麻烦也源源不断，侥幸的是在我的班上没有引起波澜，可能是没有人知道其中的不为人知的事，那一段间我面容光灿，心情怡然，我却从他班上的人眼里读出一种带着强烈讽剌的笑意，心在那一刻沉寂。每天我都病态看似安逸的活着，带着痛苦的泪水和视的眼神活着，当自己可以正常思考时，生活没有了意义。我发现自己是寂莫盆地上开出的无眠之花，生是一种痛苦，是一种疲惫，死是一种幸福。相信我在别人的眼里一定以一种蹩脚的姿势行走，阳光下肮脏污移的东西粘了一身，自己也看的真切，有多少人明白这一切都不是我自愿的，跟走在路上突然被天上掉下来的酒瓶砸中一样，是命中注定，这就是一种宿命，可惜人世界缺少宽容。自己本不是一爱学习的人，对任何事都提不起兴趣，继续读高中没有在我的计划之内，我清楚自己不是一个能为学习而执着的人，读职高是个不错的选的择，那里学业轻松。我坐在他的车子上，他问我我高中在那里读，我没有作声，我想给他一个满意的答案，在我未说之前，他已经为我做了选择，就是继续在那个猪学校无聊的学习，继续这一场隐慝的暗爱，我没有选择，父母自己的家境，属于我的样子，从出生我就选择过什么，甚至是爱情。我开始为读高中而发奋学习，每晚开夜车，当时自己并不喝咖啡，浓茶也起不了作用，我只能一次次强迫自己，一次次艰难的尝试，我总幻想他在等我，每当看见右手上他的名字，心便不在困乏，因为爱我用最幼稚的方法表示，用锋利地刀片在在手上刻下他的名字，然后在上面灌满墨水，这是我爱情的见证，我以血盟誓，我想要一辈子记下这段刻骨铬心的爱，其实爱一个人不用爱的那么血腥，我爱的荒唐。因为熬夜，趴在桌上睡觉，睡着后身体依然觉得温暖，像一直睡在他的怀里，沉沉地睡去，静静地醒来，一睁眼，原来他不在，窗外艳阳高照。在夜竦人静的时，息灯后静静地躺在床上，事情终于过去了，心里还是满满的满足，把自己的快乐建立在别人身上是多么愚蠢，在十羽悄然离去后，时间长了也变的迟顿，在他离开我的日子里发现，认识即是一种苍白，没有什么是亘古不变的，也许唯有亲情，可以很长很久。我想从今天过后，以前的一切都成了回忆，过去了，一切都过去了，任谁也不会在记得那风中的往事。今天的我才明白那时的自己已经开始流浪，开始流离失所的远行，心回不了家，事隔多年我的记忆里仍还有个他，我不怪他的不辞而别，我和他没有山盟海誓，承诺本身就是一个笑话，我相信这样的爱是最伟大最纯洁最没有约来的，谁也无法明白我的感受。可憎的黑暗即将到来，我又陷入深深的等待，本想借白昼来寻找他的影子，天使干净的没有影子。在我锥心刺骨的思念过后，我看见这个世界破晓前的壮丽，炽热的回忆，烧出一个个触目惊心的结，我开始彻夜难免独守城市苍凉的夜空。过去是美好的，往事是难忘的，想起这个暮色四合，我鼓起了这辈子最大的勇气，拔通了他的电话，在我不知所措正想着万一不是他接的电话该怎么办时，电话那端传来了十羽的声音，第一次他为我发声，我颤颤兢兢地说话，什么内容已经不记得了有些还很清楚。“你喜欢男的”“不啊”“难道你以为我喜欢的”“不不，你敢喜欢我，我就把你杀了”现在在的我不再去幻想去忧愁，乔治。乔说过“填不满的是欲海，才不破的愁城。”我不再心烦意乱，我处之泰然，如果有来生我只希望，永远永远不要再出现这个痛疼的，令人尖叫的名字——世夕。我依旧可以素目朝天，依旧可以目空一切，不再发出类似放纵的哭泣，箫飒的夜色，凛冽的风，我不再感到害怕和寒冷，生活总是无奈而空洞，我可以不再叹气摇头，虽然快乐难技，我已不会悲痛欲绝，我仿佛过，情不自禁过，痛苦过，绝望过，就在这个烟花灿烂的晚上，留给成都一个华美的转身。寂莫绝望的盆地上安徙头发了芽，开出了海的女儿，这是生命末端最后的感恩。</td></tr><tr><td class=\"l17\" valign=\"top\" width=\"578\"></td></tr></tbody></table>

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:39:51

流年母亲：七夕的离去让我几近绝望，整日地泪流满面，我知道七夕的父亲，很担心我，但我别无它法，流泪是我纪念我儿子和女儿的唯一方法，我明白我的眼泪不能让死去的七夕活过来，但我依然要用这最原始的本真的眼泪来安抚我九泉之下的儿子，希望他快乐。我不清楚七夕为什么走的如此决绝，他留我们了一封信，可惜在血泊里长时间的浸泡直至干涸结成暗黑色的茄，我想如果是七夕，他一定会说你看我就是脏的如此不堪，信已经没办法阅读了，七夕我的真的很想他，他扔下我就这样消洒的走了。说真的我一直很恨自己没有很好的照顾他，他能否原谅我这个不负责任粗心大意的母亲，因为没办法阅读他最后留下的这封信，那将是我一生的遗憾，我现在仍将这封信好好的保存，这是唯一能够感应他还在我的线索。我在打扫他房间的时候，发现了一个很旧的木盒子，上面已经积满了灰尘，原谅母亲未经同意打开了盒子，里面有一本《圣经》我将《圣经》拿出来的时候，掉下来一封信，信是彦颜写的，从字上看她应该是一个漂亮的女孩子，我没有看信的内容，我知道你不喜欢别人窥视你的隐私，信的封面上写着彦颜我才知道的，盒子里还有一块断成二块的玉牌，最后又原封不动地给你放好，我听你说过玉牌，那是你这辈子最重要的东西，那是爱的见证，我想一定是你最喜欢的人送给你的，我很想见见他，母亲从来没有因此生过你的气，每天我都会在你以前用的杯子里给你倒一杯水，你回来了就好喝，母亲买了一个跟以前打烂那个一模一样的杯子，家还是在这里，你的房间还给你留着，累了就回家来，母亲还等着你。我的好儿子，昨天晚上你能来看母亲，你不知道我有多高兴，虽然你站在我面前一句话不说，只是一个劲地傻笑，呆的可爱，我知道你还是母亲的七夕，你不停地给母亲擦眼泪，当我摸到你的手时，还是很暖，我相信你还活着，只是白天我们看不见你，七夕，你还记得曾经你说过，有一天你死了一定会回来看我们，千万不要怪你不说话，因为你听说死了的人在梦进而说话活着的人会生病，母亲知道你爱我们。七夕你知道吗？你刚生下来时，很瘦，我们都害怕养成不活你，没想到你是健康的长大了，你是不知道你父亲当时有多高兴，一直抱着你不愿放下来，一直用带胡渣的脸亲你，每次你父亲亲你时，你总是笑个不停，后来你父亲突然哭了，问他怎么了，他只说，有了七夕高兴。以前的你很爱笑，可能你都不相信，从小看着你长大，母亲知道，可是随着你一天天长大，笑容也随之减少，即使走亲戚也总是很沉默，在家里也一样，长大后每次都不去，母亲还为你撒谎。你小时候很喜欢七七，打小你们总是形影不离，随着时间的流长，你们越分越远，我想现在你们一定又形影不离的在一起，小时候你姐稍微出去玩一下，你就哭不停，直嚷着我们把你姐找回来，看到你姐开门准备下楼，好像她一走就不回来了，你姐做什么，你就一定要跟她一样。有一回你姐穿裙子，你死活也要穿，最后你父亲狠狠地打了你，当时我气坏了，一个劲地护着你，跟你父亲赌气，起码一个星期没和他说话。你这个孩子从小就不太喜欢照像，留下的也就几张照片，有一张现在看了也觉可爱，那张照片是你和你姐一起照的，摄影师让你笑，你却怎么也笑不出来，后来让你抱了一个小狗玩具，结果你笑时做的是怪像，母亲知道你笑不出来，那是你和你姐唯一一张合影，我真的好想念，我的儿女，七夕和七七。父母从来不会逼你，亦不会给你定一个什么学习目标，虽然你不爱读书，但成绩却总是过的去，母亲从来没有想过让自己的女儿和儿子出人头地，挣多少钱，只希望你们能常伴左右，希望你们每天都能开开心心。你姐走时，我已经难过的要命，我一直认为七七是一个苦命的女孩子。从小就跟着我吃苦，我明白你父亲一直不大喜欢七七，因为毕竟不是自己亲生的女儿，我想七七有可能也认识到这一点，从小就肯吃，每天都帮着我做家务，还要上学，你姐的成绩一直就很好，你父亲曾经对我说过，只要七七愿意读，砸锅卖铁也会供七七上学，后来我才明白他打心眼里喜欢七七这个孩子。（二）七七你继父发现现在也常常觉得对不住你，那时候他常常大声的说你，你从来不计较，经常回来看他，他每次见你回来，心里都乐，可是就是不表露出来，我跟你继父那么多年的夫妻，我晓得她的心思。有一回息灯说起让你嫁给他同事儿子那事，他一直很内疚直到现在他也不肯原谅自己，偷偷的抹过不少泪，对于你的死，你继父更是内久，直到现在他也不肯原谅自己，如果不是当初让你嫁给你同事，辰石早把你娶回家了，之所以一直没把这事了了，你才自杀的。女儿啊，母亲虽不知你什么心思，但母亲求你不要怪你父亲。

Mr.Vincent · 发表于 2006-7-16 03:40:03

（三） 儿女一天天长大，也就意味着自己开始慢慢变老，做了父母的知道，这是一种幸福。七夕一直是我担心的孩子，上学以后没有同学，给他打电话。也没有同学来家里玩。我悄悄地去过七夕的学校，这件事我一直瞒着他，老师说七夕是个乖孩子，我知道很多老师都喜欢他，但这孩子就是不爱跟其它同学讲话。他的孤单和寂莫似乎是天生的，随着年纪的长大表现的越发明显，直到有一天子立来我们家，我高兴地接待七夕的这位朋友，子立这个孩子很讨人喜欢，嘴很甜，他和七夕的关系，看起来很好，我和他父亲高兴的很，十移年后，七夕似乎不再孤单了，他有了好朋友，后来子立常常来家玩，我不必说当然是热情地招待，他有时候就在七夕的房间过夜，我是没什么意见，但七夕的父亲似乎有点担心，虽然自己几十岁了，对于“同性恋”这个词不是很陌生的，根本没想过世界上会有这样的事，更没有想到的是七夕会爱上子立，这一切来的太过迅猛，几乎让我濒临崩溃，脑袋整天旋转，而七夕的父亲却了这辈子最大的火，他狠狠地打七夕，我不怪七夕也没有怪他父亲，这一切者阳我的错。这件事被小区的人知道后传得沸沸扬扬，最后只好搬家，虽然七夕做出这种事来，我不知道是好还是坏，从我知道直至后为明白，我都没有怪过孩子。也没有嫌他给我丢人，只要他自己开心，我就认。最后七夕去了北京，我这心整天恍恍悠悠的，每天都会担心这孩子吃饭没，生活怎么样，说实话我真想闷到北京去照顾他。我让以前的一个好朋友帮我照顾这个孩子，总算让我放心不少，七夕走后，七七倒常回来陪我们，七七说弟弟走了，怕我们寂莫，七七离了婚，我一直也担心她，以后的生活女人的一辈子总得找个男人，七夕走后，她父亲就让我给他打电话，问他那边的情况，成都人的脾气，就跟成都夏天的雨一样，来的快也去的快，他早已不生他的气了，他在乎这个儿子。这倒霉的事一过，好事连连来，七夕过了几个月回来过年，我们俩高兴的不得了，在外面了几个月，看起来成熟长大了不少，可惜的是没能上大学，但这孩子也挺能干，常常给家寄钱，有一段时间还多亏了孩子，后不定期七七有了新男朋友，是一个画家，长的清清秀秀戴一幅眼镜，他叫辰石。七七死后辰石倒常来看我，又是钱又是补品的，七七的死我不怪辰石，只能说七七没有这个命，以前辰石没有办画展，没有出名时，七七一个劲地支持他，辰石最终出名了，有钱了开公司了，七七却自杀了，我不明白是为什么。七七是个无福的苦命女人。七夕第一次比北京回来，脖子上的玉牌洗澡进也不取下来，红色的丝线的颜色，逐渐腿去，我知道这个玉牌对他很重要，第二次他从北京回来脖子上好像就没有了。我不敢去问他。那时有件事，我一直搁在心里，因为看见廾夕跟辰石跟辰石走的很近我很开心，开心的同时我亦不免要担心，我生怕七夕会喜欢上辰石，后面的事我想也不敢想，那实在让人感到恐怖。但后来证明我是多虑了，有时想想自己担心的太多。他过年在家住了一个月左右，又匆匆回了北京，我没有阻拦，这个孩子从来就不在我的掌握之内，在北京那段时间他也常常寄钱给家，我真怕这个傻孩子会亏待了自己每次想他给他打电话时他总是关机，再过一段时间，打过去就成了空号，心里着急，每每这时我总会打电话给七七，让她联系一下她这个不懂事的弟弟。七夕第二次回来说不现回北京时，我高兴的不得了，这样我就可以把全部的精力放在七七和辰石身上，不久七七不知怎么精神开始有了问题，这个家老是出事，永远不得太平，过后七夕又走了，没有去北京，去了草原。天啊，那是全新的环境地，从他一走心就又没踏实地这。听说那里气温变得快，真不知道怎么才能让他回来，白天又要去照顾七七，她已经不认得我了，她很安静的呆在家里，七七家有两幅画，辰石说是他给七七画的，我不懂这些，但画里的七七很漂亮，我记得有一幅画七七在草原上吹箫。2年后七夕回来，这个家似乎不太平了，辰石在之前就跟我们商量，他和七七结婚，那时我们真的很感动，那时的辰石已经是一个公司的老板，居然肯取一个有病的女子，我实在不愿意这悦悦的女儿，就因为结婚这事，在七夕没从草原回来之前，家里被闹得天翻地覆，那事过后几天我一直卧床不起，连大声说话的力气都没有。当时辰石带着七七回来吃饭说婚事，刚一谈门就被敲的呼呼直响，打开门是未来的亲家，我自然高兴的把他们迎进来，又是让座又是倒茶，也许因为七七病了，我们也显得家矮了，他们半头，他们直截了当地说不同意辰石和七七的婚事，他们一口一个疯子地叫着七七，我气得浑身颤抖，那是我有生以来，第一次发那么大的火，我一个巴掌打在那个女人的脸上，叫他们全家人给我滚，不是七七当初支持辰石，他连住的地方都没有，更不要说有钱买画布和颜料，就连辰石出名的画的内容都是七七都是一群忘恩负义，狼心狗肺的混蛋，他们怎么走的我不知道，我只知道自己的眼一下子黑了，醒来时人都不在了，七七也不见了。辰石是他们家唯一有良心的人，第二天他带着七七跪在我们面前，发誓保证他一定会娶七七，悬掉的心一下子又踏实了，万万没想到七七在结婚那天自杀了，血红的那样惊艳，七夕最后也不要我和他父亲。一个人踏实永不回头的路，长路漫漫雾茫茫，孩子一路走好，我仿佛又看见一个小女孩子牵着一个比她小的男孩的手，蹦蹦跳跳的唱着歌，往落日的方向去，每走几步，两个小家伙就回过来，对我笑。

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