“新概念”成人组一等奖获得者作品集：绽放

三
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9 x, }! |+ ~8 t& F　　说实话，我不愿意回顾那段经历。它隐匿在我跟巴豆的心底，无人提及亦无人知晓，我们刻意的绕道而行，以为它早已在心底腐烂发酵，缭绕成一道带着异味的黑灰色气体，尘封住了我跟巴豆那段时间的所有记忆。那仿佛是我们任性无暇年代里的一段粉红色刀疤，我始终认为它是无暇的，更实质上，我们是恣意与放任的，没有半点犹豫、矛盾或者挣扎，我们对自己不存在过多的良心上的负荷抑或道义上的谴责，它不是一段不堪回首的记忆，更大程度上它被我们遗忘了。

/ U6 c5 L' E& ~" d$ B3 S2 R　　但是现在巴豆死了，死于天灾还是人祸都无关紧要，她真的死了，在她二十二岁的时候，犹如过早怒放的玫瑰，无可挽回的过早凋零了。
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! S: o  X# t4 Q& _　　巴豆死了，所有的前尘往事汹涌而至。

　　四
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　　整个高中时代我都给人一种恹恹欲睡的印象，的确，我的真实状态也是如此。说英雄无用武之地有些夸大其词，但基本上我都是找不着北的，糟糕的成绩，日复一日的衰老，没有粉红没有甜蜜记忆，关于前程关于未来我的两位父母莫衷一是天天争执不下的为我出谋划策，然而仿佛这一切都与我无关，没人征求我的意见，事关我的一切我都唯有冷眼旁观。我觉得我呆滞冷漠，任何事情都不能让我产生迅捷的反应。一直令我意外的是很多人眼里我竟然成了一个高调招摇的二逼，也许这跟我交了不少男朋友有关，我短到不能再短的头发或者躲在教室后面的小竹林里吞云吐雾都让他们瞠目结舌。
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: f# A2 r! j9 N. w　　新的一天开始开始新的无聊。
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+ H& e2 m5 x8 I- r　　“我总想去一个开心的地方/他的名字叫嚎叫俱乐部/在每次晚上演出的时候/总有一些漂亮的战果/你可以在那里随便的聊天/想要带走要看你自己/也可以在那里非常高兴/听你自己的音乐/一起到这里来/没有人不痛快/一起到这里来/没有人被冷落……”。
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2 ?2 q9 r8 [9 u6 Q3 V& o　　Y城没有地方可以让我嚎叫。
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　　高中三年我一直只有一个梦想，那就是到那个到处都是泉水的W城晒两天太阳，看看大明湖里的荷花跟趵突泉，去一次盒子酒吧。
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+ X" x- J1 O( E　　当时我想，这个梦想应该不难实现。

　　五

　　亲爱的BT:

　　“我梦到一个孩子/我梦到那个孩子/在路边的花园哭泣/昨天飞走了心爱的气球/你可曾找到请告诉我”。

　　又是虚度的一天，又是苍白的一天，就偎在沙发里扳着脚趾丫也能抠上半天。一个小糖人便能让我津津有味的消磨掉饭后的漫长三个小时，我慵懒无力无所事事。

　　我在迷糊中仍没忘了告诉自己几句“幺儿，努力点，不许懒散……”，我是我自己的忠实说教者，我不遗余力费尽心机的劝戒告慰唠叨着自己，应该怎样不应怎样，我是通往自己路上的最大障碍！
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. V1 o% J/ q. ~　　04年的7月，几近无意识的辗转穿梭，挪弄的仅仅是这双腿么？我无法对我身上的一切欢乐痛苦产生切肤的体验，为什么我那样像自己的陌生人？
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　　我行走于这座闭塞的北方小城里，破落衰败的北方建筑使这个小城一年四季都笼罩于一种类似寒冬般的萧条中，在这里，你永远无法弄明白中国的经济是怎样发展腾飞的，在我的记忆里，它已经十几年如一日的以这个姿态矗立着了。我们英雄又光荣的沂蒙革命老区，就在五十年前，我们的先辈在这里抛首流血，献出青春和生命；五十多年之后，我们却无法在这片莽山大川里寻觅出丝毫的豪气，僵滞古板冷漠木然和惯有的得到温饱之后的心满意足，我们偏安一隅，我们痛恨灰暗贫穷，我们却从不敢怀抱更多的企求。这里的一切，我的一切，要么被我诗意的美化，要么被我的记忆刻意篡改扭曲，我其实是喜欢在自己的身上安加上种种挣扎的底层的痕迹，我把捏造出来的苦难当作荣耀贩卖 ，但我的生活又何曾真切过？我所虚构出来的故事讲到最后我自己都信了。我相信自己是出生于穷街陋巷的穷孩子，没有玩具与糖果的童年，惨遭遗弃的青春，我强调我的身上沾满了刻薄嫉妒斤斤计较的市井气，我为自己所做的一切找到了借口。我是多么鄙视这样的人啊，把不公和受过的伤害当作堕落的借口，为何不跟自己承认自己就是喜欢堕落呢？就是不喜欢贫穷就是不喜欢努力，就是渴求物质就是渴求不劳而获，就是喜欢纸醉金迷酒池肉林，决非我在向你传达愤怒，决非我在跟你挑衅示威。

　　我说不好意思，我比较孤陋寡闻，你说你一点都不寡闻，你是一个满口理论的学院派，你是一个气焰旺盛的女权主义者，你是一个身体力行的性爱体验家。

" u* k- j; [% a$ Q　　可很抱歉，事实上我完全就是个不谙世事的雏儿。

　　我的小城，你给了我痛恨反抗叛逃放纵的借口，可你的种种又在我身上烙下了无可毁灭的胎印，你的麻木无觉你的随波逐流都在我身上得到了最好的验证，我用作践身体抛售青春的方式可笑的试图证明我同这大街上的面具人群有所不同的过程，最终被告之仅仅是一场失败闹剧。

　　我是那样的易于满足，那样的毫无血性，那样的没有主见，那样轻易的便能被收服。

　　“连最先锋的抗议和最前卫的抵制都已经被主流整合和招安，富裕或小康的生活成了所有心怀不满者的镇静剂，妥协似乎永无止境”。

, Q: m) @5 q& U3 H& i- d$ @2 E- B8 c  d　　英雄的生命永远只跟荣誉捆绑在一起，默默无闻的苟延残喘平庸一生，还是壮烈燃烧青史留名？无名丧生的青春是可耻的，寂然耗尽的青春是悲哀的！我不在意死亡，我只想留下我的名字，让后世永远牢记我！战争一向都是青年人的流血，老年人的谈话。可我们不为任何人效力，我们流血仅仅是为了自己，我们不是任何人手中的玩具，我们需要杀人需要流血，我们需要有英雄的行径！请送我去伊拉克去科索沃去巴勒斯坦，请送我去战场！！！
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　　宝贝幺儿
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　　04年7月9号
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- B- m2 v% k, G- h8 O; |　　高考结束后的第二天我写信给BT，BT是我远在W城的网友，因为那座城市的关系，我对他带着强烈的好感。 我与他通了一年的信，在信里我告诉他，我多么的渴望一双红色的CONVERSE鞋子，一个粉色的SWACH手表，因为我浑身上下永远都是灰不溜秋的，我从未耀眼夺目过，我觉得我像一只猥猥琐琐的老鼠，并且我的童年没有糖果,我需要糖果般甜蜜粉红的SWACH，我要做火花喷溅的红色玫瑰，要做万千宠爱的童话公主，我甚至觉得为了这些我可以不择手段付出一切，哪怕只有短暂的瞬间，我问他你能明白一个十七岁女孩所有稀奇古怪灰不隆咚绽放的渴望吗？我知道他狗屁都不明白，他以为我这是对他的暗示，因为回信里他告诉我他还是个学生他很穷，但他从不渴望物质爱慕虚荣，最后他反问道，难道精神上的财富不是人类宝库吗?让我们一起做灵魂上的富有者吧！操他妈的灵魂去他妈的精神！我简直气炸了。这是什么狗屁，他懂我说什么了吗？尤其让我愤怒和感觉受侮辱的是他的误解，我是在暗示他买给我吗？但是后来我还是写信给他了，只是很少看他的回信，就当是我一个人自言自语，说给我的W城，反正也没人肯听我类似话痨般的聒噪絮叨，活该他傻逼做了个垃圾桶，一切都是顺水推舟的惯性定式，隔段时间我就要写封长信给他，否则我就会失魂落魄。写字是我最好的精神疗养。

　六

　　关于去W城的想法我是无意中向巴豆提及的。差不多是高考结束后的第三天，那天阳光异常的好，我窗台上吊兰花的叶子像撒了金光，我突然心血来潮啃了俩烧饼，然后戴顶太阳帽骑上自行车开始围着Y城做圆周运动，一直晃悠到了我高中的学校，远在市郊的一个半封闭式炼狱，三米高的围墙，墙上洒满了青岛啤酒瓶的碎玻璃渣，红砖上唰满了勤劳致富的字样，据传原来是个养猪场，四周都是飒爽的白杨，违章的电线纵横交错。学校后面是一个屠鸡厂，污水沟里流淌的都是粉红的血水，漫天漫地的鸡毛与粪便，满头银白的老人在鸡毛与粪便中拣拾着垃圾，杂草丛生，干涸的土块，和在土块下面垂死挣扎的小麦，这就是北方，我生活的北方，在这里你很难不产生悲闵的感情。泥土，污水，污水沟中的蚊虫，荒废，落后，破败。没有谁知道挣扎着卑微的低贱的痛苦的维持着这一口生的气息是为了什么，意义何在？

　　回城的路是条尘土飞扬的黄土路，在这条漫长的路上你可以看到标着20元休闲的理发店玻璃门前浓妆艳抹的年轻女孩，背着双肩包的面容迷离的年轻学生，双手皲裂在瑟瑟寒风中卖烤红薯的中年下岗的妇人，当街坦胸露腹给婴儿哺乳的年轻母亲……每个人都井然有序各司其职，没有谁觉得这样的生活不对。没有谁觉得这样的生活不对么？？？没有人么？？？
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　　到胜利山脚下的时候我拨通了巴豆家的电话，喊她到山下的烧烤摊见面，很快巴豆穿着大红色的紧身T恤白色小短裙，活力无限的跑了过来，我们要了三十串羊肉串二十串猪肉串两瓶啤酒大嚼大啖，其间巴豆打了一个呼机说找人来付帐，很快过来了一个二十几岁长发的男孩子，很瘦很高，两颊有一些青春痘，不难看，巴豆喊他蛋蛋。两人不时窃窃私语眉来眼去一幅关系亲密的模样。
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6 b& \! S& A& S, U8 J, N　　喝完最后一口啤酒的时候，巴豆打了一个绵长响亮的饱嗝，我们错愕的相视然后捧腹大笑，暮色将至，山下渡满了一层美丽的金边，带着露珠的海风一路吹拂过来，悠闲的情侣开始三三两两的出动，路边夜市摊上的小商小贩陆续把瓶瓶罐罐摆了出来，绑着蝴蝶结的小姑娘鼓涨着饱满的双腮吹出了满街的肥皂泡，我惬意的闭上了眼睛，刹那的错觉竟使我以为我置身W城，置身于一个五颜六色的梦。

7 P! X1 }$ I! O0 b　　“巴豆，我们去W城吧”。我脱口而出。

　　七

" j$ v' ]& ]# d: X  u　　隐约记得回去的路上我一路吹着口哨，甚至往北环路上正在装假肢的乞丐碗里扔了两个硬币，途径实验小学我看见一个长着猪头的中年男人，忍不住哈哈大笑起来，听巴豆讲虎子、郭彪他们把班主任堵在厕所暴打一顿，脑袋肿的有两个猪头大。Let us all every day like the party!
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: v" ^) R. h: x; A/ S9 \8 N$ Y* h6 P　　这就是十八岁的我，屁大的事就会让我暴跳如雷，同样，屁大的事也会让我手舞足蹈，我始终觉得一切都纯白无暇，青春无罪。有一个一直横亘在我记忆深处的画面，在我还是个七八岁的孩童的时候，我一脚踩在了烧红的熨斗上，是否有钻心的疼痛我已模糊不清，唯一记得的是我嚎啕大哭揪心裂肺，在去医院的途中有人将一团硕大的白色棉花糖塞到了我手里，我用舌尖舔了一口，凉津津的甜腻，很快就停止了哭泣，张大了嘴巴吞噬着虚空着的巨大甜蜜，最后攥着一根冰冷的竹签倒在别人肩头睡去。我不仅可以轻易的忘记疼痛，我还认定拿疼痛换取的甜蜜哪怕丁点哪怕短暂，都值，至少它在我身上稍纵即逝的存在过，让我含着眼泪心满意足过。

　　八

, K8 c" j4 c3 ?" Z/ t9 M　　剧幕的上演毫无征兆，一切轻描淡写水到渠成，没有矛盾没有挣扎没有斗争。一支平庸的笔头捏在我的手里，任何惊心动魄的故事都变的索然乏味，没有千回百折，没有隐隐作痛，我只能用旁观的口吻叙述一段我的青春，没有高潮没有跌宕没有起承转合，断句残章里拼凑出来了一个竟像牵强捏造的虚假故事，手法低劣阵脚大乱。
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　　在紫竹林公园我跟巴豆一人叼着一根红豆沙冰棍，巴豆汲着拖鞋，脚趾上乱七八糟的涂着一些黑色，太阳永远像个烧红了的老妇女屁股刺目而又无味，紫竹林门口的狮子还是昨天那个狮子，朝阳湖边上收门票的阿姨还是昨天那个阿姨，就连大白鹅塑料船里卿卿我我玩水戏浪的胖情侣也面貌可疑似曾相识，我不反对重复我不厌恶熟识我痛恨的是千篇一律。

　　“妈妈给了我身体/希望我能幸福地生活/循环的太阳/把我深深埋葬/深深埋葬……”。

　　九
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　　红豆沙冰棍瞬即的消融，我们来不及舔噬，我和巴豆都一身白衫，暗红的溶液滴落在我们的衣领裙角触目惊心。我们没有钱没有自由，我们绚烂夺目容光慑人，我们有的是力气有的是时间，可是我们没有钱，没有自由。

　　原谅我在这里提及我的父母不得不再用上市侩拜金这样的字眼，当然，这些在我这里也完全可以寻的见。通常他们对我的态度都是不由分说的拒绝，没有青红没有皂白，很多时候我很想告诉他们，我要求的都是我的权力而不是乞讨，可他们才不管三七二十一。去W城，他们回答只有两个字，不行！斩钉截铁惜字如金，丝毫不做额加的解释。不给钱，他们不会给我钱，每天除了青菜豆浆钱，他们不会给我任何的钱，他们才不会管我是多么需要一双红色的匡威鞋子。
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4 z7 ~0 X" I" Z: F　　我不得不重复钱对我是多么的重要，我是多么的需要钱。在我十八岁的时候W城就是象征着自由，就是天堂，可是我要去W城最少也应该凑够车费。

　十
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  M& S' X. Z& B" g1 @7 K　　漫长的相对无言。
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　　我对巴豆说“我一定要去W城。我要去弄钱。”。
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; P3 |; }7 {. J　　毋需多言，我们四目相对，一切心领神会。

　　需要再次强调，没有犹豫，没有矛盾，没有挣扎，一切心领神会，水到渠成。